/ alter ego /

unpolished thought of human kind

[boxofwords]

Millennial’s Graduation

Hi. It's me again, breathing and alive.

Currently writing this post and concurrently shutting down my other blog because it disgusts me (like a lot). I hate being so awkwardly existent in Google search (yes, sometimes I do Google my own name – just in case).

Bih, let me continue my speech.

Today is not gonna be the day when I tell you my “daily life as a junior lawyer”. Instead, I want to talk about resignation. Pretty common kan ya, terlebih di dunia pekerjaan, and plus, at the time where every millennials are all adventurers at heart.

Employee retention has become a concern nowadays, as millennials are drawn to the concept of job-hopping. A survey conducted by Deloitte stated that 43 percent of millennials plan to leave their current jobs within two years and only 28 percent have plans to stay beyond five years. Not shocking. Because for the millennials, it’s not always about the salary; it’s a combination of environment, culture, and flexibility. Sometimes, it’s even more than that.

Karena resignation sudah mulai jadi sesuatu yang “lumrah”, work place-nya para millennials juga harusnya sudah mempersiapkan diri dengan kemungkinan adanya turnover yang tinggi. Ketimbang melepaskan satu-persatu karyawannya dengan berat hati, work place bisa mulai mengadopsi konsep graduation, seperti halnya institusi atau sekolah yang pasti akan ditinggalkan murid/siswanya pada waktunya (walaupun sambil ngetik ini sih saya agak geli juga dengan pikiran konyol saya sendiri, wong work place selama ini terlatih untuk membeli loyalitas karyawan kok). 

Anyway, my silly thought comes because I’ve seen too many farewells with unnecessary drama. Workplaces must now realize that employees leave for reasons (if not for one reason), and most of the time, it’s not always a personal one. Sometimes, they don’t fit in with the job, they are eager to do something else, or because they are simply unhappy. Happiness does matter; it gives you purpose in life, and it comes in different shapes. If happiness means doing what you’re passionate about, then go for it.

Kadang kita terjebak dengan gambaran bahwa kebahagiaan merupakan konsep yang abstrak, mengejar kebahagiaan adalah suatu hal yang sia-sia, and that “happiness” is merely a state of mind. I tell you it is not. Yes you may feel happy for a few hours doing the paperwork, but then you can feel depressed for the rest of the day. Remember that stress is only great in certain amounts; so if it’s excessive, it’s a disaster. For me, being unhappy in a workplace is a legitimate reason for one to submit a resignation letter. If it doesn’t make you happy to stay, why bother? Isn’t it a common reason for couples to break up and married people to divorce? Then why can’t we use it as a common reason to quit?

Mengutip salah satu kolega saya ketika mengajukan resign dengan alasan tidak bahagia, kemudian di-challenge oleh work place-nya bahwa pengajuan resignnya ialah sebuah kesalahan, ia mengatakan satu kalimat, “If only pursuing happiness is a mistake, let it be my mistake.”

My genuine reaction:

Point is, alangkah menyenangkannya jika perpisahan (apapun itu bentuknya) disikapi dengan dewasa. 

The idea of graduation in the workplace is actually a form of my disappointment towards some people who refuse to embrace separation. I only want them to understand that at some point, going in a different direction is okay, that quitting is also okay. Resignation is inevitable. So, rather than despising those who choose to travel in a different boat, why don’t we remember them as a graduated family member who has contributed to the firm and brought so much joy to our lives?

For my fellows who decide to resign, this is for you. I hope you’ll find what you’ve been looking for. And promise me to be happy; at least happier.

[boxofwords]

The Noodle Theory

Hi! How long has it been exactly? One, two, three months? I don’t count, actually. Time flies so fast.

Saya ingat, beberapa postingan terakhir saya di tumblr were all nothing but complaints. I complained a lot about my life. About how unlucky I was; unemployed, barely have experience at all, trying to survive in a harsh capital city. Oh, I almost went nuts. 

Now, this time, I ain’t gonna talk about my toxic friend, or how unhealthy my life was, but I will dedicate this post to talk about something more interesting than that *finger crossed*.

Here you go.

I should have known that everything needs a process. Bahkan ada yang bilang kalau bikin mie instan aja sebenarnya nggak instan-instan amat, karena juga butuh proses mulai dari nuangin air ke panci, nyampurin bumbu di mangkok, ngerebus mie 3 menit, sampai mie-nya matang dan siap disantap. Proses dari mie yang mentah menuju matang itu sangatlah esensial, otherwise you’ll digest raw noodles; which still can be eaten, TAPI akan lebih nikmat kalau sudah matang, kan? Kalau saja beberapa fase dalam hidup saya kemarin diibaratkan mie instan, dan saya keburu nggak sabar dan memutuskan untuk langsung makan mie yang mentah karena kelaparan, betapa meruginya saya.

