WolKn @wol-roos - Tumblr Blog

Muore Tumblr, rinascono Io

Sapete, io adoro i titoli ben ispirati, quelli pomposi, che sembrano preannunciare la (meritata) fine del mondo. Ebbene sì, Tumblr è morto; Almeno metaforicamente parlando, sia chiaro! Ma non sono qui per fare un’apologia al sito, quanto più per annunciare il mio ritorno. Chi mi conosce (e scrivo tale frase ben conscio che nessuno mi fila di striscio) saprà il mio amore folle per annunciare progetti e, poco dopo, abbandonarli. Ma non siamo qui nemmeno per sorbirci il mio bagno di scuse, quanto più per partire con stile. Potrei fare un riassunto di ciò che è successo in tutti questi mesi ma sapete, non credo che ve ne freghi qualcosa; un po’ come quando il vostro eccitato amico vi racconta delle sue emozionanti avventure in tal posto, in tal situazione ma voi siete morti dentro, poeti maledetti senza licenza poetica e dunque il rimanere in ascolto si rivela essere una soluzione di pura buona educazione piuttosto che di reale interesse. Ebbene, nella mia vita priva di reali interessi, ho riscoperto il piacere di ascoltare per intero delle opere di musica classica. Sembrerà banale, eppure se non si è appassionati, se così vogliamo dire, o non si segue questo mondo da vicino, magari nel caso siate musicisti, ecco, la musica classica ci viene proposta per singole “tracce”. Eppure, se in album ben più recenti ascoltiamo una canzone, almeno nella maggior parte dei casi, non ci perdiamo un granché, no? Ebbene, nella mia ancora breve ma intensa esperienza, ho notato che nella musica classica la differenza c’è, eccome se c’è! Abituati a sentire i grandi classici, ci scordiamo che nessun compositore ha pensato quel brano per essere singolo, isolato e fruito singolarmente. È parte di un grosso e difficoltoso puzzle, che va risolto pezzo per pezzo, con calma. Fermi, fermi, so cosa starete pensando. “Ma durano troppo, io sono abituato a MASSIMO 40 minuti di album, chi lo ha ‘sto tempo?” Come darvi torto, in una società sempre in movimento come la nostra, due ore di musica classica possono diciamo prendere troppo tempo. Ed è qui che arriva la soluzione che vi propongo: lo ascoltate lo stesso. Lo so, lo so, siete abituati a qualcuno che vi dia una reale soluzione, che vi eviti il problema ma io, parecchio vecchia scuola e dunque vi dico: usate 2 ore della vostra vita ed ascoltatevi un’opera intera. Mozart, Puccini, Beethoven, Tchaikovskij, Shubert... chi volete, ma fatelo. Il beneficio più grande che avrete sarà al pari di guardare un bellissimo film, di quelli intensi, che vi trascinano quasi nello schermo e vi fanno vivere scena per scena. Otterrete lo stesso risultato, credetemi. Se prima vorrete farvi anche un piccolo background, magari leggendo la trama, giusto per capire cosa diamine strilla quella donnona corpulenta, fate anche questo, gioverà solamente a voi! E poi, siate sinceri, che figurone farete quando il vostro amico hipster, tutto pieno di sé, vi domanderà se avete ascoltato l’ultimo album di quell’artista nord-europeo dal nome impronunciabile, polistrumentista e futuro premio nobel ed ecco allora che prima sogghignate, poi guardate il vostro amico e con tutto l’egocentrismo che avete risponderete: “Io ho ascoltato musica classica, un’opera di Haydn. Ti direi il titolo, ma credo tu non lo conosca.” Eccovi, avete vinto, i vostri gusti musicali sono migliori, poiché da che mondo è mondo, la musica classica è sempre stata simbolo di grandi registi, ottimi porno vintage anni ‘80 e le migliori lezioni di musica alle medie. Siete lì, circondati dai vostri amici che vi ignorano... aspetta, cosa vuol dire “ignorano”?! Beh, non importa, non capiranno mai la bellezza della musica classica ma voi sì, complimenti campioni, avete impiegato 2 ore del vostro tempo (quando va bene) pensando di ottenere attenzione, stima ed invece avete ottenuto... beh, non importa, non scendiamo nei particolari. Tralasciando questo intermezzo dalla “sottile” ironia, il messaggio che voglio lasciarvi è serio: date una chance a quella musica vecchia, potente ed emozionante che tanto avete sentito nelle aule di musica alle medie, nei bellissimi film di Kubrick e in quei fantastici, meravigliosi porno vintage anni ‘80! Alla prossima!

Rimpatriata con la cassiera

Amici, amiche, futuri ed attuali falliti nella vita, è arrivato Settembre e le reazioni a questo mese sono tante. Chi gioisce, chi è malinconico, chi prepara già corda e sgabello. Ma io sono qui per narrare una storia, quindi bando alle ciance ed addentriamoci nel racconto. La trafila di casse dell’Esselunga si estendeva come la formazione di reggimento prussiano, con tanto di code chilometriche che iniziavano dalla cassiera e finivano nel reparto surgelati. Accettata la mia sfiga, raggiunsi dopo una decina di minuti la fine della coda, mi misi dietro un uomo d’affari con in mano 2 scatole di lamponi ed attesi. Quando finalmente ero arrivato alla cassa, avevo terminato 4 libri, creato un commercio illegale di “tieni-posto” ed avevo intascato un bel gruzzoletto. Non tutto il male viene per nuocere. Ormai conscio di dovermene andare, affidai il mio ruolo di “capo tieni-posto” ad un giovane ragazzetto arzillo, un tale Marco. 11 anni, biondo e con un fastidioso difetto di pronuncia: era perfetto.

