Um aperto no peito me consumiu ao dizer que queria deixar de te amar, tal qual ouvir que “eu te amei” no passado, ardeu como brasa no meu coração já tão machucado. Eu quis que você ouvisse isso numa esperança tola de te machucar tanto quanto você me machucou.
Numa esperança tola de que você chorasse e ficasse triste, talvez insistisse na ideia de não desistir do “nós” que um dia você enterrou com suas palavras e atitudes. Egoísmo meu? Talvez. Ingenuidade achar que você insistiria tanto quanto eu insisti. Você como professor de vida me ensinou que ser egoísta é a solução para a “felicidade” momentânea.
Vi medo no seu olhar. Medo quando eu disse que “talvez eu não queira mais te ver”… Seja lá o que quer que você tenha pensado, esse é o meu grito de liberdade. Minha cabeça arde do choro preso na garganta, um salgado com amargo se mistura na boca que outrora fazia tanto questão de encontrar com a sua.
Eu não queria seu abraço. Foi a primeira vez que me senti forçadamente a ser educada para não demonstrar mais o coração roxo de tão magoado. Quando você tocou minha testa com os lábios que eu tanto beijei, não consegui sentir nada a não ser incomodo. Como se o abraço e o beijo ali dados, não fossem mais o porto seguro que foram durante os meses que fomos um do outro — Ou eu fui sua, sozinha. Porque nunca senti que fosses meu.
Verdade inconveniente até para mim, insistir e querer te esquecer. Eu não quis, não quero… Porque depender de você esses meses foi o vício mais destrutivo e tristemente o melhor da minha vida tão curta. Eu ainda não sei dizer que “nós” não existe, não me acostumei com a ideia de “eu” novamente ser um termo a ser usado no futuro.
Admitir que “nós” só existiu para mim, me fere mais que qualquer caco vitral que usei para marcar minha pele com o meu merencório. Fez bater mais forte do que qualquer batimento acelerado que senti nas vezes que a ansiedade me consumiu quando você me deixou, fez-me sentir mais destruída por dentro do que qualquer palavra dita na intenção de me fustigar.
Palavras que fustigam, nunca serão esquecidas. Elas ferem mais a derme do que qualquer adaga. Elas me feriram a alma. Elas doem mais do que a morte. E cicatrizar isso, vai doer mais do que se deve.
Para mim, fingir que você morreu ao passar por tudo isso sozinha também vai me machucar. Mas é preferível por mim, pois antes viva e tendo uma segunda chance de viver com alguém que queira somar, do que morta estando com você.
Mudar de número, de casa, de vida. Pelas feridas de alma que você deixou marcadas em mim, mudarei até o jeito o qual aprecio e amo às pessoas. Tenho medo de que todas tenham tuas maneiras e atitudes, mesmo me negando a generalizar que todas sejam desprezíveis e egocêntricas como você foi e insiste em continuar sendo.
Num momento desesperança como esse, resta-me lhe doar tudo aquilo que me desse como migalha. Talvez num eterno looping de infantilidade, ou de chagas abertas que passasse para mim, de tanto de mágoas que engoli. A chegar um ponto que viver sobre o mesmo teto com você seja como conviver com o fantasma de um conhecido que não aceitou seu desencarne.
Nada disso eu queria dizer, mas me feriu tanto que prefiro tratar que você morreu pra mim.
