Sigo aprendiendo

Este es mi blog para pensar en voz alta. No estoy buscando respuestas sino entenderme y entender al mundo. Si algo de aqui te resuena, entonces no estoy escribiendo sola. Soy medio arquitecta o arquitecta y media, no comunicadora, ni filósofa, ni antropologa, ni psicóloga, solo existo y tengo dudas.

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La paranoia del contacto cero

El contacto cero suena radical.

Y tal vez lo sea.

Yo siempre lo he tomado como un punto importante para avanzar en relaciones disfuncionales. En mi caso, más aplicado a amistades o familia, porque nunca he tenido que cortar con una pareja formalmente. Pero lo habitual —dicen— es terminar una relación y cortar todo de raíz.

En los casos en los que yo lo he aplicado, sé que no es tan normal.

Cualquiera pensaría que soy evitativa. Y puede que sí. No me gusta el conflicto. Y hay veces en las que no le veo propósito a un enfrentamiento más que abrir una caja de Pandora llena de faltas de respeto o insultos, para luego fingir que todo queda como si nada.

Para mí, el contacto cero no es la primera opción. Es la última herramienta. Es cuando estás tan cansada de intentar, intentar e intentar, que simplemente no queda otra salida.

Es hacer el duelo de la relación mientras la relación todavía existe.

Es llegar tan agotada al final que, cuando se termina, la única opción posible es bloquear. En todo lo que se pueda bloquear. Y avanzar.

Porque ya no se trata solo de que no me contactes.

Se trata de que no sepas nada de mí.

Y yo tampoco de ti.

Pero también sé que a veces puede ser un error.

Yo empecé a usar el contacto cero a los 18 años, por un malentendido nacido de la inmadurez, la falta de comunicación, la presión social, el querer encajar y comentarios externos que, trece años después, quizá ni siquiera eran verdad.

Y la herramienta era la misma: bloquear. Las redes nos han dado esa ventaja y esa desventaja de cercanía constante. El espacio físico no funciona así.

En el mundo real, encontrarte con alguien que salió de tu vida es cuestión de coincidencia. O no. Y en mi caso, la distancia de un continente hizo más fácil esa separación.

Lo difícil es cuando la otra persona no quiere el contacto cero.

Ahí empieza la paranoia: sentir que por cualquier lado te están buscando, que quieren una explicación, que quieren reclamar lo que no pudieron cuando apretaste el botón de bloquear. Y muchas veces ese “por qué” ya estaba dicho. Ya estaba escrito en piedra.

También están los efectos colaterales.

Personas en medio de esa relación que existía, dispuestas a convertirse en monos voladores, a presionarte para que “aclares las cosas”, a ofenderse porque cortaste la relación sin escuchar tu versión. Porque, claro, quien bloquea en todos lados suele parecer el loco.

Y sí, hay veces en que el contacto cero es un error, cuando lo que hay son malos entendidos o falta de comunicación.

Pero también creo que, mientras más creces, más sabes distinguir entre un error comunicativo y una falta de respeto real. Entre un mal momento y abuso. Entre una discusión y maltrato. Entre un desacuerdo y negligencia. Entre algo reparable y algo que simplemente te rebalsó el vaso.

El problema es que, incluso cuando tomas la decisión correcta, el miedo no desaparece de inmediato.

El contacto cero no elimina la paranoia de volver a encontrarte con esa persona.

De que te escriba desde otro número.

De que aparezca en un lugar que creías seguro.

Entonces la pregunta no es solo si el contacto cero es radical.

La pregunta es:

¿qué es peor?

¿Existir a distancia de alguien que te hace daño?

¿O vivir un tiempo con paranoia hasta que el miedo se disuelva?

Tal vez el contacto cero no sea huir.

Tal vez sea elegir paz, aunque al principio se sienta como guerra

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La ilusión de los 18 y la muerte del ego de los 20

A los 18 años uno cree que elige una carrera.

Pero en realidad está eligiendo una versión de sí mismo y en nuestro mundo, eso va amarrado a nivel profesional o laboral.

Hace unos días hablaba con dos de mis mejores amigas. Las tres hemos tomado rutas completamente distintas a las que se esperaban de nosotras cuando salimos del colegio. Distintas a las que imaginaban nuestros profesores, nuestros compañeros de carrera y colegio, incluso las monjas del colegio (sí, ese colegio).

No es coincidencia.

Somos muy afines. Y quizá por eso nuestras decisiones también lo son.

