Beutel Bayard (he/him)

I guess I made this account in order to write my thoughts down cuz I don't have friends to share them? Maybe someone will stumble over this and relate? Idk sorry for this shit

[beutelbay]

The past year has been weird. I have been experiencing so many things I didn't realise what I lacked.

I suddenly felt home at a place and I lost it. I felt like having a plan it got ruined. I experienced what it means to feel safe and now I'm scared again.

My situation hasn't changed but I know what I lack now.

All the time, all my childhood, I didn't know these things and assumed that I just wasn't capable of feeling this way. But I am and I hate it

[beutelbay]

It's so weird being in a room with someone eating an orange and you don't dare to say you want a piece and desperately wait for the other to turn to you and offer a pievlce and then it's like the most precious moment when they hand it to you and everything breaks down to the two of you sharing an orange but until then you just shift awkwardly because an orange has to be offered

[beutelbay]

Today, I thought of a friend and subconsciously started rolling my cigarette the way they usually do. I wrote a text message to someone thinking about another person and wrote like the person in my mind does. My mind shifted to a childhood friend while drawing a sign and I started imitating his Handwrite.

Usually I tease them for their way of doing these things. About how they take out a paper before getting the filter. The short, emotionless sentences which only contain relevant information. The huge Handwrite with many curls and bows. I hate it. But my brain tries to trick myself into thinking those people were still around.

[beutelbay]

It's weird how although speaking my first language all the time, living in my birth country and not having been out of the country for longer than a few weeks at once I feel way more comfortable speaking and writing in english. I might have to look up words all the time but it's easier to express myself.

[beutelbay]

It's weird how when planning actions with my former friend group I always was and am happy and excited for the event thinking everything will turn out better than last time and during them I'm always scolding myself and hating my ass for doing this but when planning on spending the weekend at the last project I lived in I always reproach myself and be having a good time afterwards.

[beutelbay]

The following paragraphs are in my first language. This has several reasons.

Tw: Depressionen, Meltdowns, Breakdowns, Drogen, psychische Probleme aller Art

Donnerstag Nachmittag habe ich angefangen, auszuformulieren, warum ich Ende letzten Sommers aus meinem Umfeld ausgetreten bin. Zunächst wollte ich es, wie ich es in der Vergangenheit oft getan habe, als Brief formulieren und am Ende zu den vielen anderen Briefen in ein Kästchen packen. Am Abend waren dann einige Kernpersonen im Projekt, in dem ich aktuell wohne und haben sich umgesehen. Dabei bin ich ihnen zufällig über den Weg gelaufen. Mir wurde übel als ich gesehen habe, wie sie sich breit machten.

Deshalb habe ich entschieden, die Möglichkeit zu schaffen, diesen Text auch zu veröffentlichen. Wie genau ich das anstellen werde, weiß ich noch nicht. Vielleicht werde ich den Link zu diesem Post teilen, vielleicht werde ich unterschwellig auf diese Seite hinweisen, vielleicht werde ich diesen Post hier einfach ungelesen stehen lassen.

Es ist nicht alles, was passiert ist. Ich habe versucht, so viele Details wie möglich auszulassen, sodass nur mein damaliges Umfeld die Zusammenhänge versteht und keine Rückschlüsse von außen ziehbar sind. Viele Vorgänge werden mir jetzt erst bewusst, manches verstehe ich bis heute nicht. Meine Einstellung zu gewissen Punkten wird sich vielleicht noch ändern, neue Zusammenhänge werden sich auftun, andere werden sich als Irrtum herausstellen. In meinem Kopf findet ein Prozess statt, der vielleicht nie zu Ende kommen wird. Aber das hier ist ein Anfang.

Es hat lange gedauert, bis ich mir selbst eingestehen konnte, dass das alles, was passiert war, dass mein psychischer Zustand und meine Konsequenzen nicht allein meine Schuld waren, sondern ich tatsächlich auch mein Umfeld dafür verantwortlich machen konnte, dass mein Bedürfnis, jemanden aus dieser Zeit anzuschreien, tatsächlich einen Grund hatte und es zwar keine Probleme gelöst hätte und vielleicht auch nicht gerechtfertigt gewesen wäre, aber wenigstens der Adressat besser gewesen wäre als diesen ganzen Schmerz, die Wut und die Verzweiflung in mich hereinzufressen.

Ich habe Fehler gemacht, mich nicht optimal verhalten, aber ich wüsste nicht, wie ich richtig hätte handeln sollen und ab welchem Punkt es zu spät war, noch eine richtige Entscheidung zu treffen. Was geschehen ist, ist geschehen und es hat tiefe Wunden hinterlassen. Vielleicht kann ich eines Tages anders darüber denken, vielleicht klarer und ohne einen Stich in der Brust. Vielleicht hilft es bis dahin, auszuformulieren und greifbar zu machen, was im vergangenen Jahr passiert ist.

