Aku & Kehidupan

Memberi ruang untuk "berfikir" dan "merefleksi" melalui tulisan. 

[izzatimastura]

Sebuah Kejujuran.

"Timah, aku kahwin bulan 5 kot. Takdan buat June".

"Hang cakap kat Timah ja kan? Aku dak kan?"

"Hang la sekali."

Saya kira, sejak saya mendapat tawaran biasiswa INCEIF dan menerima tawaran tersebut - ditambah dengan soalan dari sahabat saya tentang - Kau dapat ke hidup yang kau nak sekarang? - jiwa dan akal saya tidak putus membisik ; kau takkan ada life tahun depan Izzati.

Menyedari hakikat bahawa saya akan begitu sibuk dengan tugasan, ujian , ditambah dengan tanggungjwb di pejabat - saya merasakan saat ini saya ingin mengucapkan selamat tinggal kepada mereka yg saya rapat. Mengetahui saya akan kurang masa dengan mereka pada tahun hadapan, saya cuma ingin melepaskan mereka, dan mereka melepaskan saya, supaya tiada ekspetasi tertentu yg mereka letakkan kepada saya dalam memenuhi hak-hak berkawan.

Hati saya jadi keras. Mengetahui peluang untuk saya hadir ke majlis perkahwinan sahabat saya itu nanti sangat tipis, saya berharap dia tidak meletakkan harapan apa-apa kepada saya.

Tadi petang saya berbual agak panjang dengan seorang kawan lelaki yang saya agak rapat. Bukan agak, rapat. Ya rapat. Saya cuba jujur, supaya bila sampai saat masa nya nanti kami harus menerima hakikat kami tidak lagi boleh berkawan seperti biasa kerana mempunyai pasangan masing-masing, saya tidak akan terlalu sedih untuk melepaskan. Dia atau saya dahulu yg berlalu dulu itu tidak penting. Tapi biarlah saya bersedia.

Dan itulah juga perkara sama yg saya pesan kepada sahabat-sahabat baik saya. Cukuplah seorang yg membuat saya menangis teresak-esak kerana saya rasa sakit akan ditinggalkan. Cukuplah seorang. Begitu pesan saya- jangan lah dibuat kejutan. Jika sudah ada orang, maklumlah. Biar saya bersedia.

Menyedari hubungan kami kebanyakan masa hanya lah di alam maya, terkadang saya rasa amat janggal. Tapi cuma satu yang saya terkejut dalam pesannya di perbualan maya kami tadi,

"Future taktau apa jadi, might be remain as friend, might be more (ni kemungkinan bukan harapan)"

Terkedu. Kerana dia yg telah "adik-zone" kan saya sedari awal. Dan saya tak mampu letak apa-apa harapan sejak itu. Dan saya takkan letak harapan. Masakan boleh meletak harapan jika dia sendiri yg bantu memberi semangat kepada saya untuk luahkan perasaan kepada crush saya dahulu?

Untuk awak, entah ke mana kita akan bawa pergi persahabatan ini. Untuk saat ini, saya cuma mahu lepaskan perasaan ini. Saya lega. Lega kita mampu jujur dengan perasaan kita berdua hari ini. Biar tiada tanda tanya. Biar kita tetap jujur dalam bersahabat. - sampai syurga kata kamu dahulu.

***

Dan akhirnya, saya meluahkan apa yg terbuku di dada setelah perbualan ini berlaku, kepada Syara. Dan kata-katanya tepat terkena jantung.

"Just focus on your master and work for time being. We cant be that greedy baby :’) Allah has given u the path u want (your dream). Sometimes kita rasa kosong sebab kita pandang benda yg belum masanya kita patut terima lagi. Have u ever wonder that emptiness is actually the feeling of incompleteness with what u have? (only u have the answer, be honest with ourselves)"

" Have i ever wonder that emptiness is actually the feeling of incompleteness with what i have?...

I read this few timess.. Literally few times and my tears dropped.

I'm not being grateful enough in a true sense isnt?"

Menentukan hala tuju itu penting. Tetapi menghalakan seluruh usaha dan tenaga serta doa dalam merealisasikan hala tuju itu juga penting.

Pinta saya cuma satu - agar jiwa, hati, akal dan anggota ini bergerak seiring dalam mengejar niat yg benar dan lurus. Niat untuk menumpukan perhatian sepenuhnya kepada kerjaya dan juga Master, dan berjaya dengan cemerlang untuknya.

Moga Tuhan terus membimbing raja segala anggota ini, dan melimpah kan kasih sayangnya agar saya terus jujur pada diri, dan ikhlas menjalani kehidupan.

#izzatiwrites #izzatireads #mysafespace #life #love #journey

[izzatimastura]

Garis Tua Itu – Merindui Umi

Tadi petang saya keluar bersama Umi. Umi membonceng di belakang saya, menaiki skuter yang abah belikan untuk adik bongsu, Izzatul. Kami ke kedai baju Sheila Shaari, kedai baju yang selalu menjual baju kurung dan blouse dengan harga murah. Serendah RM10 pun boleh dapatkan baju blouse yang cantik dan selesa. Tadi pagi Umi sempat membeli 2 helai baju dalam LIVE mereka sebentar tadi. Satu berharga RM10, satu lagi RM15. Murah, kan?

Selesai urusan kami di kedai baju itu, sambil umi menyarung helmet nya, saya terpandang wajah Umi. Dan terlihat garis-garis di muka, yang saya kira dan gelar – ia merupakan garisan tua di wajah. Dua kali juga mata saya tertangkap ke garis tua itu. Lantas otak terus berfikir – Umi umur berapa ya?

Entah, hati saya hiba. Hati saya sayu sekali. Rasa terlalu banyak kekurangan saya sebagai seorang anak untuk Umi. Dan terasa seperti ingin penuhi segala hajat Umi sebelum saya “pergi” lagi. Iya, pergi lagi dalam perjalanan menuntut ilmu yang terlihat pendek, tapi saya percaya, ia akan menjadi panjang.

Saya teringat momen pagi pada minggu lepas. Selepas selesai sediakan sarapan saya, saya duduk bersama Umi di ruang tamu berhadapan TV. Dan kami bualkan beberapa perkara. Dan di satu sudut di hati saya, ia berkata – rindu, aku merindui Umi.

Hampir dua minggu Umi terpaksa menetap di hospital menjaga tokwan dan belajar cara menjalankan CAPD (dialysis air) , dan rumah terasa sunyi sekali. Meski sebelum ini Umi juga ulang-alik ke hospital, tapi saya kira, ini yang paling lama kami tidak bersua langsung dengan Umi. 2 minggu secara terus. Dan saat saya Ketika itu merasa terlalu penat dan ingin kan masa sendiri (me time), dan apabila Umi pulang saat itu, hati saya juga berbisik- “Barangkali apa yg aku inginkan hanya Umi di sisi, bukanlah “me time” sangat”.

Saya teringat satu catatan Ust Hasrizal dalam buku beliau – Man Oo Rizal , - perihal sindrom pelajar asrama yang berhati kering. Barangkali itulah saya. Saya juga merasakan hati saya sangat kering, dalam meneruskan cita-cita. Dalam menegaskan, hidup ini ialah hidup yang saya pilih.

Saya faham perasaan seorang ibu yang juga seorang suri rumah yang barangkali memikirkan, pada usia anak dara yg begini, ini ialah masa yang ideal untuk bernikah. Tapi apakan daya, takdir membawa saya ke dunia lain dahulu. Dunia yang pernah saya lakarkan ia dalam diari saya di bawah tajuk “Cita-Cita”. Dan kini, perlahan-lahan ia menjadi kenyataan.