Yo sigo estudiando arquitectura. Sí, a mis 32 años, que shock. Y no, no porque haya perdido todas las clases. Me cambié de universidad a los 21. Me cambié de universidad y de país a los 24. Y a los 27, un diagnóstico médico complejo de mi persona favorita me partió la vida en dos.

Así que sí, sigo en la universidad. Lento, pero seguro.

La primera vez que me cambié nadie entendía por qué. El ambiente del Opus Dei, la sensación constante de que nunca iba a ser suficiente si no era hija de, heredera de, del colegio tal, con contactos en tal lugar. Mi profesora de literatura —mi favorita— me dijo una vez que ella ya sabía que yo nunca iba a encajar allí. Y tenía razón.

La segunda vez me fui porque siempre supe que quería migrar. Desde los 15, cuando me sacaron de mi mundo. Desde los 16, cuando mi mamá se enfermó y la trataron fuera, casi o no, por milagro. Cuando apareció la oportunidad de intercambio, también apareció la idea de quedarnos. Solo él, yo y nuestros padres lo sabíamos. Nadie te dice que no va a ser difícil. Nadie te dice que va a ser mil veces mas difícil.

Y en medio de todo eso, la ilusión de los 18 —esa versión mía que quería ser Zaha Hadid— empezó a desdibujarse. No sé si por falta de talento o por exceso de realidad. Porque entendí que el mundo profesional no es solo mérito; también es estructura, privilegio, sistema. Y sí, quizá sueno resentida. Tal vez lo fui. Porque tuve que matar la fantasía para entender el mundo.

A los 27, cuando la enfermedad apareció en casa, el ego profesional terminó de morir.

Los premios dejaron de importar.

Los edificios icónicos dejaron de importar.

Solo quería algo mucho más simple: salud, tiempo, una vida digna, tranquilidad.

Mi papá me había dicho años antes que algún día tendría que tomar la misma decisión que él tomó: elegir entre trabajo y familia. Él siempre eligió familia. No fuimos millonarios, pero fuimos felices. Y cuando la vida me sacudió, entendí lo que eso significaba. Aunque siempre supe que iba a elegir, tal vez porque su decisión dirigió el rumbo de mi vida.

Ayer escuché en una serie aun psiquiatra que decia que hay personas catalizadoras que llegan a desordenar nuestro orden para que podamos avanzar. Creo que mis 20 fueron eso: un desorden constante. Cada vez que creía tener claro el camino, algo lo movía. Y cada vez que lo movía, me obligaba a construir otro desde cero.

¿Elegir carrera a los 17 era una locura? Tal vez sí.

¿La cambiaría? Yo personalmente, no.

Pero sí cambiaría la idea de que para ser válida tengo que convertirme en una starchitect.

Mis amigas y yo llegamos a la misma conclusión: tomamos decisiones extrañas respecto a nuestro entorno para ser felices. ¿Eso significa que antepusimos nuestra felicidad al sistema? Probablemente sí. Y también sabemos que fue un privilegio poder hacerlo.

Pero hay algo que he entendido: no todos pueden desordenar su vida de golpe. No todos pueden cambiar de país, de universidad, de rumbo. Pero quizá todos podemos hacer pequeños movimientos. Pequeños desórdenes.

Porque a los 18 creemos que estamos construyendo una carrera.

A los 20 entendemos que estamos construyendo una vida.

Y a veces, para que esa vida se parezca más a nosotros, primero hay que dejar que se caiga la versión que creíamos que debíamos ser.

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Ceniza en la frente: que ninguno de nosotros quiera ser el villano

“La peor persona que conoces ayer se puso ceniza en la frente.”

Leí eso hoy por la mañana en un tweet —porque aquí les seguimos diciendo tweets— y alguien respondió: “Si piensas esto es que no has entendido nada”.

Y no pude dejar de pensar en la redención.

Pasé doce años en un colegio de monjas. Mis papás son religiosos católicos y hubo una época en la que la Cuaresma y la Semana Santa eran importantes en mi vida —a veces por las razones correctas y otras no tanto, como suele pasar en la adolescencia—. Pero más allá de la práctica, lo que ese tweet me dejó fue una pregunta incómoda:

¿puede la gente realmente cambiar?

