No tengo idea de cuando pasó. Simplemente, pasó. Es algo extraño, porque no es algo definido. No puedo decir a que hora y a que fecha pasó porque los hechos iniciaron sin yo siquiera darme cuenta. Sólo puedo decir, que es una de las mejores sensaciones que existen.
Recuerdo aún esa vez que exclamamos al mismo tiempo que, había gomitas en forma de panda en el techo. Vi sus ojos, llenos de alegría y, yo, yo sólo lo miraba como si fuese la cosa más interesante y asombrosa que mis ojos pudiesen ver.
Hubo una conexión. Y él lo sabía. Ya existía algo cuando no existía nada. Había todo aunque había un vacío. Pero era algo gratificante, porque nunca había notado ese vacío y ahora, sabía que se llenaría. Que él podría llenarlo. Ese vacío tenía su nombre y su cuerpo y ya era hora de eliminarlo.
Y entonces, esa conexión ya existente hizo cosas que yo nunca pensé que funcionarían. Era emocionante, excitante, saber que nos separaba tiempo y distancia, pero también saber que volveríamos a nuestros brazos, a conocer nuestros labios. Éramos todo, éramos nada. Su música, mi música. Él creía que la luna lo perseguía en su infancia y yo admiraba la luna desde que tenía seis años. Él y yo. Aún no conocía nada de él y buscaba y rebuscaba en mi memoria. Pero no encontraba a nadie que fuera igual, no encontraba ningún periodo en el tiempo en que yo me sintiera así. No tenía ni idea de qué era el tiempo. Yo sólo era una chica de quince años que si, el número veintiuno era ya de su admiración, ahora era una reliquia. Era todo.
Y fue entonces cuando fui contra la corriente, y vi al chico de uno setenta con pantalones sueltos y la playera del uniforme. Me encantaba. Su cabello, sus brazos y no pude evitar lanzarme encima. No, no era nada igual a lo que yo imaginaba. Era mil veces mejor. Era como estar en el cielo. Y cuando lo besé, aunque fue un beso torpe. Un beso. Fue el mejor beso de mi vida. No, tampoco era como yo lo imaginaba. Era un millón de veces mejor. Había algo en él que era diferente, pero mierda, esas diferencias eran las que me gustaban, las que me encantaban. Quería probar esos labios siempre, quería estar en esos brazos lo que me quedaba de vida. Éramos un planeta, un cúmulo de estrellas, una galaxia, un universo. Y a la vez éramos un vacío, éramos nada.
No. No era admiración y no, no lo quería. El querer es exclusivo de un objeto y él no lo era. Él era ese tipo de persona con la que quisieras acostarte y hablar de tus planes y mezclarla a ella en tus planes. Era ese tipo de persona a la que nunca te cansas de ver, esa persona que podría ser un completo idiota, pero aún así, todos sus errores quedarían olvidados en el pasado. Todo quedaría atrás. Por el hecho de que existía algo. Existía una constelación, existía un cometa. Era algo interestelar. No, no era una cosa. Era todo pero no un objeto. Y en el momento de conocer los relieves y las dunas de su cuerpo, la horrible pero interesante cicatriz de su brazo, todo él se hizo aún mejor, y me sentía completa. Aquel vacío que había sentido si acaso un tiempo, parecía no haber existido en ningún momento, como si el tiempo en el que yo, era yo y sólo yo fuera otra vida. Y él y yo habíamos nacido juntos, fundidos en una sola persona. Nunca había sentido algo igual.
Y es que no, no había nombre y nada para llamar a ese sentimiento. ¿Amor? Ese es un nombre muy simple y muy ambiguo para llamarle a lo nuestro. No, eso no era amor. No era digno de llamarse así. Era algo más. Era despertar y saber que él estaba ahí, era durar más de seis segundos observando, sus ojos, sus puertas, sus labios, pequeños, pero que encajaban perfectamente con los míos. Y en efecto, todo su cuerpo encajaba con el mío. Éramos dos piezas de un rompecabezas. Y volvíamos a juntarnos. Éramos Ying y Yang, éramos blanco y negro. Ese sentimiento era saber que él también sentía lo mismo que yo. No, no era amor. Yo no llamaría a eso amor, y quizá algún día le pondré un nombre. Un verdadero nombre. Lo nuestro se movía gracias al amor, porque el amor era infinito, pero no, el amor no es un capital que se pueda obtener. Y yo ya lo tenía a él. Yo era suya y el era mío. Pero él era libre y yo también. Habíamos decidido tejer nuestros hilos rojos para formar un sólo estambre.
