#textosnovos

[samebby]

Parece que meu mundo parou enquanto o seu andou depressa demais. Eu não consigo mais te acompanhar, paralisou tudo aqui dentro. Já não tem remédio para anestesiar a minha dor. O meu coração parece que vai pular pra fora, essa ansiedade me corroendo. Eu já não sei mais como sair desse labirinto. Meu Deus, como é difícil. Eu não sei nem como terminar esse desabafo.

Anna.

[escritora-do-impossivel]

O sentimento me consome. Estou com medo do que sinto. São tantas dores que me deixam confusa. Por que isso ainda me afeta tanto? Parece que não importa o quanto eu, desesperadamente tente colocar no papel, a angústia não é diluída. Os fantasmas de um passado não tão distante ainda me perseguem, posso ouvir suas gargalhadas ecoarem em minha mente cansada. Estou farta de relembrar sentimentos e situações que tanto me machucaram. Mas, parece que eles nunca somem, estão lá, apenas esperando uma brecha para invadir meu aposento mental e fazerem meu coração se sentir novamente em pedaços. Ainda é difícil, não consegui encontrar a pá para cavar e jogar toda essa energia ruim que me preenche. Você me machucou e sabe disso. Atingiu-me com todas as suas palavras falsas, todos os dias, enquanto eu lutava para me levantar da batalha pela minha própria saúde. Saco de pancadas gratuitas, que eu tentava relevar, até tombar de vez e quase desistir de mim mesma. Mas, eu não encontrei meu fim, apenas uma oportunidade de recomeçar, porque o tempo, o tempo cura tudo, inclusive as cicatrizes que eu ainda carrego no peito.

- Escritora do Impossível

[effingos]

E aí, ali sentada no banco do carro pensei no quanto eu estava distante da pessoa que eu idealizava ser um dia. Eu não tinha o carro que eu queria, não tinha o corpo que eu queria, não tinha o cabelo que eu queria, mas eu tinha você. E ainda que eu não tivesse todas as outras coisas, eu ainda tinha a única coisa que fazia algum sentido, você. E justamente por isso eu deixei todo o resto passar. E passei. Passei a sair cada vez menos, passei a conhecer cada vez menos pessoas, passei a trabalhar menos, passei a cuidar menos de mim mesma, só para ser sua. Passei a ouvir as suas músicas, passei a ver a vida com os seus olhos, passei a não existir sem você. E ainda que ter você representasse tudo, isso ainda não me preenchia. Você não me preenchia. Tudo exigia esforço demais. Sorrisos demais. Paciência demais. Insistência demais. Então, ali sentada, olhando carinhosamente a todas as luzes da cidade, depois de um dia longo e difícil de atravessar, eu me dei conta de que estava sozinha. E já estava a muito tempo. Eu estava sozinha quando fiquei doente, quando perdi o ônibus, quando precisei estender o horário no trabalho, quando meu carro enguiçou naquela rua escura. Pensei em todas as vezes que precisei da unica coisa que eu tinha, e mesmo assim ainda estava sozinha. Sinto muito por todas as coisas que deixamos de ser até aqui. Sinto muito por todas as coisas que deixei de ser por falta do que te dizer. As vezes eu penso que não sei mais fazer isso, que não sei mais dizer como eu me sinto. Agora é a sua vez de ficar sozinho, boa sorte pra você.

Ciceero M.

[promisse]

O amor é como aquela visita inesperada no fim de tarde, um belo dia, quando você menos espera ele aparece na sua porta sem avisar.

Carol Alves, promisse.

[escrevinhar]

não sei o que quero com você.

já escrevi tanto sobre sentimentos passados. agora só tenho papéis velhos em um lugar empoeirado.  aquilo que escrevia sobre amor e em saber amar?  na verdade, não sei como é mais. 

[eu sou o @escrevinhar]

[amotinadora-blog]

Me ensina a ser fria assim. A olhar com esse desprezo, a não falhar a voz, não tremer. Me ensina a te olhar como se você não tivesse sido alguém importante pra mim. A não procurar, não admitir que dói, que foi importante. Me conta como é que você faz pra jogar no lixo um amor tão bonito e tão difícil de se encontrar por aí. Me dá um pouco dessa coragem de ir embora, de ser covarde, de bater a porta na minha cara. Você dorme bem? Eu não. Fico levando o peso de ser assim, sentimental. De acreditar que o amor tem conserto. De não conseguir desistir do que acredito. Ah, vai, me diz o que cê faz pra viver como se a gente fosse nada? E essa indiferença na voz? Me diz, eu imploro, como não sentir tanto. Não sangrar tanto. Me diz como você teve coragem de ser tão cruel com a gente. Admite o motivo de ainda me assombrar, como um fantasma que não quer ficar, mas se recusa a sumir de uma vez. Por último, eu peço, me ensina a não amar tanto. A não me entregar tanto na próxima vez. A pular do barco quando houver sinais de naufrágio. Talvez assim eu sinta menos. Talvez eu sangre menos. Talvez não tenha mais que escrever um texto triste assim.

