escrita-despida

Escrevo o que sinto, o que penso, o que vejo, o que vivo, e até o que nunca vivi, e talvez nunca viverei.

[escrita-despida]

De repente, no meio de um momento da minha vida, fui marcada pelo inesperado. Eu já não tinha mais expectativas das suas palavras chegarem até mim.

Ser surpreendida por algo bom, vindo de uma pessoa que não tem um diálogo faz tempo, é de fazer um batuque não só no coração, mas na mente.

Apesar que gostaria que você viesse ao meu encontro e de fato me ouvisse, porque eu acredito que é dessa forma que as coisas entre pessoas que já foram próximas, resolvem. Só que você não deu essa chance.

No entato, só de ter aparecido até mim, através de outra pessoa, já fez o meu dia o melhor. Não ignoro nenhuma das outras mensagens, mas eu realmente não estava esperando pela sua e aquilo tocou o meu dia de uma forma que a única coisa que passou pela minha mente foi querer te abraçar.

Não sei se de fato será um novo ciclo a se iniciar e abrir as portas, mas se for, que venha da melhor forma possível, tanto para mim quanto para você. Se eu esperei esse tempo todo, posso aguentar mais um pouco, só não tarda.

[escrita-despida]

Olho em volta, mas não te vejo. Aguardo ansiosamente sua chegada, mas nem sei se você vem. Na verdade, talvez eu saiba que você não vem.

Não sei se estou auto me sabotando por saber que você não está se importando com o que erámos ou se é por não desistir de nós. Talvez, seja um pouco dos dois.

Só que é difícil estar assumindo essa postura de tentativas vãs. É desgastante não ter respostas suas, do que você de fato quer e do que não quer, por mais que respostas sejam obvias, a sua ultima não clarificou muito minha mente.

Se for do seu enorme desejo, você aparecerá. Talvez, eu seja um pouco surpreendida e no fundo é exatamente isso que quero sentir balbuciar dentro de mim. Quero ficar desconcertada ao te ver depois de anos. Pois será nosso primeiro choque de reencontro de muitos que poderão vir.

Prefiro acreditar na esperança de 1% de que você irá aparecer do que acreditar em 99% que não irá.

[escrita-despida]

Talvez seja depressão. Talvez seja só uma tristeza passageira. Talvez eu nunca saiba o que é essa inflamação que persiste atravessar o peito.

Talvez seja um dia ruim como qualquer outro. Talvez seja a solidão fazendo batucada no coração.

Talvez seja a falta do amor próprio. Talvez seja a falta de afeto das pessoas. Talvez seja a falta de se apaixonar e ser correspondida. Talvez seja a falta de amizades verdadeiras no dia-a-dia.

Talvez seja as incertezas que perfuram a mente. Talvez seja a falta dos sonhos que nunca realizou e nem sabe se realizará.

Talvez, apenas talvez. Nada mais que uma palavra para matar seu dia e até mesmo você lentamente.

Há tantos talvez que não foram ditos, que não caberia nesta digitação de um texto simples, " talvez" sem pé nem cabeça.

[escrita-despida]

Estava andando pela cidade com minha mãe. Fazia um enorme sol. Minha pele agradecia, mas meu estômago gritava por fome.

Paramos em um restaurante que costumamos ir, desde que eu era uma criança. Uma variedade no cardápio. Enquanto minha mãe escolhera o dela, escolhi o meu com poucos segundos depois, estava perdida nos meus pensamentos - como seria bom te reencontrar, ainda que eu estivesse com minha mãe.

Terminamos de comer, pagamos e resolvemos pequenas pendências. A tarde já estava nascendo, e aproveitamos para passar no shopping center da cidade.

Entrei em uma loja, que costumávamos ir juntas, ou até mesmo nos encontrarmos e veio-me na mente nostalgias de um tempo passado, onde as coisas não eram ruins entre nós.

Minha mãe, estava distraída, até que quando virei de costas, meus olhos pousaram assistindo a tua encostada no meu ombro.