“Sono 11.90 signore.” “C-come?” “Sono 11.90 euro da pagare per la spes- perché sta piangendo?” “No è che.. non mi chiamano signore nemmeno al Comune, è una gioia un po’ unica, spero capisca.” “Credo di sì...” “Comunque prendo anche queste cicche. E questa bustina di frutta secca che mi fa schifo ma che se mangio mi fa pensare, in qualche modo, di star seguendo una dieta equilibrata. E questa fanta in lattina. Ah, anche queste gelatine. E quel gelato. Basta. Ah no aspetti, anche quel barattolo di sottaceti, ne vado pazzo.” “Lo sapevo che dovevo prostituirmi.” “Come scusi?” “Niente, con la seconda spesa che ha aggiunto sono.. 23.80.” “Ecco a lei.” “Aspetta, ma tu non sei mica il ragazzo che faceva corsi di flauto contralto alle Superiori?” “E tu sei Ludovica!” “Come conosci il mio nome scusa?” “Eravamo anche compagni di classe per 5 anni se ricordi bene...” “Davvero?” “Davvero davvero.” “Beh, com’è finita con il flauto contralto?” “Com’è finita con il tuo ragazzo più grande di te di 20 anni?” “Vedo che non ti piacciono le domande scomode.” “E a te i cazzi troppo vecchi.” “D’accordo, d’accordo, hai vinto. E sì, mi ricordo di te alle Superiori.” “Beh, da parte mia invece ti ricordo benissimo. E ti ricordano ancora in molti. Soprattutto sui bagni della scuola. E sui telefoni della gente. Bella quella foto dove lecchi tutta nuda un crocefisso. Il professore di filosofia l’ha vista come una protesta forte contro il potere laico.” “Sì beh, fu un’idea del mio ex ragazzo.” “Il pedofilo?” “Senti, io avevo 15 anni, lui 35, ci amavamo moltissimo.” “È questo che dicono quelle sfruttate da un uomo più grande?” “Finiscila. È anche finito in galera.” “Mi sembra ovvio, frequentava e si scopava una minorenne.” “Cosa? Nono, non per quello. È per colpa di quella setta che gestiva, Demonio Domini, qualcosa del genere.” “Ah, ecco perché di quelle foto con il crocefisso in ogni buco.” “Aveva i suoi gusti.” “Scusi, non è che potrebbe muoversi? Sono in attesa da 4 giorni qui in coda.” “Stia zitto, non vede che è una rimpatriata?” “INFATTI!” “Beh, ora raccontami tu del flauto contralto.” “Che c’è da dire? L’ho suonato per quasi 7 anni della mia vita, fin quando durante un concerto non mi è andato di traverso. E no, non provare nemmeno a fare la battuta del “sei passato da contralto a... traverso!”.” “Allora ci andavi forte anche tu con i corpi estranei dentro il corpo.” “Me la cavavo.” “Senti, ma tu sai che ne è stato di Francesca?” “Francesca chi? Intendi la cicciona?” “Proprio lei.” “Oh.” “Oh?” “È una storia senza lieto fine.” “Perché?” “Beh, dopo che ha finito la scuola, non trovando lavoro, è diventata escort. Tutto andava bene finché un pazzo non ha voluto fare un motorboat con le sue tette. E ogni sua tetta pesa 10 kg. Dico solo che, dopo 4 ore di agonia imprigionato tra quelle tette, è morto. Le hanno dato 10 anni. 5 per ogni tetta.” “Caspita.” “Tu invece? Cosa hai fatto in questi anni?” “Dopo che mi sono lasciata ho fatto la camgirl per qualche anno ma quando ho scoperto che mio padre e mio fratello seguivano le dirette ed erano i donatori principali, ho capito che era il momento di smettere.” “Sì, lo so, lo so, sono loro che mi hanno passato il link della streaming.” “Cosa?!” “Ti saluta anche il professore di filosofia, è rimasto molto impressionato dalle richieste che accettavi nella stream.” “Non ho parole, è disgustoso.” “Hey, hey, un po’ di rispetto, era il terzo maggior donatore. Io ero il quarto dolcezza.” “Senti ma invece tu? Cosa hai fatto in questi anni?” Ora, qui dovrebbe esserci la parte dove le dico che non ho fatto niente, ho passato i miei anni a vivere con i miei, finire il catalogo Netflix e giocare ai più beceri giochini per smartphone. Ma volevo preservare la mia dignità come quarto maggior donatore della sua stream erotica. Quindi buttai i soldi sul bancone, presi la spesa e scappai. La coda che fino a poco fa era dietro di me esultò come se avessero appena conquistato la Bastiglia, mentre fuori, seduto su una panchina, un uomo d’affari mangiava 2 scatole di lamponi. Alla prossima!

