La escritora secreta

Un perfil donde puedo desahogar cada sentimiento e historia que pasa a diario 📔

[laescritorasecreta]

La sensación en los ojos después de llorar casi toda la noche no es muy agradable...

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Caras y actitudes vemos, historias tristes y dolorosas no sabemos.

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Querido diario:

A veces creemos que todo está bien, que no hay nada en el momento que nos afecte o que nos cause inseguridad... pero a pesar de eso podemos sentirnos algo extraños, que hay algo que falta o que nos incomoda y cuando menos lo esperas te rompes en pedacitos que son difíciles de volver a pegar.

Quisiera no sentir esta tristeza, inseguridad, baja autoestima, culpa, dolor, vacío y soledad otra vez. Quisiera no volver a llorar sin razón alguna. Es sólo eso lo que pido en este momento.

[laescritorasecreta]

Querido diario:

Me he sentido perdida... perdida de mí misma, siento que no soy yo, que mi cabeza está en otro lado, que no pienso mucho las cosas, que quiero evitar algo y por eso me la paso entreteniéndome en redes sociales, no quiero salir de la casa a veces, quiero estar sola, quiero privacidad, quiero gritar o llorar, me frustro rápido con cosas pequeñas, no tengo ganas de estudiar o hacer mis tareas, no tengo interés, se me olvida todo con facilidad, me siento con mucho sueño... siento que he perdido el control de mí misma y que no me conozco del todo. Siento que algo me falta, que no estoy completa... pero no sé qué es.

He pensado que sólo era cansancio y que tomar un café me ayudaría, pero sigo igual... por más cafés que tome.

Quisiera quedarme en la cama acostada todo el día sin hacer nada más, pero no puedo hacerlo porque hay responsabilidades que debo cumplir.

Espero que en unos días esta situación pueda mejorar porque, de lo contrario, no sé qué será de mí.

[somos-deseos]

Siento que nunca seré capaz de contarle a nadie todo lo que me pasa por la cabeza cuando no estoy bien. - Seguen Øríah.

[laescritorasecreta]

Querido diario:

Es frustrante cuando andas en automático y tu cerebro ignora muchos detalles externos a los que deberías prestarle atención porque es esa ignorancia la que te lleva a cometer los mismos errores de siempre.

Es INCREÍBLE como no aprendo de los errores. Me frustra, me enoja, me estresa y me siento inútil por ESTO! Se supone que ya con 1-2 veces esto no debería repetirse, pero pareciera que no aprendo.

Es una de mis luchas constantes del día a día... la verdad, ya me siento agotada por esto. No es divertido ver como te equivocas a diario en cosas tan bobas y te entristeces por ello. Es un ciclo vicioso que no es fácil de deshacer.

[laescritorasecreta]

A veces normalizamos tanto algo que no es del todo correcto, que cuando aparece alguien en nuestras vidas y hace lo que está correcto, nos sorprendemos y admiramos...

[alma-nostalgica]

No estoy enojada, solo estoy cansada de ser yo la que tiene que entender a todos.

[laescritorasecreta]

Es muy cierto eso que cuando llevas tanto tiempo trabajando en tantas cosas a la vez, con el estrés y la ansiedad al 100%, teniendo todo bajo control y ordenado que cuando fallas en la cosa más minúscula o pierdes el control de algo poco significativo... te rompes mental y emocionalmente.

[laescritorasecreta]

Querido diario:

No te conté, pero pasé el examen final de la carrera y la que define mis 2 próximos años de vida profesional... más que emoción o felicidad siento alivio y como si me quitara un gran peso de encima. Cuando terminé ese examen pensé que no pasaría o que sacaría un puntaje muy bajo y me sentí muy triste durante la próxima semana, incluso pensé que caería en depresión nuevamente.

No será el puntaje que esperaba o el que quería, pero creo que es suficiente para lo que necesito y pues, ahora estoy tranquila por ello.

Si das lo mejor de ti, si sabes cómo hacer las cosas correctamente, si confías en ti mismo y estás seguro de lo que haces... Dios, el universo o la vida te dará una buena respuesta por tu esfuerzo.

[laescritorasecreta]

Querido diario:

Durante los últimos días he entrado a Tumblr y, simplemente, no supe qué escribir. Sentí que quería expresar algo, pero las palabras no salieron y deserté.

Estas 3 últimas semanas han sido bastantes extrañas para mí porque pasé de estar completamente triste, deprimida, con el autoestima por debajo del suelo, insegura de mí misma, sin ganas de hablar y con ganas de desaparecer a sentirme útil, con ganas de hacer mucho más, de sentirme animada por lo que hago y estudio, sentirme feliz y tan sonriente que no podía creerlo.

En verdad, el cambio de estado de ánimo fue por decisión propia porque me cansé de sentirme inservible y miserable todos los días, no quería seguir así y cambié por mi propio bien.

Sin embargo, he perdido algo que gané varias semanas antes... la responsabilidad de estudiar y cumplir mis tareas de la universidad. La semana pasada no estudié como debía y me di el descanso para ver series (lo cual no pienso que esté mal), pero no di tiempo para mis responsabilidades y también ha aumentado el uso de redes sociales. Esta semana eso ha sido peor y, nuevamente, me siento perdida.

