. A Bad de Cada Dia . ABCD

Com um toque de exagero, uma colher de sopa de realidade, e uma xícara de verossimilhança.

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Impeachmenfer

impeachmentɪm'pitʃmənt/

substantivo masculino

DIR.CONST

1.processo instaurado com base em denúncia de abuso de poder, hipocrisia, roubo da sua paciência, achar-se soberano, gastos de outrem excessivos, e por fim ditadura da opinião.

O mundo que me perdoe! Eu quero o Impeachment já, porém dentro da minha esfera privada que chamo de casa, lar. Muitos vão à rua lutar pelo seus direitos de expulsar a presidente do país; eu também vou, porém quando se trata de expulsar um ditador dentro da minha própria casa fico quieta e reclamo no Twitter. Não aguento mais minha irmã. Pensem na Dolores Umbright, na Feiticeira Branca, ou sua própria sogra caso tenha uma.Estar presa ao sangue de uma pessoa chata é o que me torna a garota mais paciente do mundo... menos com ela. E quando eu falo assim pareço até estar exagerando, mas o exagero é por parte dela. E sei que irei ao inferno depois desse texto (faz parte do ticket que eu ganhei), mas levando em conta que minha casa já parece um inferno, seria bom mudar de ares, ver coisas diferentes. A questão é: esse é meu protesto silencioso, pois ela nunca lerá isso (espero que não, senão cabeças irão rolar!). Enquanto nas ruas as pessoas gritam “Lula cachaceiro, devolve o meu dinheiro!” eu grito o mesmo, trocando dinheiro por qualquer objeto que essa filha da mãe nunca devolve quando eu empresto. Ah, e seria tanta coisa para escrever em cartaz durante meu protesto, mas como irá caber tudo de ruim que ela faz? Exigir as coisas na hora dela, não ajudar em nada em casa, brigar com todo mundo, ser ruim com a própria mãe, xingar os próprios pais... Não estou inventando nada aqui. Sabem aquele personagem de TV que é o vilão da história apesar de não tocar o dedo em ninguém? É ela.

Minha amiga disse para escrevesse desabafando sobre o que eu acho dela, mas como eu posso odiar qualquer um, ou até mesmo não gostar, tendo alguém tão temperamental a menos de cinco metros de mim? Sergio Mouro na minha vida, JÁ!!!!!

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Adulthood

Ontem ganhei meu certificado de adulta após ter finalmente conseguido deitar em minha cama, coisa que desejei o dia inteiro. Ganhei o certificado porque fiz o pacote completo:

Estudar, trabalhar, se exercitar, tomar o banho, fazer a janta e assistir novela.

Claro que este certificado é o Certificado Nacional dos Jovens Adultos. É apenas o primeiro de muitos. Caso não esteja familiarizado com tais prêmios, tenho o prazer de descrevê-los aqui.

CNJA -  Certificado Nacional dos Jovens Adultos - Ganha o certificado quem ocupa cinco dias da semana de forma que o tempo de lazer seja escasso (não confundir com Certificado Nacional dos Jovens Vestibulandos, Certificado Nacional dos Jovens Universitários e Certificado Nacional dos Esportistas).

Adulto mesmo é aquele que paga a própria conta, somando ainda a carga horária de ocupação diária. Felizmente meu pai paga minhas contas ainda, então minhas preocupações ainda são provas, crushs que me magoam, amigos que vão embora e a oleosidade do meu cabelo. O que eu ando tendo é apenas o gostinho da Adulthood. Mas como dizem, ser adulto é como o cachorro se levando para passear com a própria coleira. Ser um adulto é, parafraseando algum sábio da internet, procurar alguém mais adulto que você para resolver as coisas, e outro filósofo da Internet também afirmou que adulto é fazer as coisas até alguém te mandar parar (afinal, você não sabe o que é certo ou errado). Percebi isso quando tive de procurar um tal de Paulo para entregar a ele um documento. Só me informaram que ele estaria em tal prédio, no segundo andar. Fui falar com a secretária / recepcionista do local e ela me disse que não era lá e deveria procurar na entrada na rua ao lado. Quando fui abrir a porta um homem me abordou mandando-me para uma entrada mais a frente; novamente falei sobre a questão com uma recepcionista e ela me mandou para o Paulo. Resumindo a ópera, era o Paulo errado. O Paulo certo estava onde a moça do primeiro lugar que fui me disse que não era lá. Foi difícil, mas pedindo de adulto em adulto, cheguei ao adulto que eu queria. O macete é se lembrar que todos os adultos estão tão perdidos quanto você, porém com assuntos diferentes. Então se joga no mundo, finja que não vê os adultos arrogantes e vire um adulto.