Oreo al pistacchio

“Fanculo, fanculo e ancora fanculo! Davvero, vivo in una città così grande, in un paese così europeo e non vendono ancora gli oreo al pistacchio. Ma cosa siamo, barbari?!” “Ohhh, ragazzo... avvicinati, posso alleviare ogni tuo dolore!” “Ci risiamo. Guardi che sono giù di corda, ma non così tanto da andare con una prostituta. Inoltre, quanti anni ha? Suvvià, ancora che si prostituisce?” “Cosa? No, no, sono una chiaroveggente, una cartomante, un’astrologa e, di martedì pomeriggio, anche consulente finanziaria!” “Consulente--” “Avvicinati, dai, posso aiutarti con l’aura di malessere che ti sta affliggendo.” “D’accordo, ci sono. Mi dimostri le sue abilità e poi vedrò se spendere qualcosa di serio.” “Benissimo. Dunque.. vedo che sei un ragazzo molto attraente...” “Sì signora questo me lo dice anche mia madre e credo stia pure mentendo.” “Inoltre... sei dotato di grande intelligenza.” “Lei dice? Secondo me se ne fossi così tanto dotato non sarei qui a parlare con lei.” “E desideri ardentemente qualcosa!” “Oh. Ha fatto centro.” “Desideri ardentemente...” “I MALEDETTI OREO CON LA CREMA DI PISTACCH--” “Una donna.” “Ah. Sì, una donna. Certo, stavo per dirlo.“ “Sono 200 euro.” “Eh? Guardi che con quel prezzo andavo a troie.” “200 euro e ti rivelerò qualcosa di ben più interessante.” “Signora, le do 20 euro per pietà, ma non oltre.” “150.” “Posso aggiungerci un buono sconto da OVS.” “Affare fatto.” “Dunque, mi dica tutto.” “Tu... tu incontrerai una donna. Una donna alta, bionda. Sarà in compagnia di.. sì, ecco, un uccello.” “Un uccello?” “Proprio così, un enorme uccello. Lei ti renderà felice, ma vorrà un compenso per tutte le gioie che ti darà. È una donna esotica, di un paese altrettanto esotico e per le meraviglie che offre desidera un lauto compenso.” “Ma sono cifre standard? Cioè dico, va bene tutto però io starei anche accumulando i soldi per il Nintendo Switch...” “Non temere, assicurati solo di essere pronto quando finalmente la incontrerai.” “Tutto qui?” “Tutto qui. Se vuoi altre rivelazioni sono sempre 200 euro. O dei buoni OVS, scegli tu caro.” “Okay okay... credo di averne abbastanza. Grazie così. Si compri qualche bel completino nuovo da OVS eh, ci conto!” “Grazie e buona fortuna caro.” “Arrivederci!”

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Il suono delle cicale e l’eterna nostalgia + Consigli Geek

Okay, mi sono fatto prendere la mano da questa “modalità Biancaneve” (per i prossimi all’Alzhaimer, in poche parole significa che posto meno e mi godo le vacanza, andando in un “lungo sonno” metaforico, alla Biancaneve). È finito il tempo della pacchia e quindi mi sento in dovere di raccontarvi di tutto ciò che è successo in queste settimane. Dunque... eh... Devo davvero parlarvi di come le mie giornate si susseguano? Attenti che vi cala la depressione, io vi ho avvertiti. Ebbene, mi sveglio al decente orario delle 13:30 circa, e mi alzo finalmente dal letto solo quando capisco che passere un’ora sdraiati a letto, guardando foto di pappagalli simpatici che fanno cose su instagram non sia poi così normale. Finalmente raggiungo il bagno, ammiro i miei capelli che durante la notte prendono forme bizzarre che ricordano alcune sculture del Futurismo e finalmente mi sciacquo il viso e mi lavo i denti. Salto l’orario del pranzo da vero impavido e, quando i morsi della fame finalmente arrivano, opto per dei deliziosi noodles istantanei. È una vita privilegiata, me ne rendo conto. E poi cosa faccio? Beh.. di certo non passo ore al computer a guardare ore su ore di anime, serie tv e film. No, assolutamente no. Sono un uomo adulto, responsabile... insomma. A volte esco e leggo un po’ e parlo anche con la gente, LO GIURO, NON GIUDICATEMI!