Moga saya tidak lupa untuk terus berdoa- Semoga aku dan adik beradik aku menjadi anak yg soleh dan solehah, serta berbakti kepada mereka berdua sebagaimana mereka menjaga tokwan kami, sehingga nyawa memisahkan kami. Ameen.

10.11PM, 05 Disember 2020.

Parit Buntar, Perak.

[izzatimastura]

Perjalanan “Mencari Makna” dan “Menjadi Makna”

Catatan ini akan menjadi catatan khas, tentang apa yang saya rasa dan fikirkan, tentang anugerah (dan mungkin ujian yang besar yang bentuk kesenangan pada awalnya), yang saya perolehi sekarang. Pada tanggal 1 Disember 2020, saya telah menerima tawaran untuk menyambung Master in Islamic Finance Practice di universiti idaman saya – INCEIF. Jujur, saya telah berputus asa kerana merasakan saya tidak buat yang terbaik pada temuduga yang lalu. Tapi benarlah, rezeki tidak salah alamat.

Dalam kegembiraan dan rasa syukur yang tidak terhingga, timbul rasa takut dalam hati ini, memikirkan apa yang akan berlaku pada diri saya tahun hadapan. Saya kerap mengulang kata – How will be my life next year ? Bye bye life next year :’)

Tetapi, saya tetap optimis untuk menyambung perjuangan ini. Barangkali ini lah saya. Tidak betah duduk diam tanpa buat sesuatu. Benar kata Aiman Azlan dalam podcast nya –

 As we growing older, we should have less time because of more responsibility.

Dan suka saya ambil kata-kata Steve Jobs, “We can only connect the dots backwards. We cant connect them looking into future. In 10 years, you will see it make sense. “ – kurang lebih begitulah mesej nya.

Barangkali ini lah hikmah saya di reject oleh crush saya pada bulan September yang lalu. Masih segar dalam ingatan kata-katanya yang ingin focus pada karier buat masa ini. Dan itu juga pegangannya seatahun yang lalu. Dan tanpa diminta, otak dan hati saya memproses jawapan tersebut sebagai – Jika dia pada usia begini begitu focus tentang apa yg ingin dicapainya , mengapa saya tidak?

That was the time where I buckle up my seatbelt, and yeah let’s do this! .

Dengan semangat dan keputusan yang agak tiba-tiba, saya tanpa fikir panjang membeli laptop baru. Dan ucap saya pada kawan saya S, yang menasihati saya tentang spesifikasi laptop yang patut saya beli – kalau aku jadi beli laptop ni,aku memang akan apply master!

And without hesitation, I really did it !

Time flies. I attended the interview, feeling hopeless about it , joined the virtual open day, feeling that if I failed to secure the scholarship is better because the scary feeling of the level of commitment and knowledge that I need to put through and acquire, and suddenly – I get the scholarship, Alhamdulillah.

Semuanya seperti berlaku sekelip mata. Dan sungguh Tuhan sedang memudahkan perjalanan ini. Dan saya masih takut, apa akan jadi pada tahun hadapan.

Pada saat ini, saya seupaya mungkin mula untuk memfokuskan diri tentang isu-isu semasa dalam Kewangan Islam seperti Islamic Social Finance dan lainnya. Dan yang lebih penting, sedaya mungkin, saya sedang membimbing jiwa dan akal saya dalam menetapkan matlamat serta meluruskan niat dalam perjalanan ilmu ini .

Kerana perjalanan menuntut ilmu ini sepatutnya melahirkan diri saya yang baru. Diri saya yang lebih rendah hati di hadapan Allah dan manusia atas ketidakketahuan saya dalam banyak perkara, dan juga betapa amanah ilmu ini merupakan satu tanggungjawab untuk saya sebarkan dan manfaatkannya dalam industri satu hari nanti.

***

Dan ini lah apa yang saya coretkan dalam tajuk di atas. Mungkin ini sebahagian jawapan dalam perjalanan saya “Mencari Makna” dalam diri. Segala kegusaran, ketidaktentuan tentang masa hadapan, satu-satu sedang tersingkap dan Allah sedang menunjukkan jalan kepada saya.

Dan azam saya harus kuat untuk memastikan dalam perjalanan “Mencari Makna” yang mungkin tidak berkesudahan ini, saya juga harus “Menjadi Makna” dalam kehidupan orang lain dan juga industri Kewangan Islam satu hari nanti.

 ***

Tuilisan ini ialah untuk mengingatkan saya bahawa, niat yang lurus dan benar adalah penting untuk perjalanan menuntut ilmu ini. Dan tanpa niat yang betul ,motivasi saya mungkin terganggu. Dan barangkali (nauzubillah) saya akan mengulangi sikap last minute saya zaman degree dahulu dan akhirnya belajar semata-mata untuk peperiksaan sahaja.

Saya berazam , dalam perjalanan Master in Islamic Finance Practice di INCEIF ini , saya akan bersungguh-sungguh menutut ilmu dan menggarap segala yang dipelajari, dari perkara asas hingga ke advance dengan baik dan penuh itqan supaya ilmu itu ada di dada , bukan di buku nota semata.

Semoga pejalanan ini akan membuatkan saya lebih dekat dengan Allah atas kebergantungan yang lebih terhadap Dia yang memegang hati saya dan melorongkan semangat, anggota dan jiwa saya ke arah yang diredhai-Nya.

Terima kasih Allah untuk nikmat ini, moga ia jadi asbab saya untuk terus bersyukur dan banyakkan bertaubat atas dosa-dosa saya. Ameen.

11.01PM, 9 Disember 2020.

Parit Buntar.

[izzatimastura]

Masa Dahulu.

Di zaman universiti dulu, saya selalu berasa malu apabila teringat akan diri saya zaman sekolah dulu. Dengan sikap saya yang terlalu garang, jumud, bengis, kasar - dan segala yang negatif yg tidak suka untuk saya ingatkan - saya merasa kesal dengan diri saya yang dahulu. Fikir saya, kenapa aku begitu ya dahulu?

Pagi ini saya bangun, dan membaca kiriman junior sekolah saya yg halus budinya ini (gambar screenshot di atas). Saya cuma senyum membacanya. Kali terakhir saya berjumpa dengan dia di sekolah dahulu. 7-8 tahun yang lalu. Dan saya pun tidak tahu pada acara apa yg saya sampaikan pesan tersebut.

Banyak benda saya berfikir dari bangun tidur tadi. Saya teringat satu tulisan dari buku Bertumbuh tentang penulis yang pada waktu kecilnya selalu melompat, cuba untuk mencapai daun di satu pokok, tapi tak dapat. Pesan ibunya, nanti bila dia meningkat dewasa , "mungkin" dia akan dapat mencapainya. Beberapa tahun berlalu. Apabila dewasa menjengah, dia cuba lagi. Ternyata masih sama. Dia tetap tidak mampu untuk mencapainya. Lantas dia bertanya kepada ibunya, mengapa sedemikian?

Kata ibunya - "Kamu mungkin lupa, makin kamu dewasa, pokok itu juga turut bertumbuh".

Lantas saya berfikir. Benar. Tindakan saya pada zaman sekolah dahulu adalah hasil terjemahan cara pandang saya dalam kehidupan yang hanya berpusing sekitar pagar sekolah. Sekolah itu ialah kehidupan saya pada waktu itu. Kalau pulang ke kampung halaman pun, saya jarang keluar dengan rakan-rakan sekampung saya. Ia lebih berbentuk "menjaga diri" ketika itu. Yelah, acah acah tipikal budak sekolah agama yg ingin menjaga diri.

