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Contraditória

Uma vez, alguém que eu ousava chamar de amiga me cuspiu na cara que eu era contraditória, como se fosse insulto. Como se ser um só, ser previsível, ser fácil de engolir, fosse algum tipo de mérito. E por muito tempo eu entendi isso como uma ofensa. Hoje? Hoje eu visto essa contradição como armadura.

Sou sim contraditória. Sou abismo e sou céu. Sou inferno e paraíso. Sou calmaria e fúria. E não devo satisfação a ninguém por isso. Não moldo minha existência pra caber em rótulo, não disfarço meu caos pra ser palatável. Eu não existo pra caber no seu entendimento raso. Se minha profundidade te afoga, então talvez você nunca tenha aprendido a nadar.

Mudo de opinião como quem muda de pele. Me recuso a ser estática só pra caber na ideia idiota que alguém tem sobre mim. Porque só os mortos permanecem iguais. Quem eu fui ontem, talvez seja a antítese de quem sou hoje. E isso não é fraqueza, é movimento. Eu sou metamorfose. Sou o incômodo que denuncia sua estagnação.

Sim, eu corto pessoas da minha vida como quem arranca farpas da pele. Sem remorso. Me magoou? Adeus. Não me tratou com respeito? Some. Não sou feita pra suportar por educação o que me esmaga por dentro. Eu discuto comigo mesma, sou tribunal interno, caos em deliberação. Nem eu entendo tudo o que sou, então como é que você — que vive à margem da minha alma — quer ter a audácia de me rotular?

Quer entender? Tente. Eu não sou linguagem simples. Sou dialeto próprio. Sou cheia de arestas, sou ferida que sorri, sou amor e desdém, sou a contradição do abraço quente com a palavra cortante. E sim, sou problemática. Mas não da maneira rasa com que costumam usar essa palavra. Sou problema pra quem quer controle. Sou incômodo pra quem exige submissão.

Sou a brisa que acaricia seu rosto no fim da tarde, mas também sou o vento que arranca as telhas do seu teto. Sou o mar sereno que convida você a mergulhar, mas também sou a onda que te arrasta pro fundo e te faz engolir água salgada até você entender que nem tudo é pra ser controlado. Eu sou a paz que você busca e a guerra que você teme.

Sou a mulher que acende velas pra iluminar o quarto e, no mesmo dia, coloca fogo em pontes que não levam a lugar nenhum. Sou a que acalenta seus medos com palavras suaves, mas também a que joga álcool suas feridas só pra você sentir que está vivo.

Eu sou a calmaria que te faz acreditar que tudo vai ficar bem, mas também sou o caos que te lembra que a vida não é um conto de fadas. Sou a que segura sua mão no escuro, mas também a que apaga a luz pra você aprender a andar sozinho. Sou a que te acolhe e a que te expulsa. Sou a que constrói e a que destrói.

Eu sou o desafio que você não esperava, a pergunta que não tem resposta, o labirinto que não tem saída. Eu sou o que você não consegue controlar, e é por isso que eu te assusto.

Não espero que fiquem. A permanência me soa como promessa frágil demais pra confiar. Eu me basto. E se um dia eu mudar, não será pra me encaixar no seu molde, será porque meu próprio corpo, minha própria alma, pediu mudança. Evolução não se explica. Se sente. E eu sinto tudo. Em excesso. Em desordem. Em fúria.

Já fui a garota que silenciava pra não incomodar. Já fui a que se diminuía pra caber nos espaços alheios. Hoje? Hoje sou vasta. Hoje me recuso a me curvar. Se meu "egoísmo" te fere, talvez você esteja mal acostumado com o quanto me doei pra te manter confortável. Não é egoísmo querer-se inteira.

Pode me achar exagero, tempestade, caos. Pode achar que sou contraditória pra caralho. Tudo bem. Eu sou mesmo. Mas sou justa com quem é justo. Sou leal até o osso com quem me oferece verdade. Só jogo sujo com quem primeiro trapaceou comigo. Sou espelho. Me trate com escuridão e devolvo a sombra. Me trate com luz e verá brilho.

Não sou vilã. Não sou mocinha. Sou o roteiro inteiro. E mesmo quando pareço confusão, há uma coerência íntima em mim, uma lógica que talvez só minha alma entenda. Sou tudo e sou nada. E me recuso a ser menos por medo de assustar você.

Se te deixo desconfortável, ótimo. Que isso te sirva como espelho, como alerta, como chamado. Porque eu não vim ao mundo pra ser pacífica. Vim pra ser real. E a realidade raramente é delicada.

Eu sou completa. Com todas as minhas partes. Mesmo as que te assustam. E se isso é ser contraditória e problemática, então que assim seja. Porque nessa contradição, finalmente, me reconheço. Me pertenço.

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Minha Alma Não Cabe em Resumos

Uma vez, alguém me disse que meus textos eram longos demais. Que ninguém teria paciência de ler até o final. Que eu deveria aprender a resumir, a condensar, a dizer o essencial com menos palavras. Aquilo ficou martelando na minha mente por dias. Não por causa da crítica — já estou acostumada a não caber nos moldes — mas pela maneira como o mundo parece exigir que sejamos versões comprimidas de nós mesmos. Como se a essência de tudo que somos pudesse ser empacotada em poucas frases para facilitar o consumo dos outros. Como se eu tivesse que me podar para caber no tempo apressado de quem não sabe parar.

Mas eu não escrevo para os apressados. Não escrevo para os preguiçosos mentais, para os que só leem o que é fácil, raso, rápido. Eu escrevo para as almas que têm fome. Para os olhos que não apenas leem, mas atravessam as palavras. Eu escrevo para quem fica. Para quem mergulha. Para quem entende que há beleza até na demora, até na pausa, até na respiração entre uma frase e outra.

Eu sou muitas. Sempre fui. Nunca consegui ser uma coisa só. Me disseram que isso era indecisão. Mas não é. É vastidão. Eu sou a soma de mil versões que vivem dentro de mim. Há dias em que sou silêncio, outros em que sou grito. Dias em que sou brisa, outros em que sou tempestade. Há momentos em que penso com uma clareza cortante, e outros em que sou um labirinto escuro cheio de ecos e espelhos.

Eu sinto demais.

Eu penso demais.

E por isso escrevo demais.

Na escola, lembro que meus colegas preenchiam linhas com letras grandes, como se o conteúdo fosse um fardo e o objetivo fosse apenas se livrar da obrigação. Eu não. Eu diminuía a letra, apertava o tempo, inventava espaço. Eu queria que coubesse tudo. Não o que era pedido, mas o que era necessário. O que meu coração gritava para dizer. Eu não escrevia para cumprir uma tarefa. Eu escrevia porque, de algum modo, se eu não escrevesse, eu morria um pouco. Ainda é assim. Ainda morro, todos os dias, quando algo dentro de mim não encontra um jeito de sair em palavras.