Quando demos de cara, uma com a outra, não sabia qual reação eu teria primeiro. Estava tão gelada. Parecia que as palavras simplesmente sumiram por frações de segundos, assim como aconteceu com você e na mesma hora de impulso, respondemos:

- Oi!

[escrita-despida]

19 de Setembro de 2025

" Alguna anos passaram. E eu mudara bastante, especialmente de vida. No entanto, nunca esqueço de um rosto. Estava distraída ao atravessar. A caminho do supermercado.

E de repente, na distração, você passa com seu carro azul por cima de mim, um som de rap alto, mas por sorte freeou rapidamente, tive pequenos arranhões, nada tão grave.

Você de imediato, me socorreu.

- Não sei onde estava com a cabeça. Você está bem? Deixa eu cuidar de você. Qual seu nome?

- Não, eu que estava distraída. Deveria ter esperado um pouco mais antes de atravessar. Me chamo Clara e você?

- Sou Eduarda. Eu sou enfermeira. Estamos logo mais chegando , por sorte, você só está com pequenos arranhões.

- Prazer, Eduarda. Mas..pra onde estamos indo?

- Para o meu hospital. Sou enfermeira e médica. Fiz enfermagem muito cedo, e depois quis ingressar na medicina..

- Uau, você é enfermeira, medica e ainda dona de hospital? Poxa, que fantástico..Mas certamente não deve ter muitas pacientes distraídas..

- Não..você é a primeira..e você o que faz?

- Bom saber..eu sou Jornalista, trabalho em um jornal na cidade, uma colunista..

- A primeira matéria que vai sair: " Médica Enfermeira atropela a colunista Clara.

- Ahh, não foi nada, acho até que consigo me virar bem..

- Nada disso mocinha. É meu dever cuidar de você. E acabamos de chegar.

- Boa noite, doutora Eduarda!

- Boa, Lucia! Olhe, preciso que você traga minha maleta de auto cuidados com urgência!

- Pode deixar!

- E você, dona clara, pode tirar a roupa e colocar aquela vestimenta verde.

- É tão necessário assim?

- Sim..você teve arranhões em partes variadas do corpo. Não se preocupe, se incomodar voce me diz.

Batida na porta

- Pode entrar, Lúcia!

- Está aqui, doutora.

- Obrigada, Lúcia. Por favor, peço que ninguém interrompa, tudo bem?

- Ok, doutora, posso ir?

- Pode, Lucia. Feche a porta.

- Muito bem, Clara. Você sente alguma dor aqui?

- Nossa, sim..um pouco

- Esse remédio aqui vai ajudar

" Ela falava tão perto da minha boca. Eduarda me dava um tesao tremendo naquele jaleco. Os olhos dela saltavam na minha boca. Eu percebi. Resolvi arriscar e beijá-la. Ela retribuiu. De repente, suas mãos estavam por entre meus cabelos, e sua língua fazia contorno no meu clitóris tão intensamente que quase gemo alto. Ela percebeu meus gestos e colocou seu dedo na minha boca. Virou-me de costas e mordeu minhas costas, descendo suas mãos grandes e largas até minha bunda. Podia sentir seus dentes cravando nelas e adorava. Naquela noite, gozei tres vezes nas mãos de Eduarda.

[escrita-despida]

Eu tinha muito pra te falar, mas eu não conseguia despir nenhuma palavra quando você me fitava. E mesmo assim, a gente se entendia pelo olhar.

Muitas vezes, a gente nem falava oi. Eu sempre ia direto ao ponto. Elevava minhas mãos pelo emaranhado dos teus cabelos negros e nossas línguas dançavam por horas, acrescentadas de leves e ligeiras mordidas.

Corria um perigo enorme pelas nossas idades atípicas, e era tão bom sentir na pele esse vigor que a juventude desbotava em mim.

Assistia seus olhos exaltarem por mais. Você estava linda em seu vestida amarelo verão, com seu decote a mostra e um colar da cruz, vai ver estávamos protegidas, já que você nem tirava-o do pescoço.

Só que ainda mais lindo, era desabotoar seu vestido e ver sua sanidade evaporar rapidamente. Minhas mãos que estavam no teu cabelo, foram parar exatamente nos teus longos seios, num movimento circular, descendo exatamente em tua vulva pulsante.

