Just trying to live the best

Meinungen, Ideale zweier Menschen, die zu viel nachdenken.

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Pride has no place

You apologize. You apologize for both, for everything, for whatever he needs an apology for. You are the parent, he is the child. Pride has no place in this relationship. He's hurting, he's scared, his world has been rocked. It doesn't matter that he did it himself, he needs his dad to reassure him that the world still moves forward and that he's safe and always has a refuge with you. But he can't feel that way until you apologize because HIS pride won't let him... and as a 17 year old teenage boy, he lacks the maturity to see past his pride. You don't have that excuse. Apologize, and work on healing the relationship with him. Nothing else matters.

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Die bemitleidenswertesten Menschen

- Leute die eine lange Strecke fahren, während die Familie oder Freunde alle im Auto schlafen

- Menschen mit jeglicher schwerwiegenderen Krankheit

- Menschen die ein abnormales anatomisches Aussehen haben

- Vergewaltigte Personen

- Unsung Heroes

- Depressive Leute

- Leute, die alles dafür tun damit die andere Person glücklich wird, ohne jeglichen Dank und jegliches Wissen dieser Person darüber

- Leute die Ewigkeiten an etwas arbeiten, und diese Arbeit binnen Sekunden zerstört wird

- Eltern die viel für ihre Kinder aufgegeben haben

- Einsame Menschen

- Leute ohne ein Zuhause

- Personen mit Schlafproblemen

- Migräne

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Magenta doesn’t exist. The world isn’t what it seems to be.

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Japan's blank generation locked away behind closed doors

About 1 million Japanese, mostly men, have locked themselves in their bedrooms and are refusing to come out.

Hikkikomori

https://de.wikipedia.org/wiki/Hikikomori

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Gesellschaftliche Erwartungen vs eigene Ziele

In letzter Zeit habe ich immer mehr gemerkt, dass häufig gesellschaftliche Erwartungen zwischen einer Person und ihrem eigenen Glück stehen. Aber diese Erwartungen sieht man oft nicht als gesellschaftliche Erwartungen, sondern sehen unterbewusst so aus, als wären es eigene Ziele und Erwartungen die man sich gesetzt hat oder setzen will. Das passiert wahrscheinlich, weil man schon von kleinauf mit diesen Erwartungen durch die Gesellschaft geprägt wird, sei es Gewicht, Aussehen oder die Karriere. Wir machen uns weniger Gedanken darüber was wir eigentlich selber wirklich wollen um glücklich zu sein, sondern nehmen eher eventuell aus Gemütlichkeit und Gewohnheit die Erwartungen mit denen wir konstant konfrontiert werden.

Erwartungen die so schwer zu erfüllen sind, die viele nie erfüllen werden können. Erwartungen die unser inneres Ich eigentlich gar nicht will, Erwartungen die uns von unseren eigentlichen Zielen ablenken oder sogar abhalten.

Ich denke aber nicht, dass man sich komplett von der Gesellschaft entfernen sollte um zu einem einsamen Bergeremiten zu werden. Das Leben in der Gesellschaft ist nicht nur schlecht und auch nötig in der heutigen Zeit. Es ist wichtig sich immer Gedanken zu machen, was man eigentlich wirklich selbst will und ob es es wert ist, sich für die Gesellschaft zu verbiegen. Wenn man die Werte der Gesellschaft nachgehen will, dann sollte man sich auch überlegen bis zu welchem Grad.

Jim Carrey sagte mal: Ich wünschte jeder könnte reich und berühmt werden, und alles haben, wovon man je geträumt hat, nur um zu sehen, dass dies nicht die Antwort ist.

Das Leben gehört dir, also entscheide selbst. Und das wichtigste: Entscheide dich für dein Glück.

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Wer zu viel in die Sonne schaut, wird blind für die Erde

Max Herre (Genetikk feat. Max Herre - Sterne)

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Gedanken 1: der jüngsten Schwester auf den hinteren Sitzen im Auto

Autofahrt in der Nacht. Wir haben Bekannte besucht die etwas ferner leben. Der ältere Bruder fährt, die ältere Schwester sitzt am Beifahrersitz. Das Radio spielt typische ruhigere melancholische Musik für die Nacht.