Eu sempre quis que quem me lesse fosse capaz de me sentir. Não me interessava agradar professores ou cumprir regras formais de estilo. Eu queria que quem lesse meus textos fosse sugado para dentro deles. Queria que sentissem o vento que descrevi, que ouvissem os sons que ouvi, que provassem a angústia que senti, que se afogassem no mesmo mar de dúvidas em que mergulhei. Não é fácil. Nunca quis que fosse. Leitura, para mim, é um pacto. Um encontro profundo. Um ato quase sagrado. E se isso espanta quem só quer passar os olhos e entender tudo em três linhas, tudo bem. Eu não escrevo para essas pessoas.

Meus textos são longos porque minha alma é longa. Porque meus pensamentos vêm em ondas, e não em gotas. Porque meus sentimentos não sabem andar em linha reta, eles se espalham, se derramam, se contradizem. Eu me contradigo. Eu mudo. Eu me revisito. Cada linha que escrevo é um pedaço da minha existência tentando ganhar forma. Eu não escrevo apenas com palavras — escrevo com carne, com dor, com lembranças. Escrevo com tudo o que sou e com tudo o que ainda estou tentando entender que sou.

Talvez por isso meus textos não sejam feitos para todos. Nem precisam ser.

Há quem leia e não entenda.

Há quem pare na metade.

Há quem se perca.

Mas há também quem encontre em minhas palavras um espelho. Um abrigo. Um abismo familiar. E é por essas pessoas que continuo escrevendo. Pessoas que, assim como eu, não se contentam com a superfície. Que querem mais. Que querem ir fundo. Que querem o avesso da alma humana.

Acho que sempre fui um pouco assim: uma estrada sem fim, um livro que nunca termina, uma história que não aceita ser contada em resumos. Meus textos são uma extensão da minha própria existência — complexa, caótica, apaixonada, VIVA. Eles não são apenas longos porque eu gosto de escrever. Eles são longos porque preciso escrever. Porque minha voz interna grita demais. Porque há um mundo inteiro dentro de mim e ele insiste em sair.

E, honestamente, se alguém acha isso demais, está tudo bem. Que leia outra coisa. Que leia algo curto, leve, raso. Não sou contra a leveza. Mas não é ela que me move. O que me move são os abismos. As alturas. As vísceras. Escrevo para tocar o nervo, o centro, o que há de mais cru e de mais belo na existência.

Por isso, não me peça para ser breve. Não me peça para me resumir. Eu não sou sinopse. Não sou rascunho. Não sou legenda. Sou livro aberto, mas com páginas infinitas. E quem quiser me conhecer, vai precisar de tempo. Vai precisar de paciência. Vai precisar de coragem.

Sim, coragem. Porque mergulhar em mim — como mergulhar em meus textos — exige fôlego. E nem todo mundo está disposto a ir até o fundo do mar. Mas quem for, talvez encontre ali algo que nem sabia que estava procurando.

E eu continuarei escrevendo. Longamente. Intensamente. Brutalmente. Porque é assim que existo. E a existência, a minha pelo menos, não cabe em poucas palavras.

Filha da Tempestade

Nunca fui o tipo de pessoa que corre da chuva. Sempre fui aquela que corre para ela — como quem encontra abrigo justamente naquilo que todos evitam. Enquanto os outros se escondem sob guarda-chuvas, eu me deixo molhar. Caminho com os pés descalços e a alma aberta, como se cada gota que caísse do céu fosse capaz de lavar algo que ninguém nunca viu em mim. Talvez seja porque, desde muito nova, precisei aprender a sobreviver às tempestades que não vinham do lado de fora, mas de dentro.

Existem tempestades silenciosas que habitam a mente. Tempestades que não fazem barulho, mas consomem tudo. Elas não caem do céu, não molham o corpo — elas afogam a alma. E foram essas que me moldaram. Foram essas que me ensinaram a caminhar no meio do vendaval com os olhos fixos em algum ponto imaginário do horizonte. A calmaria nunca foi o que me formou. Eu fui esculpida no caos.

Sou o tipo de pessoa que caminha em meio a uma tempestade com a serenidade de quem caminha num dia de primavera. Não é que eu não sinta o peso das nuvens escuras — é que eu já vivi debaixo delas por tanto tempo, que aprendi a não me assustar. Quando o trovão ecoa, eu não estremeço. Quando o relâmpago corta o céu, eu observo. Quando a chuva cai forte, eu me entrego. Porque dentro de mim, muitas vezes, o clima sempre foi pior. E se eu sobrevivi ao que carrego por dentro, o que vem de fora não me assusta.

Nasci no dia 23 de julho de 2003, numa semana fria e chuvosa. Eu realmente acredito que meu nascimento não poderia ter acontecido em outro cenário. É como se a própria vida tivesse me avisado desde o início: “o mundo não será gentil com você, mas haverá beleza mesmo assim”. Talvez a chuva tenha sido meu primeiro abraço. Talvez o vento tenha sido meu primeiro afago. E eu aceitei.

Lembro com nitidez da primeira vez que vi uma chuva de granizo. Eu era pequena, e morávamos numa casa modesta, onde o mundo lá fora conseguia entrar pelas frestas. Uma dessas pedrinhas de gelo atravessou a fresta sob a porta e caiu no chão. Meu pai a pegou e colocou na minha mão. Era fria, frágil, passageira — e eu ri. Naquela época, eu ainda não sabia, mas aquele momento era uma metáfora de tudo o que viria depois. As pedras que viriam seriam maiores, mais geladas, mais duras. Mas ali, naquele instante, eu sorri. E isso me ensinou que há leveza até nas coisas que parecem violentas à primeira vista.

Sempre me senti estranhamente em paz nos dias cinzentos. Enquanto muitos os evitam, eu os celebro. O céu fechado sempre me pareceu honesto. Ele não disfarça. Ele não finge que está tudo bem quando não está. E talvez seja por isso que eu me identifique tanto. Porque dentro de mim há uma complexidade que nem sempre é fácil de explicar. Mas nos dias nublados, parece que o mundo fala a mesma língua que a minha alma.

Talvez meu fascínio por tempestades tenha atraído muitas delas para dentro de mim. Ou talvez tenha sido o contrário — talvez foi o que havia dentro de mim que me fez encontrar beleza no que os outros temem. Seja como for, eu aprendi a transformar tudo em arte. Em palavras. Em poesia. Em desabafo. Em verdade.

A dor nunca me silenciou. Ela me fez escrever. Me fez gritar com letras. Me fez sangrar por meio de frases. A bagunça que carrego no peito virou matéria-prima. Virou textura. Virou história. E hoje eu entendo: o caos não precisa ser negado, ele pode ser compreendido, moldado, canalizado.

Não sou forte o tempo todo. Ninguém é. Mas aprendi a ser estável dentro da instabilidade. Aprendi a não me desesperar quando tudo escurece. Aprendi que as maiores mudanças não vêm com o sol, mas com a chuva. É na água que cai que algo brota. É no frio que a gente se abraça mais forte. É no som do trovão que a gente lembra que está vivo.

