- Nubes y Palabras -

Un blog, de cierta manera personal. Para quien guste de leer sobre pensamientos y sentimientos ajenos, en este caso, míos. Bienvenid@.

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El Valor de hacer lo mejor que se puede con lo que se tiene: Lecciones de Vida desde el umbral de la muerte.

Esta vez, escribo ideas sobre expresar, por medio de imagenes creadas por mí (a futuro), una especie de conversación que explore lo que he estado reflexionando al respecto de la vida con mi psicóloga, siendo 100% honesta. Tomar en cuénta qué se va a explorar...

El tema principal siendo el "cómo podemos llegar a pensar y sentirnos sobre ser lo suficientemente capaces de cuidar y mantener nuestra propia vida". Busco hacer reflexiones al respecto. Escribir todo lo que quiero decir y expresar sobre aquello... Ser honesta, sobre las expectativas al respecto de la vida y de cómo tenemos que llevar la misma, nuestra salud...

Entendiendo que sí, los que nos aman y se aman quieren que uno esté bien... pero a veces la realidad es diferente... no siempre se tienen los recursos necesarios para llevar acabo ciertos cuidados, incluso de los que podrían llevarnos o acercarnos a estados de salud decadentes o mortales... A pesar de tener toda la intención de tener los cuidados necesarios para evitar todo esto...

Incluso cuando se intenta de todo y se trata de hacer todo lo que se puede con lo que se tiene... se puede perder... a veces... lo mejor que uno puede hacer no es suficiente para evitarse la decadencia y el deterioro del estado físico y mental, a veces también emocional... a puntos en los que no hay formas de arreglarlo, más que sobrellevarlo de la mejor manera posible, controlarlo.

Y a pesar de todo el esfuerzo, se puede llegar a morir... a pesar de haber hecho lo que se podía con lo que se tenía... se puede acabar...

*Y qué estaba pensando al respecto de esto?* Una conversación... De una chica que... se da cuenta que ha muerto... y se encuentra con un ser, parece humano, que la recibe y ella le pregunta si ella ha muerto, lo cual la figura presente le confirma que así es...

La interacción de estos dos tiene varios objetivos, principalmente uno, el poder expresar la frustración que siente la muchacha al haber muerto a pesar de haber dado su todo... con el motto "Hice lo que tenía con lo que podía y aún así perdí... la vida... no fue suficiente para mantenerla... fallé..."

El papel de esta figura que la acompaña es para responderle la reflexión que estoy y he pensado al respecto de ese escenario, el peor que se me puede ocurrir... Para responder... ¿Y qué tal si eso fuera a ser el caso? ¿Entonces qué? ¿Qué significaría para ella o en general? ¿Qué dice eso de ella? Para empezar... ¿Eso tiene algo de malo? Ella hizo todo lo que tenía con lo que podía y si eso no era suficiente no era su culpa...

"Odio a los que nos dicen que eso es ser mediocre... Principalmente porque no conocen otro contexto o perspectiva, no han visto las luchas internas ni externas en su mayoría de quienes, a pesar de no rendirse, les llega su final..."

Que esto que escribo sirva como una forma de expresar mis miedos, mi ansiedad, mi angustia de no poder seguir las expectativas que el mundo me pide que mantenga... que tenga "una larga vida de calidad" y que eso es lo que debo querer y desear...

Y esto no significa que no me voy a cuidar lo mejor que pueda... Pero muchas veces me siento sobre pasada por las circunstancias tanto internas como externas... Que puede haber disposición pero no dinero o tiempo... O puede haber tiempo y dinero pero mental y emocionalmente me parece totalmene imposible llevar a cabo lo más mínimo de cuidado ciertos días....

Cuando se juntan muchas condiciones es difícil sobrellevarlas... y a veces se siente como si alguna, por algún descuido, se agrave y la que sea me puede matar...

En la reflexión a expresar... Ella hizo todo lo que podía hace con lo que podía...

¿Qué le va a responder esta otra figura...?

"- Hice todo lo que pude con lo que tenía y aún así fallé...

- ¿Fallaste? ¿En qué?

- No logré la vida que debí haber tenido... todo fue en vano...

- ¿Y cómo era la vida que debiste haber tenido?

- Debía... haber vivido muchos años, con la mejor salud posible... y por más que me cuidaba, algo más pasaba, al respecto de mi salud o de algo más que tenía que atender... Me sentía... que malabareaba con tanto y traté y traté...

Y a pesar de eso... A pesar de que hice todo lo que podía con lo que tenía... No sé... No tuve ni fui lo suficiente para mantenerme viva... y eso me entristece y me frustra... me puede, me pesa y me duele... Si no puedes mantenerte viva, aún con todo tu esfuerzo... No eras capaz de vivir... simplemente solo no se pudo...

- ¿Y qué tiene eso de malo?

- ¿Qué? ¿Cómo que qué tiene de malo? ¡Fallé en la vida! Morí joven a pesar de todos mis esfuerzos por evitarlo... por tener la mejor calidad de vida posible y aún así morí...

- Todos los humanos mueren de alguna forma u otra. Pudiste haber sido la persona más sana del mundo y cualquier día sufrir algún accidente que te llevase a lo mismo.

- Pero... Se supone que iba a poder...

- ¿Qué tiene de malo no haber logrado vivir más, como mencionas?

- ¿Qué?

- Dices que fallaste pero a mí me parece que nunca te dejaste de procurar cuidado, aún cuando tu barca se deshacía, no te rendiste... aunque a veces no pudiste tomar las desiciones que quizás pudieron haber salvado y continuado tu vida, no las tomaste no porque no quisieras tomarlas, es porque, realmente sentías que no podías... Porque cargabas ya con demasiado y tu sistema, tu mente y tus emociones simplemente estaban en un punto de quiebre... No solo fue tu salud física, también mental y emocional... A mí me parece que luchaste con todo y aunque no alcanzaste a cubrir los requerimientos que te pudiesen haber salvado la vida... Lo intentaste... Hay tantas historias de personas que luchan y luchan y por el hecho de haber luchado las historias que se cuentan son de los "supervivientes", de los "héroes" que lo "lograron" y pudieron continuar con la vida...

- ¿Y de los que lucharon y no lo lograron?

- Usualmente se mencionan y se trata de no ahondar mucho en ello, pues es triste que "no lo hayan conseguido", y nadie quiere "deprimirse" porque alguien "no lo logró", cuando simplemente llegó hasta donde pudo. No se rindió y llegó hasta donde podía llegar. Y eso no los hace mediocres, también los hace héores, por haber luchado y avanzado, continuado hasta que simplemente, por alguna razón u otra, ya no se pudo más. Que su decenlace, fue por las condiciones y no por falta de iniciativa o intención... Incluso muchos sin querer ya seguir sufriendo avanzaban todo lo que podían, como tú. Sintiendote incapáz de lograrlo, de "salir de esta". Cuánto miedo te daba aquello... y pasó y ahora ya no vives...

