Herbstgold

Eine Sammlung von Gedanken und Wortfetzen

[philanthropoet]

(Das) Nichts ist

Leere kommt nicht, Leere geht nicht, Leere ist  Und zeitgleich sichtet sie Die Unvollkommenheit Ihrer Vollkommenheit, Denn sie will gefüllt werden, Sie sucht Essenzgebärden Um zu definieren Was sie wirklich ist Und ob sie jemals war, Ob sie überhaupt geschah, Oder diese Lücke Die sie spürt, unberührt, Schlicht im Nichts verschwindet, Weil sich nichts im Nichts befinden kann, und sie dennoch irgendwo begann.

[philanthropoet]

Am Ende jener Tage, Kurzgeschichte

„Der Sommer ist lang hier“.

Er wälzt eine Zitrone in seiner Hand herum, als wäge er ab, ob es die schönste wäre, die er je gesehen hätte. Sie ist knallgelb, in ihrer Rundung perfekt und weder zu groß, noch zu klein. Ein Prachtstück.

„Behalte sie, wer das Schöne einmal in Händen hielt, weiß woran man im Leben festhalten sollte. Sei es auch nur die glatte, beschützende Schale einer Frucht.“

Solche Bemerkungen machte er oft. Er erhoffte sich dadurch, dass ich eines Tages begreife, worauf es wirklich im Leben ankommt. Mit seinen achtundsiebzig Jahren ist er regelrecht stolz darauf, auch nur ansatzweise das Leben verstanden haben zu wollen. Auch wenn ich nicht immer auf seiner Seite war oder gar verstehen konnte, worauf er mit seiner von einer gewissen Romantik angehauchten Poesie hinauswollte, so fand ich es doch auch hin und wieder schön und fast schon ein bisschen berauschend, ihm in seiner Euphorie und festgefrorenen Lebensweisheit zuzuhören.

Es gehörte einfach zum jährlichen Ausflug in die Bretagne dazu. Als das moderne Kunstzeitalter in Paris meinen Großvater eingeholt und ihn unbarmherzig sich selbst überlassen hatte, hatten er und meine Großmutter ein kleines Haus an der Küste errichtet und sind dem „verrückt psychotischen Geilheitswahn des Pariser Dadaismus“ entflohen. Zumindest wiederholt er diese Phrase ständig, wenn wir über seine vergangene Zeit als erfolgreicher Künstler sprechen. So kam auch der Wunsch auf, ein Haus zu bauen, das der pragmatischen Weltansicht meines Großvaters entsprach - kurvig, verwinkelt, großflächig und offen. Vor allem die vielen Fenster sprachen mir immer wieder zu, wenn die Morgensonne das Haus erwärmte. Es hatte etwas meditatives, etwas hoffnungsvolles. Es hinterließ das Gefühl, dass die Sehnsucht der Menschheit, die Neugier und der Drang nach den Antworten der Welt vielleicht ja doch eines Tages, auch wenn nur zu einem Bruchstück, gefunden werden konnten. Durch seine kreative, sensible Ader hatte er einfach ein Gefühl dafür, eine Atmosphäre zu erzeugen, die einem bis zur Grundfesten erschüttern konnte. Das könnte aber auch an seiner sturen, selbstbestimmten Art liegen, da er sich selten von den Meinungen anderer überzeugen ließ. Ich denke seine taffe, unbeeinflusste Art habe ich ihm etwas abgeschaut. Sie hatte tatsächlich noch etwas Majestätisches, etwas Unnahbares, was eine gewisse Distanz zwischen ihm und jedem Menschen kreierte, mit dem er interagierte. Meine Mutter war die einzige Person, die wie mir scheint, sein ab und an abstruses Künstlerverhalten erklären und manchmal sogar nachvollziehen konnte. Vielleicht war gerade das der Grund, warum sie mich jedes Jahr alleine losschickte, ohne auch nur den Anstand zu machen, mich zu begleiten.

„Da muss Mamie deine Gemälde wohl sehr geliebt haben, um sich auf eine Rosine wie dich eingelassen zu haben.“

Er schlug mir mit der Hand auf den Hinterkopf, sodass mein Strohhut, den ich letztes Jahr von ihm zum Geburtstag geschenkt bekommen hatte, mir ins Gesicht fiel.