Irgendwie komisch wie ich mich fühle. Diese Musik, die Dunkelheit draußen, keiner redet, die Scheinwerfer der entgegenkommenden Autos oder der Autos die vor und hinter uns fahren. Alles wiederholt sich, dieses Gefühl wiederholt sich. Wir haben eine längere Fahrt vor uns, aber es macht mir nichts aus. Die stetigen Geräusche von Autos die fahren nehme ich kaum mehr wahr. Ich könnte länger in diesen Emotionen schwelgen. Denken meine Geschwister das gleiche wie ich? Keiner redet, aber ich fühle mich mit ihnen verbunden. Die Melancholie verbindet uns. Ab und zu schaut mein Bruder zur Seite und nach hinten um zu schauen ob wir schlafen. Meine Gedanken wiederholen sich. Warum muss ich eigentlich immer hinten sitzen? Warum sitzt nicht einer von denen hinten? Immer bin ich als Jüngste die Benachteiligte. So oft schon dürfen die Beiden entscheiden und ich bin diejenige die akzeptieren muss. Machen sie das mit Absicht? Ist meine Meinung weniger Wert? 

Sie gingen beide auf höhere Schulen als ich, haben einen höheren Abschluss als ich. Ich mache gerade nur meine Ausbildung. Warum bin ich nicht so klug wie sie? Was ist nur falsch mit mir? Ich fühle mich manchmal als wäre ich nicht Teil von ihnen, obwohl ich es mir so sehr wünschen würde. Ich war schon immer irgendwie das schwarze Schaf in der Familie. Warum kriege ich es nicht gebacken, mein Leben normal zu leben wie sie? Warum muss ich Sachen immer anders machen? Liegen sie falsch? Liege ich falsch? Ich weiß es nicht.

Können sich die beiden überhaupt denken wie ich mich fühle? Ich traue mich aber ebenso wenig meine Gefühle gegenüber den beiden zu äußern. Vor allem bei meinem Bruder. Sowas machen wir nicht, er wäre bestimmt nur genervt und würde weggehen oder mich anschreien. Ich habe Angst davor, da ich ihn eigentlich auch sehr liebe. Ich weiß sie lieben mich eigentlich auch. Sie haben es mir oft gezeigt, aber dann gibt es auch wieder Momente, wo ich sie hasse und einfach nicht mehr sehen will. Dieses Leben, diese menschlichen Emotionen sind einfach zu komisch. Aber irgendwie ist eigentlich alles in Ordnung in diesem Moment. Es fühlt sich so an als wären all unsere Gefühle greifbar in der Luft, in diesem Auto. In dieser Atmosphäre gerade ist alles so frei aufgreifbar. Was sie wohl denken? Ob sie das selbe denken wie ich?

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Wieviel kann ein Mensch ertragen?

Misere 1: Meine Freundin und ich haben vor 1,5 Tagen Schluss gemacht. Wir sind im Guten auseinander gegangen. Wir gehen getrennte Wege um uns als Menschen zu entwickeln und um das positive aus uns wieder rauszuholen. Wir bleiben Freunde, wir lieben uns zur Zeit immer noch, wir vermissen uns. Ich vermisse Sie. Aber es ist richtig so, es ist besser so. Trotzdem schmerzt es.

Misere 2: Zur selben Zeit ist meine Mutter gerade schwer krank. Wer über die Hintergrundgeschichte meiner Mutter nachlesen will, tut das am Besten hier: http://jttlivethebest.tumblr.com/post/67314710157/begrenzte-zeit

Sie ist die ganze Zeit am Erbrechen und auf die Toilette watscheln und hat kaum Kraft ihre Haltung beim Sitzen zu halten, geschweige denn zu laufen. Und sie muss dauernd entweder würgen oder auf die Toilette. Ich schlafe kaum, da ich mich um sie kümmer, sie zur Toilette bringe, etc. Bis sie endlich einigermaßen schlafen kann, ist es 4 Uhr morgens. Oder jedenfalls da schlaf ich ein, und sie wacht immer noch öfter auf und würgt oder geht auf die Toilette. Es schmerzt so sehr sie so zu sehen, mehr als die Trennung. Ihr linker Augenbereich ist komplett angeschwollen und blau vom ganzen Würgen. Der Hausarzt ist im Urlaub, und nur das Krankenhaus in Heidelberg behandelt sie (wegen der Vorgeschichte). Niemand anderes traut sich an sie ran. Sie hat leider zur Zeit nicht die Kraft, um nach Heidelberg gefahren zu werden. Das alles erinnert mich auch daran, dass das mir passieren kann. Es ist so schlimm zu hören, dass sie keine Energie mehr hat und nicht mehr kann, und das wieder und wieder. Und man selbst, kann einfach nichts tun damit es ihr besser geht, außer zu hoffen, dass es ihr bald besser geht.