No "saliste de esa", pero eso no te hace una perdedora, no "fallaste". Eres muy fuerte y muy valiente porque, a pesar del miedo de no poder o de no sentir que tenías los recursos para lograrlo, aún así hiciste todo lo que pudiste para cuidarte y procurarte de la mejor manera que podías...

- Pude haber hecho más... Pero no aguantaba, ya no aguantaba ese desgaste... ya solo quería poder disfrutar de lo que se podía en esos instantes, en esos momentos... tratar de sobrellevarlo y hacer todo lo posible porque, el tiempo que estuviese... valiera la pena... Y mientras pensab, "estoy haciendo todo lo que puedo con lo que tengo."

Y eso implicó, estar tranquila al final de mi vida y realmente, dejarme sentir que, a pesar de que hacer todo lo que podía con lo que tenía, implicó que muriese..."

La figura presente escuchó con atención las palabras de la joven y luego, con una mirada comprensiva, respondió suavemente:

"- Es cierto que pudiste haber hecho más, como siempre todos podríamos hacer más en alguna área de nuestras vidas. Pero lo importante aquí no es la cantidad de esfuerzo que pusiste, sino la calidad de ese esfuerzo. Tú diste lo mejor de ti con lo que tenías en cada momento, y eso es lo que cuenta.

- Pero siento que no fue suficiente... -susurró la joven, sintiendo un peso en su corazón.

- A veces, la vida nos presenta desafíos que están más allá de nuestro control. No importa cuánto luchemos, algunas cosas simplemente no están destinadas a ser. Lo que importa es cómo enfrentamos esos desafíos, cómo nos mantenemos fieles a nosotros mismos a pesar de las dificultades.

- ¿Y qué hay de las expectativas? -preguntó la joven, con una pizca de amargura en su voz-. Todos esperaban que viviera una larga y saludable vida, pero aquí estoy, partida antes de tiempo.

La figura sonrió con calma y respondió:

- Las expectativas externas nunca deberían definir tu valía. Lo que importa es cómo te sientes contigo misma, cómo vives cada día de acuerdo con tus propios valores y creencias. Tú luchaste hasta el final, no por cumplir las expectativas de los demás, sino por tu propia paz y bienestar. Eso, en sí mismo, es un logro extraordinario."

La joven reflexionó sobre las palabras de la figura, sintiendo una ligera sensación de alivio en su interior. Tal vez, después de todo, no había fallado. Tal vez, simplemente había vivido la vida que le fue dada de la mejor manera que pudo.

Y así, con un suspiro de resignación y aceptación, se preparó para lo que viniera después, con la certeza de que, aunque su vida fuera corta, había sido vivida con coraje, determinación y amor. Y eso, en última instancia, era todo lo que realmente importaba.

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De borde a borde.

Regresó a este mundo sin quererlo… Como siempre, cada vez que su consciencia le indicaba volver al cuerpo. Bostezó sintiendo un incómodo dolor de cabeza junto con el bochorno de aquella primavera que bien podría pasar por los inicios de un verano que ya promete ser intenso.

Se quejó un poco mientras pensaba en las cosas que la desanimaban, entre ellas, aquellas que trataban sobre las condiciones del mundo, tanto presentes como futuras, en especial sobre estas últimas.

Era inconfundible la razón y el hecho de que se pudieran sentir los efectos del problema climático que asechaba a su especie y a su mundo, de los estragos que ya estaba causando y de los que se avecinaban.

Estaba segura que no era la única que pensaba en que esta mera incomodidad con el calor sería extrañado y recordado como un paraíso cuando las cosas escalaran a mayor, así como aquello que todos presentían pero procuraban no recordarse, al menos no entre ellos mismos.

De ese presagio y conocimiento global, ella lo veía de forma local. De eso que todos sabían que venía y que eventualmente llegaría, pero por fin lo sentían, ya los estaba alcanzando. Por eso nadie quiere andarse recordando lo inevitable y por lo que poco o casi nada puede hacerse.

Maldito calor…

Pensó mientras dudaba y reflexionaba a quién debía de maldecir por aquello, o agradecer. Al final era lo mismo.

——

Se estiró lo mejor que pudo para tratar de quitarse esa pesadez que la mareaba, pero esto solo distrajo a su ansioso sistema nervioso unos segundos antes sentir otra sensación desagradable. Ella no sabía cómo explicarlo de mejor manera, ella lo traduciría como “dolores que bien podrían ser mentales o emocionales, pero todo se siente abrumadoramente físico. Creo que ya no sé ni cómo distinguir la diferencia”.

De alguna forma se había querido convencer de que ya se había acostumbrado a experimentar sensación incómoda, tras sensación incómoda y tras de ellas otras sensaciones dolorosas. Subidas y bajadas desagradables.

Pero no… a veces se sentía ya tan harta, que prefería lo opuesto a sentir, cualquier cosa, aunque eso significase lo opuesto a estar viva…

La gente podría pensar que no quería vivir, pero eso no era cierto. Ella estaría encantada de vivir si al menos su cuerpo le permitiese descanso de la constante incomodidad que sentía en el mismo a nivel mental y emocional, y que además no sabía cómo detener.

Aún con años de terapia y medicamentos, todavía no encontraba cómo recuperar la sensación de “comodidad” o “neutralidad” sin alguna sensación extrema que la tuviera sintiéndose azotada de un borde a otro. Todavía no encontraba cómo recuperar ese balance perdido. “¿Alguna vez lo tuve o lo experimenté?” Eso no lo recuerda, así como tantas cosas que olvida día a día.

Era un constante y pesado marchar, callado y discreto, desgarrador por dentro, pero habilidosamente maquillado por fuera, con los años de experiencia que conlleva el darse cuenta que no le hace bien a nadie ver lo qué hay debajo en realidad.

Todo el mundo gira y funciona mejor cuando todos usan sus máscaras, aquellas aparentemente necesarias para hacer desde lo más básico, como el ir por la despensa o hacer algún trámite vital, de esos de los cuales casi nadie entiende nada, más que las vagas consecuencias de no hacerlo.

Y así viven, todos con sus máscaras, ocultando incomodidad tras incomodidad, enojos tras anhelos y desesperación.

——

Su cuello imploraba comodidad, pero ya no sabía ni cómo proveersela, ningún tipo de comodidad, realmente. Fuera ya por su ansiedad, su depresión o cualquier otra cosa que su sistema nervioso percibiera como “demasiado”, se había acostumbrado a que se tenía que aguantar, no tenía opción.