No soy experta en la Iglesia católica más allá de mis conocimientos básicos de clase de Evangelización, la información que me han dado mis padres y las alegorías de procesiones . Sé también que muchas veces la institución ha sido herramienta de control, incluso cloaca, con muchos monstruos dentro. Pero esa frase me hizo pensar no en la institución, sino en el concepto: la redención. El arco de redención y sus consecuencias para las víctimas.

¿Es realmente posible que alguien se convierta? No necesariamente en Cuaresma ni por creer en el Evangelio, pero sí convertirse y cambiar.

¿Alguien que te ha hecho muchísimo daño podría cambiar? ¿Tendría la capacidad humana de entender y mejorar?

Porque de nosotros mismos sí lo creemos. Queremos creer que, si hacemos algo malo, podemos cambiar. Que al menos podemos intentarlo. Que a veces hacemos cosas malas sin pensar, o que creemos que no son malas.

Pero hablo de los villanos de la vida real. No de los políticos que vemos destruyendo el mundo ni de los locos de la isla —ese tema es demasiado denso—. Hablo de villanos de calle. Porque siempre hay alguien que conoces que es genuinamente malo. Personas que cometen acciones dañinas: avaricia, ira, envidia, violencia, negligencia, abuso.

¿Esas personas pueden cambiar?

No lo sé.

Supuestamente Dios sí lo sabe. Y por eso es más perfecto que nosotros: porque perdonaría a cualquiera que se arrepiente y porque cree que todos tenemos capacidad de cambio hacia el bien y el amor, bueno los del diluvio no jajaja. Por eso, cuando no puedo perdonar a alguien, le digo a mi mamá que los perdone Dios, porque yo no puedo.

Me gustaría creer que sí pueden cambiar. Y eso no tiene que ver con reconciliarte con tu abusador ni con personas que te han hecho un daño inimaginable. Pero sí creo que liberarte del dolor —más que perdonar, quizá soltar— tiene sentido para poder continuar. Eso no significa que les abras los brazos cuando cambien.

Pero hay algo en lo que quiero pensar: si estos villanos de la vida real pueden cambiar, entonces pueden dejar de hacer daño. Siguen siendo personas rodeadas de otras personas, de seres vivos, de almas a su alrededor. Si pueden cambiar, pueden romper el ciclo.

Y tal vez ese sea el sentido de la Cuaresma. No el ayuno de carne roja o simbólico ni la ceniza en la frente, sino la pausa. Tal vez es una señal de cambio que este año el Ramadan que es en la misma fecha y es una época en el Islam de reflexión o que el año nuevo chino del 17 de febrero pasó para dejar el año de cambiar de piel de la serpiente y empezar la carrera del caballo.

La realidad religiosa o atea o agnóstica nos entrega la posibilidad —incómoda, difícil— de mirarnos y preguntarnos si estamos haciendo daño.

No para reconciliarnos con quien nos hirió.

No para justificar lo injustificable.

Sino para romper algo.

Porque si el mal puede repetirse, tal vez el cambio y el bien o amor también.

Y quizá no se trata solo de que los villanos se conviertan.

Quizá se trata de que ninguno de nosotros quiera seguir siéndolo en la historia de alguien más.

Y saludos a esta reina donde sea que este, de los archivos de historia de la Universidad Rafael Landivar en Ciudad de Guatemala 2017 creo, iconic shit in the moment

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Tal vez siempre fuimos THAT girl

Escribo desde “chava” o “chica” porque soy mujer. No sé cuál sería el equivalente masculino o no binario de ser THAT girl y, honestamente, tampoco voy a investigarlo ahora mismo. Esto va desde mi experiencia.

Hay algo que he notado en gente de mi edad —y también en internet—: casi todos miramos hacia atrás con más cariño del que nos tuvimos en su momento. Nos vemos en fotos y pensamos: no estaba tan fea, no me vestía tan mal, no era tan tonta. O tal vez sí era inmadura… pero era normal para la edad que tenía.

Y a mis 32 años he llegado a una conclusión que me tomó demasiado tiempo entender: quizá siempre hemos sido la versión que estábamos intentando ser.

Esto de “qué quieres ser” en mi vida, al menos, llegó desde la adolescencia, que es cuando te estás empezando a encontrar fuera de tu familia o cuidadores. Es donde se juntan las cosas que te gustan y lo que te gustaría ser para ser “tú mismo”. Que, irónicamente, en esa edad muy poco tiene que ver con ser uno mismo, sino con encajar.