Yo sé que soy un caso muy difícil de resolver y estar en estrés constante por este tipo de cosas no es el mejor camino ni ciclo a seguir... No es divertido vivir con la incertidumbre de cuándo volveré a estar en cierto punto y sentirme de tal manera...

[laescritorasecreta]

Querido diario:

Muchas veces tenemos varios días malos, donde pensamos que no puede empeorar, pero termina siendo peor de lo que pensamos. Pasan los días y queremos que las cosas se acaben, pero al final puede aparecer esa luz al final del túnel y alegrarnos, por lo menos, el fin de semana y hacernos olvidar esos malos ratos.

Aunque no querramos, debemos seguir adelante, dar lo mejor de sí mismos con la esperanza de que algún día todo va a mejorar y recuperarás esa motivación y esa felicidad que te mueve cada día.

[laescritorasecreta]

No hay nada más guapo y llamativo que un hombre que demuestra lo inteligente y hábil que es en su área de trabajo. Allí el físico es lo de menos!

[laescritorasecreta]

Querido diario:

Apenas es martes y ya quiero que se acabe esta semana. De hecho, ayer pensé en escribir algo aquí, pero al final lo olvidé y no escribí nada.

Después del acontecimiento del sábado siento que todas mis emociones, sentimientos, objetivos y pensamientos están revueltos y no encuentran su lugar. Me he estado cuestionando todo lo que he hecho durante estos últimos años, si realmente me gusta esto que he estudiado o si me he mentido todo este tiempo, si soy suficiente para todo lo que me exige mi futura profesión y si seré capaz de soportarlo.

No he dejado de llorar, sentirme triste, con baja autoestima, insegura y desconfiada de sí misma desde el sábado y me preocupa el cómo avance esto los siguientes días porque ya me he sentido así antes y no es una experiencia que quisiera repetir por lo traumática que fue.

Intentaré animarme mañana y los siguientes días para ver si mejora mi estado de ánimo porque no puedo seguir así.

[laescritorasecreta]

Querido diario:

Ha sido una semana horrible, llena de estrés y desgracias. Yo quería que fuera tranquila porque, unos días atrás, tuve un examen muy importante que define mi futuro por los próximos 2-3 años y con todo lo que pasó, siento que la frustración estuvo todos los días.

Ya no tenía ganas de estudiar, a veces tampoco quería comer y ni dormir, quería estar entretenida todo el tiempo o lloraba por miedo y estrés.

Después que salí de ese examen, no quería ver a nadie ni a mis amigos y sólo he querido llorar. Me obligo a comer, me duele la cabeza y no quiero hacer nada más que estar acostada en la cama. Mañana debo ir a las prácticas y tengo cero ganas de ir, tengo miedo que me pregunten cosas, que no sepa y que me digan que debo saber porque hice el examen estos días.

En fin, han sido los peores días de mi vida y sólo quiero estar sola y llorar.

[laescritorasecreta]

Mientras a mí me mata la culpa cuando cometo un error grave con alguien, hay personas que han hecho cosas cinco veces peores y no sienten remordimiento de nada, sino que al contrario se sienten víctimas de lo sucedido.

[laescritorasecreta]

Una historia para contar:

Hace años, quien yo consideraba uno de mis mejores amigos empezó a hacer algo muy malo que duró meses, pero yo sí sabía y sospechaba, desde el inicio, que eso que estaba haciendo tenía un fin mayor y que todo ese tiempo era como una forma de encaminarme a ello que él quería. Decidí seguir el juego porque quería saber si en algún momento se retractaría, ya que tenía esperanza de que se diera cuenta que hacer eso era faltarle el respeto a su mejor amiga, pero nunca se detuvo.

Claro que no pasó nada porque yo nunca lo permití, porque me harté y le puse fin a todo eso. Le dije que desde un inicio sospeché cosas malas y que no podía seguir haciendo eso porque no era correcto. Su disculpa fue la cosa más simple del mundo, considerando que todo esto duró meses. Esperé a que mandara una verdadera disculpa y no lo hizo. Así que lo bloqueé y nunca supe si se arrepintió y pidió disculpas.

Con el tiempo, me di cuenta que no era alguien que, en verdad, me hiciera mucha falta, sí lo llamaba mi mejor amigo, pero me puse a analizar que yo nunca tuve tan confianza con él como él sí conmigo... no era muy mutua esa confianza. Entendí que hay pensar bien a quiénes puedes llamar mejores amigos. El tiempo me demostró que no lo era porque no hizo falta y poco a poco me fui olvidando de él, me acordaba si alguien preguntaba por él y ya.

Resulta que lo vi hace unos días y... no negaré, cuando lo vi demoré como 2-3 segundos en darme cuenta quien era... al parecer, me fui olvidando de su cara poco a poco, cuando lo reconocí miré hacia otro lado y seguí caminando como si no lo conociera.

Creo que el parecía feliz de verme, pero a mí me dio completamente igual, ya no es alguien valioso de mi vida y no creo que vuelva a hacerlo.