art blog(derogatory)
todays bird
Mike Driver
PR's Tumblrdome
tannertan36
No title available
Aqua Utopia｜海の底で記憶を紡ぐ
One Nice Bug Per Day
No title available
YOU ARE THE REASON
Love Begins
Cosimo Galluzzi
Product Placement
Xuebing Du
Andulka
pixel skylines
ojovivo
★
dirt enthusiast
Peter Solarz
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from Algeria
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from Vietnam
seen from Australia
seen from Malaysia
seen from Austria
seen from Bangladesh
seen from United States
seen from United States
seen from United States
@marileekemp
Flowery M&Ms… sounds tasty.. *winks*
Commando Chocolate Almond
Black Buttered Toast 😆
Black Oatmeal… I sound like a poorly thought out blaxplotation action movie.
Commando Chili. I’m liking this stripper name. A LOT.
lila rantotthus
hu de meno lennek!!
Pink pizza
szürke belvita
black banana
white big mac
Black Chicken
Red Bableves Krumplifánkkal
Burgundy Szendvics
Grey Chocolate
(ez egész jó, kösz tumbli)
Blue Chocolate Digestive
Nincs lángos...
for chinese new year they get all these famous actors and comedians together and they do a lil show and one of the comedians was like “i was in a hotel in america once and there was a mouse in my room so i called reception except i forgot the english word for mouse so instead i said ‘you know tom and jerry? jerry is here’
jerry is here
my chinese teacher once shared this story in class about someone who went to the grocery to buy chicken, but they forgot the english word for it, so they grabbed an egg, went to the nearest sales lady and said “where’s the mother”
When I was a teenager, we went to Italy for the summer holidays. We are German, neither of us speaks more than a few words of Italian. That didn’t keep my family from always referring to me when they wanted something translated because “You’re so good with languages and you took Latin”. (I told them a hundred times I couldn’t order ice cream in Latin, they ignored that.) Anyway, my dad really loved a certain cheese there, made from sheep’s milk. He knew the Italian word for ‘cheese’ – formaggio – and he knew how to say ‘please’. And he had already spotted a little shop that sold the cheese. He asked me what ‘sheep’ was in Italian, and of course, I had no idea. So he just shrugged and said “I’ll manage” and went into the shop. 5 mins later, he comes out with a little bag, obviously very pleased with himself. How did he manage it? He had gone in and said “'Baaaah’ formaggio, prego.”
I was done for the day.
This makes me feel better about every conversation I had in both Rome and Ghent.
I once lost my husband in the ruins of a French castle on a mountain, and trotted around looking for him in increasing desperation. “Have you seen my husband?” I asked some French people, having forgotten all descriptive words. “He is small, and English. His hair is the color of bread.”
I did not find my husband in this way.
In rural France it is apparently Known that one brings one’s own shopping bags to the grocery store. I was a visitor and had not been briefed and had no shopping bag. I saw that other people were able to conduct negotiations to purchase shopping bags, but I could not remember the word for “bag.”
“Can I have a box that is not a box,” I said.
The checkout lady looked extremely tired and said, “Un sac?” (A sack?)
Of course. A fucking sack. And so I did get a sack.
I once was at a German-American Church youth camp for two weeks and predictably, we spoke a whole lot of English.
When I phoned my mom during week two I tried to tell her that it was a bit cold in the sleeping bag at night. I stumbled around the word in German because for the love of god, I could remember the Germwn word for sleeping bag.
“Yeah so, it’s like a bag you sleep in at night?”
“And my mother must probably have thought I lost my mind. She just sighed and was like ‘So, a Schlafsack, yes?”
Which is LITERALLY Sleeping sac … The German word is a basically a one on one translation of the English word and I just… I failed it. At my mother tongue. BIG
My former boss is Italian and she ended up working in a lab where the common language was English. She once saw an insect running through the lab and she went to tell her colleagues. She remembered it was the name of a famous English band so she barged in the office yelling there was a rolling stone in the lab…
I’m Spanish and have been living in the UK for a while now. I recently changed jobs and moved to a new office which is lost somewhere in the Midlands’ countryside. It’s a pretty quaint location, surrounded by forest on pretty much all sides, and with nice grounds… full of pheasants. I was pretty shocked when I drove in and saw a fucking pheasant strolling across the road. Calm as you please.
That afternoon I met up with some friends and was talking about the new job, and the new office, and for the life of me I couldn’t remember the English word for pheasants. So I basically ended up bragging to my friends about “the very fancy chickens” we had outside the office.