Yo crecí en la era de las revistas y los programas de televisión. Al final, mi experiencia no viene desde los filtros y las redes sociales, viene desde otro ángulo. Pero en mi época —qué vieja me siento al decir eso— te comparabas con lo que veías en las revistas, las entrevistas a famosos, los consejos para ser tu mejor versión, encontrar tu estilo perfecto… y eso solo tenía que ver con la imagen. Pero al final era lo que nos iba guiando en tendencias. Así nació el ser emo, fresa, etc. Imágenes que nos dictaban cómo vestirnos o cómo debíamos vernos para estar bien, y así una iba encontrando qué le gustaba y que no.

Yo me fui con todo con la moda emo: me gustaba el negro, los Converse, el rosado y tener el pelo en la cara. Tal vez lo último no tanto, pero me gustaban los dibujos raros de calaveras y colores chillones con corazones.

En la televisión era otro mundo. Para mí era aspiracional, no desde el punto de vista de la imagen —aunque a veces sí—. Creo que ver series como One Tree Hill, donde sus personajes tenían 15-17 años, estudiaban en un colegio como yo y tenían problemas de adolescentes, solo que con padres inexistentes para la mayoría (que no era mi caso), me hacía proyectarme. Al contrario, mi madre me acompañó a mí y a mis amigas hasta que terminamos el colegio en muchas salidas. Pero eso, en su momento, lo veía como lo peor. De lejos aprecio su presencia, y algunas de las que fueron mis amigas en esa época lo recuerdan con cariño.

A inicios de mis 20s tuve Gossip Girl, donde —por menos psicópata que parezca— yo era un Dan que por accidente paré en una universidad del Opus Dei; o sea, una persona de barrio normal en un mundo de ricos al que no pertenecía, pero del que en su momento anhelaba y creía que quería ser parte.

A finales de mis 20s tenía How I Met Your Mother, donde ya son amigos viviendo por su cuenta en Nueva York, y así como Lily y Marshall, yo ya estaba para ese punto en mi relación de larga duración con mi propio golden retriever de pareja.

Y así ha transcurrido mi vida, poniendo ejemplos de la cultura pop para saber quién debería llegar a ser. No exactamente, pero a lo que voy con esto es que siempre ha habido puntos en mi vida donde he querido ser algo o alguien, y siempre he creído que no he logrado ser lo que quería ser… hasta que llegué a esta realización hace poco.

Creo que muchas veces somos muy duros con nosotros mismos. También creo que tiene que ver con el mundo yendo a mil por hora y que, al día de hoy, las redes, conforme más avanzan, más alteran nuestras percepciones de la realidad y de dónde deberíamos estar en cada punto de nuestra vida.

Y la realidad es que todos estamos y nos vemos como deberíamos ser: como nosotros mismos. Obviamente hay situaciones horribles por las que pasamos, a veces voluntaria o involuntariamente. Pero en general, cuando te comparas con el entorno, con el mundo, con lo que no es real, pareciera que siempre vas tarde en algo o mucho que te falta. Y no es que sea yo harta sabiduría, porque seguramente hay gente que lo descubrió mucho antes que yo.

Pero la realidad es que, viendo a veces fotos mías a las edades que he mencionado —a los 15, 17, 19, 21, 24, 27, etc.— me he dado cuenta de que eso que anhelaba ser o que creía que debía ser, igual ya lo era y solo estaba muy ocupada fuera de mi cabeza para darme cuenta.

Tal vez siempre hemos sido THAT girl o THAT someone en nuestras propias vidas y no lo vimos porque estábamos demasiado ocupadas intentando convertirnos en alguien más.

La nostalgia tiene algo mágico: nos presta otros lentes para mirar el pasado con suavidad.

Pero tal vez el verdadero acto de amor es usar esos mismos lentes hoy. Mirarnos ahora —con nuestras dudas, nuestras imperfecciones, nuestros procesos— y reconocer que no estamos atrasadas. Que no estamos incompletas.

Que quizá, sin darnos cuenta, ya somos esa versión que tanto queríamos alcanzar.

(Y si, en una época me creía alternativa, cool y me encantaba la fotografía, a pesar de estar medio inestable, así que al final ya era lo que quería ser)

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Los show de medio tiempo del superbowl como circo del imperio romano?

Yo aquí no vengo desde la superioridad moral a regañar a nadie, ni siquiera a mí misma. Vengo a preguntarme por qué no podemos disfrutar nada sin sentir que no es suficiente o que sigue siendo parte del sistema.

