#lição

[reconduzido]

(Fonte: Reconduzido)

[luavnevess]

É impressionante como nossa mente pode nos machucar se não soubermos lidar com ela. Um simples ato pode te esmagar por horas, dias, semanas, meses ou até anos.

Você passa tanto tempo construindo seu caráter que um simples gesto parece estragar tudo. Mas dá para recuperar. Errar todo mundo erra. A gente aprende, recupera e segue. Porém, quando a situação está difícil e complicada, tudo muda.

As vozes ficam martelando na cabeça, te dando vários e vários caminhos para seguir, te pressionando para escolher. Elas te dão sensações físicas que você nem sabia que existiam. Fazem você desacreditar de si mesmo. Te pressionam tanto que você começa a pensar que queria reverter tudo… ou simplesmente sair do jogo.

Mas não é tão fácil assim.

Sabemos que o tempo resolve. Sabemos que é só esperar que as coisas vão se ajeitando. O problema é que não sabemos quanto tempo isso vai levar.

É isso que dá ansiedade: ficar nessa tortura por não saber quantos dias ainda vão doer.

Mas devemos continuar. Devemos nos distrair. Devemos ocupar nossa mente. Correr tanto que ela nem consiga nos alcançar, e quando conseguir, estarmos tão cansados que nem compense para ela continuar. E assim, quando acordarmos, voltar para a luta.

É estranho ter que lutar com a nossa própria mente. Estranho como ela nos envenena.

Não era para ela estar do nosso lado? Então por que me deixa tão culpada? Por que age como se fosse tão errado, como se o mundo já tivesse acabado para mim?

E o pior: como sair disso?

Não posso conversar com ninguém sobre isso. É estranho demais para mim me abrir. Não posso procurar ajuda psicológica. É mais estranho ainda.

Mas posso escrever. Colocar para fora. Desabafar aquilo que está me corroendo para, no fim, vencer mais uma noite.

Porque todas as noites são de luta. Às vezes vencemos, às vezes não. Mas nunca deixamos o jogo.

Isso é o que mais importa.

Se você está passando por situações complicadas, escreva. Mesmo que não vá ler para ninguém, postar ou divulgar. Escreva.

Mas nunca deixe de jogar.

LUA V. NEVES

[obsesseddiary]

Se uma amizade começa a demonstrar inveja, nem que seja em tom de brincadeira, pelo amor de Deus, abre o olho. É cilada. Eu fiquei ignorando os sinais por anos, achava que era só zoeira, coisa boba, inocente. Foram tantos sinais que eu deixei passar, tantos. No final, meu Deus, se eu soubesse eu teria ido embora no primeiro. Me ferrei. E muito.

[luaaaa30]

[sigaviajante]

"Você precisa saber o limite do quanto você pode dar, porque o outro não sabe o limite pra parar de receber."

[mknos]

Li cada palavra sua e preciso responder com a mesma clareza e intensidade, porque você me pintou com cores que não me pertencem. Suas palavras dizem que eu fingia, que esperava o momento certo para agir, mas o que habita esta pele é real, sempre foi. Não houve contragolpes, não houve armadilhas. Só houve cuidado, presença e a tentativa de ser inteiro em um espaço que dividíamos. Eu ainda cultivo o desejo de fazer parte do que você desenhou em seus sonhos e que um dia idealizou ao meu lado, com mais presença, sem medo, sem muros, e com mais consciência.

Não existia imitador algum. O que houve foram os seus próprios muros, erguidos para não se entregar ao amor, à nossa relação. Esses muros acabaram criando a sensação de distância, de falta de leveza, de dificuldade em se permitir sentir e se entregar. Talvez você buscasse algo perfeito, algo que nunca existirá, e isso interferiu na forma como percebeu minhas atitudes. Eu, por minha vez, estive sempre inteiro, tentando construir algo verdadeiro dentro do que éramos.

Eu também engoli erros seus e nunca te condenei por isso. Quando foi resolvido, eu não voltei atrás para apontar ou ferir. Nós dois erramos, não foi só um lado. Hoje eu reconheço os meus erros e o que preciso melhorar. Se for para conversar, que seja sobre um presente mais consciente e um futuro possível, não sobre culpas antigas. Para mim uma vez resolvido e perdoado não toco mais no assunto.

Você diz que eu parecia estar esperando uma falha sua, mas eu nunca esperei que você errasse. Nunca procurei defeito, nunca fiquei juntando provas, tirando prints ou tentando construir uma imagem ruim sua para ninguém. Pelo contrário. Sempre torci para que desse certo. E, diferente do que você imagina, até hoje eu não exponho você como alguém maldoso. Quando falam, eu digo que ninguém estava dentro da relação como eu estava, que eu sei quem você é além das falhas. Eu nunca quis te diminuir para ter razão. Eu nunca te expus, nunca falei mal. Pelo contrário, sempre te defendi e te honrei como companheiro, mesmo nos momentos difíceis. Sempre preservei a sua imagem, o que a gente vivia e o respeito pela nossa história, mesmo quando eu estava magoado.