E sinta falta da sua infância e adolescência como nunca fez antes.

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Prazer em comer.

Absurdo os nutricionistas ou alguns espertões falarem que devemos parar de nos recompensar com comida, ou parar de afogar as mágoas comendo. As vezes eu penso que é a unica coisa boa da minha vida: comer. Com o que fará meu namorado para me satisfazer? Claro, se eu tivesse um namorado, aposto que a única forma de eu revirar os olhos seria ele me levando para jantar naquele lugar de comida maravilhosa e de sobremesa um Alfajor com caldinho de chocolate.  Minha vida será uma merda se eu não puder me afundar no pote de sorvete após receber corte do meu crush. E minha vida não será completa se eu não puder comemorar algo em um restaurante. Como vou me presentear com jóias ou roupas nessa crise que está o Brasil? Eu mereço alguma coisa após ter tirado 9,7 na prova, então vou lá e como uma coxinha de frango e catupiri. Claro que se eu deixar de fazer isso irei emagrecer e ter uma vida mais saudável, já que eu não me apoio em uma maça da mesma forma que me apoio no hambúrguer. A solução é simples: basta a vida parar de ter altos e baixos que com certeza não vou me sentir atentada em me consolar com a comida. Agora só falta bater um papo com Deus, e se minha lábia for boa até consigo fazer massa não engordar tanto.

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Passeata pelo absorvente grátis.

Feliz dia das mulheres a todas as mulheres em homenagem as mulheres que morreram lutando pelo direito das mulheres. Há tempos queria desabafar sobre a camisinha ser gratuita. Não há mal nisso e na verdade continuo incentivando a produção e distribuição desse látex para evitarmos as DST’s e filhos indesejados. Mas ninguém é obrigado a fazer sexo. Não acontece nem por acidente (nem pensem em abuso sexual que não entra nesse meu texto), se dois querem dois fazem. E não há nada de errado em querer e em fazer também! Agora eu te digo os fatos: menstruar é obrigação. Se a mulher não quer menstruar ela tem que pagar por isso e não é barato. Ou ela faz um filho a cada parto, ou ela toma anticoncepcional, injeção, retira o útero... Eu sou obrigada a ter um sangue escorrendo pelas minhas pernas todo santo mês até eu ter a pele flácida e peitos na altura do umbigo. E apenas de consolo temos absorventes gratuitos sendo distribuídos nas farmácias... SÓ QUE NÃO.  Deveria ser que nem a camisinha: tem as que são grátis e podem não ser lá tão boas, mas estão lá. Se você quiser comprar umas diferenciadas ou de marca, go ahead. E absorvente deveria ser a mesma coisa. Quer o sem aba com cheiro de agridoce? Quer o tamanho fralda GG com desenho de estrelas no plástico? Compre. Mas se quer aquele tamanho básico sem cor sem cheiro sem nada, pegue o grátis na farmácia. O que essas feministas peladas na rua estão perdendo a porra do tempo que ainda não levantaram essa questão? Ficam lutando pelo direito de poder mostrar o mamilo quando aceitam como cordeiras pagar por algo que somos obrigadas a ter por pura questão biológica; que nos aflige e reclamamos disso toda hora nas redes sociais! E cada vez as garotas estão menstruando mais cedo, mais novas, então desde cedo as mulheres estão sofrendo com essa DES-GRA-ÇA. É acordar com vazamento, espirrar cachoeira vermelha e dores da cólica. E homens deveriam entrar nessa luta também, pois muito deles pagam o absorvente. Pais principalmente. Sério que só eu me importei com isso? Vamos lutar pelo absorvente grátis, porque eu sou mão de vaca e não gosto de ficar gastando com isso quando poderia estar gastando em esmalte, salão, faculdade, comida ou livros.

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Crises de amizade.

