Untitled

menikmati pahitnya kopi, meskipun yang kusuka adalah greentea.

[maanother]

Memulai hari baru, semoga lebih baik.

Maafkan atas kurangnya kasih sayang yg harusnya diberikan. Selama ini aku terlalu keras pada diri sendiri. Hingga tanpa sadar, sikapku pada orang-orang di luar ku pun aku perlakukan begitu. Satu hal yang jadi perenungan lagi adalah, jika bukan aku yg berkasih sayang padanya, lalu siapa lagi manusia yang harusnya berkasih sayang itu? Bukankah aku yang telah diamanahi tugas ini?

Maaf..

Aku akan mencobanya lagi, aku maafkan diriku, aku berkasih sayang pada diriku, aku akan berusaha mengupayakannya lagi, Ya Allaah.. tolong aku, bimbing aku, temani aku, mudahkanlah, berkahilah, ridhoilah.. RahmatMu yg kuharap, jangan serahkan aku pada diriku sendiri walau sekejap matapun..

[kurniawangunadi]

POV : Pencuri Kebahagiaan

Hidup lagi damai-damainya. Kamu sedang menjadi ibu rumah tangga seutuhnya, dinafkahi dan diperlakukan dengan baik oleh pasangan. Tiba-tiba ada orang yang mengatakan kepadamu; "Jadi perempuan itu harus bekerja, biar nggak direndahin sama laki-laki. Bisa beli macem-macem sendiri. Jaga-jaga kalau ada apa-apa sama rumah tanggamu, kalau-kalau nanti suamimu selingkuh!" Hidup lagi damai-damainya. Kamu dan pasangan sedang menjalani kehidupan rumah tangga jarak jauh dan kalian saling setia. Dan kalian baik-baik saja. Tiba-tiba orang lain bilang," Ah belum ketauan aja itu pasanganmu di sana, pinter mainnya!" Hidup lagi damai-damainya. Kamu baru aja beli HP seharganya 20 juta, sesuatu yang udah kamu upayakan selama setahun terakhir dengan kerja tambahan macem-macem. Tiba-tiba ada orang yang mengatakan kepadamu ; "Beli hape mahal-mahal, mending ditabung atau dibeliin emas!" Hidup lagi damai-damainya. Kamu sekeluarga baru aja beli mobil LCGC baru, harganya sampai 200jt. Mobil baru dan mobil pertama kalian. Tiba-tiba ketemu temen yang bilang, "Yah, 200 juta sayang banget dibeliin mobil kaleng, kalau dibeliin bekas itu bisa dapat mobil yang lebih bagus!" Dan berbagai macam lainnya. Dia yang terluka hidupnya, dia yang dikecewakan sama keluarga, dia yang dikhianati laki-laki, dia yang tidak mampu beli, dia yang punya keinginan tak tercapai. Dia pula yang memaksakan orang lain untuk hidup dengan cara pikir dan pandangnya. Menyeret orang lain ke dalam luka dan traumanya. Hurt people hurt people. Kalau ada orang yang kamu kenal suka mencuri kebahagiaanmu, tinggalkan! Atau jangan-jangan, kitalah yang suka mencuri kebahagiaan orang lain?

[maanother]

Eng ing eng

[maanother]

Sejenak kutengok lagi jejak-jejak masa itu. Karena belakangan ini, aku jatuh sakit, lagi.

Memori yang berkecamuk dan amat berantakan itu sedang coba aku tata. Benarkah? Seperti itukah?

Rupanya, gemar sekali aku membuat skenario dalam kepala ini. Membuat hati kian letih.

Aku, tak seharusnya mengaitkan lagi kehidupanku dengan dia dari masa itu. Karena, tak ada apapun diantara aku dan dia. Hal-hal yang terasakan, terpikirkan, sebatas ilusiku saja.

Dia, tak sepeduli itu padaku, bahkan sejak pertemuan pertamaku dengannya, 12 tahun lalu. Hanya aku. Ya, hanya aku dan pikiranku sendiri.