That’s because within the past three months, I was offered with many opportunities. Some are worth taking, some are just better to let go. Nevertheless, there are still opportunities and options. Persis seperti mie instan tadi, saya bisa makan mie instan begitu aja, atau dicampur dengan topping-topping kreatif lainnya biar rasa mie-nya lebih sedap. One of the great opportunities is of course, job opportunity. Like many fresh grads out there, I sent my applications to many law firms and corporates. I even applied for a diplomat position in the Ministry of Foreign Affairs, which everyone knows I’m not really interested in. You might want to know why. Hmm, seorang pelamar kerja pasti tahu rasanya diombang-ambing dalam ketidakpastian yang cukup lama, yang mengharuskan mereka untuk mencoba segala kesempatan yang tersedia, dan beranjak dari zona aman mereka. Hopeless would be an understatement. At least until the first offer came. My very first job that I’ve been dreaming of. All I can say to the world that I was finally being recognized and accepted. So, I received the offer and began working at one of the Ministries in Indonesia, only to find out that I was not belong there.

Here comes the story. For the first two weeks, I tried to adapt in the situation there, learn and contribute as much as I can and being a “good” newcomer. At first I was doing fine. However, the next following weeks were pretty much a disaster. I honestly didn’t feel like the job was meant for me. Every time I woke up, I didn’t have the desire to work. That’s weird, because I had no problem in doing the paper works, I made friend easily, and I loved the working environment there. Everything was good. But I barely learnt anything. It’s like every day, I know exactly what I will do for the rest of the day, and I couldn’t wait for the time when I could come home. Every. Single. Day. And sometimes, before I went to sleep, I could cry myself with no reason, because I felt so exhausted. But on top of all, I felt guilty, because I could not bear the responsibility for taking the opportunity that I chose for myself. I felt like a quitter.

I went through a rough time, and I talked to my family and close friends about this matter, where I jumped to the conclusion that I wasn’t passionate about the work. Thus, I decided to look for another opportunity. I began to write applications again, sending emails, and waiting for replies. Suddenly, I got another offer from a place that required an immediate intern. After a long time of consideration, I finally took the opportunity and resigned. 

Sampai sekarang juga, saya masih belum tahu apakah pekerjaan yang sedang saya jalani sekarang adalah “passion” saya. Because for me, the word passion itself is already intimidating. It’s like you find your soulmate and decide the one that you’ll be married to (duh!). Or it’s like you’re supposed to find your passion in order to enjoy working. Well, this is not always the case, for I will later on write about a Japanese concept of Ikigai, meaning “a reason for being” (or you can google it for an explanation). In conclusion, I don’t know yet whether lawyering is my true passion. For now, I’ll just live it to the fullest, do my best and see if I can do this for a long run. As long as I can physically and emotionally cope up with the paper works, I think I’ll stick to this job. One of the reasons why I want to be a lawyer is (*cough* honest answer) because it’s challenging and I’m looking for the place for a continuous improvement. The thing about lawyering is that one day, you can learn about power purchase agreement, and the next time you’ll be dealing with pharmaceutical. This kind of advantage may not be found if I were still in the ministry. Despite the working hour and the pressure, I can say that I enjoy working here for the last couple of months.

Kembali lagi ke teori mie instan, jika sekarang posisi saya sebagai sebuah mie, saya pastilah sedang digodok dan akan dicampur dengan berbagai bumbu-bumbu penyedap agar bisa dinikmati nantinya. Mungkin pada percobaan pertama, mie rebusnya masih gagal. Rasanya masih caur, bumbunya akan kurang merata, kadang keasinan, kadang pula tawar. Next, belajar dari gagalnya percobaan memasak mie rebus yang pertama, mie yang kedua dan seterusnya pasti akan mengalami peningkatan. Toppingnya akan lebih banyak lagi dan rasa mie-nya akan jauh lebih enak. Who knows I’ll end up as a grande aglio olio, rather than an ordinary mie rebus? Looking forward to it. *smirk*

Anyway, thank you for spending time to read this post. I hope it’s somehow entertaining, entah dari segi apapun itu. See you on the next post!

Cheers!

