Hoje o desabafo é sobre saudades.
Eu acordei com uma postagem de minha tia, um vídeo meu, com minha prima e meus avós de quando eu tinha 1 ano. Na legenda ela colocou assim “Quando vocês chegaram, vocês trouxeram razão para nossa família”. Eu me emocionei tanto. Minha avó faleceu quando eu tinha 1 ano, o que lembro dela é o que vejo em vídeos como esse. Meu avô faleceu 2 semanas antes de eu fazer 15 anos e minha vida desde então é baseada na saudade que eu tenho dele.
É muito difícil colocar em palavras o que eu sentia e sinto pelo meu avô. Muito díficil mesmo. Porém, quem estivesse por perto quando estávamos juntos era capaz de enxergar nossa conexão. Meu avô não media esforços para me alegrar, para cuidar de mim e todo puxão de orelha era com amor, tudo era uma lição.No dia que soube que ele estava com cancêr, apesar de triste, eu tinha certeza que ele ficaria bem. Certeza absoluta. Eu não me imaginava perdendo esse conexão, então me senti segura nela. Nada abalaria ela.
Então, foi acontecendo o que essa doença sempre faz acontecer, a vida foi deixando meu avô aos poucos. Na frente da gente. Sem que a gente pudesse fazer nada além de estar ali. Meu avô, graças a Deus, era meu vizinho e eu pude estar com ele em todos os momentos. Não vou mentir, as vezes eu fugia porque vê-lo partindo aos poucos me destruia. Eu só tinha 15 e eu não sabia o quanto essa saudade era desesperadora, não sabia quanto arrependimento viria por não estar por perto o tempo inteiro, por não dizer a todo momento que eu o amava. Por isso, as vezes, eu fugia.
Porém, eu tento acalmar meu coração na certeza de que não era desses últimos dias que ele gostaria que eu lembrasse. Ele queria que eu lembrasse das nossas idas aos sítios, que eu lembrasse das nossas viagens para praia, que eu lembrasse dele me ensinando a dançar forró “não olha para os pés, olha pra frente. É questão de postura” ou então ele fazendo os passos mais loucos de dança e dizendo para mim e minha prima “eu duvido vocês fazerem é isso aqui” ou dele me ensinando a desfilar e a girar no meio do desfile, que eu lembrasse do orgulho que ele tinha ao me apresentar aos amigos dele, lembrasse dele me chamando de Claúdia Raia por causa das minhas pernonas... E eu lembro. Não tem um dia que eu não lembre de como era divertido estar por perto, de como ele era engraçado, brincalhão e animado. Meu avô era alma de toda comemoração. Nada ficava triste quando ele estava por perto! Uma vez fomos a um casamento e o rapaz que estava filmando caiu e continuou filmando do chão e todo mundo rindo descontroladamente, inclusive ele, mas ai ele olhou pra gente segurando os riso, respirou bem fundo, colocou uma cara bem séria “Tá bom já ne? Vamos parando de rir que o rapaz tá trabalhando” a gente parou de rir no ato com tanta seriedade na fala dele. No mesmo segundo ele olhou pra frente e voltou a rir (dei até uma risada aqui lembrando dessa cena).
São dessas coisas que eu tenho tanto medo de esquecer. Tanto medo de não lembrar mais da risada dele, não lembrar mais dele vindo me buscar para ir pra o sítio, dele de óculos rayban bebendo uísque e se achando o bonitão (que ele era). Morro de medo de esquecer como ele era um dançarino incrível que jogava os cabelos na primeira oportunidade no meio da dança. Tenho pavor só de pensar em não conseguir me lembrar tudo que ele me falava quando a gente estava só, os conselhos. Uma vez, no sítio, painho e mainha brigaram comigo por algo bobo, ele veio me consolar e disse “Ninguém no mundo vai amar você mais que seus pais, só eu, então não fique com raiva. Escute eles” o som do carro ficava ligado estacionado la lateral da casa que tinha um alpendre enorme e então começou a tocar “ai ioio, eu nasci pra sofrer, fui olhar pra você, meus olhinhos fechou” e ele comecou a cantar. Eu tenho tanto medo de não ter mais isso em mim. Eu acho que o luto é sobre isso, medo de perder o que já perdemos.
Vai fazer 14 anos que perdi meu avô. Não teve um dia nesses 14 anos que a saudade não doeu. No grupo dos netos dele não houve um mês que a gente passasse sem falar de Luiz Carlos, nosso vovô Luiz. Eu achava que seria impossível aguentar tanto tempo sem a felicidade que ele trazia, mas é incrivel como ele me fez forte. Como o amor da gente ultrapassou todas as barreiras possivéis e simplesmente cresceu, se multiplicou. E eu espero que de onde ele estiver, ele possa saber que eu o amo mais que nunca, que eu sempre irei amá-lo e que eu nunca vou esquecer a nossa conexão. Tô roxa de saudade, mas tenho certeza que um dia a gente mata essa danada!!
É aquilo, o que temos pra hoje é saudade!
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