Quando você percebe que Fulano não é bem teu amigo. Quando percebe que Fulano não lhe chama para mais nada. Quando tudo desmorona aos seus pés e você escorre como água até o fundo do poço e, com aquele sorrisinho amarelo, diz oi para a Samara. Quando você vai tirar “satisfações” e Fulano garante que está tudo bem entre vocês dois, mas já muda de assunto para aquele almoço que todo mundo vai. “Você vai né?!”, responde que vai e Fulano pergunta “Tem como me dar uma carona a partir daquele trecho?”. E assim você afunda feito defunto preso no pé por uma corrente presa a uma rocha, chegando enfim na fossa junto aos peixes. A vida não é fácil. Por que de repente? Será que minha amiga leu meu relato da escova de dentes e ficou com nojo ou é a gangue que ela sai que não me aprova? Depois não entendem o fato de eu procurar um namorado, assim posso inventar a desculpa que não saio com a Fulana porque o namoro me toma muito tempo. Ninguém vai desconfiar que é porque ela não me quer mais por perto. Enquanto isso o jeito é sair para as baladas sozinha alegando a Deus e o Mundo que está saindo com a Fulana. Então você chega no bar e pede um drink muito louco, faz amizades superficiais e conversa com uns caras loucos. Volta de táxi para casa e inventa histórias que a Fulana fez naquela noite que você morreu de rir. Você não acreditou quando eu disse “fundo do poço” MESMO? É claro que eu ainda não fiz isso. Na verdade ainda planejo ter uma boa conversa com a senhorita. Mas no final de tudo, meus irmãos, as amizades de balada não são amizades verdadeiras. Eu só esperava que elas acabassem pelo menos quando eu tivesse um namorado para mentir como falei acima.  É que esse mundo é feito de aparências, você sabe. E uma garota tão nova como eu morgando em casa ou em cafeterias irrita até minha mãe. Sorte de quem não tem esse problema e tem cia para festas todo final de semana. Se duvidar eu só tenho o jantar dos amigos do meu pai sábado a noite. E alguns achando minha vida maravilhosa!

(Eu nos bares daqui três semanas)

imagem dese site

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Diarista.

Minha diarista não bate muito bem da cabeça. Será que só ela é assim ou é coisa delas? Ela ao invés de guardar meus calçados da mesma forma que se encontram (um do lado do outro) ela os joga no armário. Pagamos para alguém jogar nossas coisas no armário? Não. Isso abrange qualquer objeto. O exterior é tudo e pouco importa se dentro de cada gaveta esteja uma zona. Nunca vi ela organizar as roupas do meu armário e hoje em dia ela deixa as roupas dobradas em cima da cama. Ainda tenho um vaso com minha planta (que no futuro contarei sobre ela) que fica no batente da minha cama que é encostado em uma parte da janela. Deixo o vaso sempre no canto para pegar mais ar, vento e sol. A diarista cá vem e coloca a planta onde tem parede e não bate nada além da Bad. Não passa um pano para tirar pó, nunca vi. Eu mesma tenho que passar um pano no final de semana. Outra coisa que me irrita profundamente é que ela põe tudo, sobre os critérios dela, na frente dos meus livros na minha estante. Eu volto e tem creme, esmalte, caixinhas e enfeites no nicho do meu quarto quando eu tento sempre deixar sem nada para poder apreciar a visão de meus livros. Ela é aquela que varre a bagunça para baixo do tapete; aquela que não varre atrás do sofá.  Mas nunca roubou um centavo que estivesse dando mole ou escondido. A não ser que você considere trabalho mal feito um roubo.

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Destruí o portão de minha casa...