Eu sou feita de tudo que tentei esconder e não consegui. Sou feita dos dias que passei tentando me entender. Sou feita das noites que chorei sozinha, me perguntando por que certas dores não passavam. Mas sou, também, feita das vezes em que escrevi até me curar um pouco. Das vezes em que respirei fundo no meio do caos e disse: “vai passar”. E passou. Ou pelo menos, ficou suportável. Ou bonito. Porque até a tristeza tem seu charme quando a gente a veste com significado.

Não corro da tempestade porque eu entendi que ela também faz parte de mim. E não há como fugir de si mesmo. Há apenas o caminho de acolher. De olhar no espelho e dizer: “Você não é o problema. Você é o resultado de tudo o que sobreviveu.”

No fim das contas, viver é isso: dançar na chuva, mesmo sem saber os passos. É olhar para o céu, mesmo quando ele não promete sol. É amar a si mesmo, mesmo quando tudo em você parece ruir. Não sou feita de calmaria — sou feita de coragem. E quando tudo parece escuro demais, lembro a mim mesma: fui forjada nas nuvens. E é por isso que, mesmo quando tudo desaba, eu permaneço.

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Das Pequenas Chamas que Me Constituem

Há uma luz que não se compara ao brilho do sol, não possui o ardor implacável do fogo, nem ofusca como os holofotes. É uma luz discreta que emana das profundezas do cotidiano, revelando-se apenas nas sutilezas que percebemos quando desaceleramos o passo e permitimos que a vida nos alcance em momentos de genuína rendição. Hoje, decidi explorar essas chamas, aquelas que não consomem, mas que confortam e aquecem.

Mesmo sendo uma chama tímida, insiste em arder dentro de mim, persistente e constante, alimentando minha essência com seu calor silencioso.

Nas noites de sábado, quando o mundo parece desacelerar, abro uma garrafa de vinho e deixo que o líquido rubro desça pela minha garganta como um rio que purifica as pedras ao seu curso. Sinto-o envolver minha alma fria, aquecendo os recantos onde a tristeza frequentemente se aninha. É como se, a cada gole, eu pudesse sussurrar aos meus fantasmas: "Descansem, por favor. Hoje, quero sentir a leveza de existir." O primeiro gole é sempre o mais desafiador; sinto o amargor inicial, um lembrete de que a vida nem sempre é suave. Mas então, como uma alquimia sutil, o sabor desabrocha em notas frutadas, e o álcool infiltra-se na minha corrente sanguínea como um abraço líquido. Não se trata de esquecer, mas de permitir que os demônios adormeçam, que as feridas sejam anestesiadas o suficiente para que eu possa sentir, no lugar delas, o calor de uma existência vibrante. E então, a euforia surge, discreta, quase sagrada, como um êxtase que não necessita de explicação. O vinho me ensina que até a tristeza pode ser suave.

Aqui, o álcool não é um véu, mas um espelho: reflete uma versão de mim que ousa sorrir para as próprias feridas, permitindo que a euforia e a melancolia dancem juntas.

Já o whisky é outra cerimônia. Não há delicadeza aqui, há fogo. Quando a primeira dose desce, queima a garganta, e eu imagino as chamas consumindo os nós que se formaram entre as palavras não ditas, as respostas engasgadas, aquelas que nunca foram ditas por medo de machucar ou de não serem ouvidas. O whisky não é para celebrar; é para purgar. É como se cada gole fosse um incêndio controlado, limpando o caminho para que eu respire sem o peso das reticências. Não bebo para esquecer, mas para me lembrar de que posso ser forte o suficiente para digerir até o que me machuca.

E a música... Ah, a música. Há dias em que me perco nas sinfonias de Vivaldi, onde os violinos são como fios de luz cortando a escuridão. Cada nota é um universo em si, onde a melancolia e a beleza coexistem de maneira tão profunda que chega a doer. Beethoven me arrasta para tempestades interiores, onde até o caos revela uma forma de beleza. Chopin me faz dançar sobre frágeis pontes que ligam o céu ao abismo. Esses compositores compreendem a alma humana de uma maneira que transcende qualquer palavra. Ao ouvi-los, percebo que a música é a linguagem primordial do que não pode ser dito.

Mas também há o punk rock, o grito rouco que ressoa em meu peito. Bandas como Misfits, Bad Religion, Rancid, Black Flag não são apenas acordes distorcidos; são a revolta transformada em hino. Não importa quantas vezes o mundo tente me domesticar, ali, entre os acordes distorcidos, reencontro minha natureza selvagem que se recusa a ser domada. Sou a criança que nunca aprendeu a abaixar a cabeça.

A música clássica e o punk rock, aparentemente opostos, juntos formam a trilha sonora da minha existência. E é nesse contraste que encontro uma harmonia única, um equilíbrio entre a tranquilidade e a rebeldia, que só a música pode proporcionar.

Meus dedos tremem de ansiedade quando pego um lápis. Desenhar é rezar com as mãos. Cada traço no papel é uma oração silenciosa, uma tentativa de capturar o invisível. Crio mundos e seres onde as regras são minhas: pontilhados se tornam constelações pessoais, cores expressam sentimentos que não cabem em palavras. Ao transformar uma folha em branco em algo que respira, lembro-me de que a arte é a única magia real que nos resta. Quando desenho, volto a ser aquela criança feliz que se encantava com as formas e traços que ganhavam vida aos poucos no papel. Há uma beleza nisso: na capacidade de dar forma ao invisível, de transformar angústia em linhas, esperança em tons. Às vezes, desenho borboletas frágeis e efêmeras, e lembro que muitas vezes a beleza reside justamente no que não dura.

A fotografia é minha maneira de desafiar o tempo. Congelo instantes como quem coleciona faróis em noites escuras. Uma borboleta pousada em uma flor que já murchou; uma parede rachada de um prédio abandonado, testemunha de histórias que ninguém mais conta. Através da lente, aprendo que a beleza não está apenas no que permanece, mas no que resiste a desaparecer por completo. E, de algum modo, essas imagens me reconciliam com a passagem do tempo, pois mesmo que nada dure, sempre restará um fragmento de verdade capturado em um clique. Cada foto é um epitáfio para um momento que nunca voltará, mas que eu me recuso a deixar morrer.

Nada me preparou para a beleza simples de jogar sinuca com meu pai. Na adolescência, eu o via como um homem que se perdia no bar, no álcool, nas superficialidades. Hoje, entendo que ele não estava fugindo; ele estava buscando, assim como eu, um refúgio onde a vida pudesse ser leve por algumas horas. Quando tacamos as bolas ao som da música brega que eu costumava desprezar, há uma ironia poética nisso: eu, que criticava seus copos, agora seguro minha cerveja enquanto ele ri dos meus erros no jogo. A sinuca com meu pai é mais que um simples jogo: é um idioma que inventamos para dizer "estou aqui", sem precisar de palavras. Entre tacadas certeiras e risadas que ecoam no bar, descobrimos que o amor, às vezes, se veste de simplicidade. Não precisamos de profundidade; basta o som das bolas colidindo, o brilho nos olhos dele ao acertar um lance difícil. E nessa simplicidade, encontro uma cura que as palavras grandiosas nunca trouxeram.

