Alles und nichts.

Alles was zum Leben gehört.

[die13mitreis]

Frage.

Warum ich - oder eher, warum nicht ich?

Wir schreiben. Tag ein - Tag aus. Wir schicken uns Sprachnachrichten. Sehen uns - verstehen uns. Wollen uns wiedersehen. Und dann? 

Was ist passiert?  Was hab ich dir für einen Grund gegeben? Warum antwortest du einfach nicht mehr?

Ich mache mir Gedanken und das weist du. Trotzdem bekomme ich nicht eine kleine Nachricht von dir. Warum?

“Lern’ doch mal wieder jemanden kennen.” sagen sie zu mir. “Du hast es doch verdient glücklich zu sein.” bekomme ich zu hören.  “Du bist doch so ein toller Mensch.” Aha. 

Warum sollte ich, wenn es jedes Mal gleich abläuft.  Ich kann das nicht mehr & langsam will ich es auch nicht mehr.

[die13mitreis]

Zu viel.

Zu sensibel. Zu emotional. Zu viel gebend. Zu viel zu schnell. Zu nachdenklich. Zu anhänglich. Zu aufdringlich. Zu empfindlich. Zu leichtgläubig.

Dabei zu wenig selbstbewusst. 

Zu viel “ich” & gleichzeitig zu wenig. 

[die13mitreis]

Alleine.

Zeit alleine kann wunderschön sein. Alleine verreisen, alleine schlafen, alleine für sich sein. Sich alleine besser kennenlernen. Alleine unabhängig werden. 

Alleine im Sinne von, mit sich selbst in Frieden leben zu können. Man ist nie wirklich alleine. Das vergessen wir gerne. Oft haben wir Freunde, die zu uns stehen -  eine Familie, die uns bestärkt - Bekannte, die uns gerne haben. 

Manchmal, da reicht uns diese Anerkennung, die Worte, die Umarmungen einfach nicht mehr. Mir reicht das nicht mehr.

Manchmal wünsche ich mir die Person an meiner Seite, die mir diese andere Ankerkennung, die andere Umarmung und diese anderen Worte gibt. Versteht mich nicht falsch, ich komme gut alleine zurecht. Ich will es nur nicht mehr. 

Ich habe gelernt, alleine mit mir leben zu können. Mich zu lieben, mich zu hassen. Die Vergangenheit Vergangenheit sein zu lassen und nach vorn zu sehen. Jetzt fehlt nur noch die Person an meiner Seite, mit der ich all meine Erlebnisse, Erfahrungen, gute und schlechte Zeiten, mein Bett, meine Hoodies und mein Leben teilen kann. Die Sehnsucht nach mehr ergreift mich.

[die13mitreis]

Ungewiss.

Wie ungewiss das Leben sein kann, braucht man niemanden erklären. Wie ungewiss die Liebe sein kann, ebenfalls nicht. 

Wie sagt Kayef so schön “Ich würd’ lügen, würd’ ich sagen, dass da gar nichts ist. Vielleicht nicht Liebe, aber irgendetwas anderes.”. 

Und genau so fühle ich mich. Teilweise fühle ich mich geborgen und Zuhause und auf der anderen Seite, wünschte ich mich mehr auf Aufmerksamkeit von dir. Ungeteilte Aufmerksamkeit. Manchmal habe ich das Gefühl, du interessierst dich nicht für mich. Bin einfach da. 

Bin immer nur einfach da. Für jeden. Für niemanden etwas besonderes. 

Doch was, wenn ich einfach mal weg bin? Handy aus und niemandem sagen, wo ich bin. Einfach weg. Wer würde sich Gedanken machen? Würde sich überhaupt jemand Gedanken machen, wo ich bin und was los ist? Würdest du dir Gedanken machen?

Wo wird das mit uns enden?

[die13mitreis]

Verlangen.

Küss mich. Packe mich aus dem Nichts am Hals und schau mir tief in die Augen und ich weiß genau, dass ich jetzt aufpassen sollte, was ich sage. Nur damit ich dann genau das Gegenteil sage, damit du noch etwas fester zudrückst. 

Damit du mich gegen die Wand drückst und dein Knie zwischen meine Beine gleitet. Du meinen Kopf in die Richtung drehst, in der du ihn gerne hättest, damit du mich am Hals küssen kannst. 