E chorei feito um bebê. Em Julho vai fazer um ano que tirei minha carteira de motorista, portanto ainda estou com a CNH (Carteira Nacional de Habilitação) provisória. Qualquer multa ou vacilo serei excluída da sociedade de motoristas que rondam as estradas brasileiras, mas não é isso que me preocupa! O que me deixa nervosa é minha mãe que sai comigo de carro e confunde a esquerda com a direita. - Vire a esquerda - ela diz. O faço. - EU FALEI A ESQUERDA!! - Mas essa é a esquerda!!! - Ah é. Puta que pariu... E demora para dar as coordenadas de onde devo ir como se eu estivesse acessando a Internet Discada. - Deixa eu me situar... - ela diz. Um vez atravessei a cidade com um carro largo e comprido, que parece mais um ônibus, com ela do lado me dando as coordenadas erradas, como no diálogo acima. Essa empreitada resultou em eu chorando no banco de passageiro e ela gritando no meu ouvido sobre meu fracasso; em casa ela se acalmou, viu que foi dura demais e se desculpou. O trauma continuou. Agora sair de carro é tremer a perna feito um bambu na tempestade, principalmente se ela estiver ao meu lado. Porém, esses dias saí dirigindo o carro e segui o carro do meu pai e tudo estava ótimo. Estava apenas eu, sozinha, imitando os movimentos de meu pai. Avançamos em uma rua de duas mãos onde na minha pista vários carros estavam estacionados, e para evitá-los tínhamos que invadir um pedaço da faixa contra mão. Ouvi um barulho do meu lado direito e vi que o espelho retrovisor estava empurrado para frente, quase que abraçando o vidro em desespero como se isso fosse salvar sua vida. Resultado: quebrou um pedaço da luz, mas ninguém viu, não contei a ninguém. E como o que vai, volta, saí novamente com minha mãe do lado e fiz muita baianagem, porém nada que me prejudicasse na minha integridade. Até eu virar todo o volante para entrar na garagem de casa, naturalmente, e dar de nariz no portão fechado. Ele ficou ondulado parecendo a batata Ruffles e saiu do trilho quase um metro. O carro sofreu alguns arranhões, mas nada sério. Não basta o barulho ter sido de alguém que estoura o caixa do banco com a bomba atômica, um bar ao lado da minha casa assistiu toda a cena de camarote tomando ciroque. Assistiram minha mãe mandando eu sair do carro e olhar a merda que fiz. Não adianta me perguntar o que aconteceu, porque foi uma atrapalhada na minha cabeça então sei muito menos! Errei os pedais. Vai ver foi aquele gatinho da esquina... mentira.  Mas depois de tudo consertaram o portão, me acalmaram, contaram histórias semelhantes e me incentivaram a continuar aprendendo a dirigir.

Mas lembrem-se: é que eu sou ruim mesmo. Não é porque sou mulher. E daqui uns dias vocês me verão fazendo racha na BR de madrugada, mandando ver no meu possante.

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Alimentos brancos.

Não é um post sobre comer saudável. É sobre a maravilha que é comer algo branco, como na foto. Nível orgástico: aquele branco cremoso que é do iogurte, do Activia e as marcas parecidas. A aparência soa mais gostosa do que o próprio sabor, coco ou baunilha. Mais delicioso que isso apenas chocolate, e a beleza se intensifica se é chocolate branco. O sabor? Nuvem.

Nuvens brancas, parecem algodão doce! Que por acaso parece algodão que vem nos pacotes, mas em pacotes também vêm: Suspiros! Ah... aquele suspiro para os suspiros. Com a pontinha dobrada que lembra... chantilly! Que pode ir no cappuccino que é feito do LEI-TE! Amor ao leite! Cappuccino também tem açúcar, que adoça a vida e o olhar sendo da cor branca, assim como o sal que deixa tudo com o tempero perfeito.  E para não dizer que sou uma pessoa pouco saudável, temos a Couve-Flor, que é um amor. Deliciosa e branca, uma árvore no inverno.  E a clara do ovo que envolve a gema como uma mãe envolve o filho?

Mas nada, nem ninguém, ganha do iogurte!

ME POSSUA!!!! (Texto completo aleatório. Se continuarem os sintomas mandem-me consultar-me com um médico.)

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O amanhecer cinzento.

Já cansei de falar aqui que sou uma pessoa diurna, que prefere aproveitar o dia e dorme relativamente cedo. Mas tenho uma confissão a fazer: dormir de manhã é muito melhor. Não sei o por quê. A cama fica tão mais confortável lá pelas seis e meia a nove horas da matina! A cama vira um abraço morno, como beber chocolate quente no inverno e suco de laranja gelado no verão. Mas a situação chega a ser ainda mais gostosa quando pela nossa janela entra aquela claridade cinzenta do céu nublado. (Ohhhhdelícia!) Dormir de manhã com o céu nublado é mais gostoso que ouvir “eu te amo” do seu crush (diz a lenda, porque isso nunca me aconteceu). E quando está tendo aquela tempestade onde o vento bate na janela e os trovões estão distantes? Chego a revirar os olhos fechados na cama! A situação chega ao nível orgástico quando estamos ouvindo alguém dentro de nossa casa acordando e se arrumando para ir trabalhar, estudar ou sair. É egoísmo e está na lista dos pecados mais graves! Já dizia nos 10 mandamentos: - Não se regojizará com o outro que sais na matina para seus afazeres. E o ditado: “Deus ajuda quem cedo madruga” é exatamente por ser o único benefício de se acordar cedo. E o céu cinzento parece uma mãe que diz que devemos sair da cama e ir estudar; deve ser por isso que nos dá tanta preguiça quando tentamos nos levantar. Nos dá a sensação de escola no frio, mesmo que seja verão e estejamos de férias. Mas será que o quarto fica mais confortável em si por causa do barulho dos pássaros, dos carros passando ao longe esporadicamente, do som da galera acordando ou do latido dos cachorros... E enquanto eu pensava nisso meus dois cachorros quase se mataram no quintal de casa, atrapalhando todo meu espairecer e descanso. Hora de voltar a realidade e sair da cama!

