Totally DaDa

It does not matter what u think, if u came here

[totallydada]

1:35

E via siamo qui : serata al Victoria. Mmm... Boh... Vorrei scrivere le cose come stanno ma poi ho il terrore che qualcuno possa leggere ;)

E allora non scrivere qui sopra... Mi ripeto sempre.

Sono seduto sul sedile posteriore con 3 drink in corpo. Ilaria è a casa : distrutta dal lavoro come dicono gli zen circus zes io sto per tornare a casa

Ultimamente esco sempre da solo e sta cosa sta diventando deleteria per tanti motivi...

Un casino...

Mentre scrivo do info sulla strada da prendere e sto post uscirà una merda... Lo so...

Vabbè, mi sono preso.... Ma questo post rappresenterà Cmq un log...

Magari donnai scriverò quello che volevo dire

[totallydada]

Questa malinconia

È solo ipocondria

[totallydada]

I found LOVE

But it keeps me BLEEDING

[totallydada]

Nice to see that nowadays girls doing porno without males are called "models"..

[pixel8or]

[necessary-disorder]

[totallydada]

4 Nov 2019

Ma quanto tempo è che non scrivo qui? Da quanto tempo non ho bisogno di sedarmi? Tu sei un sole ma io forse sono ancora affascinato dal buio, dal nero. Dal male. Tu hai tutto Porca puttana. Tutto cazzo! Ed io invece sono cojone… NoNon capisco. E me ne pentirò molto probabilmente. Se te ne parlo mando tutto a puttane lo so, perché non capiresti. Perché stai investendo su me su noi. Su me. Ci credi ogni giorno di più. La franchezza di cui parliamo sempre è uno standard elevato, uno standing difficile da tenere. Non è facile reggerla fino in fondo… 

Facciamo un po' di storia. Daiana si è ripresa le  cose ed sparita. Ma anche io, conscio che alcuni suoi modi con cui ha gestito la sua relazione e me non mi sono affatto piaciuti. E siccome un'errore è tollerabile ma due no, ho fermato tutta la giostra. Per tempo. Ma tanto non si riesce mai a salvaguardare una persona : ci si perde sempre dopo che si aprono certi tipi di relazioni. 

Poi ilaria. Due tre uscite per svago e distrarsi. E poi ci ha provato. O meglio si è dichiarata. Ma anche io ci pensavo e quindi ok, è fatta. Ilaria ha tutto quello che io possa cercare in una donna : solare, divertente, anti conformista, rock, semplice, orientata all'altro (almeno per ora), generosa, amante dell'arte, fisico secco secco ma con i muscoli che si stanno facendo. A letto passionale ed è bello, anche se poi lei denuncia di star prendendo le misure… Quindi pare che possa solo migliorare. 

A manca la dose, manca quell'effetto che Silvia prima e Maria poi mi hanno fatto provare, quel crazy ride con cui parlo con la mia analista. La quale però dice che c'è bisogno di tempo, che sarebbe dannoso ed innaturale in questo stadio. Anche per evitare le solite cazzate… Testa ci vuole testa. E gambe. Ok, tutto molto bello, condiviso ma io ho bisogno della mia dose di quello, ho bisogno di avere la testa ed il cuore in subbuglio. Che persona di merda che sono. Stupido. Perso. E dire che ho capito molte cose ultimamente… Che ho fatto tanta strada da solo che ho piena coscienza di cosa mi fa male, del controllo, dell'alone dell'idealizzazione. Devo darmi tempo, rilassarmi e capire cosa può diventare sta cosa con Ilaria. No fretta. Del resto in passato ho prima rifiutato e poi mi sono innamorato da morire (è il caso di dirlo). 

Pazienza. Pazienza. Ci vuole pazienza.

[totallydada]

Ipocriti

Della dignità della coerenza

Voi, riuscite a starne senza

[totallydada]

25/.9/2019

Scrivo in pausa pranzo. Devo farlo, come un tossico cerca la dose e se la inietta. Sei una stronza. La malattia c'entra fino ad un certo punto. Ho saputo che il marito che hai lasciato ad agosto, gioca in doppio a tennis con te e gli amici tuoi…

Sei una stronza manipolatrice che mi ha imbottito di cazzate, che si è approfittata di me e della mia sensibilità.