Poi beh, sono andato anche dal dentista dopo diverso tempo che non lo facevo. Mi aspettavo qualche demone che parlava un linguaggio incomprensibile e bramava solo di farmi soffrire, invece mi ritrovai come dentista un siciliano (nb. vivo a Milano) di cui nessuno capiva mezza parola, però, almeno in apparenza, non sembrava desideroso di farmi soffrire. Vi ho anche detto che vado a correre? All’inizio fu dura, ora invece sono diventato bravo a mentire quindi va molto meglio. No, seriamente, non avrei mai potuto capire il pensiero sadomasochista se non avessi iniziato a correre. Rendiamoci conto che la corsa è qualcosa che non porta beneficio immediato alcuno. Corri, ti stanchi e soffri perché sai che devi correre ancora e che “300 metri” sono pochi. Però alla fine, quando hai finito i km o i giri di corsa prestabiliti, ti senti davvero bene, senti che hai fatto qualcosa sforzandoti e raggiungendo il tuo obbiettivo. Esatto, proprio quello che nella vita non fai mai. L’estate però è una stagione nostalgica, in tutto e per tutto. Il suono delle cicale che risuona in modo assordante, il caldo cocente interrotto, raramente, da una breve brezza ma soprattutto il ricordo. Il ricordo delle estati della nostra giovinezza o infanzia, che si manifestano in maniera quasi subdola. Percepiamo un senso di nostalgia, ma non sappiamo dire perché. E poi c’è il sudore, i vecchi che girano a torso nudo e le infradito, ma non roviniamo la magia. Mi dispiace se il post non è come al solito, un po’ frizzantino insomma, ma ho preso quest’occasione per fare un recap della mia estate. Ed ora, una novità: dei consigli per le vostre empie vite, un po’ come la mia insomma. Perché consigliarvi qualcosa? Perché no. Cosa consiglierò? Le solite cose dai, quelle che piacciono a tutti e fanno molto “persona geek” (Libri, film, serie tv, anime, metodi per un suicidio rapido ed indolore...). Libro: Picnic sul ciglio della strada (Un libro meraviglioso, da cui è stato tratto il film di quel gran figo di Tarkovskij. Film: Goksung - La presenza del diavolo (film horror coreano, uno dei migliori che abbia visto in tutta la mia vita. Non aspettatevi jumpscare o cazzate simile, l’atmosfera è realista, cupa e terrificante. E la scena finale vi lascerà un senso di inquietudine assoluto.)

Bibliotecazione

La biblioteca, che luogo meraviglioso. È un po’ la ONLUS per i poveracci che non possono permettersi tutti i libri che vogliono leggere. Oppure gli stronzi come me che i soldi preferiscono investirli nelle cose più inutili e poi lamentarsi, fate voi. C’è da dire che visito abbastanza frequentemente la biblioteca. soprattutto quella della mia zona. Ciò che non amo della biblioteca, però, è chi ci lavora. “Salve, vorrei prenotare un libro.” “Ciao” “Eh.. sì, salve di nuovo, possiamo finire la gag o è presa bene oggi?” “Hai il codice del libro?” “Quale codice?” “Il codice.” “Ah.. ma certo.. il codice del libro... il libro dotato di codice... il codice all’interno del libro.. no, non so nemmeno cosa sia.” “È il codice identificativo del libro con il quale, grazie alla spinta turbo-idrica, potrai ritirarlo comodamente dalla base spaziale in costruzione su Marte.” “Eh?” “Pirla, è il codice univoco di ogni libro, se mi dici quello non devo perdere tempo nel cercare il tuo libretto da pseudo-hipster.” “Capisco.. beh no, non ho nessun codice.” “Perfetto, allora passiamo alla fase dove tu mi dici il titolo del libro ed io non capisco.” “Non aspettavo altro.” ... “Filippo Rotari?” “No maledizione, Philip Roth, non è difficile!” “Mi dispiace, non esce nei nostri cataloghi, Filippo Rotari però sì, ti va bene lo stesso?” “No santissimo Iddio, non mi va bene! Posso provare a cercare io l’autore?” “Stai mettendo in dubbio la mia abilità? Pivello, sono anni che lavoro qui, la mia sedia è il solco perfetto del mio culo, roba che Bernini levati te e quel marmo di merda.” “Ah..” “Comunque, puoi usare il terminale in fondo alla stanza per cercare da solo i tuoi libri erotici.” “Ma io-” “Ciao.” ... “Sei tornato.” “Al corso per bibliotecario insegnano anche a dire frasi fatte?” “Dono naturale.” “Ma certo.” “Beh, hai trovato il tuo prossimo materiale di segologia?” “La potrebbe smettere? Le sembro forse un segaiolo?!” “Devo risponderti?” “Per favore non lo faccia.” “Ecco.” “Il libro... insomma, c’è ma non c’è.” “Guarda che ora quello strano sei tu.” “È tipo il libro di Schrödinger, finché non lo ordino non potrò sapere se ci sia o no nel deposito.” “Eh?” “Lasci stare.” “Prendi Filippo Rotari quindi?” “E vada per Filippo Rotari. Mi darebbe almeno il segnalibro?” “Ma per chi mi hai preso? Save the Children?” “Come non detto.” “Ti serve qualcos’altro?” “Beh...” “È una domanda retorica, levati dai coglioni che tra un po’ vedo più la tua faccia che quella di Padre Pio affisso sopra il bagno là in fondo.” “Arrivederci.” “A mai più!”

Alla prossima!

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one summer, a group of pikachus was found riding the waves at a local beach

i promise the next model won’t be a trading card!