Misere 3: Ich hab verschiedene Abgaben für Projekte und verschiedene Deadlines kratzen mich im Hinterkopf.

Ich: Das Christentum sagt, dass Gott einem nie soviel an Lasten überlässt, wie er nicht tragen kann. Dem kann ich aber nicht zustimmen. Nachts bin ich so fertig, muss aber trotzdem wach bleiben für meine Mutter. Mich quälen dabei meine Gedanken, meine Emotionen. Mich könnte jemand vom Fenster stoßen und ich würde mich einfach fallen lassen. Es macht mich alles richtig fertig, aber ich kann es ertragen. Generell bin ich so ein krasser Motherfucker, aber für viele Andere wäre so eine Situation viel zu hart. Und diese Leute gibt es überall. Ich habe Leute um mich herum die ich liebe und die sich um mich kümmern, obwohl es mir nicht viel hilft. Aber der Gedanke, dass sie sich um mich kümmern, gibt mir schon Positives.

Ich wollte hiermit nur meine derzeitigen Gedanken festhalten. Meine Frage habe ich jetzt zwar nicht beantwortet, aber ich denke ein Leitfaden für weiterführende Gedanken ist da. 

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Welt aus Plastik

Es ist 1Uhr morgens.

Vielleicht ist es wegen Studiumsstress, aber ich weiß nicht genau wieso ich gerade so viel Hass schiebe. Vor allem auf oberflächliche Menschen. Es reicht ein Blick auf Facebook oder Instagram. Menschen beneiden das Aussehen Anderer, Menschen posten Bilder von denen sie erwarten, dass sie dafür Komplimente bekommen, Menschen die versuchen herauszustechen nur um herauszustechen und sich von Anderen abheben.

Was.

Ich wünschte wir wären alle einfach nur hässlich. Gleich hässlich. Soviele heutzutage sind so verdammt oberflächlich. Es gibt wichtigeres im Leben als das Aussehen. Ich hasse vor allem Leute, die oberflächlich sind und das gute Leben leben. Ist falsch von mir, ich sollte sie alle gleich hassen. Da spielt ein bisschen Neid mit. Was ich nie verstanden habe, wieso lobt man jemanden für gutes körperliches Aussehen? Hat derjenige etwas dafür gemacht? Hat sich derjenige dafür angestrengt? Warum bedankt man sich dafür? Hat man sich Mühen dafür gemacht? Was ist mit Menschen die hässlich geboren wurden? Können sie auch etwas tun damit sie solche Komplimente bekommen? Lob sollte für Taten ausgesprochen werden. Unsere Gesellschaft schaut auf die falschen Werte.

Dieser Blog sollte ja auch selbstreflektierend für mich sein und mir stellt sich die Frage, wieso hate ich gerade so viel? Ist es der Stress? Bin ich unglücklich? Denn normalerweise interessiert mich kaum, was andere Menschen machen. Ich sollte nach diesem Semester darauf achten, dass ich wieder mehr positive/neutrale Energie versprühe, denn Hass kommt von hässlich.

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Ich mache keine schönen Bilder von mir, sondern nur hässliche, damit die Leute im echten Leben eine positive, und keine negative Überraschung bekommen, wenn sie mich sehen.

ich

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Meine Kindheit war vorbei, als ich mein Tamagotchi solange unter Wasser hielt, bis es starb.

ich

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Real Girls

(Der folgende Eintrag bezieht sich nicht auf Pornos. Er hat auch nicht die übliche Qualität, ich wollte nur meinen Gedankenlauf festhalten)