Y todo era perfecto. La forma en que me tocaba, la forma en que mis piernas se enredaban en las suyas. La forma en que me llenaba de besos cargados de amor y de ternura todos los días. En la frente, en los labios. Como todos aquellos abrazos empezaron a volar en el aire para crear nuevos. Un ciclo que parecía nunca terminar. Había tenido amores efímeros, rápidos y quizá intensos. Pero no podía comparar nada con esto. Con este sentimiento que aún es una integral indefinida.
Y lo sé, estoy consciente de que él es para mi, porque quizá bese otros labios y me rodeen otros brazos, pero no, no se sentirá igual. Y aún así, todavía lo puedo ver, del otro lado. Esperando a alguien que no soy yo. Soñando con alguien que no tiene mi rostro. Y siento la impotencia, siento como carcome cada parte de mi alma. Porque deseo con todo el corazón, que en ningún momento me hubiera dado cuenta de que ese vacío existía. Porque decidí apartarlo de mi. La frase de “no es mío, no es de nadie” tomó un sentido enfermo y la deseche de inmediato. Todo se tornó extraño y era una lucha contra la corriente saber que lo tenía tan cerca y a la vez tan lejos.
Estoy consciente de mis errores. Son estúpidos, y mi manera de hacer las cosas es inmadura y va contra cualquier razonamiento. Pero eso es lo que pasa cuando quieres a alguien. Perdón, cuando amas a alguien. Es extraño porque de un momento a otro el comenzó a notar que había algo ahí. Que quizá yo sólo quería otra cosa y no a él, y es que mis modos de amar son tan extraños. Y lo digo porque nunca logre amar a alguien como lo hice con él. Así que él fue mi mayor experimento, con el conocí la forma de amar a la gente. Y seguramente, alguien me ha dicho, “¿Y que estás esperando para regresar?”. Pero no, no es justo. No. Él quizá ya es feliz sin mí, y si no lo es, con todo el dolor, debo decir que no es mi problema, porque mi alma y mi mente saben que yo, yo ya no tengo ese súper poder para hacerlo feliz.
Pero se, sé que es para mi. Y quizá en dos semanas, quizá en cinco días, mañana o quizá en quince minutos, ya dejaré de verlo. Desaparecerá de mi vida, pero sólo será temporal. Irá a buscar nuevos horizontes, conocerá otros labios, otros cuerpos, pero yo seguiré ahí. Siempre habrá personas mejores que yo y mejores que él, es una ley natural. Pero eso no cambia el hecho de que él es perfecto para mi, y quiero pensar que yo también lo soy para el. Y eso, eso creará un recuerdo. Y mi recuerdo seguirá ahí. Y quizá yo haré lo mismo, no estoy segura. Pero el seguirá ahí, en esa habitación en mi mente, ocupando un lugar. Y nuestros recuerdos serán tan obstinados que inconscientemente, volveremos a encontrarnos.
Y será de la manera más inesperada, más intensa, que nos daremos cuenta de que esa conexión entre los dos, nunca desapareció. Y ahí nos daremos cuenta de que somos el uno para el otro. De que no existe otra persona. Y si acaso, eso no llega a pasar, puedo asegurar que él y yo, éramos algo en nuestras vidas pasadas. Algo truncado. Y quizá esta sea la decisiva, o quizá no. Y ahí, ahí se encuentra la tragedia. Nunca se sabe. Pero la vida, la vida pasa. Enojarse pasa, la alegría pasa, y enamorarse, es igual de inevitable que la muerte. No importa que tanto miedo haya ni que tantos huecos existan en el alma.
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