#elasorriu

[reedificarse]

eu não sei como algo do nada virou algo tão prazeroso e terminou em simplesmente dor. você chegou na minha vida de um jeito que não sei explicar, em um dia você não existia e no outro você estava lá, você era a primeira pessoa que eu falava de manhã e a última antes de dormir, você tinha se tornado a única pessoa que eu falava sobre os meus medos, os meus sonhos, os meus tropeços, das minhas dores. você era a pessoa que tinha o abraço que virou meu lar, a pessoa que me tirava um riso fácil, a mão que entrelaçava a minha. e assim como do nada começou, do nada acabou, acabou toda uma amizade que antes era preenchida de tanta beleza e sentimento e hoje é só um pó, hoje é uma triste lembrança. a sua ausência deixou um vazio no meu peito, algo que não sei como preencher, ainda me pego achando que é você quando chega uma notificação, mas nunca é. o que me resta agora é continuar, prosseguir como se você não existisse mais, ou melhor, como se nunca tivesse existido, e não é fácil, pois isso é lutar contra a vontade que ainda tenho de ter você aqui.

[surrealsubversivo]

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Num piscar de olhos, alguma coisa acontece do nada, quando você menos espera. E te coloca em um caminho que você nunca planejou. É a jornada das nossas vidas, nossa busca pela luz. Mas, às vezes, para encontrar a luz: você precisa passar pela mais profunda escuridão.

[sasatpwk]

você me perdeu, e hoje, pelo menos, eu não consigo lamentar pelo teu “bloqueio” e o teu “deixar de seguir”.

eu finalmente apaguei todas as suas fotos e vídeos no meu celular, eu joguei tudo que você deixou na minha casa no lixo, como você pediu… e a verdade é que eu já não sinto sua falta como antes, há um bom tempo. pelo menos por hoje, a minha abstinência do que vivi ao seu lado te amando sozinha, está mais controlada do que nunca. hoje eu desfruto da calmaria que estando ao seu lado eu jamais tive… e sentir essa calmaria é mágico. me trás um frenesi de querer viver longe de você como nunca antes.

eu te perdi, eu sei, mas me ganhei novamente. eu chorei ao ver que sua foto de contato não aparecia mais, mas era pra ser… não posso nem devo sentir sua falta. e nem faço mais questão de sentir. eu chorei porque me apeguei a um passado que era florido apenas dentro da minha cabeça.

você disse que eu era especial, mas tudo hoje não passa de lembranças cobertas por uma névoa de como estragamos tudo. e como o seu desprezo por nós sempre foi um sinal a todo instante me mostrando que só havia eu ali. apenas um coração batia, apenas um lado amou, e você sabe que foi o meu.

eu prometi pra mim mesma que jamais permitiria que você nem ninguém mais iria repetir o inferno que eu passei por ser empática demais com que não merecia, e aqui estamos nós. estou lutando por mim mesma com unhas e dentes pra não recair, pois tu sabe que foi o pior vício que eu poderia ter.

te perder pra me ganhar foi o que eu mais precisava agora. doeu tanto… e aos ver aquelas fotos antigas sem brilho próprio eu só sinto vontade de me abraçar e me proteger da droga que você foi. te perder foi a melhor coisa que eu poderia ter ganhado, pois havia esquecido que eu era muito mais do que aquela frágil que te amava e que se deixava ser sugada por você.

eu te perdi mas me ganhei, e no final de tudo, esse foi meu maior presente. – @narcotriste.

[reedificarse]

