Tagträumer

night thinking, daydreaming.

[tagtraumerr]

Liebe alleine reicht langsam nicht mehr aus…

[tagtraumerr]

Ich liebe den Winter

[tagtraumerr]

[tagtraumerr]

Draußen fällt der Schnee wie ein Schweigen,

weiß und trügerisch ruhig.

Alles wirkt friedlich,

doch unter dieser Stille wütet Panik.

Für die meisten ist Zuhause ein Gefängnis,

für mich ein letzter Zufluchtsort.

Keine Fragen.

Keine Blicke.

Kein Erklären, warum ich das Haus nicht verlasse,

warum mein Körper im Bett versinkt,

als würde er dort verschwinden wollen.

Für einen Moment fühlt es sich an wie Freiheit.

Aber selbst diese Freiheit ist nicht rein.

Sie wird durchzogen von Schuld,

schwer und klebrig wie Schatten an den Wänden.

Habe ich übertrieben?

Ist das Draußen wirklich so bedrohlich,

dass ich der Arbeit fernbleiben darf?

Die Vernunft zählt Gründe, kalt und logisch:

vereiste Wege, stillstehende Züge,

Menschen, die heute ebenfalls scheitern anzukommen.

Doch die Angst kennt keine Statistik.

Sie bohrt nur eine einzige Frage in mich hinein:

Habe ich ein Recht, hier zu bleiben –

oder verstecke ich mich bloß,

während die Welt weitergeht,

und mich leise verurteilt?

[tagtraumerr]

Ist dieses Stechen im Herzen ein Vorbote von etwas Größerem – oder nur die Panik, die mich fragt, ob sie mich jemals wieder freigibt?

[tagtraumerr]

Time to escape Reality…

[tagtraumerr]

Vielleicht bemerkt es jemand irgendwann…

[ghostofluv]

Maybe I deserve all the terrible things that happened to me

[tagtraumerr]

I want to start writing down my thoughts—here, and maybe in a small notebook.

But sometimes I don’t know how to begin…

Everything feels so full,

and yet at the same time,

everything feels so empty.

[tagtraumerr]

My fears stand before me like walls with no doors.

I want help—so deeply.

A clinic.

Therapy.

A hand reaching back when I reach out.

But my fears command me.

They tighten their grip.

The fear of rejection whispers

don’t try.

The fear of phone calls steals my voice

before I ever speak.

The fear of not being taken seriously

tells me I am too much,

or not enough.

Why is it like this?

Why does help feel farther away

than the pain itself?

I ask myself why I can’t be normal,

as if “normal” were a place

others were born into

and I was quietly locked out of.

I am exhausted from carrying this alone.

I am tired of being brave in silence.

I don’t want to fight anymore.

I don’t know how to do this.

I truly don’t.

[tagtraumerr]

Half of me is a hopeless romantic and the other half is just hopeless

[daggerhag]

I’m the shittiest human alive, even when I’m trying really hard not to be

[ilovejaiyex2]

[tagtraumerr]

[tagtraumerr]

Another sleepless night… it’s an endless cycle.

[tagtraumerr]

I get up every day. Every single day.

But by the evening, I simply can’t go on anymore.

This fear and constant panic inside me force my body into survival mode.

You have to work. You have to take care of everything.

You have to — but never you’re allowed to.

This world wasn’t made for me…

and I don’t know how I’m supposed to keep going.

[tagtraumerr]

And this, every single day.

A head full of noise, screaming louder than my own thoughts.