[boxofwords]

Toxic

Have you ever befriended with a toxic person? The one who holds a sharp object in their hands, desperately bleeding; but refuse to let it go. They smile and say, “I am fine.” with tears running along their cheeks. They say, “I am strong!” in their weakest mind. First, you understand that they might be facing their own battle and it’s just their automatic defense mechanism. But then you can’t reach them out. While they keep pushing you away. They say again, “Don’t pity me, you don’t know what ‘I’ feel.” for every time you offer them your ears. Second time, you still try to understand. Maybe the wounds are hard to be healed. That they just need time. But then you also run out yours. You lose your patience. And you start to grab the sharp and bleed yourself out. You feel the pain. And without you realizing; that toxic is already inside.

[trezpassing]

[haleyincarnate]

HOLY FUCK MY WRITING HAS SO MANY NOTES. Thank you to the kind soul who drew this!

[boxofwords]

Sayatan

After a while, I finally have the courage to post one of my several writings that were actually I kept for myself. Ini salah satu hasil iseng-iseng saya yang dituangkan dalam bentuk prosa pendek. And I must admit that I enjoy the process of transferring the idea into this, I love how words can transform the negative energy into a good piece of work. Jadilah, selamat membaca. I hope you don’t take things seriously specially for my writings. :)

Sayatan

Sudah sebulan tepatnya.

Ia pergi dari sebuah kehidupan karena aku menyuruhnya pergi. Meninggalkannya. Membuat lubang di sebuah hati yang berdenyut. Ia menolak, ia mempertahankan. “Bukankah aku pantas mendapatkan sebuah kesempatan lagi?” Namun aku memberinya jawaban tidak.

Bagiku, berkali-kali kesempatan dan waktu yang aku tawarkan tidak akan sekalipun membuatnya mengubah kondisi dan keputusannya waktu itu. Tidak ada yang mampu menggoyahkan sesuatu yang disebut dengan keyakinan. Tidak ada yang akan berjalan mulus tanpa satu kesamaan itu, pikirku.

“Bukankah lebih baik kita menjalaninya dulu, bersama-sama? Biar waktu yang memutuskan untuk siapa hati itu berpihak.” Tidakkah terdengar begitu egois? Kini jarak ribuan kilometer tidak mungkin hanya terpaut pada kata ‘jalani saja’. Well, at least, aku tidak bisa.

Kenangan-kenangan itu menyeruak, menggelitik sebuah ruang di tubuhku yang kini ditempati hati yang lain.

Setengah tahun tepatnya.

Ia menyulam senyum kejahilan untukku.

Ia mengutarakan dan bersumpah akan menghabiskan sisa-sisa masanya untuk membuatku tertawa, apakah aku tega menolaknya? Detik demi detik berkesan itu tercipta, kami mengutarakan cinta. Kemudian aku melongok ke sebuah jeda dimana aku sadar, hubungan yang akan kami jalani toh tidak akan berhasil. Tidak akan pernah. Ini hanya sebuah interlude, seperti bagian lagu yang ditujukan untuk mengisi bagian kosong dan menyemarakkan suasana.

Hanya sebuah interlude, kejamkah?

Hingga dua bulan yang lalu, seseorang menawarkan hatinya. Tidak pernah aku duga, 6 tahun dan baru sekarang ia menyatakan keseriusannya padaku. Pernahkah merasakan rasanya diberi dua buah pilihan yang sebenarnya hanya ada satu?

Lalu dia cemburu.

Katanya ia tak sanggup meliatku bahagia.

“Aku bahagia melihatmu bahagia. Tapi apakah aku bisa bahagia jika ternyata bahagiamu itu tercipta karena orang lain?” Kemana saja kau selama ini? Batinku.

Katanya ia terluka. Ia tersayat hingga berdarah-darah.

“Sudah sebulan ini aku tak sanggup melihatmu mencintai orang lain,” aku terhenyak. Aku pikir sebulan akan membuatnya menderita dan belajar melupakanku.

Aku kira patah hatinya akan terobati sendiri seperti magis.

Aku kira ia bisa mencintai orang lain seperti aku yang berusaha realistis dan melanjutkan hidup.

Aku rasa setiap dari hati berhak memilih.

Ia tidak dapat bernafas dalam kekangan dan bahagia dalam rasa sakit. Ia bebas atas apa yang ia kehendaki.

“Aku sakit. Sebulan ini aku patah hati, patah hati yang membuatku menderita setiap kau berlari dalam ingatanku. Aku mungkin pengecut karena tak rela membiarkanmu bahagia, tapi aku selalu ingin bersamamu seperti dulu. Untuk itu biarkan aku sejenak bernafas tanpamu. Belajar melupakan apa yang aku ingat dengan susah payah. Biarkan aku menderita namun kemudian sembuh.”

Patah hati, ia bilang.

“Tidak ada satu kenangan pun terlewat untuk aku simpan. Berbahagialah. Aku mendoakanmu.”