„Lieber eine Rosine als eine abgeschleckte Bohnenstange.“

Er zeigte auf die vielen Bäume, die noch vor uns standen. Einen für jedes Jahr, das meine Großeltern zusammen waren. Für dreiundvierzig Bäume hat es gereicht, bis meine Großmutter unerwarteterweise einem Herzstillstand erlag. Es passierte, als sie versuchte, den vierundvierzigsten Sprössling selbst zu setzen. Mein Großvater saß mit gebrochenem Fuß im Rollstuhl vor dem Fenster im Haus; den zog er sich kürzlich beim Pflücken der vorherigen Bäume zu, als eine starke Windböe, die in der Bretagne nicht allzu selten sind, ihn und die Leiter mit sich riss. Er musste schließlich von innen aus mitansehen, wie meine Großmutter plötzlich puppenartig umknickte und nicht wieder aufstand.

Vierundvierzig Bäume. Ich hatte immer schon das Gefühl, dass der letzte Baum, neben dem meine Großmutter starb, ein besonderes Gefühl in einem hinterließ, wenn man daran vorbeiging. Wie als wenn es einen durchzuckte, ja eine Brise durch den Körper fuhr. Manchmal lehnte ich mich gerne daran und genoss die Sonne oder las eines meiner Lieblingsbücher von Hesse. Der Baum hatte schlicht und einfach etwas Vertrautes, wie eine Hand, die einen zärtlich in den Schlaf streichelte. 

„Die Zitronen pflücken sich nicht von alleine, Jung'chen.“

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Waldgeist

Blätter, Flüsse, Feuchtigkeit Durchringt die Luft und streichelt Unser Ohr, es schmeichelt Uns mit stiller Liebe, Heimatszeit.

Das Herz, das ringt nach Schlamm, Nach Tropfen, und dem Wege Durch den Waldesdschungel, träge Als des laufend Wassers Schwamm.

Die Äste krächzen, unterm Fuße Weil das Gefühl gefällt, Und hält dran fest, erhellt Des Knaben Herzensmuße.

Der Stock macht Kreise, Immer leise, nur die Grillen Zirpen, auf der sonst so stillen Abenteuerreise.

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Wenn die Sonne den Boden küsst

MARTIALISCH. WAS BEDEUTET MARTIALISCH. MAN FRAGE SICH, WIE DIE WELT FUNKTIONIERT, UND BÄCKT EINEN KUCHEN. KAUM PLATZIERT MAN DIE KIRSCHE AUF DER SAHNE GIBT DAS TRAMPOLIN NACH, DIE FEDER SPRINGT AUF UND DIE KINDER GEHEN IN DIE LUFT. DAS HAUS, DAS NEBEN DEM SEE STEHT UND DER EXPLOSION LIEBÄUGELT, WUNDERT SICH ÜBER VERKOHLTE WUNDERKERZEN IN DER DIELE, ALS GENAU DIESES FEUERWERK IM ZWIELICHT EIN REH ERSCHIEßT. MÖGE DIE KÜCHENWAAGE UND DER BESTE FREUND DES REHS, DIE MÖWE, DIE SICH SCHLIEßLICH AUF DIE KÜCHENWAAGE STELLTE, UM SICH SELBST AUSZUGLEICHEN, IN RUHE DAS MEER UND IHRE URBEWOHNER ZUM ESSEN EINLADEN. IHR SLOGAN: WER INS EIGENE FÄUSTCHEN LACHT, HAT DAS FESTMAHL BEREITS ZUM TEUFEL GEBRACHT.

[philanthropoet]

Zwischen Wind und Sonne

Ich will ans Meer. Will in die Tiefe, in die Weite des Ozeans schauen, dem Horizont entgegen und die Brise in mich aufsaugen. Sie soll durch mich hindurchfließen, mich erfüllen mit ihrer Frische, ihrer Weisheit, die sie auf dem langen Wege ihrer bisherigen Reise aufgesammelt hat. Will das Seufzen vergessen, hiermit, für das ein und letzte Mal. Dem Wind mich hingeben, mich auflösen und in seinen Partikeln ein neues Zuhause finden.