Ich war psychisch auch vorher nicht stabil, doch es ging mir wesentlich besser. Ich hatte in den Herbst- und Wintermonaten große Fortschritte gemacht, aber das Leben zurück in der Wohnung meiner Eltern und der Lockdown haben an meinen Kräften gezehrt. Ich brauchte einen Freundeskreis, der mich ablenken und auffangen konnte und vor allem eine Bezugsperson, der ich mich anvertrauen konnte und auf die ich vertrauen konnte, sollte ich einmal wieder in der Öffentlichkeit einen Meltdown haben.

Am Anfang dachte ich, genau das hätte ich gefunden. Ich fühlte mich zuhause dort wo meine Leute waren. Ich lebte wieder.

Vor allem zu einer Person baute ich Vertrauen auf. Ich dachte, jemanden gefunden zu haben, dem ich und meine Meinung, meine Sichtweisen und Erfahrungen wichtig wären.

Die Realität sah anders aus. Ich weiß nicht, warum das so ist, aber ich habe kein gutes Karma. Jemand wie ich darf einfach nicht glücklich werden.

Ich fing an, mich vor und während Aktionen und Plena abzuschießen, mir Medikamentencocktails einzupfeifen oder andere Drogen zu nehmen, um mit der Situation fertig zu werden und meine Meltdowns und Zusammenbrüche herauszuzögern, bis ich alleine war. Ich schoss mir regelmäßig die Birne weg, damit ich die Zufahrt über mit meiner Übelkeit zu kämpfen hatte, um erst zu Hause zusammenzubrechen.

Wann immer ich einen Vorschlag machte, auf Mitglieder meiner Bezugi zuging und darum bat, etwas zu ändern, wurde mir entweder erklärt, dass nur ich das so sähe und ich mich nicht so aufspielen solle, oder gar nicht erst zugehört. Einmal wurde mir sogar ins Gesicht gesagt: ich habe mehr Aktionserfahrung als du. Du wirst deine Einstellung noch ändern.

Ähnlich lief es bei Aktionsplänen. Meistens wurde mir gar nicht zugehört, ich wurde unterbrochen, meine Vorschläge wurden als kindisch und unnötig eingestuft. In Nachbesprechungen hingegen wurde dann öfter gesagt "hätten wir das doch so und so gemacht" und mein Vorschlag würde rezitiert - dass es einmal mein Vorschlag gewesen war, wusste keiner mehr.

Vermutlich war das auch der Grund, aus dem ich mich so auf mein Tandem fixierte : wenn wir als Tandem enger zusammenrücken würden, wäre ich vielleicht für mein Tandem wichtig genug, um mich ernst zu nehmen. Es war eine Spirale in die emotionale Abhängigkeit, geprägt von Enttäuschung und Rückschlägen. Ich hatte keine Vertrauensperson und keinen Safespace.

Es ging so weit, dass ich meiner eigenen Bezugi nicht mehr vertrauen konnte. Sie war für mich weniger ein Safespace als eine Pflicht, nichts, was die Aktionen leichter machte, sondern sie zusätzlich erschwerte.

Ich fing an, meine Menschenkenntnisse einzusetzen und die Mitglieder zu manipulieren. Zu der üblichen Belastung kam, dass ich mich, sobald Leute aus meinem "Freundeskreis" anwesend waren, verstellte und anfing, genau das zu sagen, was sie hören mussten. Ich drückte ihre Knöpfe und redete mir ein, dass ich es tat, um den zerfallenden Freundeskreis zu retten - im Nachhinein habe ich nur mehr kaputt gemacht als ohnehin schon.

Ich war bereit, andere Menschen zu opfern, sie ausgrenzen zu lassen und an den Rand zu drängen, um meinen verletzten Stolz zu verbergen.

Selbst, als ich offiziell aus der Bezugi austrat, machte ich noch weiter, drückte weiter Knöpfe und hatte klare Ziele vor Augen, wie es weitergehen sollte. Die ganze Zeit über war mir klar, dass das, was ich da tat, nicht okay war, doch im Nachhinein weiß ich, dass es in erster Linie eine Reaktion darauf war, dass ich auch von Seiten der Bezugsgruppe nicht ernst genommen wurde. Das rechtfertigt mein Verhalten immer noch nicht.

Ich habe oft versucht, Schlussstriche zu ziehen, bin wieder in alte Verhaltensweisen abgerutscht, habe neu angefangen und bin gescheitert.

Zwischendurch hatte ich drei gute Monate in einem Projekt fast ohne Kontakt zu meinem alten Umfeld. Ich habe fast alles an Kraft zurückgewonnen, was ich zu meinen besten Zeiten hatte. Aber wie gesagt, aus irgendeinem Grund will das Universum nicht, dass ich glücklich werde.