Kemudian ia pergi.

Dan aku mengiringinya dengan doa.

(Putika Nuralida, August 2013)

[boxofwords]

Siang, sebelum makan siang.

Selamat siang, dunia.

Instead of paying proper attention to my outstanding lecturer this afternoon, I prefer to write this down. I am that pathetic, I know. Hari masih siang, bahkan belum setengah hari, tapi saya sudah jenuh. Jengah. Kapan kelas ini berakhir, batin saya. Sebenarnya saya pun tak tega, melihat dosen saya dengan nadanya yang berapi-api berusaha untuk mengalihkan rasa kantuk hampir setengah dari populasi kelas, but he failed. He did not make it. I realized it at the time when he asked us, “Kalian udah sarapan belum sih? Sleepy enough?” and I was like… “Well, wrong question, sir,” just because I pretty much need my l-u-n-c-h right now, definitely not breakfast.

Look at him now.

He is wrapped in a green shirt; no, it's more like lime with a well-ironed collar. Oh, now I am distracted by my lecturer's look today. With his shirt, I think I can easily find him in the middle of a hustle. Not trying to say that he does not look good, it just doesn’t fit him.

Sembari berusaha meyakinkan my lime-shirt lecturer that I am listening to his explanation, saya berlari-lari di pikiran saya sendiri. Kalau saya tidak sedang duduk di sini, di kursi nyaman sebuah fakultas hukum di universitas ternama di negeri ini, saya akan berada di mana? Apakah saya akan tetap sibuk mengetik di laptop, ataukah memegang kuas dan belajar kalkulus? Ataukah saya sedang melatih fisik, memutari lapangan 10 kali, karena apalah arti sebuah akademi tanpa pelatihan semi-militernya.

Yes, because before applying to this course, I was about to enroll in an art class or perhaps in academic ones. Why? I have never really connected with law. Not in the slightest, if we overlook the fact that my civics education grades were always above average compared to others. I don't have a compelling reason why I should study law instead of, for instance, architecture. Since high school, I have preferred painting to debating. My non-academic achievements are not in national debate, far less in international, but in editing and design. Visual Communication Design? Possible. Interior design? Can be. Architecture? Maybe one of the first loves I ever fell into.

“Put, kamu anak ipa kenapa lari ke hukum? Bukannya sayang ilmu ipa-nya? Atau suka ‘dihukum’ ya? Hahaha.” See? That is one of the cheesy jokes people throw at me all the time after discovering that I am now studying law.

I discovered that studying law doesn't literally make me forget the biology, chemistry, and physics studies from back then. Setidaknya saya masih ingat susunan organ respirasi saya. No offense. Those studies are really helpful. Toh saya juga ‘emoh’ kalau disuruh menghitung besarnya tekanan suatu benda terhadap bidang; lantai misalnya sekarang ini. Although, to be honest, I miss having my brain work really hard just to remember all that.

Tapi setidaknya saya tidak pernah membayangkan akan duduk nyaman di sebuah ruangan ber-ac yang penuh dengan mahasiswa ngantuk, ketika dijelaskan mengenai sistem pengawasan terhadap aparatur negara. Siapa yang suka? Jangan salahkan saya, bukan materinya yang tidak menyenangkan, hanya saja mungkin timingnya yang kurang tepat. Ditambah lagi dengan dosen saya yang super menarik ini. Saya hanya berharap dulu saya akan lebih sering menggambar bangunan beserta isi-isinya. Atau menentukan wallpaper mana yang lebih cocok untuk ruangan orangtua dan anak, posisi furnitur… atau entah apalah itu.

Yang jelas bukannya duduk disini sembari membayangkan, kapan kelas ini berakhir dan kapan saya bisa keluar dari ruangan ini… Lalu saya biarkan pikiran saya mengablur kemana-mana membayangkan menu makan siang nanti.

(Circa 2015)

[boxofwords]

Pindah

Saya akan pindah, sore ini juga. Pindah kos-kosan. Well, there’s nothing in particular with my old kos-kosan. It’s just a little bit far from my campus compare to the recent ones and… yeah, more expensive. Padahal sejujurnya, saya sudah cinta mati dengan kos ini. Kalau tidak dengan alasan yang mendesak itu, saya tidak akan mau pindah. Karena ada beberapa anak sefakultas saya yang tinggal sederetan kamar, dan tepat di depan kamar saya ada sebuah waiting spot; or ngegaul spot, or what-so-ever, which is immensely comfort. Dan segudang alasan lain yang membuat saya enggan untuk pindah.