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Nunca mais terei nojo de nada.

Meu carnaval tem histórias a se contar, mas só irei contar sobre minha escova de dente. Afinal, não é todo dia que acontece o que aconteceu. Se você tem nojo de que as cerdas da sua escova de dente caia e encoste na pia cheia de fio de cabelo - e você sabe que ninguém limpou aquela merda há dias - saiba que isso não é nada. No mundo há pessoas que comem insetos, seres invertebrados e até peças de carro (como você pode procurar nos guiness books da vida). Ainda tem gente que faz suas necessidades fisiológicas durante atos libidinosos e dão apelidos como “chuveiro dourado”. Também tem o famigerado vídeo “2 girls 1 cup”. Tem cachorro comendo o próprio vômito ou de cachorros alheios. Tem gente comendo comida que caiu no chão! Ou seja, temos de tudo. Temos ainda a garota que derruba a escova de dente na privada compartilhada por 15 pessoas no carnaval, o qual felizmente estava sem nenhum dejeto dentro. A mesma garota que lava a escova com sabão e espera um dia para ter coragem de usar. Então baby, vai se ter nojo do que?

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5 Motivos para ficar em casa no sábado a noite.

1 - Somando Netflix + Telecine tenho muita coisa pra fazer. 2 - Deitada na cama x no desconfortável, fico deitada confortável. 3 - Enchendo o rabo de comida, porque é final de semana e tudo pode. 4 - Dormir a hora que bater o sono, e não quando a carona quiser ir embora. 5 - Acordar no domingo disposto a encarar o dia de tédio. Opa, quer saber? Me arrependi agora.

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Triste vida social de pessoas diurnas.

Tudo o que eu mais queria era balada que começa as quatro da tarde e termina as nove. Você faz um esquenta no almoço, aproveita o dia, vai para a balada e volta para casa cedo o suficiente para tomar um banho, jantar e cair na cama ou ver um filminho no Telecine. Mas isso tudo porque sou uma pessoa que gosta de viver o dia ao invés da noite. Que jovem de 20 anos vai querer ir nessa balada? Eles querem começar a folia onze da noite e terminar as 8h do dia seguinte; talvez passar a noite acordado faça eles se sentirem... sei lá? Minha vida se resume a passar sono nesses eventos a noite. Se resumem a não fazer nada de tarde, pois todos estão dormindo após uma madrugada inteira acordados. Me sinto velha demais, me sinto uma idosa de dentadura que dorme cedo mesmo nos finais de semana (dia da semana ando dormindo as 22h!), então cheguei a conclusão que preciso de um namorado e seja velho também. Beirando aos 40. Que nosso programa a noite seja os dois dormirem no meio do filme, antes mesmo de alguém se lembrar de fazer qualquer ato libidinoso.  Então acordaremos as 6AM com energia para dar e vender e jogaremos miolo de pão para os pombos na praça, de mãos dadas. Nós, não os pombos.

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11 Coisas que todo Morto de Fome! entende

1 - Tudo o que ele faz é sempre baseado na próxima refeição. (Agora que acabei de almoçar irei ficar na internet até bater a fome novamente) 2 - Aliás, o morto de fome está com fome logo após ter comido! 3- Se oferecer comida (ou sobremesa) após o morto de fome ter acabado de comer e ele estiver cheio, ele vai aceitar. Sempre tem mais espaço. 4 - Se a convidam para algo, pergunta: Terá algo para comer? Porque esses churrascos que só tem bebida e não tem carne não chama a atenção do morto de fome. 5 - Mas se não tiver, tudo bem. Levamos uma bolachinha! Um lanchinho! (bolacha ou biscoito?) 6 - (E come escondido para não dividir com ninguém. Aquele pedaço faz falta) 7 - Agora que sempre é o último a terminar de comer, porque ele sempre repete. 8 - E se enjoa muito rápido de dietas, uma vez que comida saudável não sustenta nem duas horas. E ele morre de fome. 9 - Se almoçou meio dia e vai ao cinema as 14:30, mesmo assim come um balde de pipoca. 10 - Constante luta contra a balança. 11 - Já deixou de comer mais porque não queria assustar os outros com o tamanho de sua fome.

