Aquí nadie me conoce

Ni me conocerán

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Barreras comunicativas

Profesora - (incomprensible) - tiene una mascarilla FFP2 puesta.

Yo - ¿Puedes repetir por favor? - le pregunto.

Profesora, baja la mascarilla - Hablo de las conferencias. - vuelve a poner la mascarilla.

Yo - ¿...? - en voz baja - Al menos me podría repetir...

NMC

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Estrés postraumático, ¿peligroso?

Buenos días, tardes y noches. Dependiendo de la región que me estéis leyendo.

Hace mucho tiempo que no escribo nada en este blog.

Debo contaros que tuve que "darme de baja" un tiempo, porque estuve bastante recaída. Ahí en el fondo de mi pozo, todo tan oscuro... En busca de ayuda, cualquiera que estuviera por ahí... Pero no encontré una mano para agarrarme y levantarme.

Tuve que levantarme todos los días yo sola. Se me murió mi primer gato en 2020, era un domingo y tuve un shock increíblemente fuerte. Fue la primera vez que le vi sufrir un ataque epiléptico, él ya estaba enfermo desde hacia 6 años. Así que tuve que sacrificarle, ya que esta vez sí que estaba sufriendo y no valía la pena alargar su vida con sufrimiento. Mayor parte del tiempo lo cuidé yo, poniéndole insulina, controlando el azúcar, cortándole las uñas, bañándole o limpiándole de vez en cuando...

¿Sabéis las consecuencias que suponía todo esto? Depresión, estrés postraumático, ansiedad, bajones, desmotivaciones... No tenía ganas de hacer absolutamente nada.

Al año, en 2021, ya se me murió el segundo... Él estaba perfectamente sano, lleno de energía, vivaz, cuando de repente dejó de funcionar sus riñones. Ya no comía, bebía muy poca agua, le tuve que insertar suero, todo supuso mucho sufrimiento. Él empezó a sufrir, así que tuve que tomar la decisión entre sacrificarle o alargarle su vida. Así que tomé la primera decisión, si él estaba sufriendo era mejor así. DEP.

Ambos hermanos gatitos, esos cuidados los tuve que hacer yo (porque soy tranquila y paciente y se dejaban hacer) y mientras lo hacía (mayor parte del tiempo) no paraba de llorar. Yo estaba sufriendo viéndoles así, quejándose, les dolía un poco, me partía el alma a mi.

Estrés postraumático, imágenes que aparecían todos los días y en los sueños. Lloraba mucho.

No tuve fuerzas de levantar el ánimo. Lo sentía mucho por ellos. Desde que se fueron perdí muchísimas esperanzas, sueños que quería cumplir, ilusiones que alguna vez tenía... Lo eché a perder todo esto, sobre todo olvidé la palabra "amor".

Algunas personas querían tener alguna relación conmigo, pero a día de hoy sigo sin recordar el significado del "amor", ya no siento nada por nadie desde hace 2 años. Ya no recuerdo lo qué era sentirse enamoradx. ¿Qué era? ¿Cómo se sentía? Lo único que sé, es que simplemente duele.

Saludos,

NMC

[elen-eressea]

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Amigx o enemigx?

Amigxs son aquellos que te respetan, te guardan los secretos, te entienden, te comprenden, te comparten... Pero si tu amigx no hace todo esto, ya puedes mandarlx a la mierda, porque en un futuro te arruinará la vida. 

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La esperanza que se mantiene viva.

Todavía sigo esperanzada. Todavía siento que debería ser esa persona, que es la única persona. Has de sera esa persona Todavía no se fueron mis sentimientos, ojalá pudiese detener esto. Pero nada se puede olvidar. No me arrepiento de haber estado con una persona equivocada, es más, aprendí y he aprendido muchas cosas con y sin esta persona, muchísimas cosas. 

Pero, sin esta persona, las cosas no habrían cambiado nada, la verdad. Me di cuenta de tantas cosas, me di cuenta de lo que de verdad quiero y deseo, me di cuenta que la conexión hacia la persona que tanto quiero es demasiado fuerte. Tanto como para romperme a llorar, de lo mucho que echo de menos, de lo mucho que deseo estar a su lado, de lo mucho que me habría encantado compartir más cosas, bueno, de todo. 