However, back to pindahan. I never really had a good experience with moving out. Pindah. Selalu menyakitkan, apa pun alasannya, kemana pun tujuannya, bagaimana pun bentuknya. Selalu menyisakan rasa sesak di dada dan rasa tak rela. Rasanya baru kemarin saya merasa homesick karena harus tinggal sendirian; punya kamar untuk dihuni sendiri di Jogja, tapi kini saya harus pindah lagi. Harus memulai lagi. Load and unload. Pack to unpack.

Saya benar-benar akan rindu dengan kecepatan internet yang mahadahsyat di kos ini, designnya yang minimalis korealis tapi tetap futuristik, ibu kosan baik hati yang selalu menawarkan makan siang (karena tau penderitaan seorang anak kosan), those two fluffy cats which love to cuddle around, and sort of. Oh, no. I start being melancholy again.

I wanna cry, I hate this moving out part.

Kamar ini, kamar sempit yang lebih sering saya tinggal daripada tempati ini, menyimpan banyak sekali cerita. Cerita malam-malam sedih saya, hingga saksi bisu perjalanan cinta. Saya ingat, dulu sekali, ketika kos-kosan ini masih dihuni oleh tiga orang termasuk saya, seorang anak mahasiswi fakultas kedokteran dan sang anak pemilik kos, saya sering ketakutan. Saya rewel mengajak teman-teman menginap saking heningnya. Seiring berjalannya waktu dan tahun ajaran baru dimulai, saya yang mulai terbiasa sendiri, kini harus berbagi dengan beberapa teman dari Amerika yang sedang punya program volunteer di Jogja. They are Shelby, Tiffany and Kelsie.

Suatu siang, penjaga kosan meminta tolong kepada saya untuk menyampaikan sesuatu dalam bahasa Inggris kepada Kelsie yang unfortunately, harus pindah kamar karena pipa air di kamar mandinya sedang rusak dan harus diperbaiki.

“Hey, I am really sorry to disturb you, but you have to move to another room because, um, the pipe in your bathroom needs to be repaired.” adalah kalimat pertama saya yang mengantarkan ke perkenalan saya pada tiga sahabat saya yang baru itu.

Setelah tiga bule itu kembali ke negara asalnya, kos ini pelan-pelan ramai dipenuhi mahasiswa baru. Ada yang dari fakultas kedokteran, hukum, komunikasi, ilmu budaya dan ilmu politik. Pernah suatu malam kami semua kelaparan dan kami berjalan kaki hingga ke salah satu warung steak di pinggir jalan yang jaraknya lumayan jauh dari kosan. Hari itu juga yang menggenapkan rasa betah saya tinggal disini. Tapi kemudian hari ini akhirnya tiba juga. Ketika tumpukan kardus harus pelan-pelan saya keluarkan isinya dan saya tata ulang. Saya harus berusaha mencintai tempat yang baru, membuat diri saya sendiri nyaman dan mungkin… I’ll soon have new friends there. Or maybe I will discover some other great things. Nobody knows.

Pindah bukan hanya berarti meninggalkan, tapi juga memulai awal yang baru. Maybe it’s not bad at all. Maybe it will be good for me eventually. Maybe a new zone will bring the best out of me. And all I have to do is to enjoy the process.

Because like Brian Tracy said, “Move out of your comfort zone. You can only grow if you are willing to feel awkward and uncomfortable when you try something new.” :) wish me luck!

(Oct 29, 2014)

[boxofwords]

Plain Pain

Tonight, I passed the same street that brought back the painful memories I thought I had buried. Somehow, I believe my heart is still aching. I can feel a similar pain trying to mock me. It's confusing, though, because I thought it had left since I never tried to dwell on those vicious times again, but all that remains is the pain. The ache. I definitely don't like how I starved myself nearly to death just because I couldn't taste anything back then. Sad songs were my sweetest regular lullabies, and I couldn't fall asleep without crying a river. The pain was so addictive that sometimes my heart craved just a bit more. Love, he said. And love was the prominent reason why torture was allowed to mend my broken heart, at least that's what I told my heart as justification. To allow myself to be ruined by someone so I could save his heart in return. To grow hope only to see it destroyed the next day. To begin a story so he could write the tragic ending.

My pain was not just plain pain.

Well, maybe it's because I've never been loved that deeply by someone for months only to see the dreams all burnt and destroyed in a second. Or maybe because I thought I was the only one for you, but all you did was prove that wrong.

My pain was indeed unbearable.

And when I passed that street tonight, I was reminded of the feeling I don't want to experience for the second time.