La saga delle Poste e del mio infinito malessere, vol. 1

Benvenuti, benvenuti cortigiane e malfattori nel talk write show più ingenuo del mondo, ingenuo quasi come quelli che difendono gli idol coreani, dicendo che in tutta la loro carriera ‘artistica’ non si sono MAI rifatti. Un po’ li compatisco, un po’ spero scompaiano. Ma no, non parleremo oggi del mondo della chirurgia plastica e degli artisti sfruttati come muli da soma, oggi parleremo della Poste Italiane. Posso almeno nominarle? Non lo so, magari poi mi fanno causa. Massì dai, cos’ho da perdere? Ebbene, l’odio contro le poste è nazionale, un po’ come l’odio contro la Francia o quello contro coloro che masticano rumorosamente. Ma le poste, ohoh, divino Zeus, aiutami tu! Se mi chiedessero un paragone col purgatorio dantesco, direi le poste, indubbiamente. Ma saltiamo la descrizione della lunghezza della fila, della sfacciataggine di chi ci lavora, sono cose ormai risapute. Io oggi voglio parlarvi di coloro che definisco “abominevoli”. Sì perché non so se avete presente, ma se le poste le frequentate abbastanza spesso (cosa rara se non avete almeno 70 anni) noterete SEMPRE qualcuno entrare dopo di voi e poi, nei momenti in cui alla cassa chiamano un numero assente, si fiondano come una quindicenne si fionderebbe sopra un cazzo.

Rimango sempre sconvolto e bloccato quando succede, vorrei alzarmi, esordendo con un “ALTOLÀ, MANIGOLDO, LO TUO CRIMINE SVELATO È STATO!”. Però non riesco, rimango semplicemente a guardare la scena. E una delle scene più assurde accadde due giorni fa. Faceva caldo ed ero sudato talmente tanto che i miei pantaloncini in jeans erano diventati attillati abbastanza da farmi partecipare ad un gay pride. Seduto sulla sedia di metallo da più di 40 minuti, attendevo, osservando ben bene le casse, scommettendo su quale mi avrebbe chiamato. E poi eccola, una vecchia con la faccia cadente per il pessimo botulino entra ed inizia a prendere il numerino. Fin lì tutto okay. Poi, dopo un’attesa di 5 minuti e uno scambio di sguardi immotivati tra me e l’addetta, quest’ultima chiama un numero. Nessuno si presenta. Il peccato originale mi invoglia ad andare, mi dice “dai, vacci tu.. tanto nemmeno controllano il numerino, scemo!”. A fermarmi non è la morale, è solo la paura di una pessima figura di merda, sempre in agguato data la mia sfiga. A prendere al balzo quell’opportunità è la vecchia botulinata. Spalanco gli occhi, non posso crederci. Ovviamente l’addetta le chiede il numero e penso “SCACCO MATTO, MARRANA!” (che volete, mi piacciono ‘ste frasi da feudalesimo stretto). Poi lei, all’inizio impreparata, esordisce con un discorso che ciaone Cicerone tu e la tua oratoria. “Ehm.. lo avevo qui fino a poco fa.. ahah.. aiuto come avrò fatto? Vado.. vado a controllare se l’ho lasciato sulla sedia.” Controllo la sedia: non c’è un cazzo, a parte l’alone di sudore delle sue chiappe sciupate dall’età. L’addetta, svogliatissima e grondante sudore, le dice di lasciar perdere e le chiede cosa devo fare. Vorrei piangere. Vorrei urlare “NO, SI FERMI, BUONADONNA, LEI È IN ERRORE!” ma sto zitto. Rimango però a fissare malissimo la vecchia dal pessimo chirurgo plastico. Uno sguardo così profondo e torvo che come minimo tra un po’ iniziava a levitare e gravitava via dai coglioni. Lei non s’accorse di niente, finì le sue commissioni ed andò via, evitando di perdere 50 minuti della sua vita in quella lunga, lunghissima coda. Chapeu! Alla prossima!

PAUSE

Buongiorno buonasera buonanotte, il blog entra in modalità BIANCANEVE. No, non mi farò sfondare da 7 nanerotti e no, non pipperò qualche coca speciale. Semplicemente mi godo questo meraviglioso periodo di vacanze e rallenterò i post sul blog. O forse sparirò del tutto, ma tanto a chi importa? Alla prossima (?)

#blog

Giudizi giudizi, Milano, indie!