Pensaba hoy que uno de los mayores problemas de muchos políticos actuales —sobre todo los fascistas— es mentir a diestra y siniestra sin repercusiones y sin que sus seguidores los cuestionen. Alguien me hablaba de una serie en la que el protagonista se infiltra en un grupo ultra, y uno de ellos dice algo que se me quedó grabado: le daba igual quién gobernara, lo único que quería era que lo dejaran hacer y vivir el mundo como él quería.

Claramente estamos ante el derrumbe de la civilización como la conocíamos. En su momento, cuando la Iglesia católica solo hacía barrabasadas —literalmente—, empezó la Reforma con Martín Lutero y así el sistema cambió, porque a veces, sí o sí, el sistema tiene que cambiar. Creo que vivimos en un mundo globalizado en el que es claro que el sistema está fracasando, no importa dónde estés. Eso deja a una sociedad llena de contrastes: millonarios que se están consumiendo el planeta y personas de calle que pagan las consecuencias, sin ninguna repercusión para los responsables. Y no hay una solución clara aún en la que la mayoría estemos en paz.

¿Qué pasa entonces? Que así hay mucha gente enojada y ahogada en problemas, es fácil venderse ante cualquiera con poder que mienta y te haga creer que tus problemas no son su culpa, sino culpa de quienes tienes al lado al que si puedes ver, sentir, hasta agredir. Pero esto realmente solo es una introducción a lo que pasa con Bad Bunny.

Yo soy latina, soy migrante, soy mujer, soy morena y un combo de cosas que hoy en día, en muchos sitios, son odiadas, juzgadas y culpadas. Me encantó el show de Bad Bunny en el medio tiempo, como el año pasado el de Kendrick Lamar. Yo no soy de la comunidad afroamericana, pero aun así entendí lo que quería transmitir en uno de los eventos más vistos —Casi la Roma eterna,osea no pero sí el país del imperio del siglo XXI—. Ahora, con Bad Bunny, como muchos que se emocionaron y sintieron tanto al verse representados en el coliseo de esta época, más en una era en la que nos sentimos perseguidos, obvio que me conmovió.

Pero nuestro problema viene cuando después empieza a entrar la duda: ¿y si igual este sigue siendo un espectáculo capitalista vendido?, ¿si sigue siendo circo y espejos para los de abajo?, ¿y si al final seguimos sintonizando la tele para darle dinero al sistema? Pues igual y sí, pero mi pregunta es: ¿y qué? ¿Por qué no podemos permitirnos disfrutar nada sin pelear por quién es más woke, o si no eres lo suficientemente woke, o si disfrutar esto nos convierte en borregos? ¿Por qué no podemos ser más empáticos entre nosotros mismos, o claro, aprender, pero también disfrutar y tener un momento de felicidad dentro de este caos? Un momento donde todas las banderas de América aparecían juntas, en un punto en el que nos intentan presionar a que la bandera de América debería ser solo una. ¿Por qué nos es tan difícil disfrutar las cosas sin irnos inmediatamente a lo más pesimista?

Decían que la música del norte de Europa es súper dark a pesar de tener parques, transporte público, salud, economía estable, etc., y que la música de Latinoamérica es feliz, llena de energía y ritmos, a pesar de vivir en el “tercer mundo”. ¿Es eso lo que necesitamos? ¿Los tambores de la liberación de Luffy, la música que producen los latidos de nuestro corazón para seguir adelante y tener esperanza de que, al final, seguimos aquí, vivos y presentes? Porque por un momento la música que nos habla nos hace sentirnos vivos, nos trae la felicidad del amor no la tristeza del odio.

Necesitamos esperanza, y a veces la música, por más que no la entiendas o no sea de tu gusto, es lo único que le habla directamente a nuestras almas. Me gustó el show de medio tiempo de Bad Bunny, sea un artista comprado, iluminati, relacionado con sionistas o con cuantas cosas malas más le quieran encontrar, qué sé yo. Pero es música con mensaje y emoción, y eso es algo que tenemos que entender.

Así que, como Lucy Gray cantando frente al Capitolio, a veces la música no es la revolución, pero tampoco es la mentira.

A veces es solo un recordatorio de que seguimos aquí. De que seguimos latiendo juntos, aunque el sistema sea el mismo y el espectáculo continúe. Aunque sepamos que el mundo tiene que cambiar para mejorar.