I know how ridiculous it sounds, but every single time I'm about to start a new relationship, I look back at those dark times and feel insecure. Because bad things could happen over and over again, just like riding a carousel, and I'm afraid I might finally lose my last hope. But the street is only a street; it doesn't hold feelings or memories. The street is a mere manifestation of my anger. It wouldn't affect me unless I allow it to. So, I declare my faith, hoping it will conquer the pain by making me feel numb. Because numbness means paralysis, and paralysis equals no more pain.

[boxofwords]

With(in)

I am proud when I look at myself and reflect on how I navigated the rough times in my life successfully. Now, I find myself with spare time, free from any devastation. I can enjoy writing late into the night, as most of my tasks are completed, and watching the clock tick is no longer a source of frustration. It feels utterly good. Well, sometimes I miss being busy, and the stacks of deadlines aren't really annoying; in fact, they can be quite tempting. My routine has changed.

Missing my old routine sometimes takes its toll. There was a time when I had to starve myself because my team and I hadn't finished our memo, and it was horrible. I hate it. There was also a time when I felt I couldn't meet people's demands and felt bad almost all the time due to my poor time management. I hate that even more. And then there was the time when I desperately needed help because I was so overwhelmed. Fortunately, I feel grateful for having experienced all of these challenges.

Man, time flies really fast. Now, I am in the position I've always wanted, and with every second of my life, I am happy and fulfilled. Those moments have passed. Sometimes, I consider joining another competition, but that would be difficult. Surely, London or Puerto Rico are still on my bucket list, but I hope to go there with a different purpose, at a different time. I still want to travel around Europe, visit Disneyland in Hong Kong, or stand in front of the Statue of Liberty. But I believe that God has a better plan for me, and I can't wait to discover what it is.

(Circa 2015)

[boxofwords]

If My Writings Have to be Related with My Personality

I always begin my post with stating my current condition. Sedang dimana, suasananya seperti apa dan perasaanku bagaimana. Aku baru sadar ketika mereview ulang, membaca beberapa post terakhir di personal tumblr ini, after one of my friends said that she’s been waiting for my next post and I was still like, “Did you actually read all of em?” and she nodded.

Ya, gimana. I hope it is understandable that there is a big difference between writing for myself and writing for other person. Well, I always have a tendency to share something useful if it’s for public purpose, maka dari itu ketika menulis untuk diri sendiri, aku akan lebih apa adanya, ngawur, lugu, meledak-ledak dan terlalu jujur. Terkadang terlalu jujur dan berani untuk sebuah tulisan dan mengundang tanda tanya. Ada banyak komentar dan pertanyaan yang masuk ke sosial media yang merupakan hasil terka-menerka pembaca mengenai objek yang aku tulis, misalnya seperti,

“Put, itu [judul tulisan di tumblr] buat si [masukkan nama seseorang yang sekiranya pernah punya hubungan denganku disini], ya?” Padahal, nggak sama sekali. Terkadang mungkin memang unsur inspirasi untuk tulisan di tumblr itu berasal dari seseorang, he/she could be from my past story, BUT it could also be otherwise. There’s one thing that I realize is, perhaps, the more related your writings to your personal life, the more judgement and assumption will come.

I would prefer to keep my personal story, though. It is not something I’d like to share in any social media.

And uh, there is this ugly truth behind the reason why I don’t really like to share my writings is because my confidence is not sufficient. Let’s say, I’ve been travelling from one blog to another and got the idea and inspiration to write. Mostly, that kind of inspiration comes after reading a motivating or interesting post and it definitely would affect me on how I will write my next post. But unfortunately, seringnya tulisan itu kemudian mandek di tengah jalan karena merasa substansinya nggak tepat, atau kelanjutan contentnya stuck disitu-situ aja, atau ideologi dan pemikiran singkatku memang sebegitu singkat buat dibuat lebih enak dibaca. Sedih ya, sometimes I find the enemy of me is actually myself.

But then to actually defeat it, I lie to myself. “Tenang aja, ini untuk konsumsi pribadi kok, nggak akan di post juga.” dan barulah tulisan-tulisan ini mengalir karena aku nggak perlu bersusah payah memikirkan pendapat orang lain yang akan membacanya. True that I’m kind of person who can not receive suggestions easily, but in the end, all of the comments are taken as considerations and big improvement. Until now, I still suggest myself to respond positively on any critics. Not all of the critics come from those who hate you, but mostly because they care and expect you to become a better individual. I remember this one quote from Winston S. Churchill: “Criticism may not be agreeable, but it is necessary. It fulfils the same function as pain in the human body; it calls attention to the development of an unhealthy state of things. If it is heeded in time, danger may be averted; if it is suppressed, a fatal distemper may develop.“

Thank you for reading and happy improving!