Poderia ver e sentir: eu era a sua primeira mulher. Você gozou três vezes neste dia. Foi um momento maravilhoso para mim te despir a alma e proporcionar sensações, e espero que para você tenha sido melhor ainda.

Quando iremos repetir novamente esse perigo?

[escrita-despida]

A gente transou de diversas formas sem tocar uma pele na outra. Não nos importávamos com a longa diferença de idade ou o que a sociedade impõe.

Durante muito tempo sucumbimos aos nossos desejos, receiosas pelo o que os outros falariam, e ainda sim transamos.

Você transou por horas comigo nos nossos audios trocados, nas mensagens quentes, nas vídeo chamadas, no bom dia caloroso e ardente daqueles que queima a pele.

A gente transou e transa incansavelmente. Você gosta e goza pela forma que te deixo. Você sorri e deseja muito mais. E eu sempre te dou mais porque alimentar a transa com você é a sensação mais prazerosa, e te assistir se tocando é um desfrute.

[escrita-despida]

As vezes eu não sei responder a você se estou bem. As vezes, creio eu, que quero ocultar , mas ocultar exatamente o que ? Que tem dias que estou bem e dias que estou a ruína?

Honestamente, você não entenderia. Foi-se a época que você entenderia. Estamos em divisas diferentes na vida. Fico feliz por alguns caminhos que você traçou, não falo todos, porque seria uma grande hipocrisia e você sabe, mas fico infeliz por mim, que na atual idade que me encontro não estou feliz.

É como estar em uma cama de hospital - e eu nunca tive experiência nisso - e simplesmente respirar com ajuda de aparelhos, entende?

Talvez, se você soubesse, me encurralaria na parede e colocaria verdades sob o que devo ou não fazer, mas eu ando cansada de ouvir o que já sei, e até fazer, e não obter os resultados precisos, sabe? É como um eterno andar em círculos.

Tenho medo, muito medo de não viver todas as coisas que eu vejo metade das pessoas com menos da minha idade viverem. É como assistir filmes de pessoas que vivem entre seus baixos e depois estão no alto, e eu continuo ali, estática com o tempo escorrendo entre meus dedos

Eu não sei o que será de mim nos próximos meses que chegarão, mas preciso com urgência de mudanças ou coisas simples que me tirem do poço escuro a qual encontro-me silenciosa.

[escrita-despida]

Poderia dizer a você, o quanto meu peito dilacera a cada ausência sua ou a todas as vezes que minha mente insiste em questionar se por algum momento do seu dia, você pensa em mim e na falta da nossa amizade como eu penso.

Será que você não sente um mínimo de falta de nossas trocas? E quando você tem algo a se perguntar a quem você recorre? Como você tem lidado com os dias dificéis?

Não quero que você dependa de mim ou de ninguém. Somos donas de si, temos nossos desejos e vontades e você já é adulta o suficiente para lidar com pros e contras, mas deveria repensar em tudo aquilo que você disse para mim desde o começo: " - você não está sozinha, agora somos uma família. Eu sei que nada se sustenta em palavras, mas sim no dia a dia, so que nem isso faz com que você retome os pontos.

Acredite: eu sinto sua falta, e prefiro acreditar que você também sente. Não posso e nem quero acreditar que estou carregando um sentimento sozinha. Espero honestamente que voltemos a nos ver, nos falar, como duas pessoas maduras que cometem erros, pede desculpas e evoluem. Devemos ser assim. Afastamento só causa dores e feridas a mente e ao coração.

[escrita-despida]

Não sei dizer ao certo se foi coincidência ou obra do destino te ver naquele supermercado.

Os batimentos do meu coração oscilavam entre: o rápido e o enfraquecer. Tem muitos meses que não nos vemos - bem antes da pandemia se instalar no mundo.

Para mim, foi um choque. Sempre passei parte do meu tempo, esperando esse momento, ensaiando as palavras exatas para te dizer - até já tinha anunciado algumas através de uma rede social, por intermédio de pessoas próximas a nós, mas sinto que seu oceano em relação a mim, secou, só que infelizmente eu transbordo um misto de sentimentos florescentes por aqui.