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Dieses Bild eines schrägen Fensters, die Sonne hinein sich rühmend. Straßen voller Hoffnung, die mit einer Leichtigkeit das auf ihr wandelnde Leben spielt. Ernüchternd möchte sie dich in ihre Wege leiten, die Hand ausbreiten um zum Spaziergang einzuladen. Es soll eine Wanderung der Verständnis sein, der Güte und des reinen Herzens. Mut zur Hoffnung und Mut zur Liebe, will sie sagen. Nimmt dich schweigend in den Arm und bietet dir die luftgewölbte Hand auf deinem Rücken. Falls du Schutz suchst, sagt sie, blinzelt dir zu und entlässt dich dem weiten, langen Weg und übergibt dich deiner langen Lebensreise in den Horizont.

[philanthropoet]

Tintenblau

Ein dunkles Blau erhellt den Himmel, Zieht die Fäden, formt die Wolken Spielt im Schatten eine Tiefe Die von runden Tönen nur so schreit Und hastig eine Kälte schürt Man kann sagen, ein unruhiger Bau An wachen Gefühlen, die vom Tau Sich nährt um die Tinte der Vernunft Auf bläulich schweren Tropfen Und ihrer Durchlässigkeit zu malen.

[philanthropoet]

Hund, Katze, Kind

Musik, die Musik macht’s aus. Versetzt dich in andere Welten, bewegt Gefühle, versetzt Steine, bringt Blut in Wallung und Bewegung. Die Musik, die Musik macht’s. Ich war vorhin traurig. Ich war traurig weil ich realisiert habe, wie lange Shila schon gar nicht mehr unter uns weilt, aber ihr Grinsen, das Grinsen auf ihrem Gesicht, das man auf dem Bild in Marijas Zimmer sehen kann, da strahlt sie wie die Sonne. Sie weilt unter uns, irgendwo in unserem Herzen, aber ich fasse es nicht, wie ich ihren Geburtstag habe vergessen können. Ich habe irgendwie so wenig Bezug zu ihr, habe sie schon fast vergessen, denke ich aber daran, wie lange sie schon verstorben ist, da kommen mir die Tränen. Da werde ich ganz still und einfühlsam, ganz zurückhaltend und sentimental. Sie ist nicht mehr hier, sie war es, aber sie ist es nicht mehr. Also frage ich Akiro, ach Akiro, du vermisst sie doch auch, hab ich Recht? Auch wenn es nur zwei Jahre waren, du musst sie doch noch kennen, unsere Engelshündin, wie geht’s dir damit? Kommst du klar? Vermisst du sie? Weißt du überhaupt noch, wer sie ist? Wie erging es dir, danach, so allein, wie erging es dir eigentlich, nachdem du plötzlich so alleine, ohne diese Mutter warst? Mensch, das muss dir wehgetan haben. Darüber habe ich noch nie einen Gedanken verloren, was für eine Mutter du mit ihr verloren hast. Das tut mir leid, das tut mir wirklich und wahrhaftig leid, dass ich da noch nie darüber nachgedacht habe. Ich hoffe es tat nicht zu sehr weh. Ich habe dich viel zu oft viel zu sehr vernachlässigt, so kommt es mir vor, so viele Tage, aber viel Zeit widme ich dir gar nicht. Und wenn du auch weg bist, eines Tages, wenn du eines Tages plötzlich auch weg bist, ja da werde ich ein Messerstich in meinem Herzen fühlen. Das wird ein Hieb der besonderen Sorte, weil ich mir Vorwürfe machen werde, weil ich es bereuen werde und mich fragen werde, wo die Zeit hin ist, wo ist all die Zeit hin, warum hab ich sie nicht mit dir verbracht, warum habe ich nicht dein wundervolles, flauschiges Fell gestreichelt, als ich noch konnte, und wieso, wieso zur Hölle nehme ich dich als so selbstverständlich wahr. Ich werde mich fragen, ob ich genug Bilder von dir in meinem Herzen trage, ob ich dir Bruder und Vater und Beschützer genug war, ich werde mich fragen ob ich dir jemals genug war, oder ob ich dich schlicht und einfach im Stich gelassen habe. Es tut mir so leid Akiro, es tut mir so leid, dass ich dir kein besserer Freund war. Es tut mir so, so leid. Mensch, wieso weine ich eigentlich? Ich bin doch da, er, du bist doch da, wir sind beide da, ich kann dich jederzeit in den Arm nehmen. Diese Zukunft aber, vor dieser Zukunft habe ich so viel Schiss und damit kann ich nicht umgehen, welche Schmerzen ich davontragen werde. Es tut mir so leid, fuck, es schmerzt so sehr, wenn ich darüber nachdenke, wie sehr ich dich vermissen werde. Ach Shila. Du hast uns viel zu früh verlassen. Es tut mir so leid, dass ich dich nicht mehr in meinen Arm nehmen kann. Ich hab so viel Liebe für dich übrig, so viel Liebe, warum bist du nicht mehr da? Es tut mir so, so leid.