Y tal vez permitirnos ese momento de emoción, de representación y de esperanza no nos vuelve ingenuos ni borregos. Tal vez nos vuelve humanos o seres con alma y espíritu, porque ya no sabria decirles si solo es válido ser humano para existir y sentir en esta tierra o planeta.

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Brooklyn Beckham y como elegir alejarse también es una forma de sobrevivir

Cada cierto tiempo, la cultura pop nos pone frente a una historia incómoda: un hijo que se aleja de su familia y el mundo entero decide juzgarlo. Brooklyn Beckham es solo el nombre más reciente, pero la historia es mucho más vieja, más cercana y más humana de lo que nos gusta admitir. Por eso empiezo mi texto con partes de la letra de la canción "Family Jewels" de Marina

"I can't break the cycle, am I just a fool?

Fallin' down like dominoes, hit by family jewels

Pass it down from kid to kid, the chain will never end

'Less I decide to go to it, will I see the end?

Ooh, don't you find it strange?

Only thing we share is one last name

Did I beat you at your own game?

Typical of me to put us all to shame

...

Family said that I decided to live a loveless life

Is it my fault we stay divided? 'Cause I got too much pride

Pass the parcel, wrap, unwrap, and open up the locks

Out come flying all the secrets of Pandora's box"

Obviamente no soy un blog de chismes de famosos; es más, ni siquiera sé qué tipo de blog soy. Solo sé que soy, o quién soy. Pero este tema de cultura pop —prensa rosa, diría mi papá— está en boca de todos últimamente, y pensé: ¿por qué no opinar al respecto?

Sobre todo cuando dos de las personas más importantes de mi vida han sido el Brooklyn Beckham de sus propias familias. El príncipe Harry, Inés Hernand, Britney Spears, Helga Pataki… el caos de ser diferente dentro de tu propia familia y, además, tener la capacidad de ver el problema.

Creo que una de las cosas que más me molestan hoy como seres humanos es lo poco empáticos que somos y lo mucho que vivimos a la defensiva. Y lo digo también por mí, porque a mí me ha pasado. Entiendo que uno de los mayores miedos de muchas madres y padres sea que su hijo les deje de hablar y decida cortar la relación por completo. Entiendo también que tengamos santificadas las figuras parentales por la sangre, la religión y la historia.

Lo digo desde mi propio privilegio: crecí con papás amorosos, presentes, unidos. Yo también estuve en los zapatos de decir: “Pero es tu papá”, “pero es tu mamá”. La Biblia nos enseñó que honrar padre y madre es uno de los mandamientos, y hace 50 años esto habría sido impensable.

Pero, como me dijo un día mi mamá, la Biblia también dice:

“¿Qué padre de vosotros, si su hijo le pide pan, le dará una piedra…?”

Y ese pasaje no se repite tanto como el mandamiento.

La realidad es que, aunque creemos relaciones parasociales con los famosos, estos casos no son ajenos a la vida real. Existen familias que parecen respetables desde fuera; padres de amigos que te trataron bien; tíos que estuvieron cuando los necesitabas; familias políticas que te abrieron las puertas; figuras maternas que parecían abuelas. Y que, una vez cerradas las puertas, eran profundamente dañinas con sus hijos, yernos o nueras.

Ambas cosas pueden ser verdad al mismo tiempo, y no se excluyen. Incluso puede ser que hayas tenido padres maravillosos y, por eso mismo, te cueste tanto aceptar que estas realidades existen. O que solo se tomen en serio cuando la violencia ya es insoportable.

Yo, personalmente, hace seis años juzgaba estas situaciones desde un lugar muy distinto. Pensaba que, como hijo o hija, uno tenía que cambiar porque la familia es la familia. Con el tiempo entendí que esa no siempre es una opción. Pero es mucho más fácil juzgar desde la pantalla a un famoso porque tuvo dinero y fama.

Porque claro, este chavo jugó fútbol, hizo fotografía para catálogos de diseñador, todo antes de los 18. Y desde ahí ya es evidente la presión que viven los hijos de padres “exitosos”. Aun así, es más fácil decir que lo tuvo todo, que no sabe lo que quiere, que es un fracasado.

¿Pero realmente alguien elige nacer en riqueza?

¿Realmente es fácil alejarse de quien te daña?

¿De verdad la violencia hacia los hijos es solo física?

Existen muchas señales antes de las historias extremas que terminan en tragedia y caos, como el caso de Gypsy Rose.

