Ich sitze in einer Gruppe von Menschen. Ich schaue mich um. Ich kann dir genau sagen, wer wen attraktiv findet, wer sich wie fühlt und wem es gerade nicht gut geht.
Doch mich selbst kann ich nicht sehen. Die Gefühle, die ich fühle, sind nicht meine eigenen. Die Unsicherheit, welche ich spüre, kommt nicht von mir. Sie kommt von der anderen Seite des Tisches. Er kann es sehr gut verstecken, keiner würde es merken. Und ich sitze hier und kann sie so stark spüren, als wäre es meine eigene.
Doch was fühle ich? Geht es mir gut? Bin ich nervös oder irgendwie unsicher?
Doch genau sagen kann ich es nicht.
Von Links kommt die nächste Emotion. Sie hat Angst anzuecken, nicht in das Muster zu passen. Deshalb reißt sie Witze, ist laut, um nicht zu zeigen, wie verletzlich und einsam sie wirklich ist. Sie muss stark sein, keiner soll es sehen, doch trotzdem soll man sie sehen. Sie will so sehr gesehen werden, dass es wehtut. Ein einziger Gefühlscocktail findet allein in Ihr statt.
Dann ist da er. Sehr introvertiert und voller Tiefe. Doch gleichzeitig Raum suchend für sich selbst. In Ihm geht sehr viel vor, doch er kann es gut verstecken. Alle um Ihn herum sehen ihn als den ruhigen, entspannten Typen, der für seine Passion lebt. Doch auch Ihn kann keiner sehen. Niemand ahnt, wer er wirklich ist. Es ist einfacher, der zu sein, den alle erwarten. Er hat viele Facetten. Doch die dunklen Seiten sieht niemand. Ich verstehe Ihn, kann genau nachvollziehen, wie schwer es ist.
Wenn man ein Meister der Anpassung ist, verliert man sich schnell selbst. Man verliert den Bezug zu sich und vergisst sich zu spüren, obwohl man gerade das doch eigentlich so gut kann. Und dann sitzt man nachts wieder weinend in seinem Bett und merkt, dass zwar alle einen irgendwie wahrnehmen aber niemand einen sehen kann. Ja nicht mal man selbst.
Ich habe mich verloren und wünschte ich wüsste wo. So viele Emotionen gleichzeitig und doch eigentlich nichts. Nichts Echtes, nichts was mir gehört. Es gehört immer Ihnen, den anderen am Tisch. Ihm, der wenig sagt, aus Angst vor Zurückweisung, weil Ihm, dass schon so oft passiert ist. Ihr, die so unbedingt passen will. Ihm, der seiner Unsicherheit bloß nicht nachgeben will, denn sie macht einen Schwach. Und Ihm, der hier aber auch irgendwie dort ist.
Und ich? Ich sitze wieder hier, nachts, allein in meinem Bett und versuche zu verstehen, wer ich bin und warum alles nicht zu mir gehört, sondern den anderen und warum niemand mich sehen kann, obwohl ich weiß, wer sie sind.
Vielleicht kann man jemanden mit geliehenen Gefühlen nicht sehen. Denn sie sind nur temporär und finden Ihren Weg zurück. Und trotzdem steh ich hinter dem Vorhang und höre, wie sie auf mich einschreien, wie sie mich auffordern, dass ich sie alle gleichzeitig fühlen und verstehen soll. Und trotzdem sitze ich nur in einer Gruppe von Menschen, die in den letzten zwei Minuten einfach munter weitergeredet haben, während das alles in mir gleichzeitig ist und nach Aufmerksamkeit schreit.
