Kemandirian Anak: Usaha Memperkenalkan (Bagian 1)
Sabtu lalu, saya diminta oleh teman saya Andrian, untuk memberikan semacam penjelasan terkait kemandirian anak. Peserta kegiatan itu adalah guru-guru TK Pelita Insan Madani di kota Serang yang dimiliki oleh isterinya, @megandarii. Ndilalahnya, alasan Andrian meminta bantuan saya bukan karena latar belakang keilmuan (meskipun saya mendapatkan gelar sarjana dan master di bidang psikologi, peminatan yang saya ambil hampir tak ada hubungannya dengan anak dan pendidikan), tetapi lebih karena saya dalam beberapa tahun terakhir ini menjadi tukang potret di @sbmatahari (iya, sekolah yang sedang ada di situs kitabisa dan juga sedang open recruitment itu). Demi mengetahui alasannya itu sebenarnya menolak permintaannya, khawatir apa yang saya sampaikan nanti malah membawa kemudaratan, alih-alih manfaat. Akan tetapi ia terus mendesak juga. Akhirnya saya luluh juga. Atas nama ada embel-embel akan dibayar membantu teman saya setujui permintaannya.
Jika kita melihat di Kamus Besar Bahasa Indonesia, āmandiriā berarti ātidak bergantung pada orang lainā. Dari keterangan singkat ini bisa kita maklumi bahwa yang dimaksud kemandirian anak tentu saja bukan berarti tidak membutuhkan sama sekali kepada orang-orang di sekitarnya, seperti orang tua. Akan tetapi, kemandirian yang dimaksud tentu saja harus disesuaikan dengan tingkat perkembangan anak. Baik secara fisik, kognitif, dan juga psikososial.
Hal ini menjadi menarik, ketika saya coba googling tentang tema ini ternyata banyak artikel-artikel parenting berbahasa Indonesia yang telah membahas kemandirian anak. Hanya saja, sebagian besar artikel tersebut jarang mengupas dua hal penting yang justru harus diperhatikan sebelum membahas ābagaimana cara mendidik anak sehingga terlatih untuk mandiriā. Dua hal itu adalah level perkembangan anak dan emosi anak. Karena dalam konteks ini anak yang akan saya bahas adalah anak-anak pre-school, tentu saja perkembangan yang perlu diperhatikan adalah anak-anak di usia 3 hingga 6 tahun.
Agar pembahasan ini tidak terlampau teoritis, saya akan membatasi penjelasan mengenai teori perkembangan dari dua aspek saja: kognitif dan psikosial. Dilihat dari perkembangan kognitif, merujuk kepada teori yang dikembangkan Jean Piaget, anak-anak di usia 2-7 tahun sedang memasuki fase pre-operational. Masa ketika seorang anak sudah mengembangkan self-awareness dan kemampuan menggunakan simbol.Ā
Sementara jika ditengok dari sisi psikososialnya, dengan mengacu kepada penjelasan dari Erik Erikson, anak-anak di usia 3-5 tahun sedang berada pada fase usia bermain. Pada fase ini isu perkembangan yang menjadi perhatian mereka adalah iniative vs guilt. Perkembangan otot-otot tubuh di bagian kaki dan tangan, meningkatnya kemampuan motorik kasar dan halus, membuat anak-anak di usia ini makin tertarik untuk mengeksplorasi lingkungan sekitar. Hanya saja initiative ini seringkali dibatasi dengan kekhawatiran terhadap munculnya guilt (rasa bersalah). Rasa bersalah ini bisa muncul akibat respon negatif orang-orang di sekitar mereka. Sementara jika respon terhadap mereka baik, mereka akan mengembangkan keinginan untuk terus belajar dengan kreatif, menyenangkan dan memiliki purpose (tujuan).
Jika diringkas dapat kita simpulkan bahwa anak-anak usia pre-school sudah memiliki kemampuan simbolik yang biasanya mereka gunakan saat pretend play. Pura-pura sedang memasak, sedang mengendarai kendaraan, dan bahkan mengeluarkan jurus pamungkas saat menjadi pahlawan kesayangan. Anak-anak usia ini karena masih berada di perkembangan pre-operational, kemampuan memahami kausalitas belum memadai. Hal ini menjadi penting untuk dipahami orang-orang dewasa di sekitar anak-anak usia ini, terutama ketika hendak menjelaskan sesuatu yang bersifat sebab-akibat. Terakhir, pada usia ini anak-anak juga sedang mengembangkan self concept, self esteem, dan regulasi emosi mereka. Jangan sampai kealpaan terkait hal ini malah membuat usaha-usaha memperkenalkan kemandirian terhadap anak-anak malah berujung sebaliknya. Sebab, pembentukan self concept dan terutama self esteem pada periode ini sangat bergantung pada bagaimana orang-orang di sekitar mereka menilai mereka. Hal ini dapat dimaklumi karena mereka belum mengembangkan kemampuan refleksi diri untuk menilai secara mandiri diri mereka sendiri.