Lembro exatamente das vezes, que você foi meu alicerce quando ninguém mais foi, e você disse as palavras que mesmo curtas, acalmaram meu coração, e fez com que eu pensasse em coisas que me fizesse bem naquele momento.

Também recordo das inúmeras vezes que dançamos juntas, e trocamos confiabilidade juntas, sem interrupçoes, e eu tentei dar os melhores conselhos a você que não se sentia segura em compartilhar com outras pessoas ligadas a nós, e eu sentia um privilégio de você partilhar sua pessoalidade comigo.

Só que minha primeira reação naquele supermercado foi gritar teu nome, ficar estática e nenhum som, nada do que eu planejei durante meses em te falar saiu. Tudo em volta parecia um silêncio ensurdecedor. Você estava tão diferente - não é algo que deveria ficar surpresa, mas fiquei ainda sim. E o unico som que você emitiu, além de estar como quem atingiu uma bala perdida em você, foi apenas:

- oi

[escrita-despida]

Há algum tempo, vejo a beleza que acreditara ter, esvaindo com o passar dos anos.

Muitas são as vezes que um espelho tornara-se um objeto reduzido a uma mera insignificância no cotidiano.

Olho em volta, de mim, e dos objetos que realçam a beleza estética, e reflito o tanto de vezes que eles já caíram de paraquedas na minha pele, o tanto de vezes que as pessoas devem ter dado relevância pela a estética materialista e não a natural.

Algumas vezes doi enxergar o natural, mas outras tantas é a melhor aceitação que você pode fazer, mesmo nos dias mais dificéis - dias que você não sente a vivacidade de sua existência, entende?

E por mais que tenha dias que parece que a beleza jovial tenha partido, não posso deixar minha essência sentar no sofá mofado da sala e ignorá-la, pois ela é a mais impprtante de todas.

[escrita-despida]

Se você soubesse o quanto me dói ter me afastado de você, em uma época a qual eu jamais deveria ter feito isso, eu voltaria atrás e teria feito tudo diferente, sabe?

Não é fácil lidar com a sua ausência, o seu orgulho ferido, e ao mesmo tempo uma parte de mim, quer lhe entender, entender as razões que você se sustenta atualmente sem ao menos dar voz a mim, como seu irmão e seu amigo o fizeram. Senti que tirei um peso enorme quando voltei a procurar vocês, e não me arrependo. Procuraria de novo.

No entanto, minha mente está fragilizada demais. Vez ou outra, acontece de sonhar com você. Alguns dos sonhos, brigamos e nos entendemos, outros brigamos e eu acordo. Esse mais atual estavamos na mesma sala de cinema. Você estava vendo o filme com uma amiga e eu com outra e de repente nossos olhares cruzaram, mas você lançava fumaça, como se não tivesse agradado me ver ali, e ao mesmo tempo como um princípio de ciumes. Confesso que a ultima opção seria melhor, não vou mentir acerca disso e sei que você também sabe.

Não sei se um dia você irá me procurar. Eu sei que minha parte, o que eu podia fazer, eu fiz. De verdade, fiz mesmo. E tenho consciencia limpa acerca disso. Mas não posso fazer isso sozinha, compreende? Isso configura duas pessoas: eu e você.

Espero que não tenha mais sonhos com você, mas que torne-se realidade de abruptamente a gente se esbarrar, sozinhas, desprendidas do mundo a nossa volta. Tenho tanto a te dizer, não se alicerçaria em redes sociais, apenas pessoalmente.

So que eu não sei se você tem receio de me ver pessoalmente ou se você quer concretizar o resto da vida essa decisão de afastamento e a todo momento evitar-me. Somos duas pessoas adultas, você sabe que não dá para agir assim para sempre e que em algum momento iremos nos encontrar.

Então, lá se vai mais uma enésima vez, meus pedidos de desculpas a você, mas dessa vez, não irei mais atrás. Espero que você venha, ao menos uma vez. Não vai doer. Não precisa falar muito, apenas a introdução de um: "oi" já basta.