“I hate being Bi-Polar It’s awesome” Bentornati nello show più controverso e poco coerente del mondo! Con me medesimo, scrittore fallito dalla lingua lunga e prima che me lo chiediate no, non sono un fenomeno con la cunnilingus. Il caldo è così devastante che sono sempre tra il “Esco o non esco?” La risposta però mi viaggia nella testa, si blocca tra una goccia di sudore ed un’imprecazione e non arriva a destinazione. Infine esco, per un motivo o un altro. E vi dirò, Milano d’estate ha qualcosa di magico, come un sottile velo incantato che rende invisibile questa meravigliosa città. Mah, probabilmente è solo lo smog. E avvolta da tutto quello smog c’è la madonnina. Sì, proprio quella dorata, sopra il Duomo di Milano. Mai vista? Chissà cosa riesce a vedere lei, da lassù. Probabilmente un cazzo, proprio per lo smog prima citato, ma non distruggiamo questa prosa così poetica. Immaginatevi al suo posto, siete proprio lassù in cima ed iniziate a guardare. Un povero pirla prova a rimorchiare l’ennesima biondina facile, immaginandosela mentre gli risucchia pure l’anima. Lei però, l’unica cosa che pensa a ‘risucchiare’ è quel costoso vino bianco, pagato doverosamente (ed ovviamente) da lui. Poi girate la testa e vedete l’ennesimo magrebino che ammaestra i piccioni come fossero leoni. Nello sguardo di quegli pseudo-domatori c’è una certa sicurezza, una certa gioia. Chissà da dove viene. E chissà cosa ci fanno con i piccioni, a parte nutrirli dico. Ancora una volta guardate e proprio davanti al solito negozio di fast fashion le vedete: orde di ragazzine che ancora non hanno capito in quale buco infilare il tampax ma che si atteggiano da dive, da donne che il mondo lo hanno vissuto. Eppure se per diventare donne mature fosse bastato fare dei lavoretti di mano e qualcuno di bocca, ora come ora vivremmo in un matriarcato globale dominato da Sasha Grey, tanto per dire. Forse allora lo smog non era poi così male. Milano non è niente di speciale o forse sono io troppo stanco per formulare una frase di senso compiuto. Comunque ne approfitto per buttare qualche consiglio musicale, oggi (per puro caso, giuro) incentrato sul genere indie. A me la città non piace, ma così come di sicuro qualche colto pensatore avrà detto: “Le nostre più grandi ispirazioni derivano dal marcio, dallo squallore, dall’urbano!” Queste mi è venuta così, su due piedi, se mi date qualche minuto la penso meglio e la inseriamo su aforismi.com. Vorrei poter uscire di casa e buttarmi sul prato, udendo il cinguettio degli uccellini del mattino. E invece esco di casa, finendo al massimo buttato dalle scale, udendo la vecchia che recita il rosario alle 7 del mattino. Questo post è davvero terribile, ma la stanchezza è tanta. Quindi ora dovrei concludere con qualcosa ad effetto e concedermi finalmente del sonno. Sia allora per la storiella breve. C’era una volta un povero giovine sfigato, il quale, non sapendo come concludere il proprio testo poco soddisfacente, decise di infinocchiare chi leggeva proponendo loro una storia inventata sul momento, deridendoli pure. ... Come? Il lieto fine? Beh, il tipo in questione è ancora un povero sfigato, solo meno giovine. Alla prossima!

Immanuel Casto? Wagner!? DEFICIENTI!?!?

“Al moralismo (Io gli do fuoco) Al populismo (Io gli do fuoco) Al tuo giudizio (Io gli do fuoco) Ho l'orifizio (Che mi va a fuoco)“ Così intonava Platone, circondato dai suoi seguaci. Cioè, la strofa finale mancava e non diceva così letteralmente eh, ma possiamo riassumere i suoi concetti filosofici con la nuova canzone di Immanuel Casto. Se ancora non lo conoscete, beh, scopritelo. Vi dico solo che di ‘casto’ non c’è nulla nel suo personaggio e ben che meno nelle sue canzoni. Ma ha fatto vacillare la mia eterosessualità, chissà cosa riuscirà a fare con voi! Voi a cosa dareste fuoco? Io a tantissime cose, ma ho una scaletta gerarchica che mi appunto (mentalmente) tipo lista della spesa. Al primo posto ci sono coloro che in pieno pomeriggio decidono di accendere i 3 neuroni su 4 che hanno e dar vita ad un viaggio sul loro motorino scassato che levati Wagner tu e la Cavalcata delle Valchirie. E con l’opera di Wagner non hanno solo la potenza ‘sonora’, hanno anche l’impennata che un essere umano normale farebbe forse con un cavallo, ma non loro. Non loro, che solcano le strade alla Ghost Rider, con tanto di sgommata che lascia il segno sulla strada, in ricordo della loro deficienza. I volti di questi impavidi dementi guerrieri sono come un quadro di Picasso, magari solo un po’ più pelosi e brufolosi. Potete udire le loro grida di battaglia pronunciate in sacro dialetto, con tanto di urletto da checca isterica. E proprio questi immortali (si fa per dire eh) velocisti domano la loro feroce bestia da corsa: il motorino semi-scassato di zio Giggi, con tanto di attrezzatura fai da te per rendere la chimera ancor più rumorosa. Arma letale per tutti coloro che vogliono godersi la loro già misera esistenza. E invece no, imperterriti, questi soldati dell’autismo attraversano la strada sotto casa mia e poi, purtroppo, cade tutta quella bellissima maschera da finto intellettuale che un po’ tutti i blogger hanno. Cade la maschera, si chiude il sipario. La mia bestemmia ad arte suona come un versetto di Ungaretti lungo il condominio abitato da vecchi e vecchi in punto di morire. Applausi dalla platea. Grazie. Alla prossima!

