#fraqueza

[lidia-vasconcelos]

Chorar não é fraqueza… 😢

[jofunogan]

A dominação é consequência da força, e a fraqueza é o impulso do forte.

Assim, a fraqueza impulsiona o forte a dominar,

forjando sua fragilidade em uma nova evolução

a cada obstáculo superado.

Entretanto, não é o forte que se moveu:

foi o fraco, movido pela falta de força,

que deu um passo adiante com confiança sem garantia —

porque a fraqueza é quem motiva a dominação.

— Jofunogan

[borboleta-expurgada]

Tentar ficar bem todos os dias é desanimador.

[melancolica-mente]

Fracasso

Errei. Errei como errei ontem, como errei mês passado e no ano anterior. Amanhã acho que vou errar de novo. Fui moldada por uma fraqueza insuperável, um mal sem nome que me condena ao fracasso. Fui construída, preenchida com a argamassa da esperança, argamassa fajuta, barata, incapaz de segurar os tijolos da conquista. Esse lobo mau que é a vida sopra minha casa, meu corpo, meu esforço e destrói tudo em um piscar do relógio . Sobram os entulhos. Entulhos desprezíveis que ecoam meu pranto e cortam meus pés, jorrando as lágrimas de meu sangue. Sobram os cacos do que um dia tentei ser. Tentar, tentei, mas vontade tropeça na moléstia desse eterno verão. O calor do cotidiano, das sardinhas do ônibus lotado no pôr-do-sol da eterna jornada ao sucesso.

Sucesso, destino mitológico, destino que nunca chega, de ponto em ponto entram mais peixes que roubam o oxigênio da lata, tornam o sufocar mais lento e agonizante. Peço ao motorista que me deixe descer, aviso que há muito perdi minha parada, mas ele não me escuta. Como escutaria, presa no fundo da condução, meus gritos se afogam no mar de braços, pernas, peitos arfantes na busca pelo espaço. Um dia, todos já quiseram para si essa entidade, o alívio de esticar os membros, o banco para sentar confortavelmente, o volante para direção do destino. Ainda assim, isso não passa de uma ilusão, quem conduz seu destino não pega "busão", mas se abraça ao seu conversível.

Assim, restam para mim as migalhas de inconsolável resignação, a compreensão de que nasci para acordar as manhãs com o café morno desse dia a dia ingrato e ninar a noite com a insônia da minha razão. Que benção é a ignorância, a ausência do questionamento. Que benção era não saber que não sei e nunca saberei quem eu sou, quem serei ou quem fui, além de um emaranhado de presentes insatisfatórios e irônicas saudades. O pensar cansa, gasta a energia necessária para "sobrevida", já que da vida já desisti.

A sobrevivência é o único objetivo que consigo atingir às vezes, mesmo que a morte e seus assovios e risinhos sedutores tentem me distrair. Mesmo que seja atraente o sono da paz, da ausência de obrigações e de determinações, a argamassa que me cola, por mais débil e manhosa que seja, continua a sustentar ínfima e patética esperança. Esperança espancada, pequena e temerosa, a qual não posso ignorar ou entender. Desprezo sua existência, entretanto a cuido com contraditória insistência, pois, infelizmente, sei que há de florescer. Suas flores trarão meu néctar, o sorriso de um triunfo que rezo para que possa não apenas em minha tola imaginação viver.

[sonhador-emaranhado]

Olá.

Eu estou escrevendo mais pra soltar os pesos que tenho do que esperando alguém ler, então não se preocupe e se quiser pode passar.

Enfim, eu odeio admitir que eu sou uma pessoa que se apaixona fácil, e no começo achava isso legal e doce do meu coração, mas agora vejo que isso é só idiotice minha achando que seria algo bom. Deste que comecei a desenvolver esse tipo de sentimento por outras pessoas, nunca senti que seria doloroso, mas deste a primeira pessoa que amei a única coisa que vi foi o tanto que sou inútil e desinteressante, sei que não tenho qualidades, beleza ou até mesmo carisma, cansei de sentir sempre esse sentimento e ele despedaçar meu coração, sempre de maneiras diferentes, e sempre dolorosamente.

Eu sei que parece que sou só um adolescente frustado ou até uma pessoa mimada, mas não posso negar que é ridículo que eu me importe tanto com isso, mas segurar já me fez perder a noção do que é sentir que sou importante pra alguém, se eu pudesse eu não passaria por nada disso. Acho que deixei de ser o protagonista da minha história faz tempo.

Mas não posso evitar isso mais, a única coisa que consigo e devo fazer é aguentar tudo isso e o que ainda tem de vir daqui pra frente, vai doer muito ainda e sei que nada muda ou é diferente, espero que com você nada disso aconteça, bons sonhos para você que lê isso, e que viva felizmente.

[obsesseddiary]

Nada é mais tolo do que magoar aquele que poderia te socorrer. Quem age assim não apenas revela sua fraqueza, mas cava a própria desgraça. O sábio reconhece o valor de uma mão estendida — o tolo a despreza, até que se veja sozinho.

Sêneca (Cartas a Lucílio)

[autosabotar]

Carta para o meu veneno

Você sempre soube que eu voltaria.

Não importa o quanto eu corra, nem quantas vezes eu diga que é a última.

Você espera. Paciente. Quase carinhoso.

Como se tivesse certeza de que no fim sou sua.

Eu conheço o seu toque.

Ele não é gentil, mas é familiar.

Queima, arranha, rasga e ainda assim me acalma.

Você me oferece um alívio que ninguém mais consegue dar, mesmo que seja o tipo de alívio que custa pedaços da minha alma.

Eu odeio você.

Odeio como me conhece, como se infiltra nas minhas fraquezas e me convence de que não existe saída.

Mas odeio mais ainda a parte de mim que abre a porta quando você bate.

Porque no fundo, eu quero que você bata.

Você é a pior parte da minha vida e mesmo assim, a mais constante.

Você me salva e me mata, tudo na mesma respiração.

E eu sei que no dia em que eu finalmente te deixar, vai ser porque ou eu morri ou eu escolhi viver.