Tapi apa yg berlaku hari ini (mesej yg saya terima hari ini), menyedarkan saya satu perkara. Dalam saya ingin melupakan hal-hal yg berlaku (kalau boleh semua) pada zaman sekolah menengah saya - dari soal sikap, perangai, dan pastinya kegagalan (khususnya SPM)- ada banyak hal yg saya terlepas pandang. Bagaimana cara fikir saya ketika itu ada memberi kesan kepada kehidupan orang lain tanpa saya sedari. Dan sebenarnya, cara fikir satu masa dahulu itu jugalah yang membentuk diri saya yang sekarang.

Ada benar ucapan Steve Jobs tentang "Connecting the Dots" itu. "We cant connect the dots looking into future, but we can connect the dots looking backwards". And it will make sense.

"Kegagalan" dalam SPM membawa saya masuk ke alam matrikulasi. Ketidak-redha-an saya pada awal kemasukan ke matrikulasi akhirnya membawa kepada rasa syukur yg menggunung di tempatkan di UUM. Rezeki yg Tuhan bagi berbentuk keputusan yang baik dalam ijazah membuka peluang saya bersama dengan rakan-rakan di ICMGTS. Dan atas sokongan dan dorongan dari rakan-rakan ICMGTS saya berjaya mendapatkan biasiswa untuk sambung belajar di INCEIF pada tahun hadapan insha'Allah.

Maka nikmat Tuhan yg mana satu lagi saya boleh dustakan?

Syukur Alhamdulillah. Untuk setiap nikmat dan peluang.

12.09PM

04 Disember 2020

Parit Buntar.

[izzatimastura]

Meminta Jawapan & Apabila Jawapan Dibentangkan

Minggu ini bakal melabuhkan tirainya. Satu minggu bercuti wajib, Alhamdulillah banyak juga “to-do-list” saya yang dapat ditandakan kotak-kotaknya. Sekurangnya terisilah juga waktu cuti saya .

Dan minggu ini juga menandakan 2 minggu sudah saya dan “ex-crush” saya tidak berbual di Whatsapp. Entah apa yang ada di pihak dia yang tidak membalas pertanyaan tentang terjemahan yang saya kirimkan. Pada satu sudut saya bersyukur, semua ini mampu terjadi – sama seperti apa yang berlaku dengan kawan saya, F dahulu. Alhamdulillah a’la kulli hal.

Tetapi, pada satu sudut yang lain, saya terasa kekosongan yang mula memenuhi ruang hati. Saya seolah tercari-cari “pengganti” untuk mengisi ruang yang selalu dia penuhi dulu- dulu, sekurang-kurang seminggu sekali. Sampai saya tertanya-tanya kepada diri, kenapa perlu saya mencari ganti? Perlukah saya kepada seorang insan bernama lelaki untuk menceriakan kehidupan saya?

Lantas saya berdoa pada Tuhan – Allah , angkatlah perasaan ini kerana aku yakin ini belum masanya. Dan pada sesiapapun yang aku mula terdetik untuk “merasakan sesuatu”, tunjukkanlah tanda yang jelas yang aku perlu menjauh”. Ya, dan sejujurnya Allah menjawab secara terus. A memberitahu secara jelas dalam perbualan kami – “Kawan” aku tanya aku tadi”, manakala D pula memberi “hint” akan siapa yang dia suka.

Saya gembira dengan mereka. Tidaklah cemburu atau apapun. Cuma syukur, Allah kabulkan permintaan saya yang saya titip dalam doa. Namun, ada sesuatu yang saya sedari tentang doa ini.

Saya meminta jawapan dari Tuhan, dan Tuhan sudah pun memberikan jawapan, namun hati saya tidak sepenuhnya menerima jawapan itu.

Saya berasa sedikit “sedih” apabila mengetahui mereka sudah pun berpunya. Entahlah kenapa. Barangkali kerana saya fikir – “mana tahu mereka ini pengganti dia” – dan saya mula menumbuhkan angan-angan sendiri dalam minda tentang bermacam-macam perkara. Sama juga apabila saya mengetahui F yang merupakan kawan sekolah saya dahulu tiba-tiba sudah berkahwin haha. Entah kenapa saya sedih. Barangkali pernah berangan mempunyai hubungan dengan dia mungkin .

…

Semalam, ketika “sesi kaunseling” saya Bersama Syara, saya luahkan dengan jujur apa yang saya rasa. Dan benarlah kata Syara, seperti yang saya juga tahu, perkara ini Cuma belum masanya. Ruang ini ialah ruang untuk lebih mengenali diri kita sendiri. Saya tahu dan selalu mengatakan pada diri bahawa waktu “sendiri dan bujang” yang kadangkala penuh kesunyian ini ialah ruang yang terbentang luas untuk kita mengenal diri kita, dan mengorek potensi-potensi diri. Dan itulah yang saya harus lakukan – sambil sambil membaiki kekurangan-kekurangan diri.

Sepertinya juga doa-doa kita dalam Istikharah, kita Cuma meminta yang terbaik dari Allah. Maka apapun keputusan yang Allah tunjukkan dan beri kepada kita, walaupun ia tidak seperti yang kita rancang dan harap, itu lah yang terbaik pada pandangan Allah. Dan Allah juga semestinya sedang menyelamatkan diri kita dari sesuatu yang tidak baik berlaku kepada kita. Seperti yang Syara cakap, mungkin penolakan F terhadap saya itu satu petunjuk bahawasanya sejauh mana pun saya menyukai dia atas apapun sebab yang menjadi asas perasaan itu dahulu, dia bukanlah yang terbaik untuk menjadi pelengkap hidup saya satu hari nanti . Benar kata Syara, saya seorang yang sangat inginkan kebersamaan. Mungkin kesibukan dia yang teramat banyak itu, tidak mampu memenuhi ruang kebersamaan yang saya inginkan (tapi terfikir juga sebelum ini dia sentiasa ada masa untuk diluangkan untuk bersembang topik-topik tertentu haha.) Tapi tak mengapalah , Why Bother isn’t?

Saya kira catatan ini ialah catatan penutup cuti wajib saya yang merangkumkan sekian banyak perasaan yang terbuku, samada tertulis atau tidak, catatan ini antara yang signifikan dalam kehidupan saya minggu ini.

Dan ya, selain perasaan, saya juga masih berdoa Allah mengurniakan keputusan yang terbaik untuk masa depan saya tentang Biasiswa di INCEIF. Meski saya sudah separuh melepaskan dan menerima hakikat yang saya tidak akan Berjaya temuduga tersebut, tapi saya tetap terus berdoa, supaya Allah memberi kan yang terbaik, dan hati saya kuat serta redha untuk menerima apapun jawapan dari Allah.

Kerana Allah hanya memberi apa yang terbaik untuk hambanya.

Dan saat kita meminta kepada Tuhan, kita jangan hanya meminta jawapan yang terbaik, tapi pintalah hati yang kuat dan sabar jika ia tidak seperti yang kita harapkan. Dan jika kita dapatkan seperti mana yang kita impikan, pintalah hati yang juga kuat dan syukur supaya kita dapat menempuhi ujian berbentuk nikmat ini dengan hati yang lurus.

Terima kasih Syara untuk 1 jam 45 minit yang bermakna. Semoga kebaikan terus menerus melimpahi kehidupan Syara, kerana tidak mengenal perkataan tidak untuk-untuk mendengar cerita Izzati tentang kehidupan.

22 November 2020, 9.08am

Parit Buntar,Perak.