eu tenho medo de perder você

eu sei que sou insegura, eu sei que tenho medos, eu sei que sempre acho que você vai escolher ela e isso tudo não é por não confiar em você, mas é por medo, medo de perder você. você se tornou uma das pessoas mais importante da minha vida, o último mês ao seu lado foi como um pedaço do paraíso, estar ao seu lado, os seus abraços, os seus beijos, os seus cafunés, os seus dedos entrelaçados aos meus, as nossas conversas, a sua voz dizendo que poderia cuidar de mim, tudo isso foi um calmaria de águas na minha vida e hoje eu não quero viver sem isso. eu tenho medo que o meu jeito faça você partir, eu tenho medo que você descubra que é ela que você deseja e não eu. eu tenho vontade de partir e ficar longe dessa confusão, mas a verdade é que não quero partir, estou cansada de fugir daquilo que quero, eu te quero ao meu lado, eu quero acordar ao seu lado todos os dias, eu quero arrumar a nossa cama enquanto você prepara nosso café, eu quero tomar banho ao seu lado, eu quero escutar você fazendo aqueles gemidos enquanto come sua janta, eu quero olhar seus olhos e aquele bigode que tanto amo, eu quero te abraçar por trás e sentir que estou segura ali, eu quero sentir sua cabeça no meu peito ou a minha no seu peito e ficar escutando sua respiração e os batimentos do seu coração. por mais que eu deseje tudo isso, eu quero que você deseje ficar e estar ao meu lado, sem pressão, eu quero simplesmente sentir que isso também é o seu desejo, assim eu vou ficar segura e continuar com tudo isso, caso você ainda tenha dúvidas, é melhor cada um seguir a sua vida, eu não quero seguir achando que a cada momento eu possa perder você. então por favor se decida, o que você quer ?

[reedificarse]

eu cheguei a conclusão que eu não consigo acreditar que o amor não existe, pelo contrário, cada dia que passa eu tenho mais convicção da existência dele, mas eu só acho que eu nunca presenciei esse amor. eu não consigo acreditar que o amor é algo que precisa ser difícil, que precisa vir acompanhado com a dor e com jogos banais. eu acredito em um amor leve, em um amor que vem como a brisa de um vento e traz aquela sensação de calmaria, de paz e de felicidade. eu não consigo acreditar em um amor cheio lutas, que o outro precisa fingir que não gosta só para o outro ficar, eu creio em um amor que precisa ser demonstrado, não com palavras, mas com gestos e ações, sabe, uma mensagem de bom dia, fazer cosquinha do nada, ficar encarando o outro do nada, só pensando o quanto você é sortudo(a) por ter a outra pessoa ao seu lado. deve ser por isso que eu não achei o amor ainda, pois eu não consigo aceitar a ideia de amor que é vendida hoje, eu prefiro esperar e encontrar aquele amor que vai chegar de forma calma e vai me fazer se sentir bem. bem para mim, isso é amor.

[reedificarse]

laços : ter ou não ter ?

criar laços: eu acabei de ler algo sobre isso, sobre começar a criar laços e ai pensei nos meus últimos dias. criar laços sempre foi algo muito fácil para mim, eu sempre fui muito aberta sobre a minha vida, sobre o que eu pensava, sempre deixei transparecer o quanto gosto ou admiro uma pessoa, talvez isso tudo venha do fato que antigamente (quem sabe até hoje), eu quis muito ser aceita. mas assim como eu crio laços de forma rápida, eu percebo que me machuco com alguns deles e o pior, eu nunca sei de quem de fato é a responsabilidade por eu sair machucada, foi eu que acreditei de mais ou a outra pessoa que não soube lidar com a minha intensidade ? depois de um tempo, eu continuo falando muito sobre mim, abrindo espaço para as pessoas entrarem, eu digo até que fiquei seletiva em relação a isso, mas nem sei se é verdade, mas ao mesmo tempo eu fico com medo, medo de ser mal compreendida, medo de ser traída, medo de estar confiando em pessoas erradas. então me volto ao início do texto, eu preciso criar laços, mas como devo criar os laços? devo me fechar mais ? devo ficar mais calada? devo selecionar melhor ? mas se eu mudar, acredito que não irei mais ser quem eu sou de verdade, afinal, eu sou alguém que gosta de acreditar na bondade e lealdade das pessoas, então o melhor é não criar laços ?continuar andando na vida de forma solitária ? eu também não posso ser assim já dizia minha prima " eu tenho uma prima que é capaz de fazer amizade em um velório", dai fica meu dilema, será que existe resposta para ele ?

[reedificarse]

Nos últimos dias eu venho sentindo aquele sentimento de novo, aquele sentindo que me sufoca, que me tira a paz, que me faz querer desaparecer, que me faz passar noites acordada, que me faz achar que não sou suficiente, que me faz desacreditar dos meus dons, que me faz querer desistir dos meus sonhos, que me faz odiar o espelho ou tudo que possa refletir a minha imagem, aquele sentimento que aparece para dizer principalmente que eu não sou ninguém, que me faz não gostar do que sou, aquele sentimento que é resultado da comparação.