(April, 2015)

[boxofwords]

Menyetir Kenangan

Baiklah. Kita mulai post ini dengan menulis dua kata sederhana: menyetir kenangan. Ada banyak sekali kenangan yang tersimpan utuh di lobus temporal dan hippocampus yang ingin sekali dienyahkan. Kenapa? Ya mungkin, karena dengan segenap keyakinan yang selalu pas porsinya ini, ingatan itu tidak akan diperlukan lagi, malah cenderung… hmm wasting my brain’s capacity.

Hari ini; bangun pagi lekas mandi dan membasuh sisa-sisa keramaian tadi malam. Tidak penting untuk diceritakan, cuma basi-basi hidup saja kata orang. Kemudian beranjak pergi. Hanya saja, memang tidak tahu akan pergi kemana, mau bertemu siapa, dan ngapain lebih tepatnya. Jadilah menyetir, jauh. Kemana saja yang penting jauh. Jauh-jauh deh kalau perlu sampai lupa jalan pulang.

Dari 40, ke 60, 80 km/jam, dituntaskan dalam-dalam keinginan untuk pergi dan lari. Sembari berharap jika ada kenangan yang masih iseng menempel di sisi kepala akan ikut hilang terseret udara pagi. Tapi sayang, di setiap sudut jalan yang dilewati ternyata hanya semakin membantu untuk ingat kembali. Coincidence-kah?

Ingin sekali rasanya punya kemampuan untuk menyetir kenangan, mengantarnya ke pelosok sempit, di bawah selokan yang dingin, atau di basement lembab, sebuah representasi tempat yang nggak akan sudi untuk disambangi lagi. Sebab disanalah kenangan buruk sepatutnya diabadikan. Tidak pantas lagi teronggok manja di sudut kepala,

menuh-menuhin aja.

(Putika Herdin, June 2015)

[random-initial-blog]

A Glimpse of Hong Kong

Menyusuri jalanan di Hong Kong yang tidak pernah sepi selalu membawa cerita yang berbeda. Udaranya, orang-orangnya, bahkan suara lalu lalang kendaraan seakan berebut untuk mengambil hati siapapun yang sedang melintas. Untungnya, kendaraan umum mudah dicapai di Hong Kong. Bagi yang punya waktu lebih dan hendak menikmati lampu-lampu kota yang indah bisa memilih bus atau tram, sementara Mass Transit Railway (MTR) menuntut penumpangnya untuk lebih cekatan dalam mengejar jadwal. Sarana transportasi lain tentu ada, contohnya taksi. Namun jangan harap dapat duduk nyaman seperti di Indonesia; menaikinya saja laksana bermain wahana roller-coaster! Seperti memahami ketakutan penumpangnya, supir taxi di Hong Kong bahkan menyediakan pegangan tangan tambahan agar penumpang tidak terbanting ke pintu mobil ketika sedang dikemudikan.

Baik MTR maupun bus menggunakan metode pembayaran kartu top-up yang disebut Octopus Card. Uniknya, kartu ini tidak hanya bisa digunakan untuk pembayaran transportasi saja, namun juga berlaku di semua gerai yang menyediakan pembayaran menggunakan Octopus Card, seperti McDonald’s dan Seven Eleven. Dengan kartu ini, rasanya saya tidak perlu repot-repot membawa uang kecil dan takut tidak mendapat kembalian ketika berbelanja.

Bicara mengenai belanja, Hong Kong adalah nirwana. Bisa dibilang setiap sudut kota Hong Kong hidup dari transaksi jual beli. Aneka kios di pinggir jalan dapat ditemui dengan mudah, contohnya di Tsim Sha Tsui. Area ini merupakan salah satu lokasi bazaar raksasa yang menghasilkan perpaduan unik antara dua budaya yang berbeda. Berjalan-jalan di sepanjang Nathan Road membuat saya terpukau dengan keindahan Asia yang berakulturasi dengan kemewahan budaya Barat. Hiruk pikuk ‘The Golden Mile’, pedagang souvenir khas Hong Kong dan jajanan streetfood yang dijajakan membaur dengan kemegahan iSquare, salah satu mall terluas di Tsim Sha Tsui.

“Jika berbelanja adalah olahraga, Causeway Bay adalah Olimpiade. Anda dapat merasakan denyut nadi sebuah kota yang unik, dimana konsumerisme dinyatakan dengan bangga, dan setiap meter persegi ditujukan untuk menyembah di altar ritel.” 