Mas é na escrita que encontro minha verdadeira voz. Desde a infância, as palavras foram meu refúgio. Enquanto outras crianças brincavam, eu me escondia nas páginas do meu diário, despejando medos, sonhos e perguntas sem resposta. A escrita não exige explicações, não interrompe, não desvia o olhar. Ela é paciente. Quando escrevo, sou completa. E embora eu nunca tenha sido boa em falar sobre sentimentos, na escrita, sou livre. As pessoas me dizem: "Fale sobre o que sente", e eu travo, porque como resumir em frases curtas o turbilhão que habita aqui dentro? Mas dê-me um papel, e eu desnudo minha alma. Minhas palavras são gritos silenciosos, e de algum modo, paradoxalmente, é nesse silêncio que me sinto ouvida. Minhas frases são compostas de silêncios que falam mais alto do que qualquer grito, e talvez por isso toquem tão fundo em quem as lê. Quando escrevo, não estou apenas tentando ser ouvida; estou oferecendo um pedaço de minha alma em código, na esperança de que alguém o decifre e diga: "Também sinto isso".

Hoje, olho para trás e vejo que minha luz não está nos holofotes, mas nos cantos onde decidi acender velas: no vinho que abraça, no whisky que purifica, nas músicas que traduzem o intraduzível, nos traços que dão forma ao caos, nas fotos que desafiam o tempo, nos momentos simples com meu pai, e nas palavras que, silenciosas, gritam tudo o que sou. Talvez a vida não seja sobre encontrar respostas, mas sobre aprender a dançar nas perguntas.

Por isso, hoje, escolho celebrar as pequenas chamas que me constituem. Porque mesmo na noite mais escura, basta uma faísca para lembrar que ainda estou aqui: desenhando, fotografando, bebendo, escrevendo, jogando. Viva.

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Eu sinto

Eu digo que não

Eu digo que nada me afeta

Eu digo que nada me machuca

Eu digo muitas mentiras

Mas eu sinto

Sinto essa dor acabando comigo

Sinto as palavras que eu nunca disse querendo sair da minha boca em forma de um grito de desespero

Sinto meu coração ser esmagado, quase como se uma mão apertasse ele com toda a força

Eu sinto minha respiração acelerando a cada segundo

Eu sinto minha alma se despedaçando em vários pedaços

Eu sinto dor, uma dor psicológica tão forte que chega a ser física

Eu sinto, e não há como dizer o contrário

Porque eu sinto

Eu sinto tudo

Eu sinto a profundidade de tudo

Eu sinto o peso de tudo

Eu sinto a tristeza de tudo

Eu sinto as lágrimas descendo pelo meu rosto

Eu sinto o gosto salgado delas quando elas chegam até os meus lábios

Enquanto eu sinto isso tudo

E enquanto eu sinto tudo isso

Eu nego

Eu minto

Eu continuo dizendo que não sinto nada

Porque eu sinto que meus sentimentos são confusos demais

Para os outros entenderem o que sinto

Afinal, nem eu entendo

Eu só sei que eu sinto

Eu sinto tanto que às vezes acho que vou explodir

Eu sinto tanto que às vezes acho que vou enlouquecer

Eu sinto tanto que às vezes acho que vou morrer

E eu me odeio

Eu me odeio por sentir tanto

Eu me odeio por não conseguir parar de sentir

Eu me odeio por não ter coragem de dizer o que sinto

Eu me odeio por ser quem eu sou

Um ser que sente demais

Um ser que sofre demais

Um ser que vive de menos

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Oi, eu sou o vazio.

Você sentia tanto, não é? Sentimentos que transbordavam, que te inundavam até que a dor se tornasse insuportável. Você implorava por um respiro, por um momento de serenidade, para que essas emoções turbulentas te deixassem em paz. E agora, aqui estou eu, e você me rejeita? Como ousa desejar que eu vá embora?

Você anseia por sentir novamente, não é verdade? Quer sentir a alegria, quer sentir o coração leve, quer sentir as borboletas no estômago, uma nova esperança. Mas no fundo, você sabe que se permitir sentir novamente, não será isso que virá. Serão as garras afiadas da dor, as sombras da tristeza, tudo o que uma vez te fez implorar pelo fim. Porque você não suporta, não é mesmo? Não suporta o peso de sentir.

Então aceite. Aceite esse vazio, esse buraco que agora reside onde antes havia calor. Aceite que sou eu quem te acompanha, quem preenche o silêncio dos seus dias. Eu, o vazio, o nada. Eu sou o ruído branco que preenche seus ouvidos, o sentimento confuso que turva sua mente. Eu sou a incógnita que você não consegue resolver, a resposta que escapa quando os outros perguntam o que você sente e você, perdido, apenas responde: "Não sei".

Eu sou o vazio, e talvez, só talvez, eu seja exatamente o que você precisa

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Eu sou um erro

Eu sou a sombra de um sonho que nunca se concretizou, um sussurro de uma esperança que se desvaneceu. Vivo em um mundo onde cada palavra que escapa dos meus lábios parece desafinar a melodia da vida, onde cada pensamento que atravessa minha mente é um intruso indesejado na serenidade do universo.

Eu sou a dissonância no concerto da existência, a nota que nunca deveria ter sido tocada. Ajo com a hesitação de quem teme o próximo passo, pois cada movimento parece apenas desenhar mais erro na tapeçaria do meu ser.

Pensamentos proibidos tecem uma teia em minha mente, um labirinto de "e se", onde me perco entre o que é e o que poderia ter sido. Ações impensadas, impulsos não contidos, são os fantasmas que me assombram, lembranças de um passado que não posso mudar e de um futuro que temo não merecer.

Minhas mãos, trêmulas, escrevem linhas de uma história que ninguém deveria ler, palavras que são o reflexo de uma alma em conflito. E o que sinto? Sinto o peso de emoções que deveriam ser estranhas a mim, mas que, de alguma forma, tornaram-se as únicas companheiras nesta jornada solitária.

Sou feita de erros, uma coleção de falhas amarradas com a fita da incerteza. Sou toda errada, um enigma que ninguém consegue decifrar. Absolutamente tudo em mim é errado, como se eu fosse um quebra-cabeça montado com peças de diferentes caixas. Tudo em mim clama por correção, mas o que sou senão a soma de cada engano? Eu sou o erro, a falha no sistema, a nota dissonante na sinfonia da vida.

Eu sou um erro, mas talvez, apenas talvez, haja beleza nessa imperfeição. Pois mesmo o erro é capaz de ensinar, de transformar, de evoluir. E quem sabe, um dia, o que hoje parece errado, amanhã se revele apenas... humano.