Incolore

Leggere un libro in un periodo brutto può salvarci, ed è un dato di fatto. Compatisco chi non legge, ma da un’altra parte un po’ lo invidio, perché leggere ci appesantisce l’anima di storie, morali, emozioni fortissime che proprio nei primi giorni, dopo aver concluso un romanzo, ci perseguitano. E voglio quindi parlare del mio ‘spettro’ letterario, che mi prese dopo un momento che non definirei di depressione, ma di tristezza. Un periodo di lunga malinconia, dove i colori erano un po’ più grigi del solito. Il romanzo in questione era “L'incolore Tazaki Tsukuru e i suoi anni di pellegrinaggio”, di Haruki Murakami. Conoscevo bene l’autore, è tutt’oggi uno dei miei preferiti di sempre. Scoprii il libro per caso, in libreria. Non so avete presente l’aspetto delle copertine dei libri di Murakami editi in Italia, hanno tutti disegni particolari che fanno accenno, in qualche modo, all’opera in questione usando solo 3 colori: nero, bianco e rosso. Ecco, L’incolore Tazaki Tsukuru no. Era un’edizione Einaudi, di quelle dalla copertina in prevalenza bianca, con il corpo del libro allungato, dalla forma di uno stretto armadio. Al centro di quel bianco totale, c’erano delle strisce di colore. che attirarono il mio sguardo. Fu solo quando presi in mano il libro e ne lessi la trama, che capii di che tesoro tenevo in mano. Era un tesoro in quel momento, in quel mio stato d’animo. Lo pagai a cifra piena, che era forse anche esagerata dato il numero di pagine, ma al tempo nemmeno ci pensai. Buttai i soldi alla cassiera, presi il mio libro ed ignorai totalmente lo scontrino. Tornai a casa entusiasta, ricordo che era un pomeriggio estivo dove a portare freschezza era solo una debole brezza che soffiava raramente. Mi posizionai sul letto ed iniziai a leggere. L’incipit narrativo era fortissimo, pieno di mistero e di tristezza. E la tristezza della storia di Tazaki Tsukuru avanzava di pagina in pagina, creando in me uno strano effetto. Più leggevo e più la mia, di tristezza, si annullava. Non saprei nemmeno dire il perché, ma in qualche modo capivo perfettamente lo stato d’animo di Tsukuru. E capendo quella tristezza, riuscivo a capire anche la mia. Il libro era onirico, pieno di quel realismo magico che tanto amavo. Fu come sognare ad occhi aperti e quel sogno durò molto poco, perché divorai il libro in un giorno solo. Dal pomeriggio fino a notte fonda. Non vi dirò nulla della trama, che potete trovare ovunque, vi dirò solo che al “risveglio” da quel sogno meraviglioso, tutta la mia malinconia era scomparsa. Se prima potevo percepirla anche solo respirando, ora non ne sentivo traccia. Il libro mi aveva cambiato, non come persona, certo. Ma aveva cambiato il mio stato d’animo, senza che io facessi nulla. Bastò leggere a cuore aperto, aspettando quel finale che diede una folata di vita nuova dentro di me. Nei giorni successivi lo spettro del libro, con la sua malinconia, mi perseguitò, facendomi cercare un romanzo che potesse anche solo minimamente farmi riprovare quelle sensazioni. La malinconia che mi rincorreva fu però diversa da quella che mi portavo all’inizio. Era un sentimento di piena felicità, una felicità così grande da essere troppa per un singolo individuo. Alla prossima!

Sì, naturalmente sono un vero ranocchio, come lei stesso può vedere. Non sono nè una metafora, nè una citazione, nè una decostruzione, nè un prototipo, nessuna di tutte queste cose complicate. Sono un ranocchio autentico.

Ranocchio salva Tokyo, Haruki Murakami, libro edito Einaudi.

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a-bittersweet-life

Film Posters by Adam Juresko for Andrei Tarkovsky’s Solaris, Terrence Malick’s Badlands, Akira Kurosawa’s Seven Samurai, Alfred Hitchcock’s Vertigo, Ingmar Bergman’s The Seventh Seal, Jean-Luc Godard’s Vivre Sa Vie, Federico Fellini’s La Dolce Vita, Nicolas Winding Refn’s Drive, David Lynch’s Eraserhead, and Stanley Kubrick’s Full Metal Jacket.

ɐıɹoʇs ǝʌǝɹq

Ero davvero agitato. Il sudore mi grondava lungo le mani come il sugo di pomodoro da quelle di Padre Pio. Non l’avevo mai fatto ed una solida morale, basata su masturbazione eccentrica, mi impediva da anni di fare una cosa del genere. Avevo idee liberali su tutto, sia chiaro, ma questo no. Fu la voglia di rischiare, di mandare a puttane la mia vita, a portarmi in quel posto pieno di gente poco raccomandabile. I gestori, dal viso truce di chi fa gli straordinari per pagare il nuovo Iphone alla figlia, mi squadravano come se fossi io quello che comprava la roba della Apple. Avanzai facendo finta di niente, quasi coprendomi il volto con il cappotto: non volevo che qualcuno, in futuro, mi riconoscesse. Feci i gradini fino al secondo piano e lì, proprio in fondo, nel reparto peggiore che la mente umana possa aver mai concepito, trovai il peccato originale, il male dei mali (e no, non mi riferisco a chi legge ad alta voce senza motivo). Un vile dannato, che si aggirava in quell’immondizia, cercava forse ciò che cercavo io. Lo capii dal suo sguardo truce, lo sguardo di chi potrebbe guardare Amici e poi avere la coscienza in pace. Appena mi vide sogghignò, come se mi capisse e quasi, forse, compatisse. Non saprei dirlo. Ero finalmente arrivato, caddi con le ginocchia al suolo, così come Vercingetorige cadde ai piedi di Cesare. Eccolo, ciò che mi avrebbe cancellato come uomo e come entità. Il nuovo libro di Fabio Volo era lì, davanti a me, e la faccia del mostro che aveva scritto tale blasfemia era stampata sulla copertina, che rideva, rideva di me. Alla prossima!