[philanthropoet]

Zurück zum Leuchten

Eine kalte Birne, ausgebrannt Tröstet sich selbst, Schafft sich Klarheit Durch Ruhe und Sanftheit Hat geleuchtet, leuchtet so stark Ihr Innenleben, gar so karg Dass sie irgendwann verlor Den Zugang, der zum Leuchten führte.

[philanthropoet]

Mit Verbleib

Stillschweigend dankt er vor sich hin, Kann nicht böse sein, denkt nur drüber nach Blind und taub, stumme Wörter halten wach Hallen groß, klingen weit, fühlen sich gescheit Werden größer, stolzer, wachsen hoch hinaus Im Glauben, dass sie Rechtes tun, Applaus All jenen Silben die es bis ans Ende schaffen Ein Verdienst von Sprache ohne Waffen.

[philanthropoet]

Auszug aus dem Tagebuch

“„So viele Dinge passen in meinem Leben gerade gar nicht zusammen“ ging es mir vorher durch den Kopf, und ich wollte den Gedanken festhalten, denn als ich nämlich in die Küche kam, wurde ich überlagert mit Gedanken und Atmosphären und Szenarien und Beziehungen und Verbindungen die zu viel waren, zu sehr anknüpfen, zu viel abverlangen und damit will ich nicht konfrontiert werden gerade, ich bin im Fiebermodus und streite und schreie und heule mir die Seele aus dem Leib, weil ich nicht weiß wie mir geschieht und wie ich diesen Zustand überleben, wie ich diesen Zustand übermannen kann. Ich weiß es nicht, und so stehe ich da mit vollster Überforderung verschiedenster Sinneswahrnehmungen und will weg, will weit weg, ganz woanders hin und will mich austoben, ich will mich austoben und schreien und weinen und lachen und ich selber sein, ich will wo anders hin wo ich diese Gefühle nicht habe, wo ich nicht abrupt kehrt mache um mich zu vergraben, zu verbunkern in meinem Zimmer, unter meiner Decke und die vielen Gedanken und Pläne und Organisationen die mich übermannen und mich in meinem Kopf besiedeln, sie besiedeln alles und wollen mich in die Knie zwingen, weil ich nicht gelernt habe die Grenze aufzuziehen, die Linie, das Seil, die Linie die es klar macht, wo man keinen Schritt drüber machen darf, wo es heißt „Halt Stopp hier und nicht weiter“ zu deiner eigenen Sicherheit.
Ich fühle mich ganz benebelt, ich fühle mich ganz benebelt und erschöpft und ein bisschen ängstlich und ich höre mir zu, ich höre zu was ich zu sagen habe und möchte weinen, ich möchte weinen weil ich diese Situation nicht berechnen kann, ich möchte weinen, weil ich nicht weiß, was eine richtige Reaktion ist und ich nicht weiß, wie man an Dingen arbeitet, weil ich nicht weiß, wo der Anfang und wo das Ende ist, weil ich nicht weiß, was für mich richtig und was falsch ist.”

[philanthropoet]

Das Inferno

Ein Brennen tausender Flammen Tobt, wild entfacht, die stürmisch Glut Knistert argwöhnisch, entzündet Wut Im Namen verloren gegangener Jahre Im Namen der Schmerzen, kostbare Ware Schürt im Inferno allerhand zusammen.

Blinder Krieg erschafft das Feuer Nimmt sich, was nicht ihm gehört Die Leere rüttelt ganz verstört Wo es sich satt gefressen Scheint wie besessen Das Unheimlich große Ungeheuer.

[philanthropoet]

Wenn die Bäume untergeh’n

Wenn die Bäume untergeh’n, Die letzten Sonnenstrahlen zu seh’n, Im Himmel Farben Töne spielen, Söhne aus den Fenstern schielen.

So schläft der Tages Seele ein, Ändert Maske, Form und Sein, Kehrt der Wärme Rücken zu, Sucht im Grunde Schattenruh.