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Eu sou a morte

Você me quer tanto

Me deseja tanto

Tudo isso para fugir

Da dor, do sofrimento, da angústia

Da solidão, da tristeza, da culpa

Da vida que você acha que não vale a pena

Mas você está enganado

A verdade é que você não me quer

Você só quer fugir

Fugir dos seus problemas, das suas responsabilidades, das suas escolhas

Fugir de si mesmo, do seu passado, do seu futuro

Fugir da realidade que você não aceita

Mas você não pode fugir

Você tem medo

Medo de enfrentar seus demônios

Aqueles que te atormentam, que te machucam, que te fazem duvidar

Aqueles que te impedem de ser feliz, de amar, de sonhar

Aqueles que te fazem pensar que você não é bom o suficiente, que você não merece viver

Mas vou lhe dizer uma coisa

Eu não quero você

Eu não quero levar você

Eu quero que você pare de ser um covarde

Sim, isso mesmo

Você é um covarde

Porque você tem medo de coisas que não são reais

Desses demônios que só existem na sua mente

De coisas que podem acontecer no futuro

Mas que talvez nunca aconteçam

De coisas que só existiram em um passado distante

Mas que agora não existem mais

Porque você já superou, já perdoou, já esqueceu

Ou porque você pode superar, pode perdoar, pode esquecer

Se você se permitir, se você se abrir, se você se libertar

Mas eu

Ah, eu sou real

E posso dizer com toda a certeza

Você vai se arrepender no momento em que pular daquele lugar alto

Ou no breve momento depois que seu dedo puxar aquele gatilho

No breve momento antes daquela corda apertar seu pescoço

Eu vou fazer você se arrepender

Vou fazer as pessoas ao seu redor se arrependerem

Tudo será apenas arrependimento

Arrependimento por ter desistido, por ter se rendido, por ter se matado

Arrependimento por não ter lutado, por não ter buscado ajuda, por não ter se amado

Arrependimento por ter deixado um vazio, uma saudade, uma dor

Arrependimento por ter desperdiçado uma chance, uma oportunidade, uma vida

Todos pensarão que não cuidaram o suficiente de você

Que não te deram atenção, carinho, apoio

Que não te entenderam, te ouviram, te ajudaram

Que não te fizeram sentir importante, especial, único

Que não te mostraram o quanto te amavam, te admiravam, te queriam bem

E no breve momento em que você tomar aquela atitude fatal

Você vai se lembrar de algo que poderia te manter vivo

Um sorriso, um abraço, um beijo

Um amigo, um familiar, um amor

Um sonho, um projeto, um propósito

Um lugar, uma música, uma lembrança

Mas vai ser tarde demais

Você não vai poder voltar atrás, pedir desculpas, dizer adeus

Você não vai poder mudar de ideia, de atitude, de destino

Você não vai poder viver, sentir, experimentar

Você não vai poder ser, fazer, ter

Então não

Você não me deseja

Você acha que me deseja

Mas você só quer que alguém cuide de você

Que te abrace, te console, te proteja

Que te diga que tudo vai ficar bem, que tudo vai passar, que tudo vai melhorar

Que te dê esperança, força, coragem

Que te faça ver a beleza, a graça, a magia

Da vida que você tem, que você pode, que você merece

E acredite, eu não sou a solução

Eu sou o fim, a ausência, a escuridão

Eu sou a perda, a saudade, a dor

Eu sou a despedida, o silêncio, o vazio

Eu sou a morte

E eu não quero você

Mas a vida te quer

Então deseje a vida, não eu

Deseje a vida, e viva

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A realidade

Você sabe?

Você já se perguntou como é ter depressão?

Você já se imaginou na pele de alguém que sofre com isso?

Você já tentou entender o que se passa na mente e no coração de alguém que não tem mais vontade de viver?

Se você nunca fez isso, eu vou te contar

Mas eu te aviso, não é uma história bonita

Não é uma história romântica

Não é uma história poética

É uma história real

É uma história horrível

É uma história trágica

Ter depressão é viver em um mundo cinza

Onde tudo é triste e vazio

Onde nada faz sentido

Onde ninguém se importa

Onde você não tem valor

Onde você não tem esperança

Ter depressão é viver em uma prisão

Onde você não pode sair

Onde você não pode respirar

Onde você não pode ver a luz

Onde você não pode ouvir a música

Onde você não pode sentir o calor

Ter depressão é viver em uma guerra

Onde você não tem aliados

Onde você não tem armas

Onde você não tem escudo

Onde você não tem estratégia

Onde você não tem vitória

Ter depressão é viver em uma dor

Onde você não tem alívio

Onde você não tem remédio

Onde você não tem cura

Onde você não tem curativo

Onde você não tem paz

Ter depressão é viver em uma angústia sem fim

Onde você não tem vida

Onde você não tem você

Onde você não tem nada

Onde você não quer mais nada

Onde você só quer o fim

Ter depressão é não conseguir se levantar da cama

É não conseguir tomar banho

É não conseguir escovar os dentes

É não conseguir beber água

É não conseguir nem ao menos urinar

É só ir ao banheiro quando sente que sua bexiga vai explodir

É não conseguir comer

É não conseguir mastigar

É não conseguir engolir

É não conseguir digerir

É não conseguir nutrir

Ter depressão é feio

Ter depressão é nojento

Ter depressão é angustiante

Ter depressão é pesado

Ter depressão é cansativo

Ter depressão é exaustivo

Ter depressão é doloroso

Ter depressão é cruel

Ter depressão é mortal

Ter depressão não é como nos filmes

Ter depressão não é como nas séries

Ter depressão não é como nos livros

Ter depressão não é romântico

Ter depressão não é bonito

Ter depressão não é poético

Ter depressão é real

Ter depressão é horrível

Ter depressão é trágico

Muitas pessoas não têm forças para sair da depressão

Muitas pessoas não têm ajuda para sair da depressão

Muitas pessoas não têm esperança para sair da depressão

Muitas pessoas só têm vontade de sair da depressão

Muitas pessoas só têm um jeito de sair da depressão

Muitas pessoas só têm uma escolha para sair da depressão

Muitas pessoas só têm um fim para sair da depressão

Muitas pessoas só morrem para sair da depressão

E você, você sabe como é ter depressão?

Você sabe como é se sentir assim?

Você sabe como é querer acabar com tudo?

Você sabe como é estar no limite?

Você sabe como é estar sozinho?

Você sabe como é estar morto por dentro?

Se você sabe, eu sinto muito por você

Se você sabe, eu espero que você encontre uma saída

Se você sabe, eu espero que você encontre uma ajuda

Se você sabe, eu espero que você encontre uma esperança

Se você sabe, eu espero que você encontre uma vida

Se você sabe, eu espero que você encontre você

@desmotivacional

Você sabe?

Sim

Não

Talvez

Voting ended onFeb 18, 2025

souamorte

Testemunha do Tempo

Em cada tijolo desgastado, em cada vidro estilhaçado, há fragmentos de histórias perdidas, sussurradas pelo vento que atravessa este lugar desolado. Esta casa, agora devorada pelo tempo e pela natureza, um dia foi um lar pulsante, repleto de vida e sonhos. Agora, ela repousa como uma sentinela solitária, testemunha de um passado que insiste em não ser esquecido.

O tempo, implacável em sua marcha silenciosa, transformou este refúgio em ruínas, mas não conseguiu apagar a essência do que um dia foi. Cada rachadura nas paredes, cada sombra que dança nas tábuas do piso, são lembranças vivas daquilo que permaneceu, mesmo depois que todos partiram. A casa, em sua decadência melancólica, nos faz refletir sobre a efemeridade de nossa existência e a inevitável passagem do tempo.