Dein bestimmender Blick. Deine Energie in der Stimme, deine Energie in deinen Taten.

Reißt mich herum, wirfst mich aufs Bett. Ich weiß doch jetzt schon nicht mehr, wo mir der Kopf steht. Verdrehe die Augen. Du beugst dich über mich und schaust mir tief in die Augen. Das Feuer darin ist nicht zu übersehen. 

Nimmst meine Hände und drückst sie oberhalb meines Kopfes ins Bett. Viel zur Wehr setzen kann ich mich nicht mehr - will ich mich nicht mehr. Du wanderst nicht nur mit deinen Blicken von meinem Hals zu meinem Oberkörper. Ziehst mich nach oben, ziehst mich aus. 

[die13mitreis]

Ich glaube.

Ich glaube, es hätte gut werden könne.  Ich glaube, aus uns hätte etwas gutes werden können.  Ich glaube, da ist mehr als wir zugeben wollen.  Ich glaube, da ist mehr als ich zugeben will.  Ich glaube, du stehst dir selbst im Weg.  Ich glaube, er steht dir im Weg - uns im Weg.  Ich glaube, es wäre besser mich zu distanzieren. Ich glaube, das kann und will ich nicht. Ich glaube, ich werde mir weh tun.  Ich glaube, er wird dir weh tun - wieder. Ich glaube, ich habe Angst, vor dem was kommt - oder auch nicht.  Ich glaube, ich will mehr als du.

Weiß nicht, was ich tun soll. Weiß nicht, was ich will. Weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Weiß nicht, warum dein Name mir so schwer über die Lippen geht. Weiß nicht, was das zwischen uns ist. Weiß nicht, warum das so ist. Weiß nicht, wer ich gerade bin. Weiß nicht, ob ich dir das einfach sagen soll.  Alles was ich weiß ist, dass ich dich nicht verlieren will. Nicht in der Art. Ich weiß, dass wir uns gut tun. Ich weiß es. Doch weißt du es?

[die13mitreis]

Warum.

Warum denkt man manchmal, es könnte alles gut werden. Warum wirkt manchmal etwas so gut und am Ende schaut man doch wieder ins Leere. Warum gibt es Menschen, die einen so verunsichern können, um so etwas zu zerstören. 

Ich dachte wirklich, das könnte gut zwischen uns werden. Das könnte schön werden. Es könnte länger gehen, als nur diese zwei Wochen. Diese zwei schönen Wochen. Doch du hast dich irgendwie verändert, mir gegenüber. Deine küsse werden weniger, deine Berührungen kürzer. Dennoch tun sie mir gut.  Ich bin verunsichert, was ich tun soll. Ich weiß nicht, ob ich weiter machen soll, wie bisher mit dir oder ob ich dir deinen Freiraum lassen sollte. 

Bitte gib mich nicht, gib uns nicht auf.

[die13mitreis]

Neuanfang.

Ein Neuanfang ist nie einfach. Die/Der “Neue” zu sein, ist nie einfach. Für viele ein Neuanfang ein großes Problem dar. Mit viel Angst. So auch bei mir. 

Dabei ist es egal, um was es sich handelt. Es ist egal, ob es eine neue Beziehung ist, ein neuer Job, ein Umzug in eine neue Stadt, neue Leute kennenlernen - oder auch sich selbst. 

Aber nicht jeder Neuanfang muss schlecht laufen. Ihr sammelt Erfahrungen, die euch keiner mehr nimmt und dabei ist es dann egal, ob ihr in dieser Beziehung, in diesem Beruf, in dieser Stadt oder in diesem Freundeskreis bleibt. 

Vergesst nicht, ihr seid nicht alleine. Viele fühlen genau das Gleiche wie ihr. Viele haben Angst, zu scheitern oder nicht gut anzukommen. Aber Hey, ihr seid nicht alleine. Jeder war mal der/ die Neue und kennt das Gefühl. Gebt dem Ganzen eine Chance, fügt euch ein, gebt euch Zeit und der Rest regelt sich ganz von alleine! Herzlich Willkommen in eurem neuen Leben, viel Glück und viel Spaß!

[die13mitreis]

Fallen.