[izzatimastura]

Apabila Realiti Menerjah.

Hari ini, aku hamburkan perasaan ku di hamparan sejadah, membiarkan air mata mengalir deras. Membiarkan perasaan lelah itu pergi. Membiarkan berat di kepala membawa diri. 

Entah yang ke berapa kali perasaan penat ini datang. Tapi begitulah realiti mengajar kita, mendewasa mengajar kita hidup di alam nyata, bukan lagi mimpi, bukan lagi fantasi. 

Kalau dulu, kita kira kita pernah bersedia untuk melangkah ke alam perkahwinan kerana mendengar kata-kata orang yang mengatakan kita “sudah bersedia”, tapi kini ,setelah pelbagai perkara yang Tuhan izin untuk kita mengerti sebuah erti kebertanggungjawaban, kita terduduk, memikir, sejauh mana sebenarnya kita sudah bersedia. 

Hari ini barangkali, minggu ke empat sudah Umi pergi lagi dari kami. Memberi khidmat yang tidak putus kepada bapanya, sebagai bakti seorang anak kepada ayahnya, meski tanggungjawab ini asalnya terletak berat di bahu anak lelaki. Tapi begitulah Umi saya, menjadi yang sulung itu ternyata bukan mudah. Kerana di setiap gelaran atau takdir itu, datang bersamanya tanggungjawab yg bukan kecil .

Siang tadi, aku menghabis baca Surat dari Aida Azlin yang dikirim setiap hari selasa, Katanya, 

Allah SWT is extremely, acutely, exceptionally subtle. So subtle that you won't even know you are actually taking the first step and "entering the door" to the thing you've been making Dua for all these years. 

Tadi usai solat, sambil memuhasabah diri aku terfikir sendiri, barangkali inilah cara Tuhan kabulkan doaku. Setiap hari, apabila teringat dan mengenangkan pengorbanan serta jasa Abah dan Umi dalam menjaga ayah dan ibu mereka, aku pasti mendoakan - Tuhan, jadilah aku anak yang berbakti kepada kedua orang tua aku sehingga hayat yang memisahkan kami. Sebagaimana mereka menjaga ibu bapa mereka, jadi kan lah aku seperti mereka, yang juga berbakti kepada mereka. 

Lalu aku terfikir, barangkali begitulah Tuhan mengajarkan aku. Pertama, ini ialah pintu dari permintaan aku pada Tuhan. Tentang berbakti kepada ibu bapa walaupun secara tidak langsung (dengan mengurus rumah dan adik-adik) , dan mengambil sebahagian tugas Umi di rumah hampir sebulan lamanya. 

Kedua, beginilah juga Tuhan ajarkan aku hakikat menjadi wanita bekerjaya dan mengurus rumah tangga. Jujur, ia tidak mudah. Terasa penatnya. Terasa sikitnya masa yang kita punya untuk diri. Terasa hilang segala waktu dan tempoh kita bertenang di pagi hari menyelak helaian buku. Lenyap segala rasa santai di pagi hari melihat televisyen mengambil tahu cerita-cerita baru tentang dunia hari ini. Semua itu dirampas sekelip mata- dengan bertambahnya tanggungjawab di bahu kita.

Jujur, aku rasa penat sekali. Dan sungguh, aku terasa, ini lah agaknya yg Tuhan sedang ajar kan kepada aku secara langsung- tentang memberi tanpa meminta balas, dan memberi tanpa punya sebab, atau ; memberi kerana rasa kasih dan cinta pada yang ada di hati kita. Ia tanpa meminta balas dari siapa. Tanpa merasa tidak adil kerana memberi lebih, tanpa mengeluh kerana melaksanakan apa yang memang sepatutnya berada di pundak kita. 

Benarlah kata Ust Hasrizal, perkahwinan itu ialah ruang untuk memberi sebanyaknya. Dan asas yang utama dalam sebuah pernikahan itu adalah dalam memaknai Erti Hidup Dengan Memberi.

Sungguh, saya bersyukur untuk setiap pengalaman yang Allah beri ini. Ia sememangnya wajar untuk saya coretkan diri sini supaya satu hari nanti apabila saya menjenguknya kembali, saya tahu, saya sudah secara tidak langsung diajar oleh guru kehidupan yang tanggungjawab itu tidak mudah. Ia susah, tapi mampu dilaksanakan dengan ikhlas dan ihsan serta itqan.

[izzatimastura]

Jatuh Hati

“Sedap sangat kan ayat dia. Konten pun mantap . Jatuh hati gittew.”

“Bukan sekadar jatuh hati, jatuh tangga. Tiber”

“Jangan, jatuh tangga sakit, jatuh hati tidak sakit.Tiber”

“Jatuh hati sakit dia jangka panjang. 💁‍♀️”

...

Seandainya aku mahu, boleh sahaja aku membalasnya - haa tahu pun. Tapi kini aku belajar mendiamkan. Mendiamkan sebahagian perkara yang aku kira tidak lagi kau perlu tahu, kerana ia cuma aku yang merasakan. dan bukan kamu. 

Sebentar tadi kami berbicara tentang menulis- satu topik yang dekat dengan kami berdua. Yang barangkali, itulah kecintaan kami berdua. 

Ya; benar. Orang boleh memberi macam-macam alasan ketika disuruh menulis. Orang boleh takut, orang boleh jadi tidak berani dan tidak yakin. Bahkan; tidak jadi menulis kerana tiada untung. Sedangkan tulisan adalah senjata terkuat yang mampu menembusi jiwa-jiwa manusia. Tulisan juga adalah bonus akhirat; bila mana tulisan itu baik dan didoakan oleh orang-orang agar pengarangnya dirahmati Tuhan. Tulisan yang bertahan di dunia, dibaca, dikenang walau ketika pengarangnya sudah abadi - sudah meninggal. Sudah hilang.

Menulislah untuk orang kenang, untuk orang ingat dan baca sampai tutup usia. Menulislah untuk membuka mata hati kita. Menulislah yang memerdekakan, memperjuangkan dan menghancurlenyapkan kekejaman. Menulislah tanpa takut, dan yakinlah pada jemari sendiri. Jika jatuh, bangkit lagi. Jatuh, bangkit lagi. Demikianlah sampai tulisan itu berjaya - berjaya memperkayakan masyarakat dan bangsa. Kaya budi, kaya jasa, kaya pengetahuan. Itulah yang sebaik-baiknya.

Sumber :https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1001296213706392&id=100014780671316

Katanya, “Dah nampak dah tu bibit2 nak terbit buku sendiri. Kipidap. Start small. Dream big “

Begitulah dia terus memotivasi. Entah sejak bila. Tapi sejak dia melihat aku pernah menulis, begitulah dia memotivasi. Tetapi aku masih begitu. Bukan lah soal keyakinan sangat, melainkan, aku menulis cuma untuk meluahkan rasa. Melepaskan beban di akan dan jiwa. Biar tiada yang membaca, aku tetap akan menulis, supaya melalui tulisan ini aku dapat berbicara dengan sendiri. Berbicara dengan jujur, meraikan setiap rasa yang ada di benak hati. 

Katanya, menulislah, agar - ada legasi yang ditinggalkan dan direkodkan. 

Dan begitu juga penulis penulis yang lain barangkali. Menulis, agar ada perkara manfaat yang kita sebarkan. Supaya dengan tulisan kita yang jujur ini, moga-moga ada hati yang merasa dengan ikhlas. Dan mendoakan si penulis .