Bevor sie geht, singt sie das Lied Wie sie in jenen Kreis geriet; Welches handelt von der Prozedur Des Wechselspiels mit der Natur.

Wundernd könnte man sich fragen, Wieso die täglich Aufwandsplagen. Doch sieht man einst die Kunst, die Malerei fliegt der Dunst verwundernd schnell vorbei.

[philanthropoet]

Am anderen Ufer

Im Grase sitzend, denk ich mir Wie schön es doch, wie bunt es wär Am Wasser vorwärts zu spazieren Im Möwentaumel zu flanieren Den Sand entlang ins Meer.

Ich würd es lieben, Gänzlich getrieben Von der eigenen Lust Fern hinein zu wandern Zum Unsterblichen, zum andern Ende der Welt, es gefällt Der Sehnsucht in der Brust.

Dort, wo Vögel tanzen Lichter Farben gießen, Pflanzen aus dem Boden sprießen, Unterm goldnen Dach Der Sonne; wo Unsterblichkeit Und Heiterkeit mein Herz umringt, In meinem Innern Lieder singt.

Im Grase sitzend, denk ich mir Wie schön es doch, wie bunt es wär Den Trieb der Ferne zu verspüren, Auf Kronen Wolken zu berühren, Den Blick hinaus aufs Meer.

[philanthropoet]

Auszug aus dem Tagebuch, 3. Juli 2017

“Ich habe geweint. Ich habe gelauscht. Ich habe mich geöffnet. Ich habe mein Herz ausgeschüttet. Und bei Gott, ich bin so dankbar, dass ich mit ihm darüber sprechen konnte. Ich bin so dankbar dass ich meinen Gefühlen freien Lauf lassen konnte, ihnen Ausdruck verleihen, Leben einhauchen konnte. Es tat so gut. Es tat so gut wieder über die wesentlichen Tatsachen zu sprechen, über das Ganze, was ich empfinde, wie es ihm geht und wie wenig Sorgen ich mir eigentlich machen müsste. Denn es ist alles in Ordnung, meine Sorgen sind irrational. Dieser Mensch spielt mein Herz als wäre er ein Virtuose, ein Meister seiner Klasse, ein Magnet dessen Anziehungskraft mein Herz wilder und wilder klopfen lässt ehe ich glaube es springt jeden Augenblick aus meiner Brust heraus nur um bei ihm zu sein. Ich bin gerade so sprachlos, empfinde so viel, bin so dankbar und froh, fühle mich ehrlich und aufrichtig, bin stolz darauf, mich geöffnet zu haben und möchte diesen Menschen an mir spüren, seine Körperwärme, ihm meine Energie schenken und meiner Liebe ihm gegenüber Ausdruck verleihen. Verbinden und verschmelzen, an mich drücken, eins werden. Eins mit dieser unglaublich wundervollen Seele.”

[philanthropoet]

Von Orange bis Purpurrot

Wenn ein Mensch verschwindet, vor allem aus eigenen Gründen, aus dem eigenen Willen heraus, ist man machtlos. Es geschieht, ist geschehen. Man steht da, völlig unbeholfen, nichtwissend was der nächste Schritt sein wird. Das Herz fällt auseinander, es sinkt, sinkt immer weiter in die Tiefe, fühlt sich ganz schwer an.

Ich verstehe nicht. Das ist nicht fair, nein, so geht es nicht. So nicht. Nicht einfach so, das ist grausam. Es ist ein Stich, ein Hieb in die Magengrube, eine vollkommene Trennung einer zuvor geglaubten standhaften Verbindung. Cut. Das kannst du mir doch nicht antun, weißt du wie egoistisch das ist? Weißt du, wie egoistisch du dich verhalten hast, weil du nicht an uns, an die Menschen die dich lieben, die dich in ihren Herzen tragen, gedacht hast sondern noch viel schlimmer, uns damit verraten hast? Du hast uns verraten, machst uns das Leben schwerer, machst aus einer einfachen Zuneigung eine komplizierte Hassliebe. Wir hassen dich dafür, dass du uns in diese Tiefe stürzt. Ohne Licht, ohne Halt. Wir hassen dich dafür, dass das Leben plötzlich ganz scharfe, klare Kanten genommen hat und wir erst wieder einen neuen Weg finden müssen, wie wir diese wieder rund schleifen können. Wir hassen dich dafür, dass du uns dich nicht weiterlieben lässt, dass du uns verwehrst uns um dich zu kümmern, für dich eine Schulter zu sein, wenn wir wieder einmal draufkommen, dass das Leben bitter und eisig sein kann und wir uns daran erinnern müssen, dass wir dafür einander haben. Wem leihe ich meine Schulter nun, wenn nicht dir, der meinem Wesen so oft das Strahlen beigebracht hat? Wohin mit meiner Liebe, mit meiner unerschöpflichen Liebe, die einen Besitzer sucht, der mit dieser umzugehen weiß? ...

