Eu perdi a vontade de tudo ultimamente e quase nada tem me dado o tesão de viver. Eu quero muitas coisas, ao mesmo tempo que não quero nada. Eu queria me mudar, queria trocar de casa, queria viajar numa kombi, mudar de estado, mudar de país, ir numa festa, ficar bêbada, visitar um parque, conversar com amigos no bar, sair todo fim de semana. E também queria ficar em casa, não ver ninguém, não conversar, ir pra faculdade, trocar de curso, trancar minhas aulas, arrumar um estágio, faltar no trabalho, participar mais das coisas, almoçar com meus amigos, conhecer pessoas diferentes. Queria ler, fazer yoga, interagir, estudar, fazer pesquisa, comer, não comer, beber água, tomar refrigerante. Queria dirigir, ao mesmo tempo em que não quero nem entrar no carro. Queria sair pra viver, ficar largada vendo filmes, ser convidada para aniversários, não cantar parabéns pra ninguém, ter mais amigos, não ter amigo nenhum, me dedicar para minhas amizades, sumir pra todo mundo. Eu queria fazer tantas coisas. Queria que não tivéssemos que fazer tantas coisas. Eu sempre quero fazer muito, tanto quanto sempre desisto de tudo. Quero ir nos lugares e desisto; quero participar das coisas e desisto; quero conversar e desisto; quero dançar e desisto. Quem me ensinou a desistir? Pensar me dá ansiedade, fazer as coisas me dá ansiedade, interagir me da ansiedade, não conversar com ninguém me dá ansiedade, me sentir sozinha me dá ansiedade, me sentir rodeada me dá ansiedade, ler me dá ansiedade, não ler me dá ansiedade, dirigir me dá ansiedade, não dirigir me dá ansiedade. Estar ansiosa me deixa muito ansiosa também. E eu queria ser o tipo de pessoa que dorme sem ter vontade de chorar. Ou o tipo de pessoa que não precisa escrever esses textos. O tipo de pessoa que não tem medo de almoçar sozinha, mas que também sabe criar vínculos com os amigos. O tipo de pessoa que conversa com todos, mesmo sem esforço nenhum, que não é julgada. Que não se sente julgada. O tipo de pessoa que é escolhida, convidada, retribuída, lembrada, querida, animada. Pois é, eu quero muitas coisas, ao mesmo tempo em que não quero nada. Talvez eu só não saiba eu o que eu quero.
@leitedeamendoas