Pensarán que me he vuelto paranoica, ¿y si es así? Creía estar bien todo este tiempo, pero me di cuenta que, de verdad, me estaba hundiendo yo sola. Haciéndome la fuerte, diciéndome o convenciéndome que todo estaba bien, que no pasaba nada, que podía seguir adelante a pesar de todo. Pensando que podía mantenerlo… ¿La verdad…? Estaba huyendo de algo que no quería admitir. Sólo he logrado encajar mis pedazos rotos para luego volver a romperse… Encajando nuevamente y volver a romperse... Sucesivamente. Me estaba haciendo daño conmigo misma, me he tenido que preguntar tantas veces… Si realmente quería a la persona equivocada… Pero, al final, tuve que parar este dolor. No podía soportarlo más, estaba convirtiéndose en una costumbre, había que parar lo que ya no se le podía llamar “amor de verdad”. Tuve que hacerlo con mucho valor antes de que fuera demasiado tarde. 

Y así fue. Lo detuve. Me mantuve firme. Pero un día, repentinamente, me rompí a llorar y no creía que fuera tan doloroso. No quise hablar de ello con nadie, sólo quería conservarlo para mí pero no lo hice. 

Muchas veces pienso que ahora debe ser demasiado tarde lo que de verdad deseo… No lo sé. Sólo siento que ya no va a volver, supongo. Entonces, lo que yo realmente deseo me lo guardaré. Me mantendré en este estado por siempre, porque no tiene sentido estar con alguien que yo no deseo para luego volver a romperme, ya no quiero eso. 

¿Debería rendirme? ¿O ya me rendí? No puedo soportar tener la idea de que la persona que tanto quiero encuentre a alguien especial… No quiero mentirme, no deseo que eso pase pero deseo que esta persona sea feliz… Es libre de hacer lo que le plazca… ¿Podré soportarlo? Porque, realmente, dudo mucho que pueda aguantar demasiado tiempo así. No sé qué hacer.

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Cada día es peor

Todo está tan negro que hasta parece una película de psicosis, de terror, de muerte... Cada día sueño con ciertas personas y cada día lloro por mis propios sueños. Muchas veces me digo que no puedo más, no sé qué hacer con mi vida y poco a poco me estoy cansando. No quiero suicidarme, es verdad, porque yo no quiero suicidarme y tampoco incitar a nadie al suicidio como lo he mencionado. No es una mejor solución pero podría serlo, ¿por qué no? Tengo tantos deseos que no es nunca cumplido ni se cumplirá. Es muy cansado todo, mucho esfuerzo para unas cosas y luego terminar completamente solo/a en este mundo. ¿Quién soy en este mundo? No soy nadie. Por eso me bautizo como alguien que Nadie Me Conoce. Esto es una mierda y cada día lo va a ser más. 

Mi despido,

NMC (Nadie Me Conoce).

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¿Suicidio?

Yo no te incito al suicidio. Completamente al contrario, sólo deseo acompañarte en tus momentos oscuros, porque yo sé perfectamente cómo te debes sentir. Puedes contarme todo lo que te dé en gana por aquí, para desahogarte, yo te responderé con el fin de acompañarte en todo momento. Pruébalo, no lo pierdes intentándolo.  Dicen que tengo amigos, pero mis amigos son todos aquellos que acompañan en la oscuridad, comprendiendo toda clase de situaciones, sin importar qué tanta tontería o importancia sea. Porque aquí, puedes decir cosas aunque sean inútiles para ti o para los demás. ¿Acaso les importa los demás? No. Es más, no les importa nada. 

Oye, te recordaré una vez más, yo no te voy a incitar al suicidio, tampoco te voy a convidar ni a invitar. Si tu quieres hacerlo, adelante, yo no soy nadie para impedir tus propias decisiones, a tu propia voluntad. Pero preferiría que seas mi amigo/a y me escribas todo lo que tu sientas. Soy una persona muy discreta, no cuento nada a nadie, a nadie le importa nada. Yo te cuento todas mis cosas de mí, aquí y sin salir de aquí. De aquí no sale, si tu me lees y me sigues, es porque quieres, al igual que los demás. Si terceras personas van comentando cosas sobre mí, no te preocupes, nadie sabe quién soy.

Te acompañaré para toda la vida, siempre. 

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Oscuro

Todo se ve oscuro. Todas las noches sueño con la soledad. La soledad dónde las personas que rodean se alejan, se mueren, desaparecen... Todas las noches lloro cuando lo sueño. Y así es cómo todas las noches caigo hasta el fondo. Pero, ¿qué digo? Si por eso ya soy la oscuridad. ¿Por qué debería afectarme? ¿Por qué darle importancia a las cosas? ¿Por qué afectarme en algo que ya lo sabía? Y si lo sabía, ¿por qué lloro todas las noches? ¿Por qué? Bueno, así es la vida del lado oscuro. No hay nada que pueda hacer. Nunca existe nada ahí. Todo es oscuro, negativo, deprimente... El lado oscuro no debe haber luz, ni nada de felicidad, ni positivismo ni optimismo... Todo esto sólo existe en la otra dimensión... Todo es tan triste...