Ao olhar para estas imagens, somos transportados para um mundo de memórias e emoções que transcendem o presente. A beleza crua da decadência nos lembra que, mesmo em meio à destruição, há uma certa poesia naquilo que persiste. Esta casa, agora em pedaços, ainda guarda em suas entranhas as risadas, as lágrimas, os suspiros e os sonhos de quem por aqui passou. É uma lembrança dolorosa, mas também bela, de que, mesmo depois que partimos, deixamos um pedaço de nós em cada lugar, em cada momento vivido.

Assim como o tempo transforma e altera, ele também revela e eterniza. As ruínas nos falam de resiliência, de lembranças que se recusam a desaparecer, de um lugar que, apesar de tudo, permanece. Cada canto desta casa é uma página de um livro que nunca será totalmente lido, mas que ainda assim, conta uma história profunda.

Há uma beleza melancólica em aceitar que, assim como esta casa, somos todos passageiros no fluxo incessante do tempo. E, enquanto o mundo muda ao nosso redor, as lembranças e as marcas do que um dia fomos permanecem, imortais, como testemunhas silenciosas de nossa passagem por esta jornada chamada vida.

@souamorte @desmotivacional

O Velório

A morte é uma professora silenciosa. Ela não fala, não explica, não justifica. Apenas chega, e, ao fazê-lo, nos obriga a encarar a vida com uma lente de aumento. No ano de 2024, a morte visitou minha família duas vezes, levando consigo meus avós. Dois velórios, duas histórias, duas vidas que se entrelaçaram em minha existência de maneiras tão distintas quanto os caminhos que cada um escolheu trilhar.

Meu avô era um homem que irradiava luz. Carismático, engraçado, generoso. Ele não apenas vivia, mas fazia os outros viverem também. Sua presença era um abraço quente em dias frios, uma risada que ecoava nos corações daqueles que o cercavam. Quando ele partiu, o velório estava lotado. Gente de todos os cantos, rostos conhecidos e desconhecidos, todos unidos por uma única razão: despedir-se de alguém que havia tocado suas vidas de alguma forma. Choros, abraços, histórias compartilhadas. Era como se a sala inteira respirasse gratidão. Gratidão por terem conhecido alguém como ele. Gratidão por terem sido parte de sua jornada.

Minha avó, por outro lado, era um contraste doloroso. Ela vivia reclamando, falava mal de todos, criava intrigas e espalhava amargura. Seu velório foi quase um espelho de sua vida: vazio. Poucas pessoas compareceram, e mesmo essas pareciam estar ali mais por obrigação do que por vontade. Havia uma indiferença no ar, como se sua partida não fizesse falta no mundo. Eu a amava, sim, mas odiava suas atitudes. E, no fundo, sentia pena. Pena porque ela nunca soube viver de verdade. Pena porque ela passou a vida construindo muros em vez de pontes, e no final, ficou sozinha atrás deles.

Na minha infância, eu a via de maneira diferente. Era a avó que me recebia todos os dias após o almoço, com quem eu brincava e compartilhava segredos. Lembro-me de um sonho que tive, ainda criança, onde ela morria. Acordei chorando, incapaz de imaginar um mundo sem ela. Mas o tempo passou, e com ele veio a dura realidade. Descobri coisas que ela fez à minha mãe, coisas que deixaram cicatrizes profundas. Negligência, agressões, palavras que cortavam como facas. A bondade que eu via na infância começou a se desfazer, revelando uma pessoa que eu não queria enxergar.

Nos últimos dias de sua vida, quando a saúde já não permitia mais que ela fosse a pessoa difícil que sempre foi, algo mudou. Ela parecia frágil, vulnerável. No asilo, na última vez que a visitei, ela me deu um beijo na bochecha. Eu retribuí, e naquele momento senti que estava me despedindo não apenas dela, mas da ideia que eu tinha dela. Era como se a criança dentro de mim ainda a visse como aquela avó amorosa, enquanto a adulta em mim sabia que aquela bondade nunca foi real.

No velório, jurei que não choraria. No início, mantive minha promessa. Fiquei firme, como uma pedra, observando o caixão e as poucas pessoas ao redor. Mas, nas últimas homenagens, quando me vi diante do caixão, as lágrimas vieram. Chorei não pela pessoa que ela foi, mas pela pessoa que ela poderia ter sido. Chorei pela vulnerabilidade que vi em seus olhos nos últimos dias, pela vida que ela desperdiçou em reclamações e amargura. Chorei porque, no fim, ali estava o término de tudo: das máscaras, das mentiras, das oportunidades perdidas.

Quando ela foi enterrada, senti o peso da finitude. Ali estava o fim de uma vida que poderia ter sido diferente. O fim de qualquer chance de redenção, de mudança, de leveza. E, ao olhar ao redor, vi poucas lágrimas. A maioria das pessoas parecia indiferente, como se sua partida não fizesse diferença. Foi então que me questionei: o que realmente importa no fim? Quantas pessoas chorariam por mim? Quantas se importariam o suficiente para sair de suas casas e se despedir? E, mais importante, eu iria ao meu próprio velório?

A morte nos faz refletir sobre a vida. Sobre as escolhas que fazemos, as pessoas que tocamos, o legado que deixamos. Meu avô deixou um rastro de luz, de amor, de risos. Minha avó, um rastro de sombras, de mágoas, de oportunidades perdidas. E eu? Que tipo de rastro estou deixando? Estou vivendo de verdade? Estou sendo uma boa pessoa? Ou estou apenas existindo, presa em uma rotina que não me permite ver além de mim mesma?

Acho que todos deveriam se fazer essas perguntas. Não apenas no leito de morte, mas todos os dias. Porque a morte não é apenas o fim; ela é um espelho. Um espelho que reflete a vida que vivemos, as escolhas que fizemos, as pessoas que fomos. E, no final, talvez a pergunta mais importante seja: de acordo com suas atitudes, você iria ao seu próprio velório?

Oi, eu sou a Morte.

Mas, por favor, não se assuste. Não sou literalmente a ceifadora de almas, mas sim uma alma que foi apelidada de "Morte" há anos atrás, quando eu vestia preto todos os dias na escola.

Antes, eu ria desse apelido. Uma piada tola, pensei. Mas agora, ele me veste bem. A morte e eu nos tornamos íntimas, uma presença constante em minha vida. Desde pequena, a perda era uma sombra que me seguia. Lembro-me do dia em que meu gato, em sua tentativa de me seguir, encontrou seu fim sob as rodas de um caminhão. O som dos ossos dele se quebrando ainda ecoa em meus ouvidos.

Fui para a escola naquele dia, o rosto uma máscara de normalidade enquanto o pânico rugia dentro de mim. Anos mais tarde, foi meu cachorro que sucumbiu, não a um caminhão, mas a um enxame de abelhas. Ele cavou, desesperado por refúgio, mas a morte foi mais rápida. E eu? Trancada em casa. Minha avó me trancou em casa, protegendo-me das abelhas, mas não da dor da perda.