[maanother]

Melepas

Hari itu akhirnya tiba, sudah sejak pagi kami bersiap untuk pergi. Berusaha mengupayakan yang bisa dilakukan. Setelah upaya lain dilakukan, dan masih berproses.

Sesampainya di lokasi, ternyata kami tamu yang datang paling awal. Ada seseorang yang sedang jogging rupanya, namun bukan tamu seperti kami.

"Permisi, lokasi masjid sebelah mana ya?", Tanya kami

"Oh sebelah sana", jawab seorang yg sedang jogging tadi.

Kami datang sekitar 1 jam sebelum acara dimulai. Alhamdulillah, perjalanan lancar sampai tujuan, hanya memerlukan sekitar 1 jam perjalanan.

Acara pun dimulai. Kami masuk dan dijamu. Mengobrol santai dengan salah satu penyelenggara. Mulailah masuk ke acara inti. Disitu kami memulai ke inti pembicaraan, bercerita, tanya jawab, dan berdiskusi.

Satu hal yang tidak terpikirkan olehku sebelumnya adalah, agar tubuh fisikku mau sembuh, aku harus menemukan layer tubuhku yg lebih halus yang merasa sakit. Ah, disitulah aku ditanya,

"Apa pernah disakiti oleh seseorang? Apa sudah memaafkannya?".

Ternyata disitulah masalahnya, ketika masih menyimpan rasa sakit, benci, dendam, iri, dan berbagai hal negatif lainnya dalam diri, maka bukan tidak mungkin hal itu akan menjadi peluang fisik menjadi sakit, juga menarik hal negatif untuk masuk, termasuk gangguan non fisik.

Maafkan, relakan, ikhlaskan,

Orang-orang yang pernah menyakiti. Kejadian-kejadian yang tak sesuai harap.

Bertaubat,

Atas segala tindakan salah yang selama ini pernah dilakukan, baik sengaja ataupun tidak. Baik yang disadari ataupun tidak. Sesali dan berjanji untuk berusaha tak mengulanginya lagi, dan bertekad merubah diri menjadi lebih baik, dalam versiNya.

RidhoNya

Itu menjadi tujuan utama.

[maanother]

Dia bukan jodohmu. Allah menyelamatkanmu dari orang yg salah. Kamu diselamatkan, kok sedih?

Bisanya dia meninggalkanmu, dan memilih bersama wanita lain, karena kamu bukan pilihannya.

Bisanya dia memblokirmu, karena dia tak ingin ada kamu dalam semestanya.

"You're never being a special woman for him".

Sampai sini, jelas?

Lalu untuk apa kamu masih menghidupkan dia dalam ruang hatimu itu? Satu dekade berlalu dan kamu masih mengira dia menaruh hati padamu yg hanya ditemuinya di masa sma dulu?

Hah, jangan bermimpi. Lekas sadarkan dirimu.

[kurniawangunadi]

Orang-orang yang pernah kukenal dalam hidup ini tidak semuanya harus menjadi karib. Ada yang cukup untuk kenal, cukup untuk bekerja, cukup untuk hal-hal tertentu saja. Karena memang kehadirannya untuk bersinggungan takdir, mungkin sehari, seminggu, atau beberapa saat. Maka dari itu, tidak perlu terlalu mengambil hati apa-apa yang hanya lewat itu. Apalagi jika yang hanya lewat sebentar itu, membuatmu tidak nyaman sepanjang waktu dan kamu memeliharanya dalam pikiranmu bertahun-tahun.

Jangan sampai, sesuatu yang hanya sebentar, mengganggumu seumur hidup. Perasaan kagum, cinta, kasihan, marah, dan semua hal yang naik turun di dalam hatimu. Tidak perlu terlalu diambil hati. Lain kali, lebih hati-hati. Lain kali, lebih mawas diri.

[maanother]

Hanya bertemu di suatu waktu, masa sma dulu. Bodohnya aku masih memelihara perasaan dan memori itu dalam pikiranku, bertahun-tahun, bahkan belasan tahun. Menggangguku, amat mengganggu.

[maanother]

Saat aku rasanya berada dalam titik nadir, dan manusia yang kuharap dapat membantu, malah melakukan itu.