Pernah dia kongsikan apa yang membuat dia terus berjalan dalam dunia penulisan dan penterjemahannya. Ia tentang proses. Dan dia menikmati proses itu sepenuh jiwa. Katanya, dunia terjemahan ini bukan lah boleh menjana pendapatan sampingan yang lumayan mana, tapi kerana dia menikmati setiap satu proses itu, itu yang membuatkan dia terus melangkah, tanpa hiraukan hasil selepasnya. 

Motivasinya ;

Sekadar pengalaman aku yg cetek ni, Aku menulis untuk: 1. Asah kemahiran diri sendiri dgn push myself to the limit. 2. Supaya dapat kongsi n sebarkan manfaat yg mampu dikongsikan. 3. Meneruskan tradisi sarjana sejak dahulu lagi. 4. Side income. Haha.

Namun, seperti yg aku katakan tadi, aku menulis sekadar ingin melepas rasa. Seperti ini lah. Menulis di ruangan ini, moga-moga ia menjadi sebab untuk aku memanfaatkan ruang ini, supaya setiap monolog dalaman diri itu tidak sekadar bermain di minda, tapi diterjemah melalui tulisan yang boleh diulang baca.

Aku bertanya tentang poin yang ketiga- katanya ulama dahulu menulis dari sekecil-kecil perkara sehingga sebesarnya. Maka ia telah menjadi tradisi umat Islam untuk menulis sebagai peninggalan buat umat seterusnya. Meskipun apa yang ditulis itu mengulangi perkara yang sama yang telah ditulis penulis terdahulu. 

Ada banyak sebab bukan untuk kita tulis bukan? Tapi buat masa ini, aku tetap cenderung menulis bagi melepaskan rasa. Biar ia tidak terkurung dalam benak jiwa. Sedangkan ia berharga, untuk diulang baca.

[izzatimastura]

Merah Jambu dan Pengajarannya.

Sebentar tadi saya membeli tetikus baru. Buat memudahkan urusan kerja pejabat dan kerja lainnya kerana tetikus lama sudah tidak sesensitif dahulu. Sudah lama barangkali. Sejak dua menjak ini, saya selalu menyesal membeli barang yang murah, kemudian tidak enak dipakai. Maka, saya sering ingatkan diri saya - ah, biar alah membeli, menang memakai !

Saya buka aplikasi Shoppe, dan saya mula mencari tetikus yang sesuai. Bagi saya biarlah berkualiti. Kemudian terfikir - alang-alang beli lah yang saya suka melihatnya juga. Maka berjumpa lah saya dengan tetikus berwarna merah jambu. Add to cart . Check out. Selesai.

Selepas membeli, saya teringat untuk menghantar mesej kepada seorang rakan saya apabila tetikus itu sampai nanti. Rakan saya itu obses sekali dengan warna merah jambu. Siapa yg mengenali dan mengikuti rapat rakan saya ini, pasti tahu, sebut sahaja nama dia, semestinya - PINK! Dan begitulah kami berdua menggelarkan kami "Geng Pink", sejak dari sekolah mungkin. Saya sendiri tidak tahu bila kami memberi gelaran itu.

Tapi, saya ini dahulu tidak tunjuk sangat minat saya kepada merah jambu. Segan rasanya. Iyalah, rakan saya itu tak mengapalah, orang cantik, ayu, santun budinya. Nak dibandingkan dengan saya? Barangkali respon orang - Izzati suka pink? Seriusla? - Seingat saya, pernah saya dapat respon sebegitu. Yang kenal saya, mungkin juga pelik jika mereka tahu saya sangat suka kan merah jambu. Iya, warna yang selalu disinonimkan dengan segala sifat keperempuanan.

Tapi apabila saya terniat untuk menghubungi rakan saya tadi kerana warna yg kami minati ini, saya sedar satu perkara. Mendewasa mengajarkan saya satu hal yg sangat besar.

Iaitu, kehidupan kita ini pilihan kita. Dan pilihan kita tidak perlu pun terikat dengan apa kata orang yg masing-masing punya cara interpretasi nya yang tersendiri.

Teringat saya akan iklan Sunsilk berwarna merah jambu di kaca TV semalam. "Merah jambu tentang comel dan cantik sahaja? (Dan sambung iklan..) Merah jambu itu aktif, kuat ..(dan berbagai kata positif yang lain) " - kurang lebih begitulah iklannya.

Benar kawan-kawan, pilihan hidup ini mungkin perlu dipandu. Tetapi jangan lah kita memilih untuk dipandu dengan cara yg salah. Hidup kita bukan untuk memuaskan hidup orang lain. Manusia di sekeliling kita ini tak akan berhenti bercakap dan "membantu" membuat pilihan walaupun tanpa diminta.

Berpeganglah kepada kata hati yang jujur. Dan sering lah bertanya kepada diri tentang "kenapa" kita melalukan sesuatu. Jika sesuatu itu tidak salah dan tidak menganggu hidup orang lain, pilih lah ia untuk kepuasan diri kita. Seperti merah jambu tadi. Orang mungkin kata warna itu tidak sesuai dengan saya. Tapi mengapa perlu saya kisah? Selagi saya bahagia. Tidak ada salahnya tentang membahagiakan diri sendiri.

Begitulah warna merah jambu mengajarkan saya. Dan saya baru tersedar itu sebentar tadi. Dan ya, Umi saya suka merah jambu. Tapi umi saya lebih rasional agaknya. Saya ini, asal baju, tudung dan semua barang, nampaknya merah jambu sahaja. Susah nak nampak warna lain itu lebih cantik. Haih.

[izzatimastura]

Dekat Tapi Jauh.

Setakat hari ini, sudah hampir 4 minggu umi , paksu dan tokwan ulang alik dari rumah ke Hospital Taiping. Waktu waktu yang aku kira sangat genting untuk abah dan umi, dan juga aku , meski tidaklah segenting mana.

Tokwan dalam proses memulakan dialisis nya. Dan dengan pelbagai komplikasi yg dihadapinya, segala nya merumitkan keadaan. Mungkin asalnya tidak sampai 3 minggu umi perlu ulang alik ke hospital, tapi kini sudah 4 minggu. Dan semoga segalanya baik baik sahaja.

Aku menulis ini pada waktu aku merasa terlalu penat akan hal kerja, sehingga penat itu terasa juga kerana hal hal lain yg menjadi tanggungjawab aku. Semestinya, ketiadaan umi di rumah, aku yg ambil alih tugas seorang suri rumah. Meski tidaklah banyak mana perkara yg aku lakukan, tapi, ia, masak di pagi hari itu penat. Memikirkan apa lg yang nak dibuat itu penat. Sungguh lain rasanya mengurus rumah tanpa umi. Dan ia buat aku jadi sangatttt rindu. Rindu pada umi.

Begitulah sedikit aku mengatakan keprihatinan aku buat umi. Menyalami umi dan mencium pipi sebelum umi bertolak ke hospital, supaya umi tahu, aku ambil tahu. Bertanya khabar tentang umi dan tokwan, supaya umi tahu, aku kisah.

Tiada qudwah yang lebih elok untuk aku contohi selain kedua orang tua aku wahai Allah. Jadikanlah aku anak yg sentiasa berbakti kepada mereka hingga ke hujung nyawa, dan menjaga adab aku sebagai anak, sampai bila bila.

Berilah kesihatan kepada Umi dan Abah, dan juga tokwan, dalam mengemudi hidup ini. Dan ganjarkan lah kedua orang tua ku dengan Jannatul Firdaus, atas asbab kebaikan mereka menjaga orang tua mereka, dan ampunilah dosa dosa mereka ya Allah.

Ameen ya Rabb.