Na escola, eu era uma ilha cercada por um mar de rostos indiferentes, até que ela chegou. Uma nova aluna, um espírito gentil em um mundo cruel. Pura, doce, sincera. Ela era tudo o que alguém poderia desejar em um amigo. E então, ela também se foi, por escolha própria.

Escrevo sobre ela, mas é claro que as palavras nunca mudam o final. A morte é uma história com um único desfecho, e ela me ensinou isso da maneira mais dura.

A depressão veio como uma velha amiga, trazendo pensamentos sombrios que me assombravam. Foi quando Marley entrou na minha vida, um cachorro que trouxe luz à escuridão. Ele era alegria, era vida, e por um momento, os pensamentos ruins se dissiparam.

Mas, como você deve ter adivinhado, estamos falando de mim, a Morte. E Marley não durou. Envenenado pela maldade humana, levaram-no de mim, e os pensamentos ruins voltaram, mais fortes do que nunca.

É irônico, não é? A Morte, assombrada pela morte. Tudo que é bom parece morrer ao meu redor, como se eu fosse uma maldição para a vida. E a maior ironia de todas? Eu, a Morte, já pensei em me juntar aos que perdi. Cartas de despedida escritas, mas nunca enviadas. Sim, é irônico. E, de certa forma, é até engraçado que a Morte pudesse ter morrido.

Eu olho para trás e vejo a ironia. A Morte, contemplando sua própria morte. É quase cômico, se não fosse tão tragicamente verdadeiro. Mas aqui estou, ainda respirando, ainda lutando, ainda vestindo preto. Não por luto, mas como um desafio à própria morte. Porque, no fim, até mesmo a Morte se recusa a morrer.

Eu sou a Morte, cercada pela morte, mas ainda assim, desesperadamente agarrada à vida.

@desmotivacional

O Medo de Ser

Vivo entre o medo de ser julgada e o desejo de ser conhecida. Minha escrita é meu grito silencioso, buscando compreensão em um mar de rostos indiferentes.

É estranho, essa dualidade que me habita. Sou uma pessoa de duas faces, duas verdades. Uma que o mundo vê, outra que se esconde nas sombras da minha escrita.

É estranho isso...

Desconhecidos percorrem as linhas dos meus textos e poemas, conhecem os contornos da minha alma, mas não os do meu rosto. Eles leem os segredos que confio ao vazio, enquanto aqueles que me cercam veem apenas a superfície, o exterior que sorri e acena.

Desconhecidos conhecem a minha escrita...

Mas as pessoas ao meu redor não. Elas conhecem o timbre da minha voz, a cor dos meus olhos, a cor do meu cabelo, mas não as palavras que dançam em minha mente. Há um medo, um receio de revelar-me. Medo de que não compreendam, de que me julguem, de que riam da profundidade que guardo.

As pessoas ao meu redor conhecem meu rosto, minha aparência...

Mas essas pessoas desconhecidas não. Pelo menos por enquanto não. Guardo minha face como um segredo, como um último refúgio de mim mesma. E, paradoxalmente, não temo que estranhos conheçam os cantos mais escuros do meu ser.

Eu tenho medo de mostrar minha escrita para as pessoas ao meu redor...

Tenho medo que elas não compreendam, que me achem idiota. Nunca gostei da ideia de que soubessem o que se passa em minha mente. Tenho medo que isso seja assustador demais para elas, que a intensidade dos meus pensamentos seja demais para suportar.

Mas é estranho não ter medo que desconhecidos saibam o que se passa na minha mente...

Afinal, são desconhecidos. Eles não me conhecem, não realmente. Mas talvez um dia eu tenha coragem de mostrar minhas escritas para os conhecidos, e mostrar minha face para os desconhecidos que me acompanham por aqui.

Não sei quando...

Não sei a hora, não sei o dia. Não sei se esse dia está próximo ou se está distante. Mas sinto uma necessidade crescente de fazer isso, de ser conhecida por completo, e não apenas em partes.

Eu quero ser eu...

Por inteiro, quero ser eu por completo. Independente do contexto, independente se for para pessoas conhecidas ou desconhecidas. Quero que vejam a pessoa por trás das palavras, a alma por trás do sorriso. Quero ser inteira, em cada linha, em cada olhar.

E não apenas partes de mim...

Não quero mais esconder minhas escritas de pessoas próximas, nem esconder minha face de pessoas desconhecidas. Quero que o mundo conheça quem eu sou, em cada palavra, em cada silêncio. Quero ser eu, por inteiro, sempre.

@desmotivacional

O diário

Desde pequena, as palavras foram minhas companheiras fiéis. Em linhas tortas de cadernos amassados, eu derramava o néctar doce e amargo da existência, cada palavra um suspiro, cada frase um segredo. O diário, meu confidente silencioso, testemunhou a dança das estações em minha alma.

No início, suas páginas eram jardins floridos onde eu plantava memórias de dias ensolarados. Descrevia a liberdade que sentia ao deslizar no asfalto com meu skate, a satisfação de capturar momentos através da lente da câmera, a realização de traços que dançavam no papel, formando desenhos que refletiam minha alma. Mas, como as estações que mudam imperceptivelmente, as páginas do meu diário começaram a escurecer. As linhas, antes cheias de esperança, passaram a relatar tempestades internas.

As brigas que ecoavam pelas paredes da minha casa deixavam marcas profundas no papel. As noites insones, onde o silêncio era um grito, eram como fantasmas que assombravam minhas palavras, e o peso do fracasso acadêmico que me roubava o título de "exemplar", faziam eu questionar meu valor. A perda de uma amiga para a depressão foi um capítulo que eu nunca quis escrever, e as traições do meu primeiro relacionamento deixaram cicatrizes que eu tentava esconder entre as linhas.

O reflexo no espelho tornou-se um estranho, e as palavras que antes fluíam agora pareciam pesar como chumbo. Em um momento de fúria e desespero, rasguei as páginas daquele diário, cada pedaço um grito silencioso, uma tentativa de apagar as memórias que me assombravam. Restaram apenas folhas em branco, testemunhas mudas do que uma vez foi.

Então, ele apareceu. Lucas, o nome que agora dança nas páginas brancas que sobraram. Ele é a brisa suave após a tempestade, a promessa de um capítulo onde a dor dá lugar à esperança. Com ele, as palavras voltaram a fluir, mas agora, elas falam de amor, de recomeços, de um futuro onde "eles viveram felizes para sempre" não é apenas um final de conto de fadas, mas uma possibilidade palpável, escrita com a tinta da vida real.

@desmotivacional

O Pesadelo

Ontem, em um mundo onírico, eu perdi você. A morte, implacável e cruel, roubou-te de meus braços. O sonho, tão vívido que parecia realidade, me envolveu em sua teia de desespero. Eu senti cada fragmento da minha alma se despedaçar, como se o próprio universo estivesse desmoronando.