When kids donāt feel right, they canāt behave right
Ini adalah soalan kedua yang jarang dibahas di artikel yang saya baca. Bagaimana kita bisa berharap seseorang anak melakukan ini dan itu, ketika apa yang mereka rasakan tidak coba kita pahami. Oleh karena itu prinsip yang diperkenalkan oleh Adele Faber dan Elaine Mazlish tiga puluh lima tahun silam di buku legendaris mereka, How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk perlu digunakan, all feeling can be accepted. Ya, semua rasa bisa diterima.
Ketika anak-anak merasa baik, ceria, bahagia, orang-orang dewasa di sekitar mereka akan mudah menerima hal itu. Akan tetapi jika rasa yang sebaliknya yang terjadi, ouchhh sulit sekali untuk dimaklumi. Muncullah komentar semacam
Ah gitu aja nangis, ayo bangun. Ketika seorang anak jatuh.
Nangis terus ditinggal pulang nih. Ketika seorang anak tantrum karena tidak dibelikan sesuatu.
Gak boleh marah begitu. Ketika seorang anak mencoba memukul temannya yang mengambil mainannya.
Dan komentar-komentar sejenis lain yang menunjukkan penolakan terhadap apa-apa yang dirasakan oleh anak-anak tadi. Seperti disampaikan di bagian sebelumnya, anak-anak di usia pre-school sedang mengembangkan konsep diri dan juga regulasi emosi, penolakan terhadap emosi yang mereka sedang alami sedikit banyak juga berarti penolakan terhadap mereka (karena perasaan mereka adalah bagian dari diri mereka) dan tak mengajarkan apapun terkait regulasi emosi kepada anak-anak. Alangkah ruginya ketika ada momen seharusnya anak mendapatkan pembelajaran baru, mereka malah tak mendapatkan apa-apa.
Ketika seorang anak diterima emosinya, ia tidak hanya merasa diterima, ia juga sedang belajar tentang regulasi emosi. Pada saat emosinya sudah membaiklah ia bisa menyerap ide atau diperkenalkan perilaku baru. Mustahil memperkenalkan kemandirian, hal yang begitu rumit dan membutuhkan waktu untuk bisa menjadi suatu kebiasaan, jika anak sedang dalam kondisi emosi yang buruk. Ā
Karena secara instingtif kita memang akan berusaha menolak keberadaan emosi negatif karena memang emosi itu sama sekali tak menyenangkan, berikut Pertolongan Pertama yang bisa dilakukan:
2. Pikirkan tentang emosi yang anak rasakan
3. Beri nama emosi itu kemudian masukkan dalam kalimat anda
Kunci rapat mulut ketika melihat atau mendengar apa yang sedang dirasakan seorang anak. Lalu coba perkirakan apa sebenarnya yang ia rasakan. Marahkah. Sedihkah. Kesalkah. Jijikkah. Menonton film Inside Out atau membaca artikel-artikel yang ditulis Paul Ekman tentang emosi dasar, saya kira bisa membantu. Lalu beri nama atas apa yang mereka rasakan itu.
Kamu sedang merasa kesal dengan temanmu.
Pasti sedih banget ya. Padahal kita sudah rencana makan es krim dari rumah.
Kamu pasti marah banget, temanmu mengambil mainanmu.
Kamu jijik kalau memegang lem.
Ada banyak hal yang menyenangkan dari mengapa kita harus menerima apa-apa yang dirasakan oleh anak selain yang telah disampaikan di awal. Menerima apapun yang dirasakan anak adalah suatu pertanda buat mereka, bahwa urusan mereka kita anggap penting. Jangankan anak-anak, kita sendiri, orang dewasa, ketika sedang menyampaikan uneg-uneg, kemudian mendapat respon yang berarti elaah gitu doang, pasti merasa diremehkan dan ditolak. Oleh karena itu sangatlah penting ketika menerima emosi dan menyampaikan apa yang menurut kita sedang mereka rasakan, perlu ekspresi emosi yang matching. Ketika mereka sedih nada suara dan mimik wajah kita pun seolah sedih. Ketika mereka kesal tentu nada suara dan ekspresi kita harus pula menyesuaikan. Sehingga mereka turut pula belajar membuat asosiasi antara ekspresi emosi dan nama emosi itu. Tentu saja, dengan ekspresi emosi yang tepat perasaan bahwa mereka dan apa yang mereka rasakan kita diterima, semakin kuat lagi. Ā
Kemudian memberikan mereka nama-nama untuk apa yang mereka rasakan membuat mereka pada waktu-waktu ke depan bisa mengekspresikan emosi mereka dengan lebih baik.
Aku marah, kamu mengambil mainanku. Bukannya meninju wajah temannya.
Aku sedih, aku mau beli permen yang itu. Bukannya berguling-guling di lantai sambil menangis.
dailybridgerton
blakekathryn
titsay
gummygunk
2087
discoholicmusic