Ich hasse es, wie die Gesellschaft Frauen als Sexobjekte betrachtet und Frauen dauernd halbnackt dargestellt werden. Im Internet, im Fernsehen, überall in Werbungen. Mir gefällt es nicht, dass man mich mit meinen niederen Instinkten locken will und ich lehne es auch ab. Ich hasse es auch, dass sich die Frauen daran orientieren und sich davon prägen lassen und ihr Selbstbild am Ende nur noch ein Gesellschaftsbild ist. Ich hasse es auch, dass Männer die Frauen dann auch so ansehen. Diese Frauen und Mädchen werden auf Instagram und Facebook dann betitelt mit "Real Girls" oder "Classic Girls". Wer nimmt sich das Recht zu sagen, was Real Girls und was Classic Girls sind? Weil sie sich nackt von der Kamera fotografieren lassen, sind sie real?

Jeder einzelne Mensch entscheidet für sich, was "real/echt" ist. Wenn Frauen sich gerne nackt vor die Kamera stellen, ok, ihr Körper, ihr Ruf, ihr Ding. Ich hasse es jedenfalls, wenn man mich mit nackter Haut/Sex lockt. Stellt euch nur die Frage, was wollt ihr selbst, was will die Gesellschaft/Andere?

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Sie lebt nach Zitaten, die Andere schrieben.

Text folgt evtl. später.

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Ein Mädchen macht ihren Abschluss vor ihrer kranken Mutter.

Wir beschweren uns über zuviel shit, der nicht wichtig ist. Schönen Muttertag Mütter.

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Veränderungen

Es ist einige Zeit seit dem letzten Post vergangen. Es ist einiges passiert. Viel Stress im Studium, Praktikumssuche, Wohnungssuche, etc.

Ich wollte unbedingt aus dem ländlichen Stuttgart raus und was neues entdecken und habe mir mit Absicht Praktika weit weg von zu Hause gesucht. Die Entferntesten waren mehrere in den USA, wo ich aber leider nicht genommen wurde. Am Ende blieben meine anderen Favoriten in Düsseldorf, Hamburg und Berlin und letztendlich habe ich mich für Berlin entschieden. Zum Einen wegen der Stelle, zum Anderen aber auch wegen der Stadt.

Nun ging es an die Wohnungssuche. So langsam merkte ich die Angst in mir. Was wenn ich nicht rechtzeitig eine Wohnung finde? Die Wohnungssuche in Berlin ist verdammt anstrengend. Ich hab einigermaßen selber Schuld daran, da es ziemlich last-minute war, doch mit Hilfe von den besten Freunden, fand ich letztendlich doch mehrere Wohnungen, und dann auch meine jetzige Wohnung und auch jetzt demnächst eine WG mit Freunden. Je mehr die Zeit verging, desto größer wurde die Angst. Was, wenn die Arbeit doch nicht das Wahre ist? Was, wenn die Leute und Kollegen dort scheiße sind? Was, wenn ich irgendwas bei der Arbeit versaue? Was, wenn ich mich dort richtig einsam fühle und keine Motivation mehr habe, und dadurch keinen Hunger mehr empfinde, nichts mehr esse und dann verhungere und sterbe? Ja, auch daran habe ich gedacht. Ich weiß, alles übertriebene Vorstellungen von denen ich auch selber wusste, dass es nicht so schlimm wird. Aber die Angst in dieser Situation war real. Die Angst vor Veränderungen. Die Angst vor dem Unbekannten. Die Angst vor Neuem.

Meine Situation jetzt: Ich mag meine Arbeit, meine Kollegen sind verdammt cool und es ist gar nicht so anstrengend. Ich habe coole Leute kennengelernt und es ist nicht so einsam (ich bin fast jeden Tag irgendwo). Ich kann immer noch einigermaßen meinen Interessen von damals hinterhergehen, falls mir die Zeit dazu reicht. Bisschen Druck ist da, aber das ist in Ordnung. Bisschen alleine Sein ist da, aber das ist auch in Ordnung.

Was ich sagen will, Angst vor Veränderungen ist normal, auch die große Angst. Aber ergreift die Chance, denn es ist meist eine Erfahrung die ihr nicht missen wollt, egal ob negativ oder positiv. Und wenn es doch zu schlimm ist, dreht einfach um zurück in eure alte Welt oder probiert wieder etwas Neues.

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D.A. - Glowing

Video directed by Tyler, The Creator

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