Lembro-me dos presentes que você me deu. Cada gesto, cada sorriso, gravados em minha mente como estrelas no céu noturno. Você, com olhos cheios de expectativa, aguardando minha reação. E eu, tola e apaixonada, amando cada detalhe seu. Como poderia não gostar de tudo o que você fazia? Era como se o mundo ganhasse cores mais vibrantes quando você estava por perto.

Nossos lugares favoritos também visitaram meu sonho. A sorveteria, onde você sempre pedia aquele milkshake de menta, mesmo sabendo que eu o achava horrível. Desde o nosso primeiro encontro, essa peculiaridade era parte de você, e eu a amava por isso. E a cama, onde nos aconchegávamos para assistir filmes. Você, adormecendo na metade deles, enquanto eu ria da sua teimosia em insistir que estava acordado.

Mas o pesadelo não parou por aí. Meu coração se partiu em mil pedaços. A dor no peito era insuportável, e minhas lágrimas inundavam o mundo. Dias e meses se passaram naquele pesadelo, e eu revivia cada momento, cada risada, cada toque. As lembranças ganharam um peso insuportável, como se fossem feitas de chumbo e esmagassem meu peito a cada respiração. Até que, em um ato desesperado, eu me entreguei à escuridão. O suicídio parecia a única saída, pois como poderia existir um mundo sem você?

E então, o despertar. Você estava ali, deitado ao meu lado, respirando suavemente. O alívio foi avassalador. Eu o abracei como se minha vida dependesse disso, e chorei como uma criança. Ainda bem que você dormia, pois sou ridícula quando choro.

Há um tempo, a vida real também nos lançou um pesadelo. O câncer, implacável como a morte em meus sonhos, ameaçou nos separar. Lembro-me das visitas ao hospital, das lágrimas que você derramava, da incerteza que pairava no ar. Você me pediu para seguir em frente caso algo acontecesse. Mas como? Como seguir em frente quando você é o meu norte, a razão pela qual meu coração bate?

A ideia de seguir em frente sem você é um fardo insuportável, uma cruz que eu não teria forças para carregar. A vida sem a sua presença seria apenas um vazio sem sentido, um deserto árido de emoções e significados.

O câncer, esse monstro que nos assombrou, agora é uma lembrança distante. Você venceu a batalha, e eu, grata por cada segundo ao seu lado, prometo que, enquanto houver fôlego em meus pulmões, enquanto bater o meu coração, eu estarei ao seu lado, lutando, cuidando, amando. Mesmo nos pesadelos mais sombrios, continuarei a amar você, a lutar por nós, até o último suspiro. Porque a ideia de te perder é como perder a própria alma, é como perder a própria vida. E eu não posso nem quero viver esse pesadelo na vida real. Então, eu desejo do fundo do meu ser que você seja imortal, invencível, intocável.

@desmotivacional

A verdade

A verdade é uma faca que corta a minha alma

A verdade é uma ferida que nunca cicatriza

A verdade é uma sombra que me persegue onde eu for

A verdade é uma prisão que me impede de voar

Eu olho para o espelho e não reconheço o meu rosto

Eu olho para o relógio e não vejo o tempo passar

Eu olho para o futuro e não encontro esperança

Eu olho para o passado e só vejo dor

Eu tento me enganar, dizendo que está tudo bem

Eu tento me animar, buscando alguma razão

Eu tento me curar, procurando algum remédio

Eu tento me salvar, pedindo alguma ajuda

Mas ninguém me entende, ninguém me escuta

Ninguém me apoia, ninguém me acolhe

Ninguém me vê, ninguém me nota

Ninguém percebe os sinais

Eu me sinto sozinha, eu me sinto vazia

Eu me sinto fraca, eu me sinto inútil

Eu me sinto triste, eu me sinto angustiada

Eu me sinto perdida, eu me sinto sem saída

Eu sei que poderia ser diferente, eu sei que poderia ser melhor

Eu sei que tenho potencial, eu sei que tenho valor

Eu sei que tenho sonhos, eu sei que tenho planos

Eu sei que tenho vontade, eu sei que tenho talento

Mas algo me impede, algo me bloqueia

Algo me machuca, algo me fere

Algo me assombra, algo me atormenta

Algo me destrói, algo me mata

São as marcas do passado, são as feridas da infância

São os traumas da vida, são as dores da alma

São os medos do presente, são as dúvidas do futuro

São os fantasmas da mente, são os demônios do coração

Eu não sei como superar, eu não sei como enfrentar

Eu não sei como curar, eu não sei como libertar

Eu não sei como viver, eu não sei como sorrir

Eu não sei como ser feliz

Eu só sei que a verdade dói, eu só sei que a verdade queima

Eu só sei que a verdade sufoca, eu só sei que a verdade aprisiona

Eu só sei que a verdade me impede, eu só sei que a verdade me destrói

Eu só sei que a verdade me mata

@desmotivacional

Felicidade Repentina

Ah, como é contraditório o amor e o ódio que sinto por essa felicidade repentina que surge após o tormento diário. Dias são consumidos por crises de ansiedade, meus olhos se enchem de lágrimas, e de repente, tudo se torna melhor, tudo se dissipa. No início, quando experimentava essa felicidade surgir do nada, amava intensamente, acreditava que enfim alcançara a redenção, imaginava que havia deixado para trás aquela fase sombria. No entanto, assim como chegava, ela partia rapidamente, deixando tudo cinza outra vez, tudo se tornava feio outra vez, tudo me sobrecarregava, as lágrimas deslizavam novamente, o peito se enchia de angústia, a respiração se perdia em desespero, meus olhos doíam.

Com o tempo, me acostumei àquela felicidade repentina, já não me enganava, sabia que era apenas um alívio no meio daquele caos, sabia que vinha apenas para evitar que eu enlouquecesse de vez, sabia que não era permanente, e odiei saber disso. E o fato de estar ciente disso fazia com que aquela sensação de felicidade diminuísse gradualmente, até quase se tornar inexistente.

Essa felicidade repentina é apenas um respiro curto, um intervalo cruel entre as tempestades que cercam a minha existência.

É difícil explicar para os outros o que sinto. Eles veem o meu sorriso, a minha aparente leveza, mas não compreendem as lágrimas que escondo por trás dos olhos. Eles não sabem que, enquanto desfruto dessa breve felicidade, meu coração se prepara para a tormenta que inevitavelmente virá.

Eu me pergunto se algum dia serei capaz de encontrar uma felicidade que não seja fugaz, que não desapareça tão rapidamente quanto veio. Será que é possível encontrar uma calmaria permanente em meio à tempestade? Ou sou condenada a viver nesse ciclo infinito de dor e euforia passageira?

Eu adoraria que ela retornasse e ficasse para sempre, nunca tive problemas com despedidas, mas ter de me despedir dessa breve sensação de alegria em meio ao caos é uma das tarefas mais árduas. Saber que tudo voltará a ser cinza é terrivelmente angustiante. Porém, ao mesmo tempo, amo quando essa felicidade chega, ao menos para me permitir respirar e aliviar um pouco a pressão, mesmo que por um breve intervalo de tempo.

@desmotivacional

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