En cierta parte del camino, puede que rocoso y empinado, me había alejado de mí mismo. Aquella particularidad quizás sea un síntoma de un enfermo de ontología que padece eso que definiría como: El momento en el que el tiempo está rompiendo su celda anual, las celdas del calendario ya no traen consigo ningún orden, el invierno de la existencia (disfrazada con dosis de consumo) se perpetúan socialmente cosa que produce en el enfermo esa sensación autodestructiva en la que concluye que su ambiente se vuelve poco propicio para las palabras... Por ello, probablemente caí en el silencio.
Es curioso pero, en un arrebato, yo me senté con el silencio; ilusión interior a la que le adjudiqué hace tanto tiempo mis miedos. Pero el dilema era más grande que lo que parecía ¿cómo hacerle frente a lo inverbalizable?
Me sentía con la lengua insensible, torpe e insensata... pero sentí ese anuncio vital que quisiera fuera tan recurrente como mis erecciones físicas (por qué no, deseaba tener una erección mental, social... un aire de empatía). Decidí rayar la pared hasta que todo volvió al negro, mi ausencia.
Sólo puedo decir una pista de cómo hallé mi cordura: Volví a mi animalidad, la riqueza de un cuerpo que no se ha topado con el cáncer o los infartos... esos que no buscan el fitness pero que siguen siendo reales.
En menos de un parpadeo, sentí como mis cerebro me envolvía en pelo, me sentía como un perro o una rata, pero así, en ese estado de consciencia... enfrente la caída de mi ontología. Renuncié a las palabras para que ajenas a mí... yo pudiera enfrentar mi vacuidad con sabor a agonía poética.
Vi con mi olfato la oscuridad con tanta claridad que hallé allí mi silencio. No había nada razonal, me hallaba en un mundo sin palabras, que se codeaba con el de los muertos...Lo aseché ¿Me aseché? como un animal (quizás como una bestia) y luego, no hubo nada más expresivo que las acciones: se desnudó, ¿Por qué mi silencio tiene forma de mujer? ¿Será ella? No lo sé, pero con toda intención se deslizando su sostén hasta que de sus caderas me vi capaz de arrancarlo.. Adquirí el instinto y pronto fui capaz de rozar, besar, aruñar, tocar, masturbar y cogerme, sin congoja, llegar a su orgasmo... el olvido que promete el canto de las sirenas.
¿A qué se deberá mi patología espiritual-razonal?
No lo sé, pero todo comenzó en aquel camino en el que el reloj marcó una de aquellas horas incomprensibles (2:22 am), que se envuelven fácilmente en los enfermos y ludopatas que coquetean de alguna manera un poco en el delirio aquellas horas,ésas a las que podrías apostarle todo en la ruleta, sólo porque parece que aguardan oportunidades y ciertamente buscas alguna mitología para ingerir la esperanza o la cordura.
He hecho de mi enfermedad un brote de genialidad sexual...
Pueda que mañana vuelva a despertar como un hombre y volver a beberme mi humanidad.
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