Einmal dachte ich, wenn einer von uns fällt, dann spannt der andere das Netz. Nach dem du gegangen bist, bin ich gefallen - unendlich tief. Doch du hast dein Netz nicht gespannt. Ich habe mich gefangen, an einen Ast geklammert und gekämpft wieder aus diesem Loch herauszukommen. 

Ich werde vermutlich auch immer noch dein Netz spannen, wenn du fällst. Ich kann dir aber nicht mehr sagen, wie sicher es hält. Du rennst gerade auf den Abgrund zu und ich stehe daneben  und schaue dir dabei zu - mir bleibt nichts anderes übrig. Doch ich entferne mich von deinem Abgrund, während du immer weiter auf ihn zusteuerst. Vielleicht schaffst du vorher noch die Kurve und rennst nur an der Klippe entlang. Ich würde es mir für dich wünschen, denn Fallen ist nicht schön. Fallen tut weh. Aufstehen und Kämpfen, sich für andere aufopfern, ohne dass sie es merken, macht Narben in deinem Herzen und in deiner Seele, die noch viel mehr schmerzen.

[die13mitreis]

Wortlos.

Wortlos bist du gegangen. Wortlos habe ich meine Sachen von dir über fünf Ecken zurückbekommen. Wortlos. Nicht einen Satz sagtest du dazu. Nicht ein Wort. Nicht eine Nachricht. 

Wortlos, still und leise, bist du aus meinem Leben verschwunden. Ohne mit der Wimper zu zucken. Ich bin abgehakt? Das kann ich kaum glauben, wenn du es nicht mal schaffst, mir meine Sachen aus unserer gemeinsamen Zeit zurückzugeben. Ich weis wirklich nicht, was ich davon halten soll, aber es ist okay. 

Werde glücklich. 

[die13mitreis]

Freunde.

“Wir bleiben aber auf jeden Fall Freunde”, sagtest du und ich willigte ein. Ich wollte dich ja nicht noch mehr verlieren, als eh schon, obwohl du mir mein Herz gebrochen hast. 

“Wir melden uns beieinander, wenn irgendwas ist. Ich bin immer noch für dich da”, versprachst du mir und ich willigte ein. Du kanntest mich ja besser, als jeder andere. Die einzige, die sich meldete, war ich. 

“Ruf auf jeden Fall an, wenn du mich brauchst” und das tat ich. Einmal. Danach nie wieder. Ich hätte dich sehr oft gebraucht, aber du warst nicht mehr die richtige Ansprechpartnerin, denn es ging ja um dich.

Heute bist du die, die sich nicht mehr meldet. Heute bist du die, die kein Interesse mehr an mir zeigt, nicht mehr wissen will, wie es mir geht. Langsam finde ich mich damit ab. Langsam wird es okay für mich. Das ganze braucht einfach Zeit, bis wir vielleicht irgendwann wieder zueinander finden. Verlang aber nicht von mir, dass ich so lange warte.

[die13mitreis]

Wunsch.

Vorsätze und Wünsche gehören für viele zum neuen Jahr dazu. Gesünder ernähren, mehr Sport, weniger Alkohol und abnehmen - das sind nur einige Beispiele, was sich der ein oder andere vornimmt.

Das, was ich mir dieses Jahr vornehme oder wünsche, ist von der etwas anderen Sorte. Meinen inneren Frieden finden, mich selbst besser kennenlernen und einfach Leben. Ich sein.

[die13mitreis]

Morgen.

Ich wache am Morgen auf und merke schon, “heute wird kein guter Tag”. Lohnt es sich überhaupt aufzustehen oder soll ich mir einfach die Decke über den Kopf ziehen und liegen bleiben? Gleichzeitig habe ich wieder das Gefühl, dass ich einfach weg muss. Einfach ins Auto setzen und wegfahren. Dieses Fluchtbedürfnis habe ich schon öfter gehabt, aber ich kann nicht fliehen. Ich kann nicht vor mir selbst und meinen Problemen weglaufen. Sie verfolgen mich. Sie kleben an mir. 

Also doch aufstehen und durchkämpfen, so wie die letzten Monate eben auch schon und irgendwie überlebt man den Tag dann doch wieder, oder nicht? Am Abend stellt sich dann raus, warum ich am Morgen schon wusste, dass heute kein guter Tag wird. Meine Intuition hat es mir gezeigt. Wegen dir oder besser gesagt, wegen ihm. 