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Estou no Tumblr durante o trabalho!

Acabei de assinar minha carta de demissão, porque eu descansar meus cérebros por alguns minutos no meu trabalho é uma injúria sem fim. Deus nos livre de pessoas que não conseguem se focar inteiramente as 8h da jornada de trabalho; aqueles que procuram se dispersar são abomináveis, preguiçosos e não merecem um emprego. Em um mundo tão 8 ou 80, quem estará comigo quando eu disser que todos merecemos um recreio, um intervalo e uma folga? Nascemos para trabalhar ou para viver, realmente? Quero que chegue um sabichão que venha conferir meu trabalho, assim perceberá que tudo que era para fazer está feito, o que não era para fazer não está feito e o que deve ser feito será feito. Já não basta essa dor no braço, o cansaço nas juntas dos dedos, a dificuldade de focar as coisas com os olhos, ainda tenho que ser presa por entrar no Buzzfeed quando não tenho nada para fazer. Mas eles nunca irão me pegar, pois eu uso a aba anônima. E nada poderão provar. Muahahahaha E se você acha que redes sociais dispersam os funcionários e os fazem deixar de trabalhar, infelizmente concordo. Tem gente que faz isso sim! E é graças a esses preguiçosos incompetentes que os que tem juízo saem perdendo na história. E eu poderia terminar meu texto falando “vou voltar ao trabalho pois tenho muito a fazer”, mas eu estaria mentindo.  Não tenho porra nenhuma para fazer; estou ajeitando as pastas, organizando-as. Nem é minha culpa.

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Roubei pela primeira vez na vida.

O senhor da loja da academia me fez provar roupa, me mostrou modelos, e quando eu decidi levar ele avisou que estava sem máquina de cartão e eu sem dinheiro vivo. O total foi um absurdo para pagar com minhas notas: R$ 250,000 por duas peças. Quando se compra tudo de uma vez e você vê o dinheiro voando, concorda comigo que te faz pensar uma, duas ou sete vezes antes de comprar?  Se você está achando que eu roubei esse cara, não. Ele me deixou levar as roupas e disse que me avisaria quando ele tivesse a máquina em mãos novamente. Ele confiou em mim e eu estou confiando nele, de certa forma. Acho que confiança é algo mútuo, na maioria das vezes. Porque eu confio que ele confie em mim. O que eu roubei então? Algum doce ou chiclete das Lojas Americanas? Algumas moedas que caíram no chão? Roubei um banco? Não. Eu roubei a revista Claudia com a Giovanna Antonelli na capa. Roubei de uma sala de espera na Vara da Família. Li algumas matérias que achei super interessantes e não queria parar de lê-las. Coloquei na bolsa - não tinha ninguém - e levei para casa. Sou mau por isso? As pessoas vão me odiar por ter pela primeira vez em vinte anos ter roubado uma revista da mesma forma que minha mãe roubou as canetas dos Hotéis que nós passamos? Será a primeira ou a última vez? Bem, se as pessoas roubassem mais por querer ler, talvez eu não ficasse tão ressabiada. Se aparecesse um ladrão de livros eu provavelmente diria: “Leve tudo, menos os 7 Harry Potters e a saga do Aprendiz de Caça Feitiço!”; ou um ladrão de revistas “Só me deixe a edição especial da Turma da Mônica 50 anos!”.  Mas juro que roubar foi a última vez. Desculpa, Vara da Família.

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Tenha sua mãe como sua melhor amiga.

Ou no caso, seu pai. Seus pais. Sua família.

