Vade retro Musca domestica
Voilà qui illustre parfaitement l’éternel paradoxe qui dirige ma vie.
C’est l’été! Si j’en crois les médias nationaux, c’est carrément la canicule ! Il y a croire et média dans ma phrase oui, inutile de la relire, ça fait bizarre mais c’est voulu.
Je ne sais pas si la canicule a une influence sur la mouche, bien que cela ne me surprendrait pas que des chercheurs aient utilisé quelques réserves pécuniaires pour financer une telle étude et apporter une réponse aussi capitale, mais il semble que l’effronterie mouchière augmente en même temps que mon thermomètre !
Je n’aime pas les mouches ! Je vais même jusqu’à dire que je déteste les mouches ! J’exècre la bestiole ailée ! Bon, là, j’exagère un tantinet mais j’aimerais être sûre de me faire comprendre. La mouche m’agace !
Déjà elles vrombissent et ça, excusez-moi mais une bête qui vrombi c’est intolérable ! Si elles ronronnaient, roucoulaient, rompaient le pain ou même rouscaillaient avec véhémence, je dis pas. Mais non ! Elles, elles ajoutent un V à leur mot commençant par ro et elles se croient d’une intelligence supérieure, du coup ! Je serais encline à leur porter un peu de considération si au moins elles avaient la prestance de certains compatriotes animaliers. Je sais pas moi, ça a plus d’allure, un dindon qui glougloute, une cigogne qui glottore, un grillon qui craquette (celui qui dit de Belin, sors immédiatement !) même le chien sait clabauder et la caravane passer, oui!
Non, les mouches vrombissent et en sont fières, tellement que leur égocentrisme les transporte si haut, qu’à cette altitude, elles nous montrent leur cul ! Parce que figurez-vous que c’est généralement ce qu’elles nous exposent dans leur danse aérienne incessante ! Leur postérieur ! N’avez-vous jamais pensé à cela ? De plus, soyez assurés qu’elle l’a poilu !
Voilà les premières raisons qui m’agacent chez la mouche. Elles vrombissent, elles savent voler, elles friment, elles sont snobes, exhibitionnistes et n’ont aucune pudeur à balader un cul non épilé ! Ensuite, oui parce qu’on ne déteste pas quelque chose pour six malheureuses raisons surfaites, la mouche colle !
Ça me rappelle un jeu d’enfance consistant à répéter, sans discontinuer, « l’abeille coule » jusqu’à… Essayez, vous saurez! Donc, ce jeu ne fonctionne pas avec « la mouche colle » et amène mes arguments à sept.
Elles collent à vos réserves de guerre ! Vous savez, les bonbons, petites douceurs, gâteaux secs et fruits, j’ai glissé ce dernier mot juste pour me donner bonne conscience, vous comme moi savons très bien que les fruits c’est juste pour faire joli, ces réserves donc, que vous placez astucieusement dans différentes corbeilles, dispersées stratégiquement dans votre habitation, des fois que la famine s’abattrait sur notre continent, c’est vrai, on n’est jamais trop prudent. La mouche colle ses pattes, aussi velues que son postérieur sur vos gourmandises, les rendant, pour le coup, beaucoup, beaucoup moins appétissantes, poussant même votre écœurement à refuser d’y goûter en cas de disette européenne. Comme quoi, la faim c’est subjectif non ?
La mouche colle à ton canapé préféré. Quand la sieste susurre ton prénom et t’invite à reposer ton corps, perclus de harassants travaux tel que la dactylographie, l’agrafage ou l’utilisation intense d’un trackpad, il faut que la mouche se place sur ta route. Elle est là, te nargue du haut d’un coussin, courate dans une superbe arrogance et si tu prends le temps d’observer ton environnement, tu t’aperçois très vite que sur les autres meubles de ton salon, rien, aucun insecte ailé ne batifole ! Parce que la mouche se croit intelligente, comme décris plus haut, et tente de se servir de son cerveau pour marquer son territoire, qu’importe les moyens, pattes velues, trompe collante, ailes agitées, elle est là pour t’empêcher de vivre et ne recule devant aucun sacrifice pour parvenir à ses fins. Seul l’humain très obstiné, saura s’accommoder d’une telle intimité, quoique, si vous étudiez bien ce bougre entêté, vous découvrirez que son sommeil n’est pas de tout repos, ce qui est quand même dommage et plutôt contradictoire, tant son visage tique, mimique, saute, tressaute et grimace des intrusions perverses de dame la mouche.
Ces spasmes peuvent même gagner les épaules, bras, mains, jambes, suivant les oripeaux dont c’est paré la mule. Petite parenthèse pour souligner qu’en temps de canicule, nous avons tendance à ne pas trop couvrir notre derme, offrant ainsi une surface de jeu infinie à la bestiole vrombeuse. Observez également que si le sujet de votre étude opte pour un recouvrement complet de sa surface caressable, ce seront des spasmes de gênes transpirantes que vous verrez apparaître et je ne peux que vous conseiller alors de patienter jusqu’au réveil du cobaye pour rire de l’allure rougeaude, suante et déconfite qu’aura pris son visage. Cette dernière longue phrase pour illustrer que la mouche colle, à votre peau !