Best thing is, everyone understood what I meant.
I love those stories so much…
Picture a Jewish American girl whose grasp of the Hebrew language comes from 10+ years of immersion in Biblical and liturgical Hebrew, not the modern language. Some words are identical, while others have significantly evolved.
She gets to Israel and is riding a bus for the very first time.
American: כמה ממון זה? (”How much money?” but in rather archaic language)
Bus Driver: שתי זוזים. (”Two zuzim” – a currency that’s been out of circulation for millenia)
that’s hilarious
I am officially screamlaughing at my desk from that last one OH MY
Does everyone know the prime minister who promised to fuck the country?
So in Biblical Hebrew the word for penis and weapon are the same. There is a verb meaning to arm, which modern Hebrew semanticly drifted into “fuck”: i.e. give someone your dick.
The minister was making a speech while a candidate, bemoning the state of the world. “The Soviet Union is fucking Egypt. Germany is fucking Syria. The Americans are fucking everyone. But who is fucking us? When I am prime minister, I will ensure we are fucked!”
What the hell Biblical Hebrew.
Just guessing: The path from something like “give someone a blade” to “give someone a blade, if you know what I mean ;)” is probably not that difficult or unlikely.
^Given that the Latin word for sheath (like, for a sword) is literally “vagina”, I can verify that this metaphor is a time-honored one.
Oh yeah and one time my Latin professor was at this conference in Greece and his flight was canceled, so he needed to extend his hotel stay by one more night.
Except he doesn’t speak a lick of modern Greek, and the receptionist couldn’t speak English. Or French. Or German. Or Italian. (He tried all of them.)
Finally, in a fit of inspiration, he went upstairs and got his copy of Medea in the original Greek (you know, the stuff separated from modern Greek by two and a half thousand years). He found the passage where Medea begs Jason to let her stay for one more day, went downstairs, and read it to the receptionist.
She laughed her head off, but she gave him the extra night.
Mikor bekoltoztunk az uj lakasba kiderulth csotanyos, irom is a whatsapp uzit a landladynek
“THERE ARE SOME KIND OF INSECTS IN THE HOUSE!!! They are long and black with huge testicles!! Pls send someone immediately “
Masnap kijott a pestcontrolos es uvoltve rohogott mikor masodjara is testiclet hasznaltam tentacle helyett.
🤷♀️
Na jóóó
Nekem magyarul sikerült kipurcanva egy túra végén oroszlánkrém tortát rendelnem egy szentendrei cukrászdában. Miután még egyszer elismételtem a kérésem a pultos hogymit kérdésére, kihívta a cukrászt is hátulról, hadd hallja ő is.
Ajánljatok társasjátékot, ami
- 3 embernek megfelelő
- könnyen érthetőek a szabályai
- szórakoztató, izgalmas
- rövid játékidejű
- nem kell hozzá olyan magyar tudás, mint mondjuk az activityhez.
Römi.
Sequence
Pandemic
Sushi Go, most játszottunk egy “nyomás aludni!” előttit a nagyokkal
Twin it. Kifejezetten pörgős francia párosítós játék pszichedelikus mintákkal, faék egyszerűségű szabályokkal.
Jellemezd Mogyorórszágot egy filmcímmel!
Kezdem én: Tolvajtempó
Fogd a pénzt és fuss!
álom.net
nyomorultak
Die hard!!
Egy bolond százat csinál
A tegnap este margójára: 12 majom
Kincs, ami nincs
Rekviem egy álomért
Kurvára vesztésre állok
képtelenség légbuborék nélkül feltenni.
adjak órákat belőle? :D
ki kell szúrni, mint a vízhólyagot
Sutuló kell hozzá. Ilyen izé, amivel le lehet simítani. Dekoros férjem buborék nélkül abszolválta, de pont arra gondoltam közben, hogy egy átlag földi halandó mit anyázhat közben.
ultimate magyar kommentelő
Gondolkodott volna pozitívan, mondaná a főni
Nemrég két izlandi vendégemnek megemlítettem, hogy míg ők a második legboldogabb ország a világon, addig a magyarok a 75. helyen állnak az országok boldogságlistáján, mire a nő rám kacsintott, és odasúgta, hogy de azt ugye tudom, hogy ők is csak azért másodikok, mert előszeretettel mixelik a prozacot az alkohollal.
Azóta derűsebb vagyok.