Mi conclusión es esta: si conoces a alguien que esté pasando por una situación similar, piensa antes de decirle que la familia es la familia, que no hay amor como el de madre, que un padre siempre quiere lo mejor para ti, que a ti te parecieron buenas personas, que te ayudaron, que te aceptaron.

Pregúntate qué tendría que llevar a alguien a dejar de hablarle a sus padres, a sacarlos completamente de su vida. Porque esa no es una decisión que se toma desde el ego, el orgullo o el rencor. Muchas veces se toma desde la tristeza, el agotamiento y la necesidad de elegir la opción menos dañina cuando no hay ninguna buena.

Y si es alguien que te importa, cuestionarlo de esa forma solo lo agota más y le recuerda que su historia quizá no será creída, porque la familia es la familia.

Vivimos en un mundo amplio, lleno de matices humanos, donde caben más realidades de las que conocemos. Y tal vez lo único que nos toca es ser más amables entre nosotros, porque hay personas que han pasado por cosas terribles y solo quieren, por fin, ser libres.

Claro que existen hijos abusivos o aprovechados.

Pero de eso no va este post

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2016 versus 2026

Considero que uno de mis mayores problemas —o quizá virtudes— es mi relación con la nostalgia: con el pasado, con los buenos momentos, y no sabría decir si también con los malos. Lo único de lo que estoy segura es que la nostalgia nace de haber vivido cosas buenas. De recordar ciertas etapas de la vida con cariño porque lo fueron, o porque estuvieron llenas de momentos y recuerdos inigualables.

Y entonces, ¿a qué voy con todo esto?

Sí, obvio que me subo al tren del mame de subir fotos o recordar imágenes de 2016. Primero, porque fue un buen año. Segundo, porque era otra etapa de mi vida. Y tercero, porque al mirar atrás es como si viera a otra persona con otros lentes: lentes de cariño y, tal vez, un poco de compasión.

2016 fue la última vez que, según la numerología, vivimos un año 9, igual que 2025. Tal vez por eso nos provoca tanta nostalgia. El ciclo que comenzó en 2008, que fue un año 1, se sintió mejor que el que inició en 2017, también año 1. Todo esto viene de simples sumas: 2+1+6 = 9, 2+2+5 = 9, así como 2+8 = 10 = 1 y 2+2+6 = 10 = 1.

Pero también podemos verlo desde otro ángulo: el de las décadas. La última década relativamente tranquila que hemos tenido como humanidad colectiva fue la de los 2010s. De ahí surgen esos tweets y memes que dicen que en 2020 se acabó el mundo y que desde entonces vivimos en una especie de infierno constante.

Y es justo aquí donde me hago la pregunta —o quizá la afirmación—: todos estamos corriendo hacia la nostalgia porque esta época es difícil. El cambio colectivo en tecnología, geopolítica, economía y tantos otros ámbitos no pinta un panorama muy alentador. Por eso regresamos mentalmente a hace diez años, a la última vez que parecía que un buen ciclo estaba cerrando. Al menos así lo veo en mi generación, los Millennials, que recordamos con especial cariño el 2016 y la etapa que comenzó alrededor de 2012.

Lo noto también en redes: la generación que viene después de la mía romantiza esta época del mismo modo en que nosotros romantizamos los años 80. Y ahí surge otra pregunta: para nosotros, los 80 se sentían lejanos, como algo ocurrido hace veinte años; para ellos, los 2010s literalmente pasaron hace apenas diez. Entonces, ¿qué está pasando?

Todo parece ir demasiado rápido. La nostalgia por tiempos pasados cada vez está más cerca. Las modas, las viralidades y los recuerdos de “lo bueno” resurgen constantemente, como si estuviéramos viviendo en un collage de eventos pasados. Y quizá es porque lo nuevo que estamos viviendo no nos genera la misma felicidad, o al menos no de la misma forma.

Durante la pandemia se decía que íbamos a salir mejores. La realidad es que no fue así, y aceptarlo también es triste.

No sabría qué proponer ni qué soluciones dar. Solo sé que la nostalgia es profundamente humana. Y que, en medio del clima actual, funciona como un barco a flote: una prueba de que alguna vez las cosas estuvieron bien y una esperanza de que puedan volver a estarlo, o al menos de que no siempre serán tan caóticas y llenas de odio como a veces parece el mundo ahora.

[stilllearningsoulchronicles]

But was I wrong? Are you gonna tell me that I'm wrong