Orientierungslos wird sie herumirren, wird ihren Schlüssel in den verschiedensten, schmackhaftesten Schlösser nach einem neuen Heim suchen lassen, das dieselbe Art von Geborgenheit so nie wiederfinden wird. Das Gefühl von Heimat, von einem Zuhause, das eines Tages aus nicht mehr als einem bittersüßen Nachgeschmack bestehen wird und nur noch eine Ahnung hinterlässt, was für Versprechungen die Jahre zuvor bereit hielten und nun niemals eingehalten werden können. Ein Funke, der aus immenser Kraft am Leben erhalten wird, solange der Schlüssel seine Erinnerung bewahrt. Ein Anzeichen einer Flamme, die einst ihre Lebensfreude versprüht und vor lauter Energie in jede Richtung sprang und zischendes Getöse sang. Eine kleine Schatztruhe, dessen Deckel nur aus eigener Kraft und eigenem Willen heraus geöffnet werden kann, bis auch der dafür Verantwortliche eines Tages in die Ferne blicken wird, in einen Horizont voll gemischter Farben von Orange bis Purpurrot, ein zartes Lila und ein sanftes Gelb, und sich dazu entschließt, sich diesem Farbspiel hinzugeben und eins zu werden. Aufgesogen von diesem facettenreichen Spektakel, es ist ein Geschenk, denkt er, eine unsagbare Chance, aus den einzelnen Teilen dieses Kreises eine Flamme zu kreieren, die stärker brennen wird als sie auf Erden jemals an Liebe verteilen konnte. Ein Feuertanz würde entstehen, eine fließende Bewegung nach der anderen, um den einst beinahe vergessenen Funken in neuem Lichte zu erleben. Er wird anders sein. Es muss so sein, denn auch ein Phönix nimmt im Zuge seiner Wiedergeburt neue, bedeutungsvolle Züge an.

[philanthropoet]

Die Tigerstreifen am Himmel

Manchmal kann es so unglaublich schwer sein, einen Fuß nach draußen, nach vorne, in die weite Welt zu fassen. Und das ist okay. Ich denke es ist okay Angst zu haben vor dem, was kommt, was einen in der Zukunft noch so erwartet. Aber man muss nicht heute schon der Mensch sein, der all diese Schwierigkeiten packen wird, die ihn am Ende dann erst recht nur zu dem Menschen machen, der man heute gerne sein würde. Es ist okay fehlerhaft zu sein, Zeit für sich zu brauchen, Situationen falsch einzuschätzen und für das Nächste mal daraus zu lernen. Das ist okay. Schwächen zeigen, zugeben, dazu stehen. Man fühlt sich nackt. Nackt, und verwundbar und alleine, man hat das Gefühl, einem Absolutismus ausgesetzt, dem Leben und all seinen Höhen und Tiefen ausgeliefert zu sein, ohne Kontrolle, ohne Halt, ohne Orientierung. Und lasst uns doch genau dieses Gefühl dabei genießen, die Unwissenheit, was als Nächstes geschehen wird. Was uns erwartet, welche Menschen wir treffen, welche Geschichten wir schreiben und erleben dürfen. Die unser eigen werden, von dem Tage an, an dem sie niedergeschrieben werden. Verwundbar sein. Verwundbar sein ist zugleich die größte Stärke, die wir besitzen können.

[philanthropoet]

Der Gegossene

Eine gewöhnliche Blume, jedoch sehr zart zögernd im Wachstum, ein Spiel mit der Zeit solange sie gegossen wird, ist sie bereit ihre Wurzeln zu schlagen, in voller Pracht ist geduldig, schnuppert ganz sacht Wie Ebbe und Flut, sinkt und gedeiht, gibt sich hin, verspricht dir den Eid zum langen Prozess der Himmelsfahrt.