Estaba tratando de acomodarse a dormir en una mesa ovalada, rodeada de sillas negras y cubierta con sus cuadernos, plumas y materiales de dibujo, al igual que unos cubiertos que no había llevado a dejar al fregadero. Tenía tanto cansancio que incluso se consideró lo suficientemente capaz de conciliar el sueño bajo el bochorno de la oficina, en una esquina del suelo fresco.

Intentó quedarse dormida pero su vientre contra el piso se sentía frío, lo cual no era agradable pero al menos ya no era calor.

Empezaba a dormitar cuando su compañera de trabajo entró a la oficina, le dijo algunas palabras graciosas que ni siquiera procesó.

Muchas veces sólo sabía cómo reaccionar a ciertas interacciones que los demás tenían para con ella. Si los conocía lo suficiente, sabía cómo responder con los tonos y las palabras adecuadas, usualmente para que la interacción fluyera hacia dinámicas conocidas y más cómodas para ella. Otras veces era más complicado y simplemente se limitaba a responder lo mejor que podía, para tratar de mantener la apariencia de naturalidad y “consistencia” en su estado de ánimo y su humor.

En este momento, ella sólo respondía con aquellas palabras y gestos que indicaban que se sentía con cierta normalidad, lo suficiente para que la interacción fuera lo más breve posible. El dolor de cabeza se intensificó y decidió mejor pararse cuando la otra chica se fue a otro lado a trabajar.

Como pudo se sentó de nuevo a la mesa ovalada, con todo regado. Todo este desorden no le generaba mas que desagrado y una incomodidad extra, pero al pensar en esto, hasta ella misma se preguntó , “una incomodidad más… ¿y ya quién las cuenta?”.

Una paralizante sensación de cansancio y hartazgo generalizado la apresaba con una especie de dolor nuevo… Era como si alguien la tuviera medianamente sujetada mientras no hiciera el esfuerzo de soltarse, lo que le impedía tomar acciones que pudiesen mejorar en su estado de ánimo o sus condiciones. Y mientras más ella lo intentaba, más fuerte se volvía el agarre, como estar atado a un nudo corredizo que se tensa mientras más tratas de soltarte.

Sofocante. Era la principal sensación con la que la dejaba el clima y las abrumadoras incomodidades de a diario que no podía evitar, así como tampoco podía evitar el sentirse culpable por experimentarlas…

Porque siempre eran demasiado, pero la mayoría de las veces no lo suficiente como para descolocarla por completo y tumbarle sus máscaras de normalidad. Eran abrumadoras y ella tendría que seguir aguantando.

——

Pasó un rato, unas horas y trató de dibujar. No salió bien, pues nada de lo que hacía le gustaba y sentía que no sabía lo que hacía, que no tenía el conocimiento suficiente para explorar sus ideas lo suficiente y… ¿Qué ideas tenía, exactamente? Realmente ninguna. Ella no tenía nada en particular que explorar o desarrollar en ese momento, era eso o más bien no había nada lo suficientemente concreto para enfocarse en ello. Era frustrante.

Cerró y abrió el cuaderno una y otra vez, intentando distintas formas de dibujar figuras humanas, pero algo solamente no encajaba.

En realidad, sólo quería distraerse y encontrar algo con lo que sentirse mejor, pero en esta ocasión sólo terminó sintiéndose peor…

Siguió pensando al respecto de sus perspectivas más actuales con respecto a la vida y su experiencia en ella. No entendía ni recordaba de dónde venía todo esto que sentía, y esto también era frustrante y confuso. El no saber, si quiera, si estos malestares eran principalmente físicos, mentales, emocionales o alguna mezcla de todas ellas, e independientemente de las razones, todos sus esfuerzos hasta ese momento, la habían regresado al mismo punto, o al menos así se sentía ella.

Se dio cuenta que se había encerrado en la oficina, con las ventanas cerradas y que ahora no solo tenía calor, pero el hambre empezaba a asomarse y todavía faltaba mucho para terminar el día. Con su compañera de trabajo salió a hacer unas compras y se dio cuenta que, por fortuna, afuera hacía un poco más de viento, lo cual las favoreció, pues ambas muchachas morían de calor.

Regresaron con una variedad de cosas que utilizarían para un evento que su empresa estaba organizando. La vivacidad y el entusiasmo de su compañera de trabajo le llamaban la atención y la animaban e inspiraban. Había aprendido a tomarle cariño a las partes amenas de la chica que, sí bien no comprendía del todo porque no compartía esos divertidos estados de ánimo al igual que ella, el imitarlos y responderle con gestos y palabras similares le llegaba a producir cierto contento de vez en cuando, y hasta una sonrisa se le llegaba a asomar.

Fueron a cenar después de dejar las compras en la empresa.

Mientras cenaban, se quedó contemplando lo que había del otro lado de la ventana del segundo piso en el que estaban, vio a las personas caminar y se sintió tan ajena a la naturaleza humana, aún sabiendo que ella es parte de esa totalidad. Sintió cierta melancolía y nostalgia al darse cuenta que hacía mucho que se siente como un extraño en casa.

Con pensamientos cada vez más difusos trataba de ignorar los incómodos videoclips de música moderna transmitidos en el restaurante, que usualmente son los más populares al ser los más vulgares… Hasta que llegó la cena y las chicas devoraron sus alimentos.

La noche todavía era larga pero el alimento ayudó con el malestar general. Recordó el por qué el hidratarse era importante.

Ya con alimento y la frescura de la noche, pudo encontrar un espacio donde tratar de animarse un poco, con pensamientos o reflexiones que le pudiesen ayudar a lidiar con la pesadez del día y de lo que implicaba el seguir adelante.

Todavía no era el momento de regresar a casa del trabajo, pero ella ya estaba de descanso y se tiró nuevamente en el piso, en esa esquina entre la pared y la mesa ovalada. El piso era más fresco todavía y el dolor de cabeza cesó.

——

Ella se dio cuenta del diálogo interno que tuvo durante el día y lo escribió, aún con la poca batería que le quedaba en su móvil. Se dio cuenta de lo tedioso que podría ser leer a alguien expresando emociones tan pesadas y complejas, de lo incómodo que se siente todo el tiempo… ¿Quién quisiera leer o escuchar tanta incomodidad y pesadez? Justo cuando todos estamos buscando un escape precisamente de eso…

Lo reflexionó por un momento… y se dio cuenta que ella se había llegado a sentir bien al leer experiencias similares de otras personas. Que no estaba sola en este tipo de situaciones y el leerse a través de otros la hacía sentir mejor, más comprendida, de algún modo. Válida, incluso.