Eu reconheço que muitas coisas aconteceram apos a nossa distância por algumas atitudes minhas, movidas pela dor e pela minha forma intensa de sentir.

Mas hoje me sinto tratado com ironia, como se meus sentimentos fossem motivo de piada, passei a ser chacota por demonstrar saudade, arrependimento e sentimento. Mesmo assim, eu não te condeno. Eu entendo seus motivos.

Só não acho justo que toda a responsabilidade fique sobre mim. Nós dois estávamos nesse relacionamento, e ambos contribuímos para o que aconteceu. E talvez se por algum momento você pudesse olhar pra si mesmo e reconhecer também algumas falhas, minha condenação seria menor.

Você disse que eu não buscava amor, que eu buscava a falha. Mas eu nunca procurei defeito em você. Eu procurava reciprocidade. Procurava carinho, presença, demonstração, nunca te forcei a dar prova de amor, mas sempre esperei atitudes que confirmassem aquilo que era dito.

Talvez eu não tenha conseguido demonstrar tudo da melhor forma, e se falhei nisso, eu reconheço e peço perdão. Mas o que eu sempre quis foi a sua presença, não a sua condenação. Eu queria estar ao seu lado e sentir que você também queria estar ao meu. Queria que fosse leve, que fosse seguro para nós dois. Eu sempre tentei ser maleável, talvez não soube me expressar em alguma situação.

Eu nunca busquei a sua falha. Eu buscava que a gente se escolhesse todos os dias, com maturidade e constância, para construir algo duradouro.

Na minha cabeça, eu nunca quis que você se sentisse sozinho dentro de um relacionamento. Sempre quis que você soubesse que podia contar comigo como companheiro, que eu estaria ao seu lado, assim como eu também queria estar ao seu lado.

Eu tentei oferecer a você aquilo que eu não tive na sua idade ou em outros relacionamentos: presença, parceria e segurança. Não foi para te sufocar, mas para que você se sentisse cuidado, seguro e protegido. Sem medo de desconfiar ou duvidar do meu sentimento. Que você pudesse se sentir seguro.

Quando você diz que estava se perdendo de quem você era para se encaixar no relacionamento, eu penso se, na verdade, não era o desconforto natural que toda mudança traz.

Crescer dentro de uma relação exige revisão de atitudes, exige deixar versões antigas para trás.

Talvez o que você chamou de “se perder” fosse o receio de evoluir, de encarar padrões antigos e escolher agir diferente.

Talvez também existisse o medo de repetir comportamentos passados e ter que lidar com isso de forma mais consciente.

Às vezes, a mudança pode parecer perda de controle ou neutralização. Mas não é. É afeto. É maturidade emocional e responsabilidade afetiva. É o que sustenta relações que querem durar.

Nunca quis seus amigos como você disse que eu queria. Eu só sempre desejei ser incluído na sua vida, assim como sempre tentei incluir você na minha. Momentos juntos, convivência compartilhada, isso nunca foi controle.

O que aconteceu nessa semana foi um ato desesperado movido pelo sentimento da saudade. Saudade essa dos momentos felizes e leves, do companheirismo e de poder fazer parte de algo que foi real com sentimento. Ver de longe mesmo sem poder estar ao lado, talvez confortaria uma angústia que doi no peito.

Você pode até ter razão ao dizer que, em alguns momentos, minha ansiedade falou mais alto. Posso ter agido movido por traumas passados, assim como você também pode ter agido pelos seus. Nunca me passou pela cabeça que eu estivesse vestindo uma armadura, mas hoje percebo que talvez eu estivesse me protegendo sem perceber.

Eu não percebi, mas hoje percebo, através da sua narrativa, como fui negligente e, em certos momentos, omisso em relação ao meu próprio comportamento. Não percebi que a minha maneira de amar, mesmo acreditando que era cuidado, podia estar sendo excessiva ou mal interpretada. Não percebi que ambos estávamos trazendo bagagens de vivências anteriores e deixando que elas conduzissem nossas reações.

Saiba que, lendo tudo isso, eu percebi onde errei. Obrigado por ter me mostrado um outro ângulo, uma outra percepção vista pelos seus olhos. Nem sempre é fácil ouvir, mas é necessário para crescer. Sei que agora irei buscar ser melhor do que já fui, não apenas por você, mas por mim, para que minhas próximas escolhas sejam mais conscientes.

Você fala sobre ter matado uma versão sua. Eu também precisei olhar para partes minhas que já não cabem mais em quem eu quero ser. Não por medo de te perder apenas, mas porque eu entendi que amar não pode ser vigiar, exigir ou tentar moldar.