Futuro? Fart-uro!

“Ciao.” “Ciao.” “Non dirmelo: il drink offerto da quel biker poco raccomandabile aveva qualche pasticca ed ora ho il culo sfondato?” “Cosa? No, no.” “Minchia meno male, sarebbe la terza volta che succede..” “Non- senti, ti ho ritrovato davanti casa mia, spaparanzato come una balenottera in un reportage di Greenpeace.” “Ah... capisco. Beh.. io non ricordo nulla però.” “Non mi stupisce, dopo quella tua storia sui drink e il biker..” “Ma dove mi trovo?” “Chicago” “Come Chicago? Io sono di Milano, ma poi, come facciamo a comunicare, io parlo in italiano e tu pure.” “Smettila di sfondare la quarta parete, imbecille!” “Scusa, però, davvero, non capisco come faccia ad essere a Chicago. È uno scherzo, vero? Dai, dimmi chi l’ha organizzato.” “Nessuno scherzo amico, sei a Chicago, sono le 16:02 del 12 Maggio 2360.” “Cosa? Dai, è uno scherzo, smettila di prendermi per il culo.” “Smettila piuttosto tu di usare queste frasi da cliché dei film fantascientifici.” “Ora la stai sfondando tu la quarta parete..” “Giusto giusto..” “Senti come cazzo è possibile che sia il 2360? Mi ero addormentato a Milano, che era il primo Giugno del 2018..” “Vieni dal passato allora. Oppure la roba di ieri ti ha sballato per bene.” “Non lo so, magari è tutto un sogno. Tipo che ora potrei tirarti un calcio nelle palle per testarlo.” “Non ho palle.” “Cosa?” “Come dire.. nel 2360 non esistono generi sessuali, siamo piatti lì. Lisci lisci tipo marmo di Carrara.” “No dai..” “Eh sì. Non te lo spiego nemmeno, storia lunghissima.” “Okay okay, però tu perché assomigli ad un maschio dunque?” “Perché anche nel futuro abbiamo bisogno di generi sessuali per creare lotte di genere.” “Ah vabbè, ma non è cambiato un cazzo allora.” “Beh.. il “cazzo” è cambiato.” “...”

“Senti ma cosa c’è di bello nel futuro? Perché mi sembra tutto identico al 2018?” “Mah, probabilmente perché non si può viaggiare nel futuro e quindi non saprai mai come sarà un ipotetico futuro.” “Ah..” “Eh. Possiamo smettere di rispondere a monosillabi o..? Avrei una certa fretta, domani il mondo finisce.” “Come finisce..” “Il tuo superpotere è ripetere parti di una domanda per accentuarne l’intensità?” “Immagino di sì.” “Che il Divino Billy mi aiuti!” “Come scusa?” “Cosa?” “Hai detto “Divino Billy”, che razza di esclamazione è?” “Il divino Billy è l’imperatore di questo e di tutti i mondi. In questo futuro l’uomo ha scoperto l’identità di Dio.” “Ah. E com’è?” “Mah, è un carlino, niente di ecclatante. Particolarmente carino eh, riesce a scoreggiare e ridere delle sue flatulenze per ore ed ore. Un mito!” “Non capisco..” “Si, si, lo so. All’epoca della scoperta ci furono molti scettici. Poi il Divino Billy apparve ed inondo metà continente con la sua travolgente urina. Fu una vera e propria catastrofe.” “Senti, è meglio se torniamo alla fine del mondo...” “Okay, basta che ci sbrighiamo che devo postare su Nanogram il nostro incontro. Sai quanti blop farò?” “Cosa intendi che domani finirà il mondo?” “Niente. Finirà, per volere del divino Billy. Si è semplicemente stancato e vuole distruggere la Terra per rimodellarla dato che il suo esperimento è fallito.” “Quale esperimento?” “In origine la terra doveva essere popolata e dominata da carlini ma qualcosa è andato storto e gli umani hanno rubato loro il posto. La distruzione è ciò che ci spetta per questo disonore!” “Mi stai dicendo che la terra è nata per essere governata da carlini?” “Sì.” “Senti, mi dici dove trovare un bel locale di escort? Voglio godermi il mio ultimo giorno tra un po’ di alcol e qualche bella donna.” “Oh, ma noi non abbiamo bisogno di soddisfare le nostre voglie e nemmeno di bere. Le forme di svago più importanti sono il ping pong con i pianeti scala 1:1 e le maratone su Loopfix.” “Cazzo..” “Senti però sbrighiamoci che sono di fretta, sto aspettando il mio padrone.” “Di che cazzo stai parlando? Sei uno schiavo?” “No.. no, sono semplicemente il migliore amico del mio padrone. Seguo le sue regole, gli voglio bene da morire e lui in cambio mi mantiene e mi coccola.” “Tu sei pazzo amico.” “Hey, funziona così in tutto il mondo.. OH, eccolo, sta arrivando!” Dal fondo della strada avanzò, con passo lento ma imponente, un normale e coccoloso carlino, il quale ogni combinazione di 6 passi emetteva una flatulenza, che inalava profondamente per poi riderne di gusto. Alla prossima!

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