Pensó en que las quejas y la desesperación por las experiencias desagradables continuas no eran fáciles de evitar, pero que tampoco quería sólo traer al mundo más incomodidad y malestar con el suyo. Así que no le suponía una tarea fácil encontrar una forma de conciliar aquello, empezando con que la mayor parte de sus sensaciones del diario se sienten de una manera tan fuerte, abrumadora y usualmente desagradable… Que no podía imaginar cómo es romperse algo sin quejarse o incomodarse tan siquiera por el dolor.

Quizás se siente incómodo y duele porque justo así es. Supongo que entonces me quedará mejor encontrar un lugar y un tiempo para cada cosa…

Se dijo a sí misma para tratar de validar su experiencia, sin dejar de buscar el equilibrar la forma en la que quería expresar su desesperación y sus angustias, sin reprimirlas pero sin desbordarlas indiscriminadamente hacia el mundo que ya de por sí tiene de sobra consigo mismo. Sonaba a una buena negociación interna, al menos de momento.

Mientras esperaba que su compañera de trabajo y amiga terminara su reunión y volvieran a casa… Quizo encontrar una conclusión para terminar con los temas del día. Y así fue como lo resumió:

“A pesar de las sombras persistentes y la incertidumbre que ronda el mundo, ella se aferra a una esperanza, como una chispa que se niega a apagarse. ¿De dónde viene aquél hilo plateado que parece llevar a alguna parte? Ni siquiera ella lo sabe… Pero es este del que se ha aferrado, aún cuando todo apuntaba hacia el precipicio, al vacío y a la muerte.

Puede que sea una ilusión, tal vez solo el deseo profundo de encontrar una manera de vivir sin cargar un peso constante. Consciente de los desafíos internos que le acosan, en esa esperanza encuentra la fuerza para seguir buscando el equilibrio, no solo para sobrevivir, sino para aprender a vivir de la manera más plena que le sea posible.

En medio de desbalances abrumadores, ella sigue adelante, decidida a hallar fuerza en la vulnerabilidad y a equilibrar cada paso. Aunque el futuro sea incierto y el mundo parezca arder mientras se desmorona, ella persiste y resiste, guiada por la creencia de que cada pequeño avance hacia el equilibrio debe valer la pena. Y cada día que elige seguir adelante, se convierte en un triunfo contra la oscuridad que amenaza con envolverlo todo”.

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Nada

Escrito que realicé el día 11/02/15 en medio de una crisis existencial. Publicada aquí con el fin de registro.

Hoy:

La realidad es un teatro mental en el que en realidad no hay nada, nos da miedo afirmarlo por que al hacerlo, lo único que nos quedaría sería la nada, ni siquiera nuestra propia consciencia. El vacío.

Sólo he estado dando vueltas en círculos, queriendo darle niveles de valor a lo que hay en mi exterior y en mi interior. La verdad no importa. Igual voy a perecer junto con todo lo que me rodea y existe.

Mi contexto y mi camino no tienen valor mas el que yo les termine dando con mi mente sobre lo que experimento y he estado viviendo hasta el día de hoy, aunque este mute y lo siga haciendo.

Esto, hasta que regrese y me vuelva a sumergir en una de las realidades sociales y colectivas, en las cuál he estado "creciendo y desarrollándome". Las que, por ahora, pareciese que no llevan a ninguna parte. Y se siente el vacío. Ganas de utilizar una duda como negación cuando no lo puedo afirmar.

Son reales, mis sentimientos y emociones. Mas no tienen un valor real fijo. El valor "real" no existe, solo está por que lo creo en mi mente y yo decida lo que sí o no lo tiene (ya sea consciente o inconscientemente). Esto incluye el valor de las consideraciones colectivas, por que son lo mismo y son fuente de donde surgen las anteriores, y que se rigen por patrones humanos alterables, tanto por fuerzas externas y/o internas.

Mis sentimientos son psicológicos, que se encienden o se apagan por lo que he vivido y se sienten por lo que experimento en el momento.

Nada es verdad, todo está permitido. La mente crea y limita al querer y creer que le da un sentido a las cosas.

Es el sin sentido "aterrador" que libera. Nada es obligatorio.

Aterra esto al Ego, ya que, esto significaría que nuestra vida no tiene un sentido, un propósito y/o un valor categórico e indiscutible, por lo tanto, si se afirma esta posición, el Ego no sería nada tampoco y a la vez sólo seríamos parte del todo material cambiante que se transforma y no es nada en específico.

Al final, y al no existir realmente nada, puedo ocupar mi imaginación para crear la realidad que más me guste con la tranquilidad de saber que no estoy ignorando la "verdadera" por que eso no existe como tal. Crear mi propia perspectiva sin miedo y percibiendo lo que yo quiera percibir bajo mis propios criterios que decida conservar, pretendo seguir mi vida, decido quedarme con algo, lo que me hace sentir bien, tomando esto como correcto. Tengo que ser lo suficientemente responsable (dentro de lo cotidiano) para manejar mi vida de esa manera.

Soy libre de crear mi propia realidad como me plazca, sin sentirme culpable o responsable. Aunque de manera limitada por que las únicas referencias que tengo de "realidad" son las que hay a mi alrededor para basarme en algo. Y aún si esto también puede servir de cierto consuelo para hacer más pasable una existencia sin propósito (mas el que yo le quiera dar), yo decido si darle un valor a ello de la manera que considere más adecuada. ¿por qué el consuelo sería algo malo? ¿dejaría de ser realista? ¿y eso también estaría mal? ¿para quién? Auto engaño ¿dañino o saludable? ¿de qué dependería aquello?

Se percibe ese vacío dónde mis emociones y sensaciones eran validadas por la idea de un "fin superior" que los sustentaba y valorizaba.

Ahora, si antes sentía que en la "realidad" mi "papel" consistía en que me importaran los demás... Pues me siguen importando. ¿por qué? Por que me da la gana.

Ya no voy a buscar más razones cuando no las hay. No más justificaciones. Sólo "es lo que es", se siente lo que "es" y punto.

Antes quería y buscaba darles y encontrarles un valor a mis sentimientos para hacerlos válidos, "reales" y con un propósito, pero ahora le voy a dar un valor a las cosas por como las "sienta", apoyádonme en mi lógica y esa cierta objetividad necesaria, como siempre.

A veces me pregunto si la empatía y los sentimientos humanos, TODOS, incluyendo los "positivos", son sólo un mecanismo necesario para la supervivencia de la existencia humana como la especie social que es. Sin un fin "más profundo o trascendental" mas que el de poder convivir en "orden" y fuera de un caos total. Si lo fueran así ¿entonces que clase de valor pueden tener o se les puede dar mas que el de una herramienta mundana y/o banal? ¿Es eso de querer u odiar a alguien una herramienta de selección natural? ¿El sentir cosas hermosas y el miedo a la muerte un mecanismo para mantener a las "herramientas" humanas auto-conservables?  Todavía no estoy lista para afirmar categóricamente esta cuestión. ¿Auto engaño o prudencia?