26 Oct 2020. 8.08pm

[izzatimastura]

Memulakan Kehidupan Semula.

"Jika kita gagal mengilmukan diri kita, usah mimpi untuk mengilmukan masyarakat. Mari Qhuzeil, kita gagaskan kehidupan kita sendiri. Usah banyak mencipta alasan, tapi banyaklah mencipta jalan".

Hari ini, saya berjaya menghabiskan buku yang saya sangka saya tak akan baca dalam masa terdekat, tapi ternyata, dalam sela waktu saya menunggu sambil melakukan kerja pejabat semalam, buku yang ringan itu saya capai, lantas, menyambung baca. 

Saya tidak sangka dalam kembara saya dalam helaian kertas Surat-Surat dari Maninjau, karya Hafizul Faiz itu, saya temui diri saya. Mungkin lah tidak sama perjalanan Qhuzail yang begitu dalam cintanya terhadap sejarah - yang kecintaannya terhadap sejarah itu telah menemukan dia dengan gadis yang berjaya menggetarkan jiwa, dan dengan sejarah itu juga lah yang membuat dia untuk terus bangkit mengejar cita, dan melepaskan rasa yang semakin menjadi beban dalam benak jiwa. 

Dan begitulah juga kiranya saya menanggapi perasaan, dua tiga menjak ini. Mencari sebab untuk bangkit, dan melepaskan sepenuh nya sisa-sisa perasaan yang telah agak lama tersimpan kemas dalam jiwa. Kita punya keberanian yang sama Qhuzail. Keberanian meluahkan rasa. Dan saya juga pernah bingung selepas perasaan itu saya ungkapkan. Saya tertanya - maka, selepas ini apa?

Saya duduk dan cuba berbicara dengan hati saya yang paling dalam. Bertanya kepada diri - apa sebenarnya yang kau mahu dalam hidup Izzati ?

Maka di situ saya terusik dengan jawapan jelas si jejaka - mahu fokus karier katanya. Lantas aku berfikir, jika sebegitu besar cita-cita dan impiannya, mengapa kau juga tidak begitu Izzati ? Mana pergi impian-impian besar yang dulu kau pasakkan dan kau tulis dalam diari tahunan kau tentang terbang tinggi yang kau bayangi seketika dulu ?

“Saya lepaskan dia, terbang sendiri ke jumantara mimpi yang dia binakan sendiri. Saya juga mahu pergi, meredah gunung dan lembah, menunggu jika ada sebuah perkampungan untuk saya mulakan kehidupan semula. Untuk "Qhuzeil" yang baru" ”

Benar Qhuzeil, melepaskan pergi ialah satu-satunya pilihan yang kita ada. Buat dia terbang tinggi, dan kita juga terbang tinggi. 

"..ingin saya katakan padanya, betapa cinta adalah perihal takdir yang tidak mampu kita uruskan. Biar yang kekal adalah persahabatan kerana kata Hamka, persahabatan itu lebih tinggi nilainya dari cinta. Ia adalah kesatuan jiwa, akal dan rasa."

Tapi bertuahnya saya, persahabatan itu dapat saya pertahankan Qhuzeil. Kerana saya tidak mahu menjadi Asyfa, membuang kamu dari dalam hidupnya. Tapi kamu harus tahu Qhuzeil, ada sebab Asyfa berbuat demikian. Dia cuma pertahankan kasih dan cintanya kepada seorang sahabat. Kerana menghormatinya, meski dia sudah tiada, dia tidak sanggup hidup dalam bayangan rakan baiknya sendiri. 

Apapun Qhuzeil, kita serupa sekali lagi. Kita memilih untuk pergi, mencari daerah baru untuk kita huni.Kata kamu dalam surat kepada Natrah, 

“Saya boleh melangkah meskipun berat. Mencari dunia baru yang mungkin memerlukan saya. Siapa tahu di sana ada ruang untuk saya. Saya lebih dipergunakan untuk ilmu. Dan yang paling penting, saya mahu menjadi ejen rahmatan lil alamin. Kepada masyarakat. Kepada umat. Membantu menyampaikan mesej agama pastinya, Agar kematian tidak mematikan saya suatu hari nanti.”

Begitulah Qhuzeil. Kita mengambil langkah yang sama. Dan surat kamu kepada Natrah ini menguatkan hati saya untuk melangkah. Saya juga dalam proses membuat pemohonan bagi program Sarjana dalam bidang yang saya minati di tempat yang sangat idamkan seketika dulu. 

Semoga kita terus kuat melangkah Qhuzeil. Membawa hati pergi. Dalam lautan ilmu yang moga-moga mampu kita selami. tapi tidak melemaskan kita.

Terima kasih @HafizulFaiz . Ini cuma sekadar catatan buat diri saya dalam menghayati pembacaan cerita ini. Mohon izinnya menyimpan kata-kata yang indah dan baik untuk peringatan diri saya.

[izzatimastura]

Small-Kind-Gesture

“Assalamu’alaikum Izzati,

Just wanted to say jazakillahu khayr for always asking how I was doing. 😇 You probably don’t give yourself enough credit for being such an awesome friend and being such an awesome human being 🌷 So I’m here to tell you that! 🌟 (btw after reading a few books on emotional intelligence (EQ), I think its safe to say that yours is quite high above average hehe 🤭)’

-Anis Amsyar-

Tonight, I am having a meeting online with IMP, and it really make me missed myself, a lot - those days that I actively contribute toward society ( even its a small thing, but those are things that I lost from myself)

Suddenly, I received above messages from Amsyar, one of my usrahmate. It is longer, but i keep it to myself. 

Actually, she might say I am doing “small-kind-gesture” , but her message is moreeeee meaningful to me!

Thanks Amsyar !

[izzatimastura]

Asking Why.

In the last few weeks (or days), I have read a posting about Evil Eye on Facebook which the main intention of the posting was to review a documentary on Netflix - American Murder - The Family Next Door. 

The writer was emphasizing that we should not tell the world (in the current context- post it in social media ) about our happy marriage, the new baby in our belly, our career success, expensive stuff that we bought - all those things that brought happiness to our lives, as there is always “Evil Eye” that is watching us. 

Frankly speaking, after reading that, I am more conscious of what I am about to post on my social media, especially WhatsApp (as I favor to put status/stories on WhatsApp more than other social media). Before this, I put almost everything on my status. I don't know why, maybe just for the sake of sharing, or hoping that someone will reply it and maybe initiate any conversation? And yeah, there’s a time that I put the status so that, that “one person” will saw it and reply it. 

Reading the “Evil Eye” post, make me keep asking -WHY YOU WANT TO PUT THIS - questions whenever I want to put anything in my status. And Alhamdulillah by time, at least for these few weeks, I realized that slowly, I am having control over myself and I reduce posting about my personal life.

I keep asking - Why you want to put this, Izzati? Who do you want to tell actually? Why do you need to tell this to everyone? It is important and beneficial to others if you post this? - These are questions that make me able to control myself, more than before. 

I think, keeping our personal life a little bit distant from the public is somehow calming. This is because we understand that we are here not to please people, except Allah. I once have that level of “consciousness” when I joined one of graduate training last year, where I keep it secret for almost a month, then I put things that happen in status. Same as the moment I get the job at CIMB, I kept it silent just to make sure, none of my friends feel offended by me showing my success, while they are struggling to find a job. 

I think it's time for me to keep my life a little bit private, and put all stories here in Tumblr so that I can keep expressing myself and my thought through this platform.

[izzatimastura]

Soalan & Jawapan.