Ich bin jetzt zwei Wochen wieder da. Anfang des Monats war ich ein psychisch fast gesunder junger Mensch. Inzwischen besteht mein Tag fast nur noch aus Panikattacken und Heulkrämpfen. Ich habe über zwei Monate hinweg jeden Tag gegessen und geschlafen. Außerhalb der Arbeit noch andere Dinge erledigt. Neue Menschen kennengelernt. Freundschaften begonnen. Das alles ist schon wieder weg. Ich weiß nicht, wie lange es noch dauern wird, bis ich einen neuen Tiefpunkt erreicht habe. Ich weiß nicht, wie es für mich jetzt weitergeht, was ich aus der Erfahrung lernen soll, welche Rolle dieser Text spielt. Aber ich werde es herausfinden und vielleicht wird sich ja irgendwann etwas bessern.

[beutelbay]

Every now and then I will sit down and write little letters to people I feel like having left important things unspoken with, like I need to explain something or just like pouring my heart out. Mostly it will be a big letter trying to explain the whole context and how it all correlates to the person I trust the most and several small letters concerning only the addressed people. Every time I do that I use it as a check point - I will try leaving everything before behind, not letting things unspoken even though I have never sent one of those letters. I can die now, everything is done.

At the beginning, I wrote everything on little scrolls, still storing in a chest at my desk, the letters of the past two years are in the notes of my phone.

Every time I do this, a voice in my head sheepishly says "Wannabe 13 Reasons why, huh?"

But hell. It's so much more than 13 Reasons. Fuck.

[beutelbay]

Recently, I've been reconnecting with people who I considered my friends over the last summer and it seems as if I haven't changed since things happened.

At the end of last summer, I cut my hair off. It now has grown to the state it was at the beginning of summer.

At the end of last summer, I was rather skinny as I used to eat basically nothing over the course of a few months. During autumn and winter I gained a lot of weight but lost it over the last few months.

At the end of last summer, I was mentally unstable but not completely lost. So am I now. During autumn and winter I was suicidal.

I have changed a lot over the time I was completely alone and have changed back over the past few months in nearly every aspect. My interests. My taste in music. My physical and psychological condition. The way I interact with people. The way I'm processing information, emotions or stress.

In January, I was another person. Probably nobody would have recognised me if I had had contact with the people I was with during summer. But they won't know. They think I haven't changed at all.

[beutelbay]

I sat in the train this morning absently whistling a song until I realised a) people could hear me and b) the song I'm whistling is a shanty we used to sing on protests (text is something like : heyo, show more resistance against *insert why you are on the streets* All out to the streets, come out to the streets! ") and I immediately stopped but this woman on the other side of the seats went like" Oh don't stop I like that song" And it took a while until I realised this shanty's original goes like "Heyo, clamp in the plough as the wind is driving clouds to the sky. Get the golden sheafs, get the golden sheafs!" and she didn't find a very suptle way to tell me she goes to those protests too

[beutelbay]

Me writing summaries : Shit where is my pen? Well I'll just continue with that one...

Me preparing for an exam : So why is this point so important that I wrote it with a different pen?

[beutelbay]

Yesterday evening I ate for the first time in a week. It wasn't much, a bowl of fruit salad, but I ate.

This morning, I woke up early. I immediately got out of my bed. Made a small breakfast. Took a shower. Put on fresh underwear. Sat on my desk and was ready to start studying for my next exam.

My Notebook has been doing Updates for half an hour now.

[beutelbay]

*me daydreaming about someone seeing me on the train and going like "oh that boy is so precious I want to learn more about him"*

*hasn't been sleeping for days, dark circles of death, Hair messy sticking around my face, looking like a zombie, hasn't been eating or drinking water for too long, nearly blacking out 90% of the time, hiding behind a way too big jacket, the hunch™*

[beutelbay]

If you want me to leave, look me in the eyes. Look at my face and tell me to go and I will never call you up again. But until then I'll be back here, crawling to you every now and then, clinging on you and destroying both of us even more.

[beutelbay]

To everybody out there fighting their depression by doing little tasks. Please remember that drinking a glass of water ist not a task.

Getting up from where ever you are is a task. Walking to your source of water is a task. Getting yourself a glass is a task. Filling your cup is a task. Lifting the water to your mouth is a task. Each sip you take is a task you completed. Putting the glass down is a task.

Feel free to let a step out. You can drink from the bottle. You can hold your head in the sink and let the water flow. It's enough when the water touches your skin if you feel uncomfortable drinking. You are doing great.

[beutelbay]

I just came down to our communal kitchen and there was a sign "you deserve food" and let me tell you that hit harder than I thought

[beutelbay]

Anytime someone tries to communicate with me and doesn't speak my first language nor English, my next try usually is Latin, if that doesn't work even a few words Russian or French. But, what really seriously concerns me is how often Latin indeed works. And nobody seems bothered and they're quite happy I understand them and answer. Like what the hell.

[beutelbay]

I just realised that this is my third shift in the last 24 hours, I pulled 5 since Thursday evening. Originally I planned this to be my last one for the weekend and getting to the train station as soon as it ends, but now I have an appointment this evening and I have to stay but I don't have a place to stay because I got rain and snow in my tent and my sleeping bag froze so I guess I'm gonna sleep on the Couch in the study room and hope that nobody seriously studies on Sundays so I can rest a few hours. Got all my stuff there anyway because I spent my entire free time today figuring out how to solve a question