Como leí hace poco, hay dos caminos: por un lado, el sentirse bien, por el otro "crecer". Elige uno.

Una vez leí esto: "Puede doler, pero 'la verdad' los hará libres". ¿Será que la verdad no es real? ¿En qué contexto habrá sido dicho esto?¿Necesitaré de la suficiente aceptación social de estas ideas para que sean más "validas" o se podrían sostener en sí mismas por mi lógica y/o sentido común?

Y al final... todo es "relativo", eso ya depende de uno.

¿Podré dividir mis posturas entre mi sentir y mi razón, subsistir con ellas y ser feliz?

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¿Qué te digo?

Es realmente complicado y de alguna manera difícil para mí, tengo un problema con aceptar la realidad, como si la Ayahuasca y el Bufo Alvarius que me dieron una retro putiza no me lo hubiesen dejado lo suficientemente claro... Hago lo que puedo por soltar pero suena irónico, me esfuerzo por soltar cuando sólo es soltar... Me da miedo desbocar toda la mierda que traigo dentro y que eso afecte mi vida personal y mi estilo de vida... Es complicado aceptar la ansiedad y la sintomatología de mis somatismos cuando tengo tanta tensión acumulada por dentro.

No sé por qué empecé con esto, la verdad es que solo quiero desahogarme y escribirte algo, siempre termino escribiéndote algo porque siempre pasa algo entre nosotras que nos termina jodiendo la relación...

Recuerdo ya por qué empecé con lo que comentaba... Lo comento porque en principio me cuesta aceptar que esta es la realidad, que no estás en ella y que no estás cómo yo quisiera... Y es irónico porque tengo una muy vaga idea de lo que quisiera.

Para empezar, seré 100% honesta contigo, de hecho, si volvemos a hablar o a tener algún tipo de relación, del tipo que sea, quiero que sea algo que quede bien bien claro porque estoy hasta los cojones de esconderlo desde siempre: Sigo enamorada de ti e incluso después de toda la mierda que pasó entre los tres (tú, yo y él), por más enojada, molesta, dolida y todas las pendejadas que pudiera sentir al respecto de eso, nada más no hay forma de cambiar lo que siento por ti... No sé si odio estar enamorada eternamente de ti, pero solo me queda aceptarlo, lo difícil, de nuevo, es aceptar que no estás ni siquiera en mi vida.

Stalkeo tu Pinterest, es la única red social que todavía tienes activa y me parece muy curioso, es como una pequeña necesidad que querer sentir que tenemos algún tipo de cercanía aún así...

Me pregunto... si volviesemos a hablar y a tener algún tipo de contacto... éste cómo sería una vez te diga, desde muy temprano, desde el inicio y aclarando, que no importa qué pase, nunca dejé de estar enamorada de ti, condenada mujer... Y te digo así por lo complicado que puede ser la situación, por lo hetero que eres a pesar de ser flexlible (lo recuerdo, de alguna forma u otra fuimos pareja en el pasado) y por cómo "acabaron las cosas".

Creo que entre tú y yo sabemos, muy en el fondo, que nuestros caminos se juntarán de nuevo algún día, sólo hay una cuestión que tengo muy clara, si alguna vez te encuentras primero con "él" y resulta que tienen algo, los dos estarán tan lejos de mi vida que parecerán una estrella distante y lejos del planeta para mí, pero eso es por mi bien. Preferiría no perderlo también a él, ha sido un compañero bueno y no en forma romántica, sólo está y me ha ayudado mucho, pero la vida da muchas vueltas, al menos sólo me queda agradecer que haya estado y siga estando de alguna forma u otra.

Vale, no lo quiero hacer sobre "él", yo sólo quiero desahogarme y decirte que sigo jodidamente enamorada de ti. Antes lo odiaba, ahora sólo quisiera que algo pasara al respecto de aquello pero ni siquiera tengo idea de qué... Supongo que solo sacarlo es bueno y me ayuda por el momento. Tengo tanta curiosidad de ver o saber tu reacción al saber ésta confesión mía, me encantaría trabajar contigo, hacemos un muy buen equipo. He estado pensando en el proyecto que hicimos hace ya casi un año o un poco más (cómo vuela el tiempo, joder...) y la verdad es que fue muy bueno...

Te extraño y te amo mujer, aunque tú estés resentida conmigo y tengamos un chingo de mierda en medio de todo lo que ha pasado pero pues qué se le va a hacer, ésta es mi realidad de cómo me siento por el momento...

Por cierto, no hace mucho me enteré de lo que pasó con el "abusador", honestamente estaba emputada contigo porque no pude estar ahí para ti... sé que no había forma de que me contactaras pero no me hubiese importado, sabes? Me emperré con todo de lo que me enteré, lo mucho o poco y odié tanto el no haber podido estar ahí para ti... joder.

Si vuelves a mi vida, sabemos que mis círculos lo desaprobarían, seguro sería lo mismo con los tuyos pero al final es nuestra vida, no...?

Jajajajaja, lo digo como si fuese a pasar algo así... quizás es algo que realmente quiero y deseo, pero está bien, quizás ya me desahogué lo suficiente, condenada mujer...

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DON'T SPEAK, I KNOW WHAT YOU'RE SAYING, SO PLEASE STOP EXPLAINING.

DON'T TELL ME 'CAUSE IT HURTS.

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11 sin dormir. - Parte 2 -

Naturalmente, mi inquietud no puede brindarme la paz interior que anhelo. Por el contrario, mis emociones negativas reprimidas pueden manifestarse a través de cambios de humor repentinos o ataques de mal genio. Me dijeron que soy incapaz de encontrar paz interior por soportar una pesada carga de problemas.

Siento que mi ansiedad en este momento deriva de estar conectando con mi agresiva-irritabilidad... He notado que la figura del lobo aparece cada que mis procesos más fuertes tratan sobre rabia e ira... A veces me preguntaba qué quería decir su presencia en mi vida, en su momento me identifiqué con Loona (de una serie independiente llamada Helluva Boss), una Hellhound con un problema de ira e irritabilidad... Siempre muestra sus dientes y a veces me gustaría poder ser lobo para poder expresar mi molestia sacando los dientes e intimidando al otro...

Puesto que a veces me gustaría poder dar miedo, pero para ello debo ser peligrosa y no tengo el temple, no soy capaz de aceptar las consecuencias, al igual que Legoshi, aunque él no lo pueda evitar al ser un lobo de todos modos.

Cuando saca esa bestia que lleva dentro, cuando lo dominan sus instintos, algo dentro de mí se enciende, la cacería, la sangre... Los colmillos, todo es como un ritual antiguo y ancestral, aunque genéticamente no comparta nada con los lobos, de alguna forma siento que conecto con esas expresiones, aunque percibo (o quiero creer) qué esto de los lobos va mucho más allá.