Eu olho em todas os locais e por mais que eu saiba que o que vejo pode ser uma simples miragem, meu corpo quer acreditar que a vida do outro é perfeita, que o corpo do outro é perfeito, que as relações do outro são maravilhosas, que todo mundo o ama, que todas as questões da vida daquela pessoa estão no lugar.

E quando olho para mim, vejo só uma completa bagunça, alguém sem rumo, alguém que tenta levantar todo dia mesmo sem forças, alguém que não se encaixa nos padrões de belezas da sociedade, alguém que muitas vezes fica no mundo da lua, alguém que tem medo desde o momento que enterrou sua mãe, alguém que batalha a todo custo a continuar a viver, mas simplesmente alguém que já cansou da própria vida. Eu já não consigo enxergar uma cor na minha vida, do nada tudo é cinza, tudo é dor, parece que isso é a única coisa que tem sido reservado para mim, uma história ligada a várias mortes, uma história onde a felicidade não quer mais passar, é como aquele inverno do filme de Nárnia, a quantos anos aquela população não espera o verão, uma alegria.

Eu sei que tudo isso que sinto é culpa da comparação, eu não sei da vida do outro, a não ser aquilo que ele decide mostrar, mas é inevitável, toda vez que fico mal eu tenho esse costume de começar a me comparar e é como um ciclo vicioso, estou mal, começo a me comparar e acabo ficando pior ainda.

-Sara Rikeley

[reedificarse]

Mais um texto que não foi para o seu destino...

Oi seu moço, tudo bem ? Venho por meio destas palavras explicar o que sinto e quem sabe assim colocar todo esse sentimento que venho sentindo por ti para fora.

Não é de hoje que eu sinto algo por você, no começo era só por luxúria, achava que tinha que ficar com todos do seu ciclo e você era só mais um prêmio para minha coleção, mas o mundo resolveu virar e me fazer sentir o que eu não deveria por você.

Lembro da primeira vez que você se tornou alguém que iria salvar minha vida, eu te mandei um texto falando que estava desistindo da vida, que eu estava preste a tirar minha vida e você tentou me ajudar, lembro de você no telefone tentando me encontrar, mesmo longe você acabou sendo um salvador naquele dia, por algum motivo você me fez querer continuar a lutar, a continuar a viver.

Lembro também do abraço que dei em você no dia que estavamos na laje da minha casa, você falando sobre seus problemas, que achava que sua vida não tinha sentido, recordo-me de você sofrendo por ela e eu só abracei você, com aquele abraço eu queria fazer você entender o quanto era especial, o quanto merecia ser feliz, o quanto era lindo, o quanto era uma boa pessoa, naquele abraço eu queria tirar toda a sua dor, eu queria mostrar o que eu sentia por você, e foi naquele momento que eu soube o que eu sentia por você, eu estava começando aprender a amar você.

Porém, como sempre, eu me apaixonei pela pessoa errada, você nunca me viu além do que uma amiga, se bem que às vezes eu acho que nem como uma amiga você me enxerga mais, parece que você tem pena da minha situação e quer muito me ajudar pois não sabe o que fazer comigo, eu acho que sou um peso na sua vida.

Eu me preocupo com você, eu desejo tudo de bom nessa vida, eu desejo que você realize seus sonhos, que você perceba o quão maravilhoso és, mas eu tenho que partir, não aguento mais fingir que você é só um amigo , que não tenho outros sentimentos por você, eu cansei de ficar em um local em que alguém não consegue enxergar meu valor, eu cansei de ter que implorar sua atenção, eu só me cansei de só olhar para você e esquecer de mim.

Eu sei que você não vai ver nunca esse texto, eu sei que você nunca vai nutrir sentimentos por mim, mas eu preciso dizer o quanto gosto de você e sonhei em ter você comigo, mas eu não posso continuar a me maltratar, eu mereço mais do que migalhas, eu mereço amor e não só pequenas doses de carinho, eu não quero só molhar meus pés nessa água de sentimento, pelo contrário, eu quero me afogar e se for para ter coisas superficiais eu prefiro partir antes de me magoar mais do que já estou magoada.

Desculpa!

-Sara Rikeley

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