Em 2014 eu tive um ano muito conturbado com meus pais. Com minha mãe se tornou algo como o ódio e o nojo. Brigávamos tanto que comecei a olhar com escarro e ela começou a me alfinetar de todas as formas. Duas vezes na semana vinha a diarista e sempre as ouvia conversando, falando mau de mim e da minha irmã. Era sempre uma crítica sobre minha falta de rumo na vida, a falta de responsabilidade, chatice e como a vida dela estava em ruínas. Brigamos por causa de homem (sobre ela quase ter um genro feito pelo Diabo), por causa da minha desistência da faculdade, por causa da minha reprovação na autoescola, e assim vai. Minha vida foi um inferno, pois minha casa era um inferno, pois minha mãe era o capeta em pessoa. Se eu pudesse dar um conselho para as pessoas, seria: seja melhor amiga (o) de sua mãe. Elas têm poder, têm sexto sentido. As pragas delas cairão sob seus inimigos, e não sob você. Terás uma aliada poderosa que mesmo quando você faz merda (como quebrar um copo no quarto, ou estragar o roteador de internet ao mesmo tempo em que estraga a tomada em que estava o roteador) ela te olha feio, mas não diz nada. Reclamar até reclama, mas tem vezes que ela o poupa de papo furado e te apoia. “Não tem problema”.

Seja parceiro de sua mãe que ela lhe contará histórias, lhe ensinará coisas que nenhum amigo ensina. A verdade sairá da boca dela com facilidade, mas também com carinho. Ela o ajudará a ficar com aquele (a) gatinho (a), mesmo que seja levando você na casa da Juju ou na balada, porque ela sabe que seu desejo mais íntimo é dar uns beijos naquela pessoa. Mas claro, somente se a pessoa que você tiver um crush for ao menos bonita, apresentável, simpática, rica, etc.

Se eu pudesse explicar a vocês tudo que minha vida melhorou assim que meu relacionamento com minha mãe subiu de nível, escreveria uma bíblia. Mas quem sabe somente assim vocês se interessam em manter um relacionamento com seus pais agradável?

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Parques Aquáticos

Como hoje fui no parque aquático de Araucária, aqui no Paraná, decidi relatar minhas experiências com esse tipo de parque. Começa com você rezando ao ver a previsão do tempo, aqueles joelhos juntos no milho para que tenha sol no dia. Você se preocupa a semana inteira com o sol do final de semana (e o calor, claro). E quando você vê no dia anterior uma previsão boa, você vai até a Igreja e implora para dar tudo certo. Então sua aventura não começa no dia, mas dias antes. Até você acordar cedo e ir cedo porque os estacionamentos costumam lotar quando o tempo é bom. Chegando lá aparece tias loiras oferecendo pacotes e sócio - sendo que tempo bom é raro - e as descarta. Pagando meia tudo fica bom, mas a inteira é um soco no coração! Chegando lá você busca mesas, cadeiras e espreguiçadeiras; junta tudo em um montinho: toalhas, bolsas, roupas e chinelos. Se adianta para ver a piscina mais próxima ou mais interessante (que você pôde observar de longe ao chegar) e percebe a água que vem direto do freezer tailandês. Você até aproveita, mas a temperatura da água te desanima. Quando você almoça e espera meia hora (com crianças rugindo no seu ouvido porque elas não aguentam esperar todo esse tempo, e acabam fazendo um furdúncio) e vai para a água. Aí sim se aproveita com vontade, mas também nessas horas que começa a queimar os pés no chão. Onde der para ir pela água ou escalando, lá estamos nós. Vai um pote inteiro de protetor, mas apesar do sol, se sair da piscina passa-se frio! Vale lembrar que estou relatando experiência desses parques aqui no sul onde o calor não pode, infelizmente, ser estocado. Em um resort que fui em Foz do Iguaçu as coisas são bem diferentes! Mas você aproveita muito. Dança na piscina com música, vai em toboáguas e pega uma corzinha. Apesar que o que mais se vê por lá são pessoas de camiseta e shorts pela vergonha do próprio corpo. E é irritante mesmo todos ficarem olhando, seja bonito seja feio. Em uma fila tive que ficar de marcha porque uma mãe e uma filha viviam com os olhos no meu body. Se gostaram ou não, nunca saberei, mas me indignei com a avaliação em cima de mim. Eu imagino que em um lugar desses devemos ser cegos para os corpos, assim tomos podemos aproveitar sem nos sentirmos julgados. Muitos deixam de se divertir por isso. Então temos que nos unir para um universo mais simpático. Você vai ser recompensado em não ser tratado da mesma forma. E o mundo conspirará para que ti não fique quinze minutos procurando algo antes de ir embora, como sempre acontece.

Agora, se parece que um caminhão atropelou você por estar molhada, com cabelo ruim, maquiagem borrada e muito sono... é porque você aproveitou. Parabéns.