Para mí es evidente que todo esto es alimentado, cómo combustible al fuego por razones específicas... ya que menudo me siento obstaculizada por alguien, ya sea porque frustra mis lindos planes o porque alguien interviene negativamente en mi camino, me critica, me ofende o alguna otra cosa me molesta.

Por esta razón, he acumulado una gran cantidad de resentimiento en mi interior que puedo descargar en la forma de reacciones agresivas e inesperadas... Mientras que todavía me falte perdonar a esas partes que me han enojado o dañado, no me liberaré de mi explosiva irritabilidad.

Según un oráculo, prefiero culpar a alguien cercano por sentir una incómoda inmovilidad.

Existen momentos en que me siento como si estuviera encadenada a ciertas personas o a las circunstancias que restringen mi libertad personal para actuar y moverme. Puede que me ponga impaciente cuando por esa razón mis asuntos se muevan lentamente o cuando tengo que esperar mucho para la satisfacción de mis deseos por consideración hacia los demás... Aunque honestamente hago lo mejor que puedo por no ser egoísta, aprender a ser paciente, porque eso es lo que se debe hacer, porque eso es lo que está bien, verdad?

He de observar objetivamente mis patrones emocionales, los mentales y mis creencias (aunque sean una masa cambiante y la vida solo me recuerde, diariamente, que no sé absolutamente nada, ni de ella ni de mí, menos de los que me rodean), por más y por mucho que me pueda costar, puesto que es lo que debe ser y hacerse. Tomarme algo de tiempo para sopesar cuáles pueden estar causándole dificultades cuando interactúo con los demás. El oráculo me dijo que "cuánto más se aferre a sus convicciones, más se aislará de los otros."

No estoy muy segura a qué se refiere pero, quizás me pueda hacer una idea...

En fin, tenía tanto que no escribía... Hoy no me sentí con energía en todo el día, me sentí muy "abajo". Impotente a mis bloqueos y desperdiciando tiempo... Y bueno, al menos espero esto me ayude a desahogarme... Me pregunto si alguien será tan curioso como para leerlo todo a pesar de compartirlo en línea en un blog público... Jeje. Bueno, está bien, supongo. Porque sempre estará bien, verdad?

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11 sin dormir. - Parte 1 -

Me siento sola ... Tiene tiempo que no me sentía así. La verdad es que no recuerdo haber sentido este tipo de soledad en particular antes. A veces creo que he avanzado mucho en ciertas cosas pero las que me faltan son las más difíciles y me suponen obstáculos demasiado grandes... En principio, solo me veo como un mero espejo, un cuerpo de carne con una figura predeterminada por mis genes y ciertas decisiones y situaciones de vida pero nada más... Dentro de mi cabeza no suelo lucir para nada así, soy un camaleón. En este momento repito en loop una canción de solo de Beastars en piano del tema principal mientras me dicto esto en mi mente con la voz español latino de Haru, la protagonista, me veo y me identifico mucho con ella y con Legoshi en este momento, por varias razones... En la cuestión sexual, en la tristeza, el miedo, la soledad... El instinto, la furia y la ira reprimidas e incontrolables, siento como dominan todo mi ser y mi cuerpo. Me siento indefensa ante ello... Es raro, a veces la forma más fácil de entenderme y verme realmente es solo a través de los demás, incluso de los que no existen, cómo Legoshi y Haru. Incluso la música tiene un poder enorme para cambiar mi estado de ánimo... Soy demasiado sensible y a veces no soporto que incluso no pueda hacer eso sin sentir que tengo que estar considerando tanto a cada minuto para estar "bien" o "lo mejor dentro de lo posible". https://music.youtube.com/watch?v=bs1Sd_VkXpQ&feature=share Es como cuando Ó dice que pareciese que lo busco y probablemente así sea, solo no me quiero recriminar eso demasiado, ya lidio con demasiado y no pretendo ser condescendiente conmigo misma, solo ya estoy harta de este peso enorme, de todo esté estrés y de este cansancio... Sí, me siento cansada. Tengo miedo por mi salud pero estoy en declive... A veces pienso que ya es muy tarde pero será solo el miedo y la paranoia? No lo sé... Regresando y volviendo un poco a lo de Beastars, Legoshi y Haru... No estoy segura pero, de lo que sí es que también se siento muy incómoda por sufrir, de alguna forma, esta dolorosa sensación de soledad. Me cuesta tanto aceptarlo tan abiertamente, ya no me es tan fácil abrirme y ser vulnerable, duele demasiado, incluso físicamente... Cómo si algo me rasgara y me quemara por dentro, cómo una herida no mortal pero sin duda tortuosa... Lo que quiero decir es que siento que... Mi necesidad de compañía amorosa y de contacto físico tierno no está satisfecha en la medida que a mí me gustaría. Mi hambre de cálida atención me impulsa a buscar este tipo contacto, incluso en extraños... Aunque tengo una relación cercana con unas cuantas personas, cuando la interacción se termina, a menudo me siento sola o dependiente de mis propios recursos, aunque no suelen ser tan efectivos últimamente. Me siento estúpida y apenada por encontrar tan poca comprensión y respuesta hacia estás necesidades y dificultades mías, cómo si alguien tuviera la necesidad o la carga de ello... Es parte de mi ego y de mi ser infantil, sobre todo cuando, por alguna razón, tengo expectativas fuertes con personas que apenas conozco... Aunque el resultado es evidentemente, no me veo capaz de parar del todo, al menos no todavía, aunque sé a dónde voy con esto, mientras sea temporal... No puedo decir que siento lástima de mí misma por sentir ésta inquietud interior. Lo que puedo decir es... Que percibo en mí una especie de naturaleza (demasiado) sensible (para mí gusto) y por esta razón trato de olvidarme lo más rápido posible de las experiencias desagradables distrayéndome a través de cualquier tipo de actividad. En verdad a veces no soporto lo mucho que me hundo si no lo hago... Incluso me da miedo hasta donde puedo llegar porque no recuerdo haber visto el fondo de dónde puedo parar si no lo dejo todo de lado, incluso si eso ha implicado dejar ciertas cosas a su suerte... No estoy orgullosa ni en paz con eso, pero no me puedo permitir romper los límites que me mantienen... De alguna forma, aquí.

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Three of Swords. Four of Pentacles. Five of Wands.

Within the midst of heartache, do not lose sight of your strength. Let your soul be surrounded by healing energy. Even though at times it may feel like you do, know that you do not walk a path of solitude. Do not fear vulnerability. Embrace honesty. Do not hide your feelings. Allow your heart to be open, and in time your pain will subside.