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- Y creo que me voy a poner a dibujar. ¿Quieres verlo? - No. - Ni nunca, no te importa.

Lado Oscuro.

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Y he visto que hay personas y personas con el deseo de acabar sus vidas. Yo también, pero en mis sueños. Déjame acompañarte, seré tu lado oscuro.

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Nunca subestimes mi capacidad de borrar tu número y actuar como si no nos hubiéramos conocido.

Mis Frases, Tus Frases

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¿Quién eres?

Yo no te voy a  mostrar quién soy. No te molestes en buscarme por aquí. No tengo ninguna fotografía, ninguna imagen, ningún dibujo de mi rostro. Porque, como bien sabes, no soy nadie. Aquí nadie me conoce. ¿Para qué? ¿No te intriga quién soy? Mejor así. Yo no soy nadie, no pertenezco de ninguna parte. 

Oye, tú, ¿qué es el amor? ¿Cómo crees que se debe manejar? ¿Se puede manipular? ¿Engañar? Eh, ¿por un momento te has creído que voy a engañar? No, ni siquiera sé lo qué es. Soy la negación, la oscuridad, la soledad... es aquí dónde no vas a encontrar sus significados. Aquí no hay una enciclopedia para este lado oscuro. No existe.

Y... ¿La felicidad? ¿Qué es esto? ¿Duele? ¿Se come? ¿Cómo se hace esto?

¿Sabes? Aquí hay dolor, no hay más que dolor y tristeza. Oh, acuérdate que soy el lado oscuro, no hay nada que te pueda iluminar. Quizás no es de tu gusto, o quizás soy de tu tipo porque tú, y solo tú, puedes entenderme, o puedes sentirte identificado/a... 

Yo hablo contigo, pero cuando me apetezca... Y quizás no sea cada día, porque también me molesta las cosas pegajosas... Pero aunque no esté cada día, puedo acompañarte. Pero no te lo aconsejo... No soy una buena persona para ti. 

¿Queé... por qué? Porque yo puedo ser tu lado oscuro, pero tu te responsabilizas de tus acciones, no mis acciones. Aún así, no estás solo/a. 

Recuérdalo, no estás solo/a.

[aquinadiemeconoceblog]

Va para ti.

Sí, tú. ¿Estás sola? ¿Sientes que no perteneces en este mundo? ¿Sabías que mi blog es para las cosas ocultas que tenemos? ¿Las cosas oscuras y negativas que llevamos en el fondo? Sí, yo puedo ser tu acompañante. Pero, ¿sabías una cosa? ¿Sabías que hay billones y millones de personas marginadas? ¿Personas que no fueron aceptadas por nadie? ¿Personas que, aún teniendo a su familia que se quieren, se sienten apartadas? ¿Personas que tienen parejas y a sus familias (o sin) que se quieren y todavía se sienten rechazadas? ¿Lo sabías? Yo sí. Yo formo parte de estos sacos. Sé que no serás  mi amigo/a tan fácilmente, porque yo soy mi propia oscuridad que impide que las personas rompan mi muro y entre la iluminación en ese lugar oscuro. Siempre lo voy a impedir. En mis sueños, esté despierta o no, sueño con que no tengo a nadie, ni a mi familia, ni a mi pareja, ni a mis mascotas que tanto los amo... sueño con morirme con ellos, estando sola. Porque no quiero a nadie. No puedo decirte lo contrario, porque tu bien lo sabes, pero no puedo decirte lo contrario porque soy la oscuridad, recuérdalo. Nada va a cambiar. Sigo soñando con lo mismo, con diferentes personas, con diferentes escenas... muchas otras formas. Y aún así, sigo soñando en la propia muerte. ¿Qué? ¿Qué por qué no me he suicidado? No seáis tontos/as... ¿Suicidarme yo? No. Una vez más te lo voy a recordar, soy la oscuridad en el fondo, este blog es una cara oculta donde puedo mostrarme sin máscara alguna. Oh, lo siento, pero nunca me conocerás mi otra yo. Por eso este blog lo llamo “Aquí nadie me conoce. Ni me conocerán.” ;) Escribiré en otro momento. Tenía ganas de compartirlo, pero no es todo, todavía tengo muchas cosas más que contaros. 

Adiós.

[aquinadiemeconoceblog]

¿Quién manda aquí?

Tú. Haz lo que te venga en gana. Tu mandas el camino, el destino. Eres tú quién tienes que guiarte y no dejes que los demás lo hagan por ti.

[momentography]

Black cat, shot on a Canon rebel t6, ME

[everythingfox]

📷: Edwin Towler

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