Anya, mivel falun lakunk, ezért te asszony vagy, apa meg ember?
nos, kedves egyiptomi tour leader, valószínűleg mégiscsak venned kellett volna a fáradtságot, hogy lefordítsd a kedves csoportnak, amit mondok, mert talán mégsem mindenki olyan perfekt angolból, ahogy vélted, ha az egyik hölgy borzongva jön oda hozzám a buszról leszállva, hogy a helybéliek mégis hogy veszik rá azt a nagy madarat, amiről meséltem Tatabánya környékén, hogy ne repüljön el
gyertyafényes reggelem a nyilvános wc-ben (at Batthyány tér)
itt kérdeztem meg tőlem az aggódó vécés néni anno, mikor betértem a nagyobbik lányommal másállapotban, hogy “de ugye a második fiú lesz?”
Time never dies. The circle is never round.
Tévé híján már vagy évek óta nem láttam híradót, így az olimpiai közvetítésbe ékelt hírcsokor kb. úgy ért, mint egy gyomronrúgás, aztán jött a dezsavű, hát persze, pont olyan volt, mint Rogán kerületi lapja, mikor még Lipótvárosban bérletünk lakást. Rogán a nyugdíjasok klubjában. Rogán esküvője a Bazilikában. Rogán Krumpli kutyával. Migráns, migráns, migráns, rettegj, rettegj, rettegj, gyűlölj, gyűlölj, gyűlölj!
csak ezen már nem tudok önfeledten kacagni.
Egy férfi vasárnap délelőtt úgy döntött, hogy meztelenül mártózik egyet a szegedi Széchenyi téren lévő szökőkútban, pár méterre a városháza bejáratától – írja a Délmagyarország.
Szeged az én városom! :)) nna! És Ti mit tudtok felmutatni? :)))
A picsaember is a tiétek!!!!
megelőztél :D
Budapesten meg egyszer állítólag telenyomták az egyik szökőkutat samponnal, akkora habparty volt, hogy csak na.
amikor még a Blahán működött a szökőkút, akkor odajárt az egész Népszínház utca. meg a vonzáskörzet. Szépet kitették a törölközőket és kifeküdtek a térre egész komoly méretű családok. Néha megmártóztak a szökőkútban.
Tegnap 6-kor fényes nappal a Mikszáth téren vetkőzött le egy lepukkant férfi tök meztelenre, majd perceken át gajdolva fürdött a szökőkútban. Mindezt sikerült egy finn ismerősömmel végignézni, aki előző nap érkezett a városba, elég erős lehetett első benyomásként a kávéját kavargatva.
Fifteen years ago, Budapest’s now-pulsating seventh district — also known as Erzsébetváros — was a derelict neighborhood filled with abandoned buildings. Then, a sprawling old factory was converted…
egy kis országimázs, hogy dagadjon a kebelünk
Olvassuk az ötévessel a Képes Bibliát.
Én: Jézus szeretett történeteket mesélni. Ő: Miért? Én: Mert az emberek így jobban megjegyezték, amit mondott. Ő: Miért nem festett inkább?
Jó ebédhez szól a nóta helyett hallgassátok meg a Kossuth Rádió Vendég a háznál c. műsorának mai adását , melyben egy kedves betelefonáló felvet egy sztorit, miszerint hallotta valakitől, hogy nemrég egy magyarországi gimiben egy 14 éves “gyermek” az osztályfőnöki órán előállt azzal, hogy meleg, és utána ezt beszélték meg. ez volt a téma. Az osztály “nagyfokú megértést tanúsított”, ami miatt a betelefonáló szerfelett aggódik, hiszen “vajon hová vezet ez”, “egy iskola, tanári kar, vezetőség ezt a fajta kultúrát meddig tolerálhatja” hiszen ez befolyásolhatja a “normális” gyermekek nemi identitását, stb.
És a csattanó: “azt kell megfontolni, hogy ilyenkor aki ezt a fajta kultúrát ilyen erőteljesen felvállalja, az maradhat-e ebben a közösségben”.