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What is this? A painful twist. Is this a bitter kiss? There’s so much light left in his eyes, it should not end like this. My dreams were slain, my face was stained with memories of my pain... But peace still came I'll give him the same, I will be ok.

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Hurt.

What have I become, my sweetest friend? Everyone I know goes away in the end...

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¿Qué procede?

En mi vida, tratando de ser lo más sincera posible me pregunto ¿Qué procede? A veces no entiendo por qué huyo tanto a lo que sé que tengo y se supone debo hacer ¿Por qué no lo quiero hacer? En verdad me resulta extremadamente difícil el poder describir el momento en el que me enfrento al inicio de una nueva responsabilidad mía... Ese enojo, esa furia, esa ira... Una incomodidad contundente y ese maldito disgusto que llena de ácido mis ya desgastadas y cansadas entrañas de tanto sentir esa vomitiva sensación caprichosa de la que no puedo escapar de manera responsable. Si tan solo no sintiese una aversión tan jodida y sumamente física... A veces pienso que no habrían peros ¿Es esto una especie de resistencia? Algo me dice que así es. Cuando en mis intentos de presionarme lo suficiente estoy a punto de lograr un avance, al menos un inicio, esa incomodidad dentro de mí hace un berrinche de proporciones bíblicas, me asusta de tan mal que me paralizo, principalmente por la amenaza cumplida de destrozarme el interior de desesperación, a lo que desisto y sucumbo en busca de una distracción absurda para ayudarme a alejar la sensación maldita que me persigue hasta que lo olvido... Hoy me he sentido como la protagonista de un “Otome”. Uno de esos juegos de citas, dónde dependiendo de las decisiones que se tomen la partida tendrá un final “positivo” o uno “negativo”. Y cada que estoy por tomar las mejores decisiones en pro de mi persona y de mi vida una parte de mí me sabotea por que está convencida de que no tenemos otro destino más que el “negativo”. Por que, por tanto que me repita yo o quienes me aman que mi destino es el opuesto simplemente no puedo terminar de creerme o verme en él... Eso es... No me veo ni me siento ahí, por eso me proyecto en el final negativo y por eso hago lo posible por sabotearme tanto... ¿Sentiré de verdad que no merezco un final donde pueda ser feliz con las personas que amo, en el fondo? 26/06/19 Si lees esto y buscas hablar conmigo al respecto una vez leas esto, entonces sé quien eres, ya que eres la única persona que me conoce que le he compartido éste blog y finalmente has venido a leerme, jeje. A veces es necesario para mí sacar este tipo de cosas, pero también sé que éste particularmente nos concierne a los dos, por todo lo que implica y disculpa que no te pueda decir esto de frente todavía y nuevamente, me da pena no haber avanzado lo necesario. Soy una cobarde y lo sabes, aunque sé que no te gusta. Piensa que sino lo hice es por que también creí que no era el momento para expresarlo, a parte del miedo. Pero si lo llegaste a leer, por azares del destino(?), entonces será una señal interesante, aunque estoy consciente que esto solo sea ponerme la pata en el cuello de alguna manera, igual me resulta un poco curioso eso de la sincronicidad probable que esto representa, aunque sé que puedes estar pensando que no debería estar jugando con algo así y quizás tengas razón, como siempre. También estoy consciente que a estas alturas esto no es buena señal, puesto que sé que estoy bajo advertencia. Aún así no puedo negar que todavía me falta mucho para llegar a un punto en el que de pueda ser un apoyo verdadero para ti y eso me hace sentir mal por que en vez de eso te sigo arrastrando... Y aunque sé que me esperas a veces eso no me quita el temor, por que además es injusto que no haya podido avanzar lo suficiente a pesar de todo. ¿Sabes? Me da miedo lo asertiva que siempre ha sido Chio, esa mujer ve el futuro, jajaja. Y me aterra por que creo que no me he podido zafar de la advertencia que ella también me dio tampoco... Creo que necesito ayuda y tengo ganas de pedirla, estoy en el eje. Es menester encontrar la forma, pero sigo buscando la manera, espero lo entiendas.

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A donde llegues.

A donde llegues, sentimiento, palabra mía. Me gustaría saber que tienes un destino.

He recurrido a ésto por que no encuentro otra forma de aliviar lo abrumada que me siento con una situación en particular y te necesito para que salgas al mundo, como quien tira una botella al mar, esperando que algún día, de alguna manera llegue y marque a alguien.

Y he de explicarme, por qué es tan importante decirlo y expresarlo.

Puede que suene ridículo en extremo, que además yo me lo esté tomando tan en serio, pero para mi es inevitable a éste punto, comenzando desde que no se me puede considerar como una persona completamente sana mentalmente. Mi texto no tiene como destinatario alguien de ésta tierra, de éste mi mundo, ya que no hay nada que nos pueda decir o compartir que crea pueda hacer la diferencia de lo que no se haya dicho, escrito o advertido ya... 

Quien sea o lo que sea que lo pueda entender... Mientras aquello exista allá afuera, cuando sea, donde sea y mientras esto también se encuentre en algún lugar alcanzable por cualquier medio en cualquier momento del tiempo... Por improbable que pueda llegar a ser, mientras sea posible,  Para mí es más que suficiente.

Habiendo expresado mi intención, mis inquietudes son las siguientes:

¿Tienes un mundo, un hogar? ¿Vienes de alguna parte que aprecies? ¿Tienes a dónde ir si no es tu mundo? Si es así, quizás puedas entender un poco de lo que escribo aquí.

Mi mundo se muere y poco a poco mis esperanzas con él... Me pondré un poco personal así que disculpa si eso no es grato para tu ser pero... yo crecí viendo a mi familia y a muchas más, deseando crecer y ser una profesional para poder aspirar a tener un buen empleo con el que pudiese sostener a mi familia y a mi. Deseaba ser madre con todo mi ser y criar a mis pequeños con el amor de mi vida. 

Pasan los años y aunque la economía y los problemas sociales y de seguridad pintan un panorama más oscuro día tras día, de todas maneras quedaba la esperanza de cumplir mis sueños de tener una familia como las que he visto tan cotidianamente a lo largo de mi vida, esas interacciones cotidianas con mi futuro esposo e hijos como las que he visto siempre han sido algo que he anhelado más que a nada durante mucho pero... Si mi planeta literalmente está muriendo, ya no hay recursos vitales como agua, comida, cobijo e incluso si la temperatura en él lo hacen inhabitables, entonces... ¿De qué ha servido el esfuerzo?

Me criaron para aspirar a un tipo de vida y sociedad en la que, supuestamente, todo seguiría igual o al menos no me prepararon ni me educaron para esperar un cambio tan radical en mi planeta en el que probablemente tenga que luchar para sobrevivir y a estas alturas no sea de las que lo logre gracias a mis muchas enfermedades que me ha generado el estrés, traumas severos más las enfermedades físicas que me cargo gracias a éstos y las porquerías toxicas que nos han hecho consumir desde ya hace mucho.

