Depri Stuff

einfach alles was ich gut finde, wenn ich in schlechter Stimmung bin. [[longest time clean: 25.10.2017 until 31.08.2021]] last cut: 09.01.2024

[zz-sadtimes]

If you got on this tumblr page from my not so depressing tumblr page... uhm... hi!

If you know me in real life - don't be more disappointed in me than you already are. Thats just how I feel at many days a year. But mostly I'm not like that when I'm with you. Because I don't really want to share those damn bad feelings with anyone. Of course I share them here... but a lot of people here feel like me and can relate. Maybe.

[zz-sadtimes]

Das letzte Mal habe ich mich aktiv selbst geschnitten, als mein Ex mich verlassen hat.

Wieso habe ich das Gefühl dieser Moment kommt mit meinem jetzigen Partner immer näher...

[konoko]

[zz-sadtimes]

Werde ich das schönste, was ich zur Zeit in meinem Leben habe zerstören? Wegen Gedanken... wegen Sorgen, die ich nicht traue anzusprechen... wegen dummen Gedanken aus anderen Zeiten... wieso kann ich nicht einfach 100% vertrauen... was ist falsch mit mir?

[konoko]

[zz-sadtimes]

For real bin neidisch auf jeden, der in einer perfekten Beziehung ist, weil ich selbst eine perfekte Beziehung aufgegeben habe, da es ein Langzeit-down gab und ich dachte ein anderer Typ hätte mir etwas perfekteres bieten können. (Konnte er am Ende doch nicht)

Könnte ich die Zeit dahin zurück drehen, wo ich dachte ich verliere Gefühle, würde ich es tun und es versuchen zu retten. Ich würde alles tun, um wieder an diesen Punkt zurück zu kommen. Manchmal hoffe ich, alles ist nur ein Traum, aber ich muss genau so oft feststellen, dass ich einfach dumm war.

Manchmal glaube ich, ich habe mich zwar in die andere Person verliebt, aber ich habe nie aufgehört, den Mann, den ich davor hatte zu lieben.

[zz-sadtimes]

Das wahre Problem ist halt, dass ich diese Gedanken nicht los werde, wie lange ich gewartet habe, dass es sich wieder in das verändert, was es war und was ich alles probiert habe. All die Mühen und Kraft, nur um am Ende weinend im Bett zu liegen.

[zz-sadtimes]

Wir haben uns aus einem lustigen Zufall kennengelernt und du hast mich indirekt ausgespannt. Raus geholt, aus einer langjährigen Beziehung, bei der ich schon lange überlegt habe diese zu beenden oder zu arbeiten, welcher Schritt wäre richtig.

Wir hatten schöne Zeiten, wir verliebten uns, wir haben die Familien des Anderen kennen gelernt. Es hat sich vieles richtig angefühlt, bis zu deiner aller ersten Lüge. Einen ganzen Tag, hast du mich belogen, gesagt, du wärst auf Arbeit, während du dich mit Leuten getroffen hast. Du hattest die Chance mich mitzunehmen, mir deine Freunde und dein Hobby zu zeigen, mich in dein Leben einzubeziehen. Als ich herausfand, dass du gelogen hast, war ich unfaasbar zerstört, aber wir waren so gut wie am Anfang und gab dir eine Chance, es besser zu machen. Ich bin nie über diese Lüge hinweg gekommen, habe oft darüber nachgedacht, war nachtragend und dachte oft du lügst. Oft stand das zwischen uns. Oft stritten wir.

Wir stritten immer häufiger, je länger diese Beziehung hielt. Wir gingen wütend aufeinander ins Bett. Du hast begonnen, von Arbeit Heim zu kommen und mich zu ignorieren, du hast begonnen an der Liebe vorbei zu leben. Wir berührten uns immer seltener, wir tauschten kaum noch Küsse aus, wir sprachen selten über wichtige Dinge, weil du keinen Streit wolltest, während ich nur wieder dein altes Ich an meiner Seite wollte.

Irgendwann kam die nächste große Lüge. Die Lüge an der alles zerbrach. Du hast mir einen Monat konstant ins Gesicht gelogen, über deinen Aufenthaltsort und die Personen, mit denen du unterwegs warst. Eine Person, wegen der ich mir Sorgen machte, dass sie romantisches oder sexuelles Interesse an die haben könnte. Oder noch schlimmer: du Interesse an dieser Person hast. Wir hatten von den ca 2 Jahren Beziehung, 1 ganzes Jahr keine Intimität, keinen Sex. Ich habe alles versucht, diese Dinge zurück zu holen. Diese Liebe zu retten. Es war doch mein gutes Recht eifersüchtig zu sein oder es wenigstens häufiger zu hinterfragen, oder?