Me ensina a não te amar mais..     (Amotinadora)

[escritora-do-impossivel]

A tempestade voltou mais uma vez. É sempre assim, ela dá uma trégua, mas como as estações, ela volta junto com mais uma primavera. Meu silêncio turbulento virou um peão de seu próprio destino e minha vida nunca foi tanto um ponto de interrogação. Meu coração dói e o medo me invade. Os fantasmas decanos ainda estão aqui. São tantos caminhos… “Siga o seu coração” diriam, mas como vou escolher se meu próprio senso de direção está confuso? O desespero já entrou pela porta semicerrada. Não sobrou mais nenhuma máscara para me esconder. Fugir já não é mais uma opção. Preciso encontrar uma maneira de me agarrar à coragem. Por que tenho tanto medo? Como posso ser eu mesma e realizar meus sonhos se não acredito nesta mulher que já enfrentou tantos invernos congelantes, verões escaldantes, primaveras incolores e outonos tempestuosos? Uma voz grita dentro de mim desesperada. “Está tudo bem, só seja você mesma. Tenha orgulho de ser quem é, mesmo com todos os seus defeitos e medos.” Fecho meus olhos, enquanto a cascata de lágrimas se forma no meu rosto e escorre, queimando minha pele. Desejo que elas queimem também meus pensamentos negativos. Eu tenho fé, afinal. É ela quem me mantém de pé, não é mesmo? Sinto o vento gelado tocar meu rosto ainda choroso e lembro da minha frase preferida: “Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim.”

Escritora do Impossível

[effingos]

Alguns barulhos frenéticos de metal balançando e pronto, o zíper da mala está fechado. E o coração também. Mais uma boa olhada em tudo o que vivi aqui, as paredes incrivelmente limpas, a cama tentando segurar com todas as forças o calor do corpo no lençol quentinho. É hora de ir. Mas no final das contas eu já fui embora faz tempo. Eu fui embora quando você me disse que eu era a pior coisa que tinha acontecido na sua vida, e logo na semana seguinte mudou de ideia porque precisou de dinheiro. Eu fui embora quando meu carro enguiçou e você achou melhor me deixar sozinha naquela rua escura. Como você pode ver, eu já fui. Fui quando recebi a promoção no trabalho e você me perguntou quem é que ia lavar a roupa. Eu fui quando precisei de apoio e não tive, fui quando tive todos os meus sonhos destroçados para que os seus pudessem ser realizados. Eu já fui embora. Não é só a mala. É tudo o que vem antes. É toda a enxurrada de água suja que armazenamos nas paredes esse tempo todo. São todas as coisas que a gente deveria feito e não fizemos. Sobre o nós que funcionava mais pra você do que pra mim. Não é só o zíper. É a fechadura amassada e surrada que guarda todos os sentimentos e crises que tivemos baixinho e não foi realmente resolvido. Nós não fomos resolvidos. E você sempre dizendo que o problema era eu. Não é só a passagem de ida. São todas a passagens de tempo aonde a gente deveria ter falado a verdade sobre o que sentia e não sobre o que queria. Você entende? Eu já fui embora faz muito tempo. Eu fui embora do meu coração, fui embora da parte boa e feliz que eu era, fui embora do meu cabelo sempre impecável e do meu sorriso sempre aberto. Eu fui embora de mim. Não é nem metade do caminho e já deu vontade de desistir. Não é só a porta fechando pra sempre nas costas da nossa relação, é o ar entrando por todos os cômodos podendo circular livre e fresco sem esbarrar em nenhum palavrão seu ou meu, sobre o quanto o amor é ridículo e machuca. O amor não é ridículo. O nosso amor é ridículo, porque não é amor. É posse, desejo torto, no máximo um pezinho entrelaçado no inverno. Percebe agora? Eu estou indo embora agora, mas não é o fim. Eu volto quando você crescer. Boa sorte. Até nunca então.

Ciceero M.