Eu nunca quis sua custódia. Eu quis sua permanência. E, com medo de te perder, acabei tentando garantir o que deveria ser espontâneo.

Hoje eu reconheço que faltou diálogo entre nós. Meus medos me impediam de falar certas coisas, e talvez os seus também tenham te impedido. Fui falho em não perceber algumas situações e, em outros momentos, em não me expressar como deveria. Mas também houve falha sua em não dizer, em não se abrir, em não permitir que eu ouvisse o que estava acontecendo dentro de você.

Ambos erramos. Em momentos diferentes, não soubemos ouvir um ao outro e nem falar um com o outro. Isso não é sobre culpa, é sobre maturidade que ainda estávamos aprendendo.

Porque é isso que um relacionamento precisa para dar certo: diálogo, coragem de falar, não ter medo de dizer e nem de ouvir. É tentar entender o outro de verdade, respeitar, ser maleável quando necessário, ajustar rotas sem perder a essência. Relacionamento não sobrevive no silêncio, sobrevive na verdade dita com responsabilidade.

Minha intenção nunca foi prender, manipular ou limitar. Nunca quis que você se sentisse em uma gaiola. Se em algum momento se sentiu assim, me dói saber. Não é esse homem que eu quis ser para você. Não é isso que eu quero representar na sua vida. Nunca foi essa a minha intenção.

E, independente das minhas falhas, uma coisa eu afirmo com consciência tranquila: eu sempre fui leal a você. Sempre respeitei você e o nosso relacionamento. Sempre frisei o respeito como base. Posso ter errado na forma, na intensidade, na maneira de expressar, mas nunca faltei com lealdade ou desrespeito.

Sempre que quis que você estivesse comigo e com a minha família, foi porque você era importante para mim. Porque fazia parte do que eu estava construindo. Se um dia você sentiu que foi forçado, nunca foi condição ou imposição. Posso ter insistido, mas nunca foi obrigação.

Sobre o que você descreve como controle: eu não busco um relacionamento aberto. Eu busco um relacionamento de confiança mútua. Liberdade com respeito. Espaço com lealdade. Individualidade sem segredos. Confiança é escolha diária.

Acredito que tudo isso poderia, e talvez ainda possa, ser alinhado em conversa, não como promessas vazias, mas como consciência. Eu não quero prometer mudanças; eu quero demonstrar mudanças. Mas para isso é preciso diálogo íntegro, honesto, sem medo, sem silêncio.

Me dói saber hoje tudo isso que você pensa de mim. Mas também me fortalece perceber que posso crescer a partir disso. O que vivemos foi real. O que senti foi real. E o que levo disso tudo é aprendizado.

Se o que restou para você é liberdade, eu respeito. Eu sigo com a verdade de quem reconhece falhas, aprende com elas e escolhe evoluir. Eu estou disposto a ser uma versão melhor com atitudes diferentes das quis você interpretou. Se eu mesmo não acreditasse que eu sou capaz eu desistiria para nao te fazer sofrer e eu sei que se eu quero ser melhor pra mim e por nós eu consigo, porque ao longo da minha vida eu sempre busquei melhorar principalmente quando enxergo e reconheço que é preciso. Minha intenção sempre foi poder te fazer feliz e te ver alegre. Não como promessa vazia mas hoje como consciência e aprendizado.

E sempre que eu sentir que estou me perdendo irei ler e reler o seu texto para alinhar a direção das minhas próprias emoções. Como um guia para um amor duradouro.

Tudo que fiz foi humano. Imperfeito, talvez. Mas nunca mal-intencionado. Eu também me entreguei de coração e verdade, também por muitas vezes tentei decifrar gestos e atitudes suas que talvez não tenha conseguido interpretar. Eu estou aprendendo. E daqui em diante, que eu seja melhor do que fui ontem.

Eu não estou aqui para te convencer.

Estou aqui para que você perceba que eu realmente entendi. Que eu me responsabilizei. Que eu já não enxergo o amor como controle, e que eu sei que amar alguém é permitir que ele fique porque quer, não porque está sendo vigiado ou pressionado.

Quando você diz que eu não era a pessoa que você buscava, eu respeito. Mas eu nunca estive ao seu lado para preencher vazios ou ser consequência de faltas acumuladas. Eu estive porque eu escolhi.

Eu mergulhei de cabeça nesse relacionamento, sem medo. Isso sempre foi claro, sempre foi nítido e pôde ser percebido nas minhas atitudes. Eu lutei para que desse certo até o final, apesar de comentários externos, julgamentos e interferências que muitas vezes traziam mais ruído do que verdade.