¿De qué ha servido todo? La ilusión, las friegas en la preparatoria y la universidad. El buscar una salud física y mental si algún día en 10 o 20 años (50 a lo mucho si tenemos algo de suerte) todo se va a ir al carajo. 

Quizás con ésto se pueda entender un poco el por qué esta es una de las razones que más pesan en la depresión tan grande que ya tengo... Y no exagero o bromeo cuando digo que el que este factor no existiese o fuese la existencia y sus adversidades serían más pasables.

El pensar ¿Qué va a pasar con toda nuestra historia, cultura, lengua, memorias, emociones, arte, entre otras cosas? ¿Qué va a pasar con todos los seres vivos que existen? ¿Todo el conocimiento que se ha adquirido por la humanidad? ¿En serio todo ésto se va a perder por culpa del mal manejo de recursos y las malas decisiones del 10% de la población que no dan tinta de parar? 

Por que seamos sinceros, ellos son los culpables de que esto esté mal y siga empeorando... Ellos solos producen más del 50% de la contaminación mundial y el imponerte a ellos de cualquier manera significativa significa que te maten a ti y a quienes aman y te apoyen si no tienes tanta suerte, así que ¿Qué hacer más que ver a tu planeta morir a manos de la avaricia y la voracidad de unos cuantos cuando las voces de a quienes les importa la cierran con un balazo o el abraso del fuego en tu viva piel y una lanzada a algún río o alguna fosa?

A veces me cuesta seguir adelante sabiendo que al ritmo que vamos nos acercamos al final, pero aun así sigo mi vida como si esto no fuese real para ser, dentro de lo que cabe y soy capaz, productiva.

¿Sabes? Esta “carta” se siente como si la escribiese una moribunda, tratando de hacerle saber a algo o a alguien, sea donde sea, lo que nos pasó, lo que no quisiese que les pase si eso fuese posible, lo que de verdad no le deseo a ninguna otra civilización o mundo con seres capaces de comprensión, inteligencia o consciencia. 

De verdad si existen miles o incluso solo uno... Espero que no comentan nuestros errores y que no permitan que maten ni destruyan su único hogar, aún si les es posible irse... Solo eso deseo ya que incluso si lo llegasen a leer mis hermanos o hermanas no haría, a mi parecer, ninguna diferencia, ya que si fuese ese el caso no hubiese habido necesidad de escribir nada de esto en principio así que... Ya está. Ha sido dicho y publicado. 

Y como ya he expresado anteriormente, independientemente de que la intención sea cumplida o no, el que lo que siento y me inquieta esté afuera en el mundo y no solo en mi mente y en mi corazón es más que suficiente. 

Mientras tanto, mucha suerte para todos en donde sea y cualquier momento, mis mejores deseos a todo ser que lo quiera, requiera y/o necesite.

Con amor, maus.

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Odio.

Odio cómo me tratan ustedes dos. Se me hace inconcebible la forma en la que me maltratan y cuando les pregunto si ya se dieron cuenta de cómo me están gritando dicen que soy una traidora y una sarta de cosas que no tienen sentido, tanto que hasta siento a veces que su locura se me va a pegar a los sesos... Odio cómo ante el mundo son unas personas muy buenas y de gran corazón, por que si bien sí han dado a los demás no quita que son sumamente agresivas, controladoras y posesivas. A veces me siento secuestrada y para el colmo los demás solo ven mis reacciones, por que aguanto tanto que con poquito ya exploto frente a todos y piensan que soy una maldita, una mala hija que no respeta a su madre o a su tía... Mi padre era el único que me protegía de su mierda forma de ser. Maldición, solo quería ir a la misa de mi abuelo, carajo. Su paranoia las hace sentir que las voy a ir a vender con la familia de mi padre solo por estar con ellos un rato, una tarde en UNA MALDITA MISA. Ustedes insultan, amenazan, gritan, me sacan los dientes con sus rojos rostros de coraje. Traté de grabar pero mi estúpido celular canceló la grabación a los 22 segundos de los 25 minutos que duró el enfrentamiento por que llegó una maldita promoción. Me quiero ir de aquí pero soy una cobarde, me quiero ir pero no tengo dinero, me quiero ir pero quiero quedarme con lo que me corresponde y por su culpa perdí, quiero tener mi departamento por que por su maldita culpa todo esto está pasando... QUIERO SENTIRME SEGURA CHINGADA MADRE. Ésto solo es dolor y aunque no pasa seguido, de hecho tiene mucho desde la última vez que ocurrió algo así, pero cada vez es más violento y horrible. Ustedes dicen que me aman, que soy su reina y su niña pequeña, pero me gritan, me amenazan, me chantajean, insultan a mi familia y a personas que amo, con sus “historias” de lo que creen que está pasando vuelven loco a cualquiera, y aquí me voy a quedar hasta que vaya a terapia, ya vendrán por mí el lunes para ir, por que yo sola no puedo, no puedo... #familia toxica #agresiones #violencia #abuso #narcisismo #maldita #codependecia #depresion #dolor

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A feeling from way back in the past:

When I remember you I feel mad, it's been a while since I'm wondering why, cause it's been so long I'm way over you.

Lately I realized it's merely because of the precious TIME you made me stupidly LOSE that I will never get back, with all the struggles I went through after everything was over and how hard did you make it for me to officially end it all. Fuck, I wish I could have spent more of that time with my father that now is forever gone instead of following you and suffering all around like a freaking idiot for nearly 2 fucking years.

So fuck that shit, I will be mad for a while, I don't hate you but believe me, I fucking wish.

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Spare time.

Do you ever have the feeling, when it's really late at night and you wanna do something more before night is over? Like anything at all? But from all of the options and the tiredness you just keep sitting in there, feeling so worn out, with a pen or a marker on your hand, maybe, wanting to draw or maybe write before it's all over for that day... Sometimes I feel that's something somehow similar to death, I can't stop having in my mind the idea of knowing you're going to die or might not wake up and you didn't even do much in those moments or in life, all the potential of everything you could have ever done ends in there.

And you're there, so tired and yet struggling to do something before you close your eyes for that moment, knowing that if you wake up tomorrow you'll regret not sleeping earlier either because you have responsabilities to attend, but there it is, that feeling of wanting to do always something else.

And would it ever feel like it's enough for just one day with so little time after work, school/college, or adult life? For most of us, I wouldn't think so, just gaining life can be challenging and draining in general, and yet, I just can share this one more thing, at 4 am because this may be what I'm feeling right now. At least I got to reach someone else with some spare time while speaking my mind for now.

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I'm a horrible person.