Terimakasih atas sikapmu.

Membulatkan tekadku untuk mengambil pilihan besar dalam hidup.

Selamat tinggal, terimakasih.

[maanother]

Aku yg hilang.

Ternyata, selama ini yg hilang adalah diriku sendiri. Kesana kemari mencoba mengisi kekosongan yang hadir. Mengira bahwa 'dia' yg kini telah bersama sesorang pilihannya itu, yg telah hilang dari hidupku. Ternyata sudah belasan tahun lalu ya, perasaan itu. Namun seolah aku masih hidup disana. Semua berjalan dalam 'jalan' nya masing-masing. Seolah berjalan begitu cepat. Dan aku, seorang yang linglung, terombang ambing tanpa arah dan tujuan.

Ternyata masalahnya adalah diriku sendiri. Menyalahkan ini dan itu yang ada di luar diriku, merasa sebagai korban dan aku yang selalu tersakiti oleh sesuatu. Mempertanyakan mengapa bukan aku? Mengapa harus begini dan harus begitu. Menginginkan segalanya sesuai dengan harap yang aku bangun sendiri.

[maanother]

Aku jadi ingat cerita naruto yg dulu sering aku tonton. Rupanya, Naruto akhirnya menikah dengan Hinata. Yang aku tahu sebelumnya, padahal naruto menyukai sakura dan telah berkorban banyak untuknya. Dari sini aku membaca sesuatu, bahwa menikahlah dengan orang yg mencintaimu. Seseorang yg menerimamu, yg menjadikanmu adalah semestanya. Membuatnya bahagia, dan bahagialah bersamanya. Bukannya memilih bersama seseorang yg menginginkan yg lain.

Hehe. Aku tersenyum getir.

[maanother]

Hallo, inner child? Banyak luka yg kau dapat, bukan? Sudah sampai sejauh ini, bagaimana kabarmu?

Apa kau tau? Barangkali seseorang yg sangat dekat denganmu, yg membuat luka di hatimu itu, tak sadar bahwa dirinya pun sebenarnya terluka? Atau bahkan menanggung luka yg lebih banyak dibandingkan dengan dirimu? Yang tidak tahu bahwa dirinya terluka dan tanpa sengaja, tanpa sadar melukaimu? Yang amat menyayangimu namun tak tahu cara mengungkapkannya padamu.. Yang mungkin telah berusaha semampu yg mereka bisa, pontang panting melakukan yang terbaik untukmu dalam versinya..

Namun kau tak pahami itu, dan kau malah membencinya, hingga kini.

Dan mungkin kau pun lupa, bahwa dirimu pun manusia biasa. Tentu akan ada salah dan alfa yg pernah kau lakukan pada seseorang, yg mungkin bahkan sangat kau sayangi dan perasaan ingin dimaafkan olehnya.

Peluk erat dariku. Mungkin dulu kau belum mengerti. Semoga nanti akan kau pahami. Terimakasih telah bertahan hingga kini, mari berbenah diri. Semoga Allah mudahkan, ya.

Jangan lupa, bahwa Tuhanmu sangat menyayangimu.

Juga aku.

Aku menyayangimu, diriku.

[maanother]

2023, bagaimana kabarku?

Setiap hari yg berganti sejatinya membawaku kian dekat dengan batas waktuku. Aku tau, tapi tidak benar benar aku pahami.

Mencoba mengingat kembali apa yg telah aku lalui di tahun ini. Mengingat kembali rasa-rasa yg telah hadir. Mengkalibrasikan lagi kompas hidup, yg barangkali selama ini aku masih tersesat, berputar, wasting time.

Ternyata selama ini aku hanya menutupi luka-luka yang masih ada. Mengalihkannya pada masalah lain. Belum benar-benar sembuh. Rasanya masih sakit. Masih terasa perih, mengiris, sesak, ingin menangis, sedih. Masih mengganjal. Rasanya pilu. So crowded.