Come le altre…

[totallydada]

19/09/2019

Oggi sto bene, meglio intimamente. Ieri ho studiato chitarra seriamente e mi sono molto rilassato. Sto entrando in una fase di bolla, di chiusura verso il mondo esterno (positiva eh) di concentrazione su me stesso. Sto bene da solo e sto rientrando in quella ottica. Un po' chiusura e un po' riacquisizione delle mie dimensioni…

Ieri poi ho anche un po' "giocato" con una tizia che fa la sicurezza qui nella palazzina dell'ufficio. Biondina, magra e piccolina, non bellissima di viso, due occhi neri e grandi che sembrano urlare innocenza. Mi fa sangue a bestia. 1 pò ruvidina da come parla, credo. Sono mesi che la saluto sempre molto vistosamente: le prime volte alzava lo sguardo e non diceva niente, poi piano piano a iniziato a dire "Ciao" anche lei, ma sommessamente, fino a che dalla settimana scorsa lo dice bello forte e col sorriso. Ieri andando via ho incrociato nella hall del palazzo la signora delle pulizie (che conosco molto bene da anni ormai) tale Michela, intenta a parlare proprio con la tipa. Io saluto Michela, le racconto che vado via dall'azienda dopo 13 anni per nuove opportunità. La tipa entra nella conversazione un paio di volte, rivolgendomi la parola: non era mai successo prima d'ora (esclusi i Ciao)... Ci congediamo tutti ma io ho un’idea malsana e matta (imbeccatami però): con la scusa di aver dimenticato qualcosa in uffiicio, torno indietro e dico alla tipa se posso lasciarle il mio contatto dato che l'azienda potrebbe non ritirare alcuni pacchi in transito a me destinati. E lei si appunta diligentemente nome (che già sapeva perchè Michela mi aveva salutato calorosamente per nome) cognome e numero. 😊

[totallydada]

14/09/2019

Aggiornamento del pomeriggio.

Ascolto “Blood in the cut” di K.Flay. Non è una new entry: è entrata nelle mie playlist da quasi 1 anno. Ma poi capita ke sì la senti, ma nn ci fai caso. Poi improvvisamente diventa la colonna sonora di un periodo della tua vita. Eccola qua. Entrata. Non so come. Non so perchè. Manco a dirlo penso perennemente a quanto successo con Maria, a Daiana, alla mia capacità di attrarre certe situazioni,, certe persone… 

Sto riflettendo molto su questo. Ed una cosa l’ho capita. Anzi più di una. Primo: io sono attratto dal diverso, lo strano fino alla esagerazione che si configura con la malattia. Una donna che ha provato ad amamzrsi a me attrae, non mi scappare via come farebbe chiunque. Le anime in fiamme le chiama Bukowski. Ecco quelle. Secondo: mi attraggono perchè io sono come loro… Voglio essere sempre diverso, shockante, ho atteggiamenti e comportamenti diversi dalla media, mossi da una iper sensibilità a volte fastidiosa. Io ho l’anima in fiamme… X questo vengo a voi… Maria è un tale casino violento, destabilizzazione e fissazione, manie e depressioni. Mina vagante. Ma io mi sono innamorato di lei: le ho aperto braccia e cuore. E ancora oggi è dificile per me capire, comprendere perchè. E’ difficile staccarmi da lei, convincermi che mi sta manipolando, che il suo essere disturbato è nocivo, distruttivo, tossico, pericoloso.

[totallydada]

14/09/2019 (un giorno aggiungerò qualcos’altro al titolo)

Oggi. Non so che scrivere. Ho appena riletto i trascorsi due giorni. E cerco di nuovo, adesso l’endorfina che mi salta in testa quando scrivo delle mie emozioni, di me, di lei, dell’immondo casino da cui sto uscendo.... E mi chiedo se un giorno qualcuno troverà questa bottiglia digitale piena di messaggi… Who knows, una volta mi hai detto così, Maria, insicura del fatto che io non ti avrei + chiamato o cercato. Quanto è strana la vita, beffarda…

Vedo: l’effetto non arriva… Sento solo la solita morsa interna che mi stritola dentro, strizza i miei organi interni come una centrifuga bio. E faccio fatica a rimanere lucido e “sbloccato”.

Siamo ritornati ad un periodo di silenzio. Tu rimani bloccata su Whatsapp. Hai cancellato ancora il mio numero, x la sesta o settima volta, ora non ricordo. Bene. Mi chiedo se sarà la volta definitiva, oppure se hai bisogno di un pò di tempo per alimentare e ricaricare la tua mania, la tua fissazione e tornare ad esigere, a sminuire, a sottolineare il bello che c’era… e dal quale io sto fuggendo, che sto negando, che forse, allora, secondo te, manco c’era..

E in effetti c’era: amore e dolore. Il tutto seduto su una bomba ad orologeria.

[totallydada]

13/9/2019

Oggi ti ho concesso un caffè in ufficio. Stanotte hai scritto. Ancora. Lo fai sempre. Sei minacciosa a volte. MI fai paura a volte. Anzi molto più spesso.

MI vuoi nella tua vita. MI racconti che hai comprato 1 quadro per la casa di Bari (ANCORA!!). Che organizzerai una cena con vernissage per appenderlo. Non cambi mai. MI racconti cose futili e quotidiane come se niente fosse. Mi vuoi nella tua vita. TU. A ME.