Adalah ungkapan untuk gambaran sempurna Causeway Bay. Lagi-lagi, lampu neon yang memesona berpadu dengan jajaran merk ternama, memenuhi pusat perbelanjaan seperti Lee Gardens One & Two, Hysan Place, Lee Theatre, Times Square dan Fashion Walk. Hati-hati jika anda penggemar belanja, akan sangat sulit untuk menahan godaan ketika berjalan di kawasan Causeway Bay ini.

Surga Hong Kong tentunya tidak hanya di Tsim Sha Tsui dan Causeway Bay saja. Siapa yang tidak kenal Mong Kok? Pusat perbelanjaan paling padat di Hong Kong dan pastinya digemari wanita, tidak lain dan tidak bukan: Ladies’ Market. Sepanjang jalan di area ini dipadati tenda-tenda biru dan tas berbagai merk yang disusun rapi seolah tidak sabar menanti pembeli. Tentunya tas-tas disini tidak asli, bahkan kualitasnya harus didouble-check, agar tidak menyesal setelah membeli. Kemahiran pembeli untuk menawar pun diuji. Tak jarang penjual yang enggan kehilangan calon pembeli mengeluarkan jurus merayu hingga rela memangkas hingga lebih dari setengah harga, bahkan menarik-narik tangan pembeli agar tidak berpindah ke tenda lainnya. Selain tas tangan, Ladies’ Market juga menawarkan souvenir khas Hong Kong dengan harga yang relatif lebih murah dibandingkan tempat lain, seperti gantungan kunci dan hiasan dinding.

Belum ke Hong Kong jika belum singgah ke trademarknya, Disneyland, sebuah dunia dimana impian magis masa kecil dikabulkan melalui animasi yang dahsyat. Tidak akan puas menghabiskan waktu seharian disini, maka dari itu jangan lewatkan beberapa wahana seperti Big Grizzly Mountain Runaway dan Space Mountain yang sukses memacu adrenalin. Souvenir disini juga siap dibawa pulang dengan harga yang masih terjangkau, seperti koleksi Disney Tsum-Tsum, dan bando Minney Mouse yang khas. Sayang sekali saya tidak sempat mencoba snack bertema Big Hero yang ditawarkan, namun kesedihan saya hilang ketika disuguhi parade action figure ala Disneyland pukul 8 malam, persis sebelum fireworks dimulai.

Sembilan hari yang begitu berkesan di Hong Kong; menikmati senja di balik bangunan pencakar langit dan apartment yang berdesak-desakan di Wan Chai, berjalan kaki melawan lautan manusia saat peak hours, serta menyaksikan gemerlap cakrawala kota Hong Kong dari The Peak, I just can’t wait to come back.

(Image courtesy: disney.wikia.com, discoverhongkong.com)

[boxofwords]

Sisipan

Aku ingin mencintaimu dalam sepi, diam, menyendiri dan tanpa henti. Aku ingin memilikimu seperti daun yang memaafkan angin yang memisahkannya dari ranting rapuh, dan mencoba terbang bersama gelitik dan pusaran rindu. Aku ingin menggenggammu erat-erat tanpa takut membuatmu kembali patah. Aku ingin sekali, memelukmu hingga terengah-engah, berharap tak berpisah, mengeja cinta yang berwarna merah, mengumpulkan sisa-sisa gairah, dan hati yang kian terpanah. Cinta. Aku ingin menggerusnya masuk dalam dada, memohonnya tak kembali hinggap pada ujung-ujung nestapa, aku ingin melanjutkannya lagi meski terluka.

Namun malam ini aku telah berjanji pada keping-keping hati, bahwa sosoknya akan lelah kembali, hilang bersama hembusan dan nyanyian pilu merpati. Pada akhirnya aku memimpikanmu terdeteksi oleh radarku, kita berlari di bawah naungan tangan pecinta dan dipeluk bahagia, dimana kau akan membisikkanku kata-kata romansa. Untuk yang terakhir kalinya.

(Nov 8, 2012)

[sincerelyshai]

[humanoid661]

Putika-senpai requests: Herself.

[random-initial-blog]

I remember the time when painting’s my biggest passion. Well actually it IS STILL. I just haven’t done it anymore since I didn’t have much spare time but I think I’m about to do it right now. Thanks for reminding me, Ayu. ❤

[lesbianwives]

[the-absolute-best-posts]

thepotterwholockian:

can I have all of these

[psych-quotes]

“It is very tempting to take the side of the perpetrator. All the perpetrator asks is that the bystander do nothing. He appeals to the universal desire to see, hear, and speak no evil. The victim, on the contrary, asks the bystander to share the burden of pain. The victim demands action, engagement, and remembering.”

― Judith Herman (via psych-quotes)