Lascia Stare Brutto

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Il naso del milionario e il mistero della moquette vintage

Se avete bisogno di un motivo per sperare in una collisione imminente con un asteroide, eccovelo su un piatto d'argento. A Dubai, un tizio con troppi follower e zero dignità ha venduto barattoli pieni di aria di lusso a 500 dollari l'uno. La parte migliore? Tremila subumani con il diritto di voto li hanno comprati. Ma la commedia dell'arte moderna raggiunge l'apice quando un milionario – chiaramente un sommelier dell'ossigeno – decide di fargli causa perché l'aria non profumava di 'brezza al gelsomino' ma di moquette marcia di un motel a ore. La difesa del fuffa-guru? 'È aria vintage'. Ragazzi, non siamo più nella realtà. Questo è un episodio di Black Mirror sceneggiato da Zara Home dopo un abuso di sostanze. L'evoluzione ha fallito, ridateci le paludi.

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La tua cena assomiglia a Napoleone

L'humanità merita l'estinzione e il Belgio sta solo accelerando il processo. In qualche sperduto villaggio dove la consanguineità è probabilmente un hobby, hanno pensato che celebrare il raccolto fosse troppo noioso. Quindi hanno istituito il concorso di bellezza per patate che somigliano alle celebrità. Esatto. Contadini con le mani sporche di terra che fissano un tubero deforme esclamando "Mio Dio, ma è la Jolie!". La cosa spaventosa non è il contadino, è il fatto che la patata avesse effettivamente più espressività dell'originale. Se l'apocalisse arriverà sotto forma di un gigantesco gnocco fritto, sapremo chi ringraziare.

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L'occhio a cipolla. Quando il vedere doppio diventa un problema di stratificazione

La selezione naturale a volte si prende una pausa pranzo. Una tizia in California è riuscita a trasformare il proprio bulbo oculare in un raccoglitore differenziato per plastica. Ventitré. Ventitré lenti a contatto stratificate una sull'altra perché ogni mattina si dimenticava di aver messo quelle del giorno prima. Immagina la scena: ti svegli, l'occhio sinistro ti saluta in braille, e tu invece di farti delle domande decidi che un altro strato di polimero risolverà il problema. La dottoressa ha dovuto tirarle fuori come si scolla un blocco di post-it bagnati. E la parte migliore? La paziente era pure dubbiosa sul conteggio. Certo cara, la dottoressa si tiene le lenti usate in tasca per barare sul conto della clinica. Se siete vivi oggi, ringraziate la fortuna, perché l'evoluzione sta chiaramente dormendo.

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Gabbiani 1 - Tecnologia 0. La rivolta piumata ha inizio

L'apocalisse robotica è stata rimandata perché i droni di Google si sono fatti fare bullismo dai corvi in Australia. Sì, esatto. Miliardi di dollari in ingegneria aerospaziale, algoritmi predittivi e sogni di consegne automatiche di frappuccini, tutto brutalmente demolito da un paio di uccelli territoriali a Canberra che hanno deciso che quel ronzio tech rompeva decisamente le scatole nel loro quartiere. Wing ha dovuto ritirare i droni e sospendere il servizio. Il futuro è arrivato, ha visto la fauna locale ed è scappato a piangere. La natura sta vincendo 1 a 0 contro la Silicon Valley e io onestamente tifo per i corvi.

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Sigtuna. Se il server crasha, usa il pennuto

L’umanità ha passato gli ultimi vent'anni a piangere sul cloud computing, la cyber security e l'intelligenza artificiale, quando la soluzione finale era semplicemente un topo con le ali e problemi di alcolismo. Il sindaco di Sigtuna ha capito tutto della vita: ha guardato la digitalizzazione della PA e ha deciso che era meglio il 1400. Meno mail, più burocrazia analogica. Ma soprattutto, se il server aziendale è un piccione obeso che si perde ai matrimoni in Danimarca, nessuno può contestarti una consegna il venerdì sera. Elon Musk spostati, la Svezia ha vinto tutto.

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Ammanetta l'amante ma scorda le chiavi

La selezione naturale ha fallito ancora. In Bielorussia, un genio del crimine erotico ha pensato bene di ammanettare l'amante per poi rendersi conto che le chiavi erano a casa sua. Chissà com’è andato il viaggio di ritorno per prenderle, sapendo che nel frattempo lei era bloccata al letto a contemplare il vuoto cosmico della sua scelta sentimentale. La polizia locale ha tentato di fare il proprio dovere giocando a fare i fabbri con grimaldelli d’ordinanza, ma alla fine è servita la Protezione Civile con un flessibile per liberare la poveretta. Immagina dover spiegare ai soccorritori che il tuo fidanzato non è un sadico, è solo un imbecille. Se il romanticismo è questo, preferisco la singletudine e un gatto.

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Il meteo è un opinione guerra tra ombrelli e gelatai

Il genere umano non smette mai di stupire. Siamo passati dal danzare per chiedere la pioggia al firmare decreti comunali per minacciarla. Il sindaco di Knock Heist ha ufficialmente bandito il maltempo nei weekend con il "Decreto del Sereno". La parte migliore? Il primo fine settimana è stato soleggiato. Ora la popolazione lo tratta come uno sciamano con la fascia tricolore e ci sono turisti che si prendono la polmonite in spiaggia sotto il diluvio convinti che l'ordinanza sindacale abbia valore legale contro le leggi della termodinamica. Non vedo l'ora di vedere i vigili urbani che tentano di notificare un verbale a un tornado.