Io tiro fuori sempre i miei di bisogni ma tu dici che avevi una crisi psicotica, che ora sei sotto controllo. Minimizzi. E forse banalizzi. E forse sminuisci. Tipico del manipolatore. E anzi: io tengo duro, tengo il punto. Io piango dentro di un dolore immenso, x te per averti perso per sempre, ma fuori sono risoluto. E tu ti irrigidisci e diventi impercettibilmente violenta nei modi: lo capisco perchè ti trema la mano con la sigaretta e la nascondi subito con una espressione che dice “Mannaggia!! Cazzo!”. Vedermi fermo e risoluto ti manda fuori di testa, forse anche più del pensiero di non avermi più. 

Aggiungi poi che io leggo Dr. Google, così da minare le mie certezze. 

Io ti ho amato. Tanto. Ti ho dato tutto. Ma tu non hai fatto nulla di concreto per noi. Sei rimasta con tuo marito e hai inscenato un suicidio, per “farti male” (dici tu): ma se io te lo contesto e sostengo che, anche se fosse vero, quell’azione ha generato un’onda d’urto che mi ha investito, tu non reagisci. Ti ammutolisci. La mano trema e subito mi guardi con lo sguardo che possa suscitare pietà.

La cosa bella che mi dai ora è sta voglia di scrivere...

[totallydada]

12/09/2019

Sei appena passata nell’isola vicina. Questo pensiero è balenato nella mia mente: ti ho vista sorridente, felice oserei dire e questo mi tranquillizza. Credo che mi tranquillizzi il fatto che vederti serena e felice mi fa pensare che non pensi piu a me, che ti sia passata la fissazione e quindi che io sia libero? Non lo so.

Però stamattina sulla chat aziendale mi hai scritto: ”mi chiedevo se ti interessava ancora festeggiare il compleanno a singapore” (era una delle cose in agenda). MA PERCHE’???? TI RENDO CONTO DI QUELLO CHE DICI??!!!

SEI FUORI DI TESTA CAZZO!

E poi dopo qualche ora passi qui vicino sorridente e boh…”normale”?

Mah… Rimango perplesso… Sei una montagna russa. 

[totallydada]

11/9/2019

scrivo qui quando non ho con me il quaderno

Credo che lei, mi tenesse a sè con promesse vane di cambiamento, cosa che non è mai successa. E poi il finto suicdio. Ma perchè poi finto? Per dimostrare cosa? E a chi? Vuole passare da vittima e dirmi che ha bisogno di me: ed io non ci sono, e lei sta malissimo, sta impazzendo. Cerca di portarmi a sè ma non è realmente interessata alla mia di reazione e a come mi fa sentire. Credo questo. Lo suppongo. Ma non sento di averne la certezza…

A volte è come se riuscissi a vedere al di là dell’angolo della strada e mi appare tutto così chiaro… Ma non ci riesco sempre… Sono visioni momentanee.

Ho paura. Di fondo, ho tanta paura… Anche di essermi ammalato. Di qualcosa che non riesco a capire.

Lei vuole un confronto, vuole dirmi come si sente e sentire come mi sento io. Ma mi chiedo: è tutto sincero? E’ una realtà possibile? E’ realmente un pericolo? A volte ne sono convinto. A volte no: piuttosto penso che lei abbia bisogno di me. Mi parla in lacrime… Le manco io, le manca tutto. Ma sarà vero? IO NON LO SO…

Lei rievoca cose che riguardano la nostra relazione: le cose belle e quelle che erano in agenda. Forse sono solo strumenti che usa per tenermi lì.

Ma mi chiedo: perchè è giusto che io me ne vada e la lasci?

Sempre oggi. Aggiornamento. Sono uscito dall'ufficio Senza darle una risposta. Sono al centro commerciale a ritirare gli occhiali nuovi. Sto male. Malissimo mi sembra. Ho le lacrime negli occhi. Voglia di piangere. Mi chiedo se questo è come devo stare, com'è giusto che stia. Se è lei a provocare tutto ciò. Oppure la mancanza che ho di lei. O la paura che ho di lei. 

Lei ha chiesto di vederci e parlare : perché mi arriva tutta questa devastazione? 

Ho la testa leggera. Poi pesante. Poi subito dopo leggera. Mi gira. Mi sento debole. Mi sembra di non avere più organi interni. Completamente stritolati da una morsa invisibile. Non ho forze. Un calo di zuccheri? Mi sembra che sia uscito tutto lo zucchero, di non averne più un solo grammo in corpo.

[totallydada]

La pelle è tutto ciò che ho

Piena di tagli e lacerazioni

Buoni propositi

Cattive intenzioni

Me

[totallydada]

Siete. Vuoti sedati.

Siete BIDIMENSIONALI.

Vuoti. Pixel senza alcun messaggio.

Me