Tanta apatía y aversión hacía el amor y lo que conlleva ,fue solo una especie de protección que mi calma pedía. Me resistí tanto a la idea del amor que en cuanto hubo un poco de vulnerabilidad me entregue más de lo que debí hacerlo ,y te deje penetrar cada coraza de mi pecho de la manera más rápida gracias al descuido que mi vulnerabilidad dejó. Deje de dedicarle apatía a tu cariño para poder caer en las trágicas garras del estúpido sentimiento llamado “amor”. Deje de creerme la falsa idea de que la gente débil se enamora ,para unirme a ella. Te empece a querer de poquito a poco ,empezando por tus gestos ,expresiones ,catadurias,posturas, muecas y acciones en ciertos momentos que la vida me regaló a tu lado. Te quise querer sin miedo al riesgo que conlleva perderse en cada palabra ,frase y oración que sale de tú maldita boca. Maldita porque es perversa ,me hechiza ,me quiebra los sentidos visuales y me eriza con el bello placer de escuchar en acústico la erudición de tus notas verbales. Empecé a quererte sabiendo el riesgo espiritual ,mental ,subjetivo y psicológico que eso podía causarme. Entable conversación de corazón a cerebro para pedirle que me ayudara a no perder conciencia , pensamiento , y memoria cada ves que te posaras frente a mi generando impulsos en mi sistema nervioso con tu pensar. No solo mi coraza fue partícipe de invasion ,también mi corteza cerebral sufrió delirios cuando tu cuerpo desnudo ,tus risas y tus besos acabaron con cada una de mis neuronas. Y las pocas neuronas existentes , en dopamina se hundieron . Me fue difícil quererte con el hemisferio derecho ,ya que no quería entregarte los versos llenos de metáforas que te doy ahora ,y para siempre. No tuve necesidad de usar el izquierdo ya que aprendí a leerte visualmente ,sin lógica ni pensamiento convergente. Las sustancias dentro de mi cerebro también fueron participe de extracción cuando tu mirada ,tus caricias y gestos hacían presencia. La estúpida norepinefrina no supo esconderse. Estúpida porque gracias a su nivel de atención me será más difícil olvidar cada bello gesto de tu rostro y cuerpo. Y ahora los tendré presentes el tiempo que logre olvidar lo bien que me hacía sentir saber que me querías. Empecé a quererte así como mi cuerpo me lo ordenó ,con cada faceta que se dio lujo de tener. Y veme aquí ,viviendo la consecuencia que me trajo aprender a quererte. Después de tanto proceso neurológico y sentimental ,me dejaste así tal drogadicto en estado de privación de anfetaminas. Y con lo mucho que me gusta el chocolate ,al menos podré reemplazar la feniletilamina que te llevaste junto con las lágrimas dedicadas a lo que un día con mucho esfuerzo fuimos. Hablando más sentimental ,te quise con toda la fuerza que mi corazón pudo resistir. Sobreviví a caer en palabras cursis y llenarme el alma de miel ,pero no resistí a la fuerza natural del amor. Me enamore de el tipo de persona que jamás creí hacerlo ,te metiste en mis huesos y no sé que haré para sacarte rápido y fácil de ellos. Que irónico que me resistí tanto a enamorarme de ti , que justo cuando más preparada me sentí para dejarme llevar sin miedo ,decidiste frenar sin precaución alguna ,diciéndome que no podrás darme lo que necesito. Jamás quise necesitar nada de lo que tú me dabas y aún así me conformé con eso ,aprendí a valorar todo lo que tú tenías para darme y que frustrante es haber hecho la lucha por dejarme querer ,para que al final decidas tomar el camino más fácil. No eras el tipo de persona con la que imaginé estar alguna ves ,y menos como primer experiencia sentimental “madura”. Porque sabrás que no eres la primer persona de la que me enamoro ,pero si la primera con la que aprendí el valor de hacerlo. Te di mucho más de lo que debí hacerlo ,lo digo en serio. No lo sabes ,pero presentarte a mi hermano en nuestra primer cena juntos en mi segundo lugar favorito para cenar ,fue de las cosas más bonitas que he hecho para ti,porque quizá no era el mejor lugar ,o el más rico ,pero es especial por millones de cosas y recuerdos que viven en el ,y ahora uno más ,que eres tú. Irónicamente ,la última cena que tendremos juntos ,fue en mi primer lugar favorito para cenar de todo el mundo,créeme que se que hay mejores lugares ,pero lo que ha pasado en estos me hace quererlos con una fuerza impresionante ,y ahora que tú estuviste en ellos ,me siguen pareciendo lugares especiales. Te di la oportunidad de conocer muchas cosas de mi que nadie más,porque de eso se trata el amor ,desnudarse tal cual uno es sin miedo a amar. No te amo ,pero te dedique momentos y cosas como si lo hubiese hecho.