[escrita-despida]

Numa tarde dessas qualquer, tinha ido a lotérica. O sol estava um farol invadindo as peles humanas que jaziam na fila e ao redor dela.

Estava enfadada pela eterna demora. A fila era como um caracol enorme sem fim. Quanto mais olhava para os lados, mais pessoas chegavam.

No entato, meus olhos foram de encontro a um casal (supostamente, creio eu e minha imaginação). Era uma sintonia bonita, não pareciam ser da minha cidade. Ela portava um coque artístico e algumas tatuagens pelo corpo, e um piercing no septo, uma calça pantalona e uma blusa de mangas entre aberta. Ele usava uma camiseta preta de manga, cabelos escorridos negros ao vento, e uma calça pantalona marrom escuro.

Enquanto estava na fila, imaginei se eles eram músicos, se de fato eram um casal, se eram daqui. Inumeros foram os meus questionamentos.

No mais, a única certeza que eu tinha naquele evaporar de observadora era que eu queria fazer parte da vida deles, quem sabe sermos um trisal e explorar todo o transbordar dos meus ultimos anos de jovialidade percorrendo entre meus dedos.

[escrita-despida]

A mente é uma fonte inesgotável de acontecimentos - uns que nunca chegaram a acontecer, muitas vezes com pessoas que você nunca cruzou, apenas trocou poucas palavras entre si.

Essa mesma mente, projeta sonhos. Tantos escorrem nela sem você sequer ser capaz de entender porque aconteceu justamente com você, se você tem dias, meses, sem falar com as pessoas envolvidas e até acorda um tanto assustado diante toda a construção daquele sonho, assim como os locais que atravessou nele.

Sopram que são desejos do nosso inconsciente, e alguns dizem que muitos são para acontecer, e que talvez você não entenda de imediato como isso vai acontecer, mas acontecerá em uma situação atípica de sua vida.

O que sabemos, no final de tudo, é que a mente é como uma roda gigante. Ela gira, e estaciona as vezes no baixo, no médio e no alto, mas muitas vezes, você quer ir para além do alto.

[escrita-despida]

Naturalmente morremos afogados pelos silêncios abafados em nossa garganta e pensamentos.

Palavras que tentam se juntar como um quebra-cabeça, não conseguem formular uma simples frase, pois o medo assenta-se primeiro. Um medo comum: o de falar e ser mal interpretado, não ser levado a sério, de seus olhos assistirem o silêncio do outro - o que, tantas vezes, esfaqueia seus olhos e coração da pior forma.

No entanto, nem se dá conta, do tempo escorrer tão rapidamente nas suas mãos. E deixa acumular o silêncio como uma muda de roupas sujas na cadeira giratória do seu quarto.

Por quanto tempo você se silenciará? O mundo precisa que você ecoe e dispa seu silêncio. Muitos dirão: - não tenha pressa, garota, fale no seu tempo. Mas você tem tempo? Você contabiliza as horas para falar tudo o que não falou. Sua garganta coça, causa vermelhidão na pele núdica como uma doença, só que você está doente por não falar. Será mesmo que essa é a sua melhor alternativa? É tão fácil um desconhecido dizer: - as vezes, é melhor não falar nada.

Essa fala não é das melhores, por mais que há conceitos de que o silêncio é a melhor resposta, você se sente sufocada(o) por não desnudar seus próprios pensamentos e opiniões com medo do que o outro irá expressar mediante sua fala.

Só que a melhor arma é a sua fala despida, é o som da voz emitido pelas suas cordas vocais, é a sua expressividade verbal, são suas gesticulações corporais.

Silêncio te sufoca, a fala é a libertação da mente aprisionada que faz barulhos constantemente no cotidiano. O que fere ou não, deve ser expresso, a seu modo, é claro. Não permita seu próprio afogamento silenciado e torturado.

[escrita-despida]

Depois de alguns anos, achei que nossos encontros so seriam apenas nos meus sonhos.

Lembro que a ultima vez que nos vimos, você estava grávida. E mais recentemente sonhei com você. Um sonho um tanto conturbado. Do pouco que lembro, íamos a um teatro que estava fechado há anos, e que fica exatamente na rua que morei.