Tehát a 14 éves “gyermeket”, aki tök bátran kiáll ezzel a közössége elé, jutalmazzuk azzal, hogy alázzuk meg, emeljük ki, különítsük el. Javító-átnevelő tábor lehetősége mint opció azért nem merült fel. Szóval annyira nem is nagy a baj :)
http://www.mediaklikk.hu/musor/vendegahaznal/
“Aki esetleg figyelte a tegnap (vasárnap) reggel 6 óra óta tartó szisztematikus kockásra csíkozást az égen, annak nyilvánvaló volt hogy 36 órán belül vihar lesz. Most 11 megyére adtak ki sárga riasztást. Its a game. De ki játszik? https://www.idokep.hu/percrol-percre”
Oh my Buddha
Magyar közéleti személyiség visszaemlékezéseit olvasom:
- állítása szerint 3 nap alatt írta meg a kisdoktoriját és nem érti, más miért küszködik a disszertációjával 1-2 évet - határtalan örömmel tölti el, ha végre talál egy lelki társat, aki hozzá hasonlóan egy pár száz méteres távot is csak kocsival képes megtenni - fiatalon idegenvezetőként bement az utasai szobájába, megette a csokijaikat és vadgesztenyét dugott az ágyukba - vicces sztorinak tartja, hogy egyszer 800 métert tolatott egy autópályán, mert elvétette a lehajtót
Hónapokig verték, le is forrázták a 7 hónapos babát, akit rendszeresen látott a védőnő, családgondozó.
na igen, én csak egy nagyon kis szeletével találkozom a védőnői-gyerekorvosi hálózatnak, általánosítani sem akarok, hogy minden védőnő trehány és másra tolják a felelősséget, de tegnap azért felbaszott, hogy a gyerekorvosnál történt látogatásnál véletlenül kiderült, hogy a gyerek nem kapott meg egy oltást. persze egyből én lettem lecseszve, hogy ANYUKA hogy felejthette el, ezt mégis hogy gondolta. úgy gondolta, hogy senki sem tájékoztatott, a védőnő a gyermek születése előtt sem látta el a feladatát, szülés előtt nem nézte meg a lakást, ezért szülés után környezettanulmányt hamisított, hogy hazahozhassuk az alacsony súlyú gyereket, könyörögni kellett, hogy 72 órán belül jöjjön ki, majd még nekem kellett hálásnak éreznem magam, hogy milyen nagylelkű, hogy az előírásainak megfelelően dolgozik, utána is kétszer jött ki a nemtomhányhelyett, egyszer sem hívott fel, hogy oltás lenne, időpontot egyeztessünk, nekem kellett utána rohangálni, rossz receptet adott, de ő biztos nem hoz újat házhoz, menjek vissza érte beteg gyerekkel. hát igen, kicsit noszogatni kell ANYUKA, ez a maga dolga is, nemrég halt meg a védőnő anyja, most született unokája, nagyon sok elfoglaltsága és problémája volt mostanában. sajnálom a halálesetet, örülök az unokának, de ÉS.
igen, elcsesztem, mert nem tudtam, hogy oltatni kell, de mégis honnan kellene tudnom, soha nem adtak egy listát, nincs benne az oltási könyvben, mégis honnan tudjam, hogy neten nem valami kókler ezoizé-fényhívő-átverős oldalon járok téves infok között, most mondjuk mivel kerestem, szerintem találtam egy hivatalosnak tűnő oldalt, ahol szerepel az info, de az orvos szerint is neki kellene tájékoztatni.
ja és ez a nyolcker, ha az átlaghoz képest sokkal jobb körülmények között élő fiam ilyen ellátást kap, akkor a számomra elképzelhetetlen állapotokban élő cigánygyerek a bérkocsisban/bárhol mégis milyet. lehetek naiv, hogy biztosan rájuk koncentrálnak helyettünk, de ezt valahogy nem hiszem.
az első gyereket egyszer látta a védőnő, akkor is csak pár percre, de biztos minden papírt meghamisítva elkészített. de most a kedvencem az a védőnő, aki az adóellenőröket a védőnői látogatás minden körülményéről tájékoztatott, egy cég áfa vizsgálatánál, a cég tulajdonában lévő lakásban élő család gyerekével kapcsolatban.
nálunk mindent rendben csinál, pedig eddig is láthatta, hogy nem nagyon van gond velünk és mégis. Mondjuk ez egy falu, talán ezért. A fene tudja.
itt is teljesen ok. de induljon a lakossági, hogy a védőnői szolgálat a fasiszta magyar állam beavatkozása a polgárok magánéletébe!
Engem az érdekelne, hogy egy védőnőnek meddig tart a hatásköre? Az pl. normális, hogy megkérdezi, vettünk-e fel hitelt az ingatlan megvásárlásához? Illetve hogy mik a terveink a telken található másik épülettel? Új védőnőnk van, az előző nem sok vizet zavart, de a mostani kb úgy kérdezgetett a “családlátogatáson”, mint egy hivatásos rendőr vagy adóellenőr.
