Heute ist der 11.02.2018. ich habe die Prüfungen in der Uni hinter mir gelassen und jetzt erstmal wenige Wochen Semesterferien. Die Zeit die ich für mich nutzen will. In den letzten tage ist es gefühlt immer schlimmer geworden. Hier mit seinen Eltern und auch mit mir, mit meinen Freunden, einfach alles steht Kopf. Ich habe das Gefühl, dass mein Leben gerade echt ziemlich außer Kontrolle gerät und ich absolut keine Ahnung habe wie ich das wieder hinbekommen soll. Ich glaube ich brauch nicht noch einmal erwähnen wie schlimm nervig seine Mutter ist. Es tut so weh ich weiß einfach nicht mehr weiter. Wirklich. Mein Freund hat ihr vor wenigen tagen gesagt das wir es nicht mögen, wenn sie unsere Sachen in den trockner packt. Weil die nun mal kleiner werden. Als Antwort bekam er zurück das wir mal weniger Pizza und nudeln FRESSEN sollen. Wenn ich das mitbekommen hätte, hätte ich ihr wohlmöglich ins Gesicht gespuckt. So eine Mist Geburt. Ich wünsch ja niemandem etwas Schlechtes, aber hoffentlich wird die irgendwann so fett das die alte sich nicht mehr bewegen kann. Ich verstehe nicht wie sie uns sowas vorwerfen kann. Aber jetzt echt eh, die hängt doch immer hier herum, bewegt sich nicht und säuft sich voll. Sorry aber ich bin verdammt nochmal echt sauer. Sein Bruder ist nicht besser, dieses nichtsnutzige Arschloch! Der beansprucht alles und jeden für sich, aber sobald er mal was für einen selbst machen soll, ist ihm das egal. Das macht er dann nicht, weil „es ja nicht sein Problem ist“. So oft hätte ich ihm gerne für diesen Spruch die fresse poliert. Und zwar wirklich, wirklich gerne. Ich sollte an meinem geliebten Dienstag, an dem ich ja bekanntlich in der kneipe bin, unbedingt zu ihm kommen und die Fenster ausmessen. Weil das ja nicht bis zum nächsten Tag warten konnte. Also bin ich, so dumm wie ich nun mal bin, dahin gefahren und hab ihm diese scheiß Fenster ausgemessen. Zwei tage später habe ich erfahren, dann der Wixxer extra nochmal nachgemessen hat, sich eine andere Größe bestellt hat und meinte das wäre besser so. Pff na bitte wenn der Arsch meint, soll er machen, aber ich mache niemals wieder was für den. Da habe ich nämlich echt keinen nerv zu. Okay wo war ich noch gleich. Ach ja, also ich habe mich die letzten tage eigentlich nur damit beschäftigt zu lernen. Ich glaube ich habe noch nie so viel gelernt, und denke leider das ich die Klausuren trotzdem in den Sand gesetzt habe. Also zumindest 2 von 3, die vierte ist erst ende März. Fahrschule lief auch ganz gut, bis zu dem punkt wo ich kein Geld mehr hatte also fahre ich nicht mehr, und Kindergeld habe ich diesen Monat auch nicht bekommen, sprich nochmal 200€ die einfach nicht da waren. Ich finanzier immer noch mit meinen Freund der es nicht lassen kann sich von seinem Geld das er mal hatte irgendeine scheiße zu kaufen. Den interessiert es einfach nicht er hat keinen blick für sowas ihm ist das „egal“ wie er doch immer so schön zu sagen pflegt. Ich glaube „Egal“ ist sein absolutes Lieblingswort. Was ich ihn auch frage, es ist egal. Immer und immer wieder. Und das meine lieben geht mir auch verdammt nochmal aufn sack! Uff ok. Eine Sache muss ich noch loswerden. Mein Freund und ich sind gestern Morgen aufn Campingplatz gefahren, der ist knapp 2 stunden Autofahrt von uns weg. Weil ganz ehrlich, ich werde langsam wahnsinnig hier! Also sind wir dahin gefahren, und hatten schöne 26 Stunden pure ruhe. Zwar war es kalt aber wir hatte echt so richtig unsere ruhe. Wir sind vor nicht ganz 2 stunden wieder hier angekommen. Ich nach oben in unsere Etage und dann sieht man es. Ich kann euch dieses verfickte scheiß Gefühl nicht beschreiben. Wenn ihr in euer „Zuhause“ kommt und ihr seht ganze genau das da einer war. Jemand, der euren Dreck weggemacht hat, der gesaugt hat, gewischt hat, und auch die Mülleimer sauber gemacht hat. Die alles in der Küche umstellt. Weil „Es so ja viel besser ist, als deine unübersichtliche ‚Ordnung‘“. Ich könnte heulen, wirklich. Gefühlt gibt es nirgendwo auf der Welt mehr einen Ort an dem ich alleine sein kann und mich wohlfühlen kann, ohne dass da jemand herbei kommt und einfach an all meine Sachen geht und sich in meine Zone begibt. Es wird immer davon gesprochen, dass man sich einen Ort schaffen soll an dem man glücklich ist, und das hatte ich schon, ja meine eigene Wohnung. Klar war die nicht schön oder toll oder so aber es war meine eigene Wohnung. Ich hatte meine ruhe. Niemand hatte einen Schlüssel oder etwas dergleichen. Ich war alleine, konnte alles stehen und liegen lassen, nackt durch die Wohnung rennen oder was auch immer mir gefiel. Aber das ist vorbei. Und ich befürchte, dass ich das nie wieder haben werde. Wie gesagt ich fühle mich so als würde ich langsam sterben.