Talvez a diferença esteja aí: eu escolhia você por quem você era, não por carência, nem para preencher algo em mim. E talvez, se houve tantas lacunas não preenchidas, não tenha sido por insuficiência minha, mas porque a sua escolha nunca foi inteira.

Ninguém constrói algo sólido quando escolhe por falta e não por convicção.

Meu medo nunca foi amar demais. Meu medo era não ser suficiente pra você.

Era o medo de não conseguir corresponder às suas expectativas e ao que você dizia merecer.

Porque, em alguns momentos, eu sentia que eu não era sua escolha por inteiro.

E quando as atitudes não confirmam as palavras, a insegurança não nasce da carência, nasce da percepção.

Sabendo agora dessa sua visão me faz mais conciente e estou aqui para dizer que eu entendi e sei que sou capaz de ser melhor, não perfeito porque ninguém é perfeito nem eu nem você, mas consciente. E eu sei que se você quiser que também de certo, vai acontecer, porque só eu querer não funciona. E que, se algum dia existir espaço para tentar de forma diferente, com mais confiança, mais diálogo, sem sufocamento e menos medo, eu estaria disposto a construir algo mais saudável e duradouro como eu eu sempre quis ao seu lado.

Talvez tudo o que você escreveu sobre mim seja a forma como você enxergou a nossa história.

Eu respeito isso.

Mas eu sei o que eu fui.

Eu nunca tentei te prender, te controlar ou te diminuir. Muito pelo contrário: eu quis ser apoio, parceria, presença.

Se isso não era o que você buscava ou precisava, então talvez a gente realmente estivesse em momentos diferentes.

Mas eu tenho tranquilidade sobre a forma como eu me entreguei.

Ainda assim eu levo comigo o aprendizado e a mudança que eu precisava fazer.

● MHGDS

[nassombras]

Naquela noite, choveu e sem pensar, sob um canto qualquer em busca de abrigo meu amor correu.

Paralisado fiquei, imóvel sob a chuva.

Você me questiona, com leve expressão de surpresa, o porque de minha ausência, por que ali estou, somente eu e a chuva, restou.

Queria por um instante, poder explicar que a chuva a nada se compara, nem mesmo com o peso do achar, ainda que eu, estivesse a desabar.

Queria que não temesses, que pudesse comigo vivenciar, o quão memorável poderia ter sido, Juntos, olhar pro céu e se molhar.

Ainda que eu me afogasse, não seria como mergulhar, precisava que sentisse, que ao menos pudesse vivenciar o quão valioso seria, poder amar.

[minniepensamentos]

Aquela velha tristeza voltou.

Em meio à confusão na minha mente e ao aperto no peito, me vi mergulhada num oceano de incertezas e a única certeza que restava era que me afogar parecia ser a solução.

Te mandei uma mensagem. Eu precisava desabafar.

Tinha a esperança de que, ao falar sobre o que sentia, encontraria alívio… como uma ilha para um náufrago.

Mas então você respondeu:

“Depende, qual o assunto? Não é suas baboseiras de novo? Estou ocupado.”

O aperto no peito se intensificou, e uma pedra de gelo se formou na minha barriga.

Foi aí que a ficha caiu: eu não tenho a mesma importância na sua vida que você teve na minha.

Meus problemas, para você, são só "baboseiras".

Uma vontade incontrolável de chorar tomou conta de mim. E as lágrimas que eu vinha segurando há dias escorreram pelo meu rosto sem pedir licença.

Eu sei… eu sei que não deveria me sentir tão mal, afinal, tudo o que vivi ao seu lado foi uma escolha minha. Assim como é uma escolha sua não me ouvir, não me apoiar, não estar.

Foi então que percebi: você não é e nunca foi a pessoa certa para mim.

Porque, apesar das suas palavras carinhosas, elas nunca se transformaram em atitudes.

Porque quem ama de verdade não trata com desdém, com frieza, com indiferença.

Liguei para outra pessoa.

Sim, liguei. Porque escrever não bastava.

Eu precisava ser ouvida. E fui.

Liguei para quem, hoje, eu chamo de amor.

Lembra quando você me disse para me afastar?

Que eu ia me magoar?

Que estava me iludindo à toa?

Que estava desperdiçando meu tempo?

Você estava errado.

Na verdade, o tempo que desperdicei foi com você.

Com ele, encontrei carinho.

Encontrei compreensão aquilo que, por tanto tempo, esperei de você.

Nem toda amizade é verdadeira.

Hoje eu sei.

Mas, no meio de toda essa dor, algo bom floresceu:

vieram as lições, os conselhos, a leveza…

e, com tudo isso, veio também o amor.

Obrigada, meu ex-amigo,

por tudo o que acrescentou, até mesmo com o seu desinteresse.

Obrigado pelas lições deixadas na sua despedida.

-Minnie Lima