Si je résume, 7 raisons imparables additionnées de : la mouche colle, nique tes provisions, salit tes bonbons, n’épile pas non plus ses jambes, se moque complètement de la faim dans le monde, envahit ton territoire, démolit ton sommeil réparateur, est perverse et chatouilleuse, j’arrive à 16 motivations de détester la bestiole.
J’en viens à ma dix-septième affirmation et non pas la moindre, qui sera suivie par la dix-huitième, conséquence directe de sa précédente.. La mouche est conne ! Désespérément conne, bête, stupide, inculte et semble dépourvue du moindre instinct de survie. Parce que la mouche, mue par une passion dévorante pour la peau humaine, s’expose à la main de ce dernier et à la claque intempestive qui s’abat, vainement, en général, sur sa petite personne fragile. Elle ne réalise pas les risques qu’elle prend en revenant sans cesse frotter son poil aux nôtres.
L’homme lui, à cette faculté d’apprendre de ses erreurs et surtout, il sait se montrer patient, attentif pour, après quelques tentatives infructueuse, affiner son mouvement et… faire mouche ! Oui, je sors…
Par contre je soupçonne la mouche d’être également une grande amatrice de burlesque ! Elle surpasse sa peur d’être giflée, tourbillonne et s’entête pour nous pousser à gesticuler, brasser de l’aire et finir par craquer, hystérique, dans des grognements étranges, secouant tête, bras, mains tel un possédé, ajoutant même quelques piaffements de pieds. Oui, croyez-moi sur parole, elle guette avec vice cet état de crise et si vous parvenez à reprendre le contrôle de vos nerfs, même qu’une seconde, vous pourrez l’entendre vricaner et vapplaudir la performance hautement comique que vous venez de lui offrir.
La mouche aime rire, ce qui n’est pas une raison de la détester, bien au contraire, mais qui n’excuse pas sa bêtise pour autant.
Parce que l’homme est le seul animal à savoir utiliser des armes. Sans parler des atroces procédés, inventés par quelques cerveaux dont je ne voudrais pas visiter les méandres, qui démolissent la déco raffinée votre maison par leur unique présence, entortillés, collants, souvent jaunâtres ou, au mieux à la transparence déformante, mais je m’arrête là puisqu’il me semble avoir affirmé que je n’en parlerais pas. Donc, à part ce-dont-je-ne-parlerais-pas, l’homme se munit d’une tapette et sait s’en servir avec habileté, certains, gratifiés d’une vise naturelle, d’autres ayant succombé à la mode du coach personnel, emploi qui, vue les jours brûlants à venir, saurait peut-être faire remonter la courbe du chômage, inversement proportionnellement à celle du thermomètre.
Et là, alors là, on ne peut que réaliser combien la mouche est conne et mesurer son QI au nombre de cadavres qui jonchent votre sol, tables ou tout autre environnement apprivoisé. Au moment où je vous écris, je dénombre 8 dépouilles mouchières, certaines ne ressemblant plus vraiment à quelque chose de structuré mais ça compte quand même. Le QI de la Musca Domestica s’élève donc à 8, ce qui, vous en conviendrez n’est pas très glorieux. Einstein 160, Miss Spears 100, Andy Warhol 86 et les candidats des Anges, toutes saisons réunies, totalisent un score de 47 ce qui est super-honorable comparé à notre bestiole. CQFD !
Dix-huitième argument indéniable, la mouche m’agace parce qu’elle me pousse à devenir un assassin ! Je sens monter en moi des pulsions terribles et je plie sous l’envie de massacre, d’extermination, de génocide mouchier ! Je jubile d’entendre ma palette en plastique fendre l’air et son claquement impitoyable, faisant parfois trembler toute la table, me procure joie, bonheur, satisfaction suivi aussitôt par de la culpabilité, des remords et je frôle la contrition pour avoir attenté à un être vivant. Rien que pour me faire ressentir tout cela, la mouche, finalement, mérité la mort…
Et mon paradoxe de vie dans tout ça ? Et bien le voilà. Je sais quand période d’invasion ailée, il faut remiser sa boustifaille, éviter d’exposer tout organisme leur permettant de pondre, de copuler et de proliférer sournoisement.
Pourtant, quand mes yeux se posent sur mon petit fourneau, débordant de charme à lui tout seul, orné de ce superbe tournesol et que dans ma passoire trônent les premières groseilles, récoltées dans mon jardinet, que ma mélisse et ma marjolaine embaument la cuisine, je sais, intimement que ce décor représente un paradis pour la mouche, qu’elles vont se délecter du nectar floral et de la délicieuse acidité de mes petits fruits. J’en ai conscience mais, je trouve ça tellement beau que je ne range rien et accepte de cohabiter avec l’envahisseur au nom de la poésie d’un instant.
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