Ada banyak persoalan dalam kehidupan yang sebenarnya bisa terjawab hanya dengan kita bertanya soalan. Tetapi kebanyakan waktu, kita terhenti dari bertanya atau melafazakan apapun yang terbuku di hati kerana merisaukan pandangan orang lain terhadap kita, pasca pertanyaan diajukan.

Lantas kita menunda bertanya. Kita simpan sehingga ia menjadi keserabutan yang dahsyat yang sebenarnya wajar kita lepaskan.  Tetapi begitulah kita. Cuba untuk bertahan selagi mana kita merasakan ia wajar kita tunggu dan menanti (serta percaya) yang waktu tepat akan tiba. 

Tapi, saat kita sudah bertanya dan melepaskan, pasti kita ada terfikir, - jika setenang ini lah perasaan melepaskan dan mengajukan soalan, kenapa tidak sedari awal aku berbuat demikian ? - Kemudian mulalah kita berfikir - “ Oh, kerana dulu kita rasa berbaloi untuk membawa “beban” ini. 

Hari ini ada satu persoalan yang memenuhi ruang jiwa aku, saat aku melihat telefon bimbit ku ketika terjaga dari tidur di awal pagi. Bermacam-macam kemungkinan otak ku ligat berfikir tentang mengapakah, apakah, dan benarkah -apa yang aku sangka.

Maka aku menadah tangan, meminta supaya Tuhan menetapkan hati aku supaya terus fokus kepada cita-cita aku yang baru aku suburkan kembali. 

Dan seawal pagi, seolah-olah Tuhan mengabulkan doaku, Dia memberi jawapan yang meleraikan keresahan aku. Lega. Dan terasa syukur, aku tidak perlu lagi berfikir lanjut tentang persoalan yang terngiang-ngian di jiwa dan minda pagi tadi. 

Benarlah. saat keresahan itu datang. Aju kan pada Dia. Kerana Dia yang mengetahui hati manusia. 

[izzatimastura]

Mendewasa, dan Melepaskan.

Semalam untuk kesekian kalinya, aku dan rakan-rakan yg berada di bawah satu organisasi yg sama dapat berjumpa secara maya. Hampir setengah tahun semuanya menyepikan diri atas sebab-sebab peribadi, maka bertemu kami semula kali ini dengan kondisi semua orang yg lebih stabil. Ada yg sudah habis master, yang sudah dapat kerja tetap, berkahwin , dapat anak kedua, habis medical school. Wah begitu cepat ya kita mendewasa!

Aku masuk ke meeting virtual itu lambat semalam. Setelah muncul aku dalam meeting online tersebut, Nabila seperti biasa menyapa aku dengan penuh gembira - Hai Izzati ! Tersipu sipu aku menahan gelak depan skrin. 

Usai meeting, aku video call panjang dengan Kak R. Ceritakan segala isi meeting, dan akhirnya ia menjadi perbualan panjang tentang diri masing masing, Aku dengan kisah weight loss journey aku, impian untuk master dan akhirnya aku ceritakan perihal rejection kali kedua yg aku alami, dan betapa pengalaman lalu mengajarkan aku bagaimana aku ingin tanggapi perasaan ini. 

Tapi, keputusan aku untuk open up cerita yg hampir sebulan berlalu dr episod hidup aku itu membawa kepada pengkhabaran yg mengejutkan (dan sebenarnya menyedihkan) . 

Kak R cakap, dia dah tak available. Means taken oleh someone. Siapa? Aku sendiri tidak tahu. Aku bertanya , “Bila?” 

“Inshaa Allah bulan 1 tahun hadapan”

...

Jujur aku terkejut. Tapi apakan daya, hanya kegembiraan yg boleh aku tunjukkan di hadapan Kak R. Kata aku, 

“Mujur saya tanya. Saya dah kena prepare ni (untuk move on)”

“Takpe ana ada je ni, dalam masa belum kahwin ni”(kurang lebih begitulah)

“Haha, hmmm. “ Dan bahasa badan aku, dan ekspresi muka aku menjelaskan segalanya. Dan aku tahu, Kak Rai faham apa yg aku rasa.Tentang melepaskan seorang lagi sahabat baik. Seorang lagi orang yang selalu aku cari apabila aku memerlukan kekuatan hati.

...

Pagi ini aku bangun dengan rasa yang berat. Dan akhirnya aku biarkan air mata ini mengalir juga, kena aku tidak mampu untuk menahan rasa kekosongan dan kesunyian yg mula hadir dalam jiwa. Ya, aku tahu, aku kuat untuk melepaskan. Sebagaimana aku kuat melepaskan sahabat-sahabat aku yang lain. khususnya kak Farah, Kak Lili dahulu. Hanya masa yang akan menentukan .

Pesan aku pada Kak R semalam, supaya dia mendoakan aku mendapat biasiswa di INCEIF dan sambung MIFP di sana. Kata kak R, aku hebat, dan aku dah melepasi banyak keraguan dan ketidaktetapan dalam hidup yg aku sendiri rasakan sebelum menghadapinya, dan akhirnya aku berjaya menempuhnya. 

Tulisan ini, biarlah ia menjadi peringatan kepada aku lagi satu hari nanti, jika aku perlu untuk melepaskan, seorang lagi dari hidup aku. Moga aku terus kuat dan tabah, dalam menghadapi hari hari yg bakal sunyi, sikit demi sedikit dalam perjalanan hidup ini, apabila semua orang mendirikan rumah tangga, 

Aku perlu fokus kepada cita cita, untuk terbang tinggi setinggi nya, sebelum aku serius mengambil keputusan untuk mengikat tali perkahwinan. Ruang masa ini ialah ruang aku untuk bersedia, dan memanfaatkan waktu bersama mereka yang masih berstatus bujang, dan mensyukuri tiap detik kewujudan mereka di sisi. 

Pesan aku pada Aidiela pagi ini, “Ingat pesan kau pada aku haritu. Kalau kau nak kahwin, jangan bagitau lambat sangat. Bukan sebab soal jemputan ke apa, tapi soal persediaan aku untuk melepaskan”

Aku tutup tulisan ini dengan linangan air mata yg tidak lagi tertahan, dengan harapan doa,

“Ya Allah, isilah ruang kesedihan dan kesunyian ini, dengan rasa syukur dan bermanfaat, dan berikanlah kejayaan untuk aku sambung Master in Islamic Finance Practice dengan mendapat President Scholarship.”

15 Oktober 2020, 7.30AM. 

[srabittaa]

Tidak ada wanita yang sempurna

Saya membaca post dari Pak Candra Putra Negara, yang selalu teringat-ingat dalam benak saya.

Seorang konselor psikologi keluarga, Dr. Daniel Julianto Simanjuntak menyampaikan beberapa pesan menarik kepada bapak2 sebagai kepala keluarga. Berikut saya sampaikan beberapa diantaranya :

Nggak ada tebu yang kedua kepalanya manis.

Kalau kamu memilih bersama wanita yang bekerja, kamu perlu menerima dia tidak bisa di rumah membersihkan rumah.

Kalau kamu memilih bersama ibu rumah tangga yang menjaga dan merawat rumah, kamu perlu menerima kalo dia tidak menghasilkan uang.

Kalau kamu memilih bersama wanita penurut, kamu harus menerima kalo dia bergantung padamu dan tidak mandiri.

Kalau kamu memilih bersama wanita pemberani kamu harus menerima kalo dia keras kepala dan punya pemikiran sendiri.

Kalau kamu memilih bersama wanita cantik, kamu harus menerima kalau pengeluarannya juga banyak.

Kalau kamu memilih bersama wanita hebat, kamu juga harus menerima kalau dia itu keras dan tak terkalahkan.