Aku masih belum bisa sepenuhnya menerima, kejadian-kejadian yang menyesakkan dada itu. Aku masih belum bisa berdamai dengan kenyataan-kenyataan itu. Aku masih sedih. Aku masih kesepian. Aku masih belum bisa menerima diriku seutuhnya. Aku masih.. Aku masih.. Dan aku masih..

Perlahan ku ijinkan air mataku mengalir. Tak apa. Keluarlah. Let it soothing my heart. Kubiarkan ia melengang pergi, bersama kesedihan dan luka yg hadir.

Tuhanku Maha Baik. Tuhanku Maha Baik..

Ia ciptakan air mata ini, ia biarkan aku merasakan segala rasa ini. Agar aku sadar, bahwa aku lemah, aku tak berdaya. Tak semua hal harus berjalan sesuai keinginanku.

Ada hal yg bisa aku lakukan, tapi banyak hal pula yg tak bisa aku kendalikan. Yg seharusnya aku tak perlu merepotkan diriku dengan hal itu. Padahal bisa jadi apa yg aku inginkan itu tidak baik untukku, tapi dengan bodohnya aku paksakan diriku bahwa harusnya aku yg berhak mendapatkan itu. Seharusnya dia bersamaku, seharusnya dia tidak dengan perempuan itu, tidak seharusnya perempuan itu merebut dia dariku, atau seharusnya dulu aku melakukan ini dan itu, atau seharusnya begini, seharusnya begitu..

Ah, aku muak.

Aku lelah.

Dasar bodoh.

Aku tak tahu masa depanku. Sedangkan Tuhanku, Dia Maha Tahu. Coba kuingat kembali bahwa laki-laki yang baik adalah untuk perempuan yang baik, begitu pula sebaliknya. Dia tak mungkin menyakiti hambaNya. Tak mungkin menyalahi janjiNya.

Qadarullah wa maasyaa'afa'ala..

Satu hal yg lagi-lagi harus aku sadari adalah, bahwa aku adalah seorang hambaNya. Yg tidak ada daya dan kekuatan selain dariNya.

Semua yang telah terjadi, biarkan menjadi.

[maanother]

I think, lonely is my middle name.

Sejak dalam kandungan, bukan tidak mungkin dapatkan luka dan trauma yang membentukku hingga sekarang. Pasti ada hal baik yang Tuhan inginkan untukku. Hanya saja, saat ini mungkin aku belum paham.

Menyisakan ingatan berbekas yg tak kunjung teralihkan. Seseorang yg dihadirkan yg kukira mengisi kekosongan, nyatanya hanya sebuah kesalahpahaman. Salahku sendiri mengizinkan seseorang untuk hadirkan luka dan trauma lain. Padahal, sisa luka dan trauma sebelumnya pun belum terselesaikan.

Tak apa. Bersyukur masih sadar bahwa diri ini miliki luka dan trauma yg perlu dibereskan. Itu sulit, bukan berarti tak bisa, bukan? Semoga usaha 'kan terus dilakukan hingga sampai pada batasan. Bersama doa yg selalu terpanjatkan.

Dari aku, malam yang masih kelam.

[maanother]

Sekedar mengingatkan diri.

Bahwa aku perlu tersambung kembali dengan diri yang selama ini entah kapan terakhir kali tersambungkan. Tak lagi melulu mengingat seseorang yang telah meng cut off, memblokirku (re: tidak menginginkan aku hadir di kehidupannya) dan memilih bersama wanita pilihannya itu. Hingga sampailah aku disini, di titik ini. Mencoba tersambung kembali dengan diri. Ya Rabbi, bimbing diri ini.

[maanother]

Tentang meminjam sesuatu.

Kendaraan adalah salah satu hal yg dibutuhkan dalam perjalanan, bukan? Qadarullah, saat ini di tempat ini belum ada kendaraan 'pribadi' yg bisa digunakan. Singkat cerita, dipinjamkanlah sebuah kendaraan berupa 'motor baru' milik salah seorang kerabat. Motor keluaran terbaru dengan segala spesifikasinya yg mumpuni. Kendaraan itu kami pakai hati-hati, takut barang ada sedikit lecet pun, dijaga sebaik yg kami bisa, digunakan sesuai tujuan awal dipinjamkannya kendaraan tersebut kepada kami. Khawatir ketika kendaraan tersebut dikembalikan ke pemiliknya, akan membuat si pemilik kecewa jika apa yg sudah dipinjamkannya itu ada lecet, rusak, atau hal-hal kurang lainnya. Selain itu, ketika mengembalikannya, tak lupa kamipun berterimakasih dan membawa sedikit tanda terimakasih yg bisa kami beli di perjalanan.