Nur durch meine beste Freundin wurde mein Tag besser. Sie ist aktuell und das schon sehr lange, mein Fels in der Brandung und steht, egal was passiert, hinter mir. Ich kann nicht in Worte fassen, wie unendlich dankbar ich ihr bin. 

Ich wünsche jedem so ein/e Freund/in, die einfach immer da ist. Egal zu welcher Tages- und Nachtzeit. Die euch nachts nackt in Amsterdam abholen würde und nicht nachfragt, wie ihr da gelandet seid. Ich hatte noch nie jemanden, außerhalb einer Beziehung, deren Umarmung so gut getan hat und an der kleinsten Gestik- oder Mimikveränderung den bevorstehenden Stimmungseinbruch registriert. Danke, dass du immer noch in meinem Leben bist und ich weis, dass du es auch nicht verlassen wirst. 

[die13mitreis]

Neues Jahr, neues Glück. Oder so.

Ohne dich. Es war komisch, ohne dich in das neue Jahr zu schreiten - doch irgendwie war es okay. Irgendwie war es eine Art Abschluss. Vielleicht, zumindest hat es sich in diesem Moment so angefühlt. Es tut weh, dass wir uns so von einander entfernen, aber vielleicht soll es so sein. Vielleicht zeigt sich irgendwann, warum alles so lief, wie es schlussendlich lief.

Ich wünsche dir alles Glück der Welt. Werde glücklich und bleibe gesund. Danke.

[die13mitreis]

Angst.

Ich habe Angst. Angst vor der Zukunft, Angst vor der Vergangenheit, Angst vor dem Hier und Jetzt, Angst vor Veränderungen, Angst vor der Liebe und ja, auch manchmal Angst vor dem Leben. Angst vor mir.

Nicht zu wissen, was mich erwartet. Nicht zu wissen, was kommt. Alle Lebenslagen sind ungewiss. In nichts kann ich mir überhaupt noch sicher sein. Ungewissheit und fehlende Sicherheit sind für mich schlimm. Ein Neuanfang steht bevor und ich versuche mein Buch des Lebens Seite um Seite zu schreiben, doch gerade hänge ich. Weiß nicht wohin mit mir. Wer bin ich überhaupt? Das Leben spielt nicht immer wie wir es uns wünschen oder wollen. Selten tut es das und dennoch müssen wir jeden Tag aufs neue damit umgehen. Wo es mich hinführt? Keine Ahnung. Ich werde es herausfinden, mit Angst. Aber das ist okay, sie darf mich nur nicht ganz einnehmen. 

[die13mitreis]

DU.

Ich habe dich geliebt. Danke, für die Zeit mit dir, deine Liebe und deine Art. Du hast mir gezeigt, was es heißt, richtig zu lieben. Du hast mir aber auch gezeigt, was es heißt, richtig verletzt zu werden. 

Du gehst mir auch immer noch nicht aus dem Kopf. Ich verstehe dich auch einfach immer noch nicht. Es gibt auch noch Momente, in denen es verdammt weh tut. Du musst nur eine Kleinigkeit in deinem Instagram ändern und es bringt mich aus der Fassung. 

Ich habe dich geliebt. Mit ganzem Herzen. Du machst es mir nur auch gerade wirklich leicht, es nicht mehr zu tun. Du fehlst mir, so wie ich dich kennengelernt habe. Du hast dich verändert. Ich erkenne dich teilweiße gar nicht mehr wieder. 

Dennoch möchte ich dir danken, für alles was wir erlebt haben. Jedes Wort, jeden Blick, jedes lächeln. Du bist ein guter Mensch, vergiss das nicht.

[die13mitreis]

Me.

Noch ein Blog auf Tumblr mehr. :)

Hello, it’s me. Was euch hier erwartet, fragt ihr euch bestimmt, falls das hier überhaupt jemand findet und liest. 

Naja, wahrscheinlich einiges über Liebe, ich schreibe auch gerade an einer Geschichte (vielleicht teile ich hier auch mal etwas davon) und eventuell etwas von meiner Arbeit (Ich arbeite in einer Psychiatrie, demnach gibt es da ziemlich viel Stoff, worüber man schreiben kann). 

Seit bitte nicht all zu hart zu mir. Ich kenn mich mit dem ganzen Spaß hier noch nicht so recht aus. :)