Jadi, gak ada wanita yang sempurna, itu hanya ada dalam mimpi saja, ini tentu nasehat yang sangat berharga, bagi saya, semakin dewasa semakin terasa makna peran sebagai wanita, karena sungguh bukan peran yang mudah, empat peran yang membuat saya selalu tertegun dan saya yakin harus kita upayakan sebaik-baiknya, apa itu?

Menjadi ibu yang luar biasa bagi anak-anaknya

Istri yang taat pada suaminya

Anak yang berbakti pada kedua orang tuanya.

Orang yang bermanfaat bagi sekitarnya

Saya jadi mengerti kenapa wanita adalah pilar peradaban, sebuah bangsa bisa runtuh jika rusak para wanitanya.

Sepanjang hidupnya, tiap wanita tumbuh dari keluarga yang beragam, pendidikan yang tak sama. Maka hasilnya dia tumbuh menjadi seseorang dengan pribadi dan karakter yang unik dan berbeda. Tapi masing-masing darinya ialah istimewa, berharga dan layak dicintai. Tinggal bagaimana kita berupaya menjadi versi terbaik dari diri kita.

Bandar lampung | sarabita

[sarasastra]

Best Version of Our Self

"Don't low your standard just because you want to fit with somebody".

Seringkali, seseorang rela menurunkan standarnya hanya untuk bisa diterima oleh orang lain atau oleh sekelompok orang. Saya sadar bahwa tak ada satu pun manusia di dunia ini yang tak ingin diterima kehadirannya. Semua pasti ingin diterima, dihargai dan diakui minimal keberadaannya.

Tetapi, tidak semuanya beruntung menemukan partner atau lingkungan sosial yang kondusif bagi pengembangan dirinya sejak awal. Karena itulah, kita senantiasa mencari dan mencari. Hingga akhirnya menemukan, atau ditemukan.

Untuk urusan pasangan hidup, ingin rasanya ikut menyampaikan; "nilai dan timbanglah segala sesuatunya secara teliti", sesuai nasehat Bapak. Jangan tergesa, atau terampas hatinya sejak awal. Dalam ikhtiar 'memilih & menentukan', posisikanlah logikamu di atas perasaan.

Karena kehidupanmu yang tersisa kini sebelum masuk ke fase berikutnya akan ditentukan sebagian besarnya oleh variable pasangan hidup.

Apakah ibadahmu akan semakin membaik dan meningkat setelah bersamanya? Gunakan pertimbangan implementasi ajaran agama sebagai yang utama. Apakah kamu yakin bisa menjalankan berbagai peran dengan baik setelah menikah dengannya?

Karena menjadi wanita itu tidak mudah, karena kita tak hanya akan menjadi seorang istri saja. Melainkan turut menjalankan peran sebagai ibu, sebagai anak, sebagai menantu, sebagai bagian dari masyarakat, dan sebagai da'i.

Apa kamu yakin ia mampu menjadi support system-mu, dan tak melupakan mimpi²mu serta keinginanmu untuk bisa mengaktualisasikan diri di ranah yang kamu punya minat serta potensi di sana? Apa ia akan mendukungmu? Apa ia mampu memahami karaktermu dan mau terus belajar bersamamu?

Ok, too much question memang untuk diawal.

Saya meyakini, bahwa orang yang tepat untuk kita, justru akan membawa serta membuat kita memunculkan VERSI TERBAIK DARI DIRI KITA SENDIRI, bukan malah membuat kita melemah dan hilang arah.

Untuk urusan lingkungan sosial pun demikian sebenarnya. Cari dan pilih teman² yang bisa meningkatkan kualitas dirimu, bukan yang kamu perlu menyesuaikan diri dengan 'menurunkan atau merendahkan' standar, nilai ataupun prinsipmu ketika bersama mereka. 🌵

Bandung, 8 Oktober 2020 | ba'da Maghrib.

[izzatimastura]

"Sejak aku belajar melepaskan, aku rasa lagi tenang. Aku buat je. Aku dah tak berkira kira , tak pening dah. Dengan adik beradik kita nak hidup lama"

Aku rasa itu pesan Kak Aisyah paling menusuk kalbu dalam sembang pagi, sehari sebelum aku pulang ke kampung halaman, menerus kan WFH aku di rumah ku kerana lebih selesa.

Aku ceritakan pada dia yg aku kadang kadang rasa geram dan marah dengan adik beradik sendiri. Mungkin sebenarnya ia hal hal kecil sahaja tapi , begitu lah. Ada hal hal dalam hidup yg kita fikir semua orang sepatutnya faham bagaimana untuk tanggapi sesuatu perkara. Lebih -lebih lagi adik beradik. Kita dilahirkan dan dibesarkan dengan suasana yang sama fikir kita.

Tapi sebenarnya tidak kan? Dengan siapa kita berkawan, di mana kita belajar, penglibatan kita dengan dunia yg luar yg berbeza, itu juga menentukan bagaimana kita menanggapi sesuatu perkara dalam hidup kan?

Sama juga dengan rakan rakan serumah. Itu lagilah. Kalau yang menyewa dalam rumah itu 12 orang,maka 12 perangai yg berbeza harus kita sabar dalam menanggapi perkara perkara yg berbeza dengan kita.

Aku teringat pesan Kak Aya sewaktu awal awal masuk rumah dahulu, "Ini tempat untuk kita berlatih untuk "Baitul Muslim" kita nanti. Macam mana kita nak give and take, nak belajar terima kekurangan dan kelebihan setiap orang ". Dan atss sebab itulah, walaupun aku pernah bergaduh dengan seorang rakan serumah, aku tetap kekal di situ (cumanya semestinya hubungan aku dengan dia agak sedikit kaku dan tidak rapat).

Aku masih mencuba untuk menahan diri dari membesarkan perkara perkara yg sebenar kecil. Seperti tidak kemas peti ais, tinggalkan barang barang yg sudah rosak dalam peti ais atau luar, tak jaga periuk non stick dengan elok dan macam macam lagi ketidak senangan yang lain. Bukan mudah aku yg jenis cakap terus ini ingin menahan. Tapi aku cuba. Masih belajar untuk menahan sabar.

Aku tersentap dalam perkongsian kelas Tadabbur sabtu yg lalu dari Ustaz Imran Zaki waktu menerangkan Surah As Syarh. Ia tentang kelapangan dada.

Jika kita melihat dari Surah tersebut, kenapa Allah mengatakan bahawa Allah melapangkan dada dahulu ,baru lah mengangkat beban yg terasa ? Sama juga dengan doa yg selalu kita baca sebelum belajar, mengapa dimula kan dengan "Wahai Tuhan ku, lapangkan lah dadaku", kemudian baru lah " dan mudahkan lah urusan aku"?

Kerana kelapangan dada itu lah yg membuka ruang utk kita berfikir secara rasional dan tenang. Dan dari ketenangan dan kelapangan itu lah yg akan memberi kita jalan keluar.

Ustaz Imran memberi contoh tentang perkahwinan yang berakhir hanya sebab perbezaan cara memicit ubat gigi. Kenapa sampai ke tahap itu mudahnya orang bercerai? Kata Ustaz, "Kerana dada nya tidak lapang".

Sentap.

Aku terus termuhasabah akan situasi aku sendiri. Situasi aku dengan adik beradik. Dengan rakan rakan serumah. Kelapangan hati. Barangkali itu yang tiada dalam diri aku.

Dan aku, masih berusaha mencari dan memaksa diri aku untuk memupuk sabar dalam diri.

Doakan aku.