Você sempre fora ligada as artes, até atriz já fora, e eu, apenas uma apreciadora. O que lembro é que a gente se encontrava neste teatro, sentava em uma mesa e pedíamos um café. Confesso não recordar de uma cafeteria dentro deste teatro, mas estava bem diferente o local. E a gente sorria, você dizia coisas tão intímas, e outras um mistério a desvendar. Seu sorriso continua o mesmo e suas gesticulações as mesmas.

Só que por um dado momento, algumas conhecidas minhas aparecem repentinamente. Sinto um desconforto, pois elas estavam sendo intrusas no nosso diálogo, e quando vejp, ja estao na nossa mesa. E de repente, estou um pouco ébria, não entendo como aconteceu, mas aconteceu, e num surto desesperador não te vejo na mesa, entao saio imediatamente para fora do teatro.

Lá fora, a rua estava lotada de pessoas variadas, era um misto de boemia com drogas. E eu em desespero a te procurar, e quando te encontro, você despe uma imagem de chateação, pedindo para que eu te soltasse, mas seus olhos diziam diversas coisas que não era capaz de entender.

E de repente, naquele momento de angustia, sem saber o que fazer com você, eu acabo acordando e dou um salto da cama, gritando teu nome, e depois lembro que tudo foi apenas um sonho.

No entanto, passei o dia preocupada com você, então resolvi te mandar uma mensagem para saber se você está bem. Por sorte da minha mente, você disse que sim.

Só que quando sonho com você é porque irei te encontrar, pode ate demorar um pouco, mas irei te encontrar. Espero que logo, pois há muita saudade enterrada na mente e no peito.

[escrita-despida]

As memórias são como água do mar, sempre tem uma onda que bate e quebra, e na mente é assim. Não sei se você recorda, a nossa adolescência foi tão alucinante. Não tinha mais esperanças em viver tão intensamente e com você vivi as melhores histórias, aprendi a conhecer-me intimamente melhor, assim como o mundo a nossa volta. Sempre fui grata a sua existência. É difícil explicar todos os sentimentos amorosos que você transborda em mim, talvez ninguém teria tamanha capacidade de entender. Sei que muitos podem ter tido desgosto, chateação ou frustração por eu ter escolhido você, mas sabe a verdade? Eu sempre irei escolher você. Mesmo que passe anos, e até uma parta primeiro do que a outra, escolherei você. Sei que nossas vidas tomaram um traço diferente do que eu esperava ou do que as promessas do ensino médio - no calor do momento- pareciam ser que nada mudaria, mas a gente sabe que muda. Hoje, você tem sua vida, com seu atual marido (o que nunca imaginaríamos por tantas coisas as quais você vivenciou) e especialmente ter um filho. Este ultimo liga você para o resto da vida. E eu sou muito feliz por ter presenciado um dos momentos mais lindos de sua vida- o chá de fraldas dele. Confesso que não esperava o comvite estender até mim, até pelos rumos que direcionamos, mas são esses pequenos detalhes que me fazem transbordar. A minha forma de amar você, independente se falamos pouco atualmente, continuará sendo a mesma. De ontem para hoje, sonhei com você. Fazia tempo que não sonhava com você. Foi um sonho que começou bem, mas terminou meio atropelado, e logo você me recordou a personagem de uma série - o mesmo estado. O que me deixou triste é que não consegui terminar o sonho e poder te ajudar. Até te mandei uma mensagem, so para certificar que você, seu filho, seu esposo estão bem. Posso não ser intuitiva, ou não ter identificado bem isso em mim, mas é engraçado que todas as vezes que sonho com você, eu te vejo, ao menos isso acontecia quando estavámos na escola, hoje, ainda mais diante deste novo caos, fica até mais difícil, mas ainda sinto no meu coração que iremos nos ver. Minha mãe que no início não era fã da nossa relação, passou a te amar imensamente. Desejo que você sempre tenha essa luz interna e externa em si, e que um dia a gente se esbarre ou você seja minha convidada de honra para comermos nossas " besteiras " e rimos por nada. Amo você, querida amiga.