Pelajaran yang aku dapatkan adalah, jika 'hanya' sebuah motor yg dipinjam dari sesama manusia saja seperti itu. Lantas bagaimana dengan aku yg telah dititipi berbagai macam kenikmatan oleh Sang Pencipta? Yg mungkin selama ini belum aku gunakan sesuai dengan tujuannya? Yg mungkin belum aku gunakan dengan benar sesuai apa yg dipintakan oleh Sang Pemiliknya? Yg mungkin belum aku jaga dengan hati-hati, yg malah aku telah melukai dan merusaknya tanpa aku sadari? Bukankah segala titipan ini pasti akan dikembalikan kepada Sang Pemilik? Dan ada tanggungjawab dibalik semua titipan ini, bukan?

Faghfirlii yaa rabbi..

Aku tertunduk, malu.

[maanother]

Beberapa hari ini rasanya pikiranku berantakan. Sisa-sisa memori yang coba kukubur dalam malah muncul ke permukaan, terulang dan terulang lagi dalam ingatan, hampir di setiap gerak gerik yang kini sedang dirasakan. Ah, padahal masa itu sudah berlalu 10, bahkan 11 tahun yang lalu. Tapi rasanya, semua memori itu masih nyata teringat jelas seperti baru kemarin aku lalui. Hidupku yang kini entah mengapa serasa mengawang dan berbayang memori itu. Rasanya, jalan yang telah kupilih saat ini salah, seandainya dan seandainya dulu membuatku semakin lalai. Lagi-lagi aku merutuki diri.

Aku lelah. Aku muak. Aku ingin berhenti.

Tak lepas aku berdoa, memohon bimbingan dan petunjukNya.

Ya Allah, jangan buat aku mengingat kembali tentang apa yang telah Engkau palingkan dariku.

Cukupkan aku dengan yang halal dariMu saja.

And i wanna better season, aku ingin menjadi lebih baik.

Energiku serasa terkuras. Terlelap tak hilangkan lelahku, hingga dalam mimpi pun aku bertemu dengan memori-memori itu, lagi. Pagiku tak secerah cuaca di luar sana. Hari berjalan seperti biasa, hingga tema mengajar yang ditentukan hari ini adalah tentang masa. Tersedak aku dibuatnya. Ku baca halaman demi halaman, termasuk surat Al Ashr dari ayat 1-3, juga sebuah hadist.

"Demi masa, sesungguhnya manusia itu benar-benar dalam kerugian, kecuali orang-orang yang beriman dan mengerjakan amal saleh dan nasehat menasehati supaya mentaati kebenaran dan nasehat menasehati supaya menetapi kesabaran." (QS. Al Ashr:1-3)

"Tidak akan bergeser kaki manusia di hari kiamat dari sisi Rabbnya sehingga ditanya tentang lima hal: tentang umurnya dalam apa ia gunakan, tentang masa mudanya dalam apa ia habiskan, tentang hartanya darimana ia peroleh dan dalam apa ia belanjakan, dan tentang apa yang ia amalkan dari yang ia ketahui (ilmu)." (HR. At-Tirmidzi dari jalan Ibnu Mas'ud z. Lihat Ash-Shahihah, no. 946).

Speechless. Aku dibuatNya tak bisa berkata-kata.

[maanother]

Pelajaran hari ini, kalau tak didengar, berhentilah bicara.

[maanother]

Every scars has its own destiny.

Terkadang suatu persoalan dibiarkan terjadi untuk menyelamatkan dari permasalahan yang lebih besar. Rezeki tak selalu apa yg didapat, karena dihindarkan dari hal buruk pun termasuk rezeki.