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Il meteo è un opinione. Guerra tra ombrelli e gelati

Il vero problema della politica moderna è che nessuno aveva ancora pensato di rendere illegale la pioggia.

Poi è arrivato il sindaco di Knock Heist.

“Se la scienza non può garantire il sole, allora lo farà il comune.”

E BAM: Decreto del Sereno.

La pioggia è ufficialmente persona non gradita nei weekend.

La parte meravigliosa è che ha funzionato una volta e adesso metà città pensa che il sindaco controlli le nuvole con la sola forza del bilancio comunale.

Turisti che arrivano sotto l’uragano con gli occhiali da sole: “Tranquilli, qui c’è l’ordinanza.”

Io voglio vivere abbastanza da vedere un temporale multato per resistenza a pubblico ufficiale.

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L'uomo che cercava se stesso e si è pure trovato

Quest’uomo ha fatto quello che tutti ci promettiamo dopo una crisi esistenziale: andare a cercare se stesso.

Solo che lui era ubriaco, nei boschi, e con la polizia coinvolta.

Gli amici lo danno per disperso. Partono le ricerche. Lui trova i soccorritori. Si unisce. Cerca se stesso per ore.

Kafka, ma con più alcol.

Poi sentono: “Beyhan Mutlu!”

E lui: “Sono qui :)”

Letteralmente il protagonista e la comparsa della sua stessa storia

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Livello di cattiveria: single cinese

I single di Shanghai nel 2014 non volevano guarire. Volevano vendetta.

Comprare tutti i posti dispari di un cinema per separare le coppie durante un film romantico è un livello di caos che nemmeno il Joker con un account Groupon.

La vera frase romantica dell’anno? “La distanza avvicina i cuori.”

Sì, certo. Come il Wi-Fi del Frecciarossa.

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Missione impossibile Protocollo Brezel Grasso

La nato investe miliardi in cybersecurity

un procione tedesco: “interessante, ma avete considerato il potere di un brezel e della fame?”

3 ore di lockdown forze speciali mobilitate base militare nel panico

e lui lì, sereno, a mangiare fibra ottica e a leggere manuali di crittografia come se fosse il catalogo ikea

onestamente? merita una pensione statale

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La grande fuga 2 Protagonista una tartaruga da 6mt l'ora

Matilda la tartaruga ha fatto più strada lei in un mese che io emotivamente in 5 anni

è scappata di casa usando delle zucchine come scala, ha attraversato campi, fossati, una strada trafficata e pure un ruscello

velocità media: 6 metri all’ora

praticamente il mio livello di produttività quando apro il pc alle 9 e lavoro davvero alle 14

alla fine l’hanno ritrovata grazie a facebook

persino le tartarughe hanno una vita sociale migliore della mia

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Quando i maiali volano ma i droni no

l’umanità inventa internet, manda razzi nello spazio e sviluppa l’intelligenza artificiale

per poi usare tutto questo progresso scientifico per far volare un maiale attaccato a un drone

che finisce nei cavi dell’alta tensione e spegne un intero villaggio

darwin sta fumando una sigaretta molto lunga in questo momento

il maiale invece probabilmente ha visto dio

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007 dei poveri Il drone spia finisce in crash (e lui in cella)

Lui voleva controllare la ex. Il drone voleva giustizia.

E alla fine ha vinto il drone.

Immagina essere così convinto di essere un genio criminale da organizzare una missione da CIA sentimentale… e poi auto-denunciarti in HD come un tutorial YouTube.

“Come farsi arrestare in 3 semplici step”

Compra un drone

Spia la tua ex

Riprenditi in primo piano

Cinema.

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L'inquilino dell'anno ti paga l'affitto e ti vende casa

Napoli, 2026.

Tu pensi di avere una casa.

Poi scopri che il tuo inquilino l’ha venduta.

Con un sosia.

Davanti a un notaio.

Con tanto di rogito.

E tu lo scopri chiacchierando con tuo nipote come quando scopri che Netflix ti sta ancora scalando soldi.

La vera domanda non è “come hanno fatto?”

La vera domanda è: quel sosia era disponibile anche per andare alle cene di famiglia al posto mio?

Totò in questo momento sta chiedendo i diritti d’autore.

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Guerra dei cessi Quando il piano regolatore diventa un'arma di distruzione di massa

La Svizzera è quel posto dove non ti urlano contro.

Ti installano 12 sciacquoni automatici.

Lite per una siepe troppo alta. Causa legale. Ex ingegnere perde.

Una persona normale piange. Lui legge il piano regolatore come fosse il Vecchio Testamento.

Costruisce una struttura perfettamente legale e ci piazza sopra dodici scarichi che si attivano a intervalli regolari.

Ora il vicino vive dentro il trailer sonoro di un autogrill.

E tecnicamente non può lamentarsi.

Il vero lusso europeo non è il silenzio. È vendicarsi con documentazione urbanistica.

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Quando il display dell'auto è più onesto della tua ex

La vera domanda non è perché abbiano scritto un insulto sul display della volante.

La vera domanda è: chi ha pensato “sì dai, simpatico” mentre programmava un’auto istituzionale come se fosse lo stato WhatsApp del 2012?

Uno appena assunto, l’altro trasferito.

Praticamente il multiverso dell’HR.

E la cosa meravigliosa è che sono stati scoperti perché il turno successivo si è trovato il messaggio già pronto.

Come lasciare il forno acceso, ma con più procedimenti disciplinari.

Roma non è una città.

È una sit-com con fondi pubblici.

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