Ich habe mich verrückt gemacht. Dich mindestens 15 Mal in 30 Tagen gefragt, ob du das in der Instagram Story wirklich nicht bist. Du hast darauf beharrt. Du hast mir zum Abschied "ich liebe dich" gesagt, wenn du auf Arbeit musstest. Du hast mir diese lieblosen Küsse dabei gegeben. Du hast so viel Abstand seit diesem einen Abend gesucht. Bis ich diese Person eine "dumme Schlampe" nannte, hast du darauf beharrt, nie mit ihr gewesen zu sein. In dieser Nacht hast du hektisch deine Sachen gepackt. In dieser Nacht hast du mich angeschrien. In dieser Nacht wurde ich mit der Wahrheit verletzt. Du hast es zugegeben mit ihr gewesen zu sein.

Heute entschuldige ich mich für Dinge, für die man sich gar nicht entschuldigen müsste.

Alles, weil du mir versucht hast zu vermitteln, es sei falsch alles zu hinterfragen und misstrauen zu haben. Du hast mir gesagt ich sollte dir vertrauen, während wir beide wussten, dass du gerade lügst. Ich habe versucht dir jede Lüge abzukaufen, auch wenn ich immer overthinken musste.

Du hast gesagt, du liebst mich, aber hast dich bewusst dazu entschieden mich so lange zu belügen. Obwohl ich so oft nachgehakt habe, hast du auf "die Wahrheit" beharrt, nur noch mehr Lügen aufgetischt. Du versuchst nun an dir zu arbeiten und ich renne dir weiter, wie ein Hündchen hinterher, in der Hoffnung das sich irgendwann etwas ändert und du mir wieder mit guten Gewissen ins Gesicht sagen kannst, wie viel ich dir bedeute. Doch je länger diese Abwesenheit von dir auf mir lastet, desto mehr verliere ich diese Bindung zu dir.

Du sagst zwar, du hast mich nie betrogen und würdest das nie tun... aber mit deinen bewussten Lügen, hast du genau das getan.

Ich liebe dich als Person, aber für immer werden deine Lügengeschichten zwischen uns stehen. Ich werde dir für immer nachtragen, was für ein Arschloch du bist und wie sehr du mich mit deinen Taten verletzt hast. Ich werde dich noch lange lieben und dir noch lange zeigen, dass ich dich will, dich brauche und dich in meinem Leben möchte. Innerlich wünsche ich mir jedoch ein Ende meiner Gefühle. Ich wünsche mir, dass du nicht zurück kommst und wir weiter getrennte Wege gehen und wir endlich wieder glücklich werden.

Ich wünsche dir, dass du mit deiner Therapie endlich bewusst wirst, was deine Taten auch mir angetan haben und du eines Tages eine Person findest, die du nicht anlügst. Eine Person, bei der du nie das Gefühl hast, sie anlügen zu müssen, wie du es bei mir hattest.

Und ich wünsche mir für meine eigene Zukunft, dich nie wieder auf diese Art in mein Leben zu lassen. Ich hoffe für mich, in Zukunft endlich von dir ablassen zu können. Dich los zu lassen. Dir nicht jeden Abend schreiben zu müssen, dass ich schlafen gehe und dich vermisse. Ich hoffe so sehr eines Tages nicht mehr die Sehnsucht nach Körperkontakt mit dir zu haben.

Mein wichtigster Wunsch für die Zukunft ist jedoch: endlich wieder glücklich werden. Allein.

Alleine glücklich werden. Für mich. Mich selbst lieben. Das erste Mal wirklich aufrichtig, mit mir selbst beschäftigen, an mir selbst arbeiten, keine Beziehung, an der ich mich emotional aufhänge. Selbständig sein.

Ich will das erste Mal in meinem Leben bewusst glücklich sein.

Irgendwann.

Bald.

[bl0w-m3]

[iwillnotseeheaven]

[denolicina]

In einer Generation, in der es leichter ist wegzulaufen, jemanden zu ignorieren oder einfach weiterzuswipen, schätzt die, die bleiben, ihre Gefühle ehrlich kommunizieren und bereit sind, die Dinge zu klären und Probleme zu lösen.

[denolicina]

Ich habe immer gedacht, dass ich nur genug kommunizieren muss um etwas zu verändern. Aber die Wahrheit ist: Du kannst reden bis dir der Atem wegbleibt, wenn es kein Verständnis gibt, sind deine Worte nutzlos.

[zz-sadtimes]

Gib uns doch bitte noch eine Chance... ich will dich nicht verlieren... ich kann dich nicht los lassen...

[zz-sadtimes]

Ich könnte den ganzen Tag einfach nur heulen, wenn ich daran denke, dass du dich immer weiter distanzierst und ich wahrscheinlich keine neue Chance in deinem Leben bekomme...

[xdeaktiviertxuninteressantx]

Wie kann es sein, dass ich gleichzeitig jemand hasse, den ich eigentlich liebe?

[xx-stay-strongxx]

Wieder kämpfe ich durch gehend mit mein Tränen und es wird Tag für Tag schwerer sie zurück zu halten.

[zz-sadtimes]

Ich will diese blöde schLampe einfach nur umbringen, für das was sie zwischen mich und meine Liebe gebracht hat... ich hasse alles an ihr... und ich verstehe es absolut nicht, wie er mir so etwas jemals antun konnte...