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@abnormal-positive
Gruppo WhatsApp
Salve gente!
Ultimamente mi sto annoiando un sacco e vorrei provare a creare un nuovo gruppo su WhatsApp.
Per passare il tempo, cazzeggiare, parlare di cose serie e non. E magari fare pure amicizia, perché no?!
Tutti sono ben accetti. Scrivetemi il numero in privato e sarete aggiunti. L'unica regola è il rispetto reciproco e il buon senso (sopratutto quest'ultimo è fondamentale).
Ho voglia di scacciare i pensieri e provare a distrarmi da tutto il fott*to casino che c'è nella mia testa e intorno a me.
Vi va di parlare un po'?
Deridere chi prende un antidepressivo solo perché prende un antidepressivo, è un po’ come prendersi gioco di chi prende l’antibiotico soltanto perché prende un antibiotico.
- @abnormal-positive
Primo giorno con antidepressivo.
Forse dovevo iniziare già prima.
I possibili effetti collaterali sono tanti, ma notare come a me interessi solo una cosa: non prendere peso.
Sono nel dca fino al collo...
Non ho più la forza di fare nulla. Scrivere, guardare un film, leggere un libro... stare qui su Tumblr. Sta diventando tutto uno sforzo, un qualcosa fatto contro voglia. Perché io non ho più voglia di niente. Non ho più un sogno e ritengo che sia impossibile concretizzare ogni mio desiderio. Mi sento incapace. Un fallito che non ha niente da dare né da ricevere.
- @abnormal-positive
Si può vivere senza amici?
Ritengo che un pensiero sia d’obbligo per chi oggi rientrerà a scuola, da parte di tutti. Un sincero augurio per il buon rientro tra i banchi! Fate le cose giuste e siate coscienti. Indossate la mascherina quando serve ed è indicato, mostrate solidarietà con i vostri compagni e, almeno quest’anno, dove tutto è e sarà più difficile per via del delicato periodo storico che stiamo vivendo (Covid), fate si che non ci sia bullismo dentro e fuori dalle quattro mura scolastiche. Dite no al bullismo e alla violenza, gridatelo con forza, aiutate chi è in difficoltà, già da ora, già dal primo giorno! E allora vedrete che sarà un buon anno scolastico, seppur con tutte le sue difficoltà che non erano prevedibili prima di oggi. Buon inizio ragazzi!
Continuo a lamentarmi, ma a volte credo di non averne assolutamente il titolo. Negli ultimi 5 anni non ho fatto niente che potesse migliorare la qualità della mia misera vita. A nulla sono valsi i vani tentativi mollati sempre a metà.
Sono fallito, in parte per mia scelta.
Sono così, sono strano lo so, ma non so il perché. Sono diverso e basta.
Apatia unita a un vuoto cosmico, a un'autostima sotto le suole delle scarpe e a un marcato desiderio di... niente.
- @abnormal-positive
MILANO - 05/08/2020
Mi hanno ricoverato.
Da una parte sono contento, il perché ve lo spiegherò più in avanti; dall'altra mi sento una merda. Il perché ve lo spiegherò dopo.
Che ci sia ancora una speranza per me? O è l’ennesima delusione?
O forse ancora prendo il Covid e muoio. Chi lo può mai sapere?
MILANO - 05/08/2020
Mi hanno ricoverato.
Da una parte sono contento, il perché ve lo spiegherò più in avanti; dall'altra mi sento una merda. Il perché ve lo spiegherò dopo.
Che ci sia ancora una speranza per me? O è l’ennesima delusione?
Sai cosa significa ODIARE talmente tanto il proprio CORPO, LA PROPRIA PERSONA, L'ASPETTO FISICO, da non riuscire, NEANCHE SFORZANDOSI, a farsi una ca**o di FOTO?
No vero?
Allora stai zitto/a, chiunque tu sia, e vivi nei tuoi stupidi stereotipi di m*erda.
Sono qui, mi trovo a percorrere una strada, che non so se è la mia o quella che mi è stata imposta da altri e dalle circostanze.
Man mano che avanzo si fa sempre più buia. Le luci si affievoliscono. È una strada che ora è diventata molto buia, dissestata, piena di ostacoli, e che non si misura in km o metri. È lunga 22 anni, la mia età. La mia vita.
In questi giorni sento di essere arrivato ormai alla fine di questa strada e davanti a me un bivio: la vita da una parte, la morte dall'altra.
Non so che fare, quale direzione prendere. È questo il problema. Uno dei tanti.
Se per un altro ragazzo della mia età la scelta sarebbe ovvia, fidatevi che per me non lo è. E fidatevi anche che non è vittimismo, mancanza di volontà o qualsiasi altra cosa vi suggerisca la cattiveria.
È il desiderio di scomparire. È la paura di non farcela. Sono le continue delusioni avute dalle persone. È l'odio che provo verso il mio corpo. È la mancanza di uno scopo. È il vuoto. È il non credere più... in nulla.
@abnormal-positive
HO MANGIATO.
Ho fatto ciò che la mia testa mi diceva di non fare. L'ho fatto perché mia madre non mi avrebbe lasciato in pace senza prima farmi mangiare.
Lo sto facendo da giorni e l'ho fatto pure oggi.
L'ho fatto perché sono stanco di tutto questo.
Vorrei solo non mangiare. Ma non posso, mi costringono. Non chiedo tanto, eppure...
Io non vivo.
Non vivo mai. Non sono neanche capace di impormi nel non mangiare. E poi alla fine sì, cado anch'io nella tentazione, forse è solo una scusa la mia. Mangio, mangio e continuo a mangiare. Non tanto, il giusto per rimanere in vita. Ma io no, non vorrei. Non vorrei mangiare più nulla.
Mi piacciono le ossa che sporgono dal mio corpo, mi rendono fiero di me. Nonostante questo sia l'opposto del maschio etero in salute, a me piace. Mi piace che non mi freghi più niente del sesso, dell'amore e di ciò che mi circonda.
Mi vergogno, mi sento in colpa, inadatto ad avere l'anoressia, un qualcosa di tipicamente femminile. Non degno. Sono uno sfigato di cui nessuno importa nulla. Ho una malattia che dovrei non avere.
Che schifo di mondo pieno di stereotipi.
Non ce la faccio più.
Vorrei non mangiare.
Vorrei digiunare, vomitare e aspettare, aspettare di mettere qualcosa in bocca finché non svengo.
Terribilmente solo.
Perennemente solo.
- @abnormal-positive
Vorrei prendere una ca**o di Enjoy e andare più lontano che posso, fino a dove mi è concesso con un pieno di benzina.
Disperdermi nel nulla per un paio di giorni, divertirmi, fare baldoria e ubriacarmi.
La verità è che è uno stupido mondo di merda pieno di stereotipi.
- @abnormal-positive