Drinnen ist Krieg

Triggerwarnung: Die Texte auf diesem Blog spiegeln die Phasen meiner Depression wider. Die guten, aber eben auch die schlechten. Wer sensibel auf die Darstellung emotionaler Tiefs reagiert, sollte diesen Blog ggf. wieder verlassen. Gebt auf euch Acht!

[drinnenistkrieg]

Du wolltest Mutter sein. Du hast dich dazu entschieden, zwei Mal. Zwei Menschen laufen nun auf diesem Planeten rum, für deren Existenz du entscheidend mitverantwortlich bist. Und nun? Dein Muttersein hat Folgen. Du hattest nicht die Mutter, die du gebraucht hättest. Ich auch nicht. Du bist nicht die Mutter, die du mir sein wolltest. Du hast dich mit deinen eigenen Ansprüchen so sehr beschäftigt, dass du meine aus den Augen verloren hast, mal mehr, mal weniger. Wann bist du nicht für dich selbst Mutter gewesen? In welchen Momenten ging es um mich? Wann war ich nicht nur das Mittel zum Zweck? Ich versuche, beide Seiten zu sehen. Ich versuche, diese Zeiten zu finden. Aber alles verschwimmt vor lauter Wut, es ist so viel kaputt gegangen. Warum muss ich beide Seiten sehen, wenn du nur deine siehst? Nur weil ich es kann? Manchmal würde ich gern sagen, dass ich keine Mutter habe. Aber das stimmt nicht. Du bist irgendwo und lebst. Und ich bin irgendwo anders und lebe auch. Und die meiste Zeit ist das gut so. Nur manchmal… Manchmal hätte ich gern diese Mutter, die du nicht sein kannst.

[drinnenistkrieg]

Die immergleiche Hintergrundmusik zu den immergleichen Apps und Websites. Der immergleiche Zustand. Die ewige Zeitverschwendung. Ich verschwende meine Zeit. Lebenszeit. Solche, die ich füllen könnte mit sinnhaften Dingen, die übergroß vor mir stehen und in deren Gegenwart ich noch kleiner und regungsloser werde. Sie bleiben, so fest ich mir auch die Augen zuhalte. „Du verschwendest deine Zeit!“ murmeln sie, werden dabei immer lauter, bis alles um mich herum von ihrem Gemurmel rauscht und mich überwältigt. Ich verschwende mich. Mich, und die anderen, die mir immer wieder herauszuhelfen versuchen. Es fühlt sich so nutzlos an. Ich weiß so viel über mich, über diesen Zustand, in den ich immer wieder gerate. Was hilft es mir? Ich starte die Playlist von vorn und verharre weiter. Ich kann nicht anders.

[drinnenistkrieg]

Geschenkte Zeit. Und ich sitze. Langweile mich präventiv. Dinge, ich tun sollte, werden überlagert vom Warten auf den Antrieb für Dinge, die ich tun will. Nur will ich nichts so richtig tun. Auf die Schuldgefühle brauche ich nicht zu warten. Sie sind zuverlässige Gäste, meine Unproduktivität macht ihnen gern die Tür auf. Zusammen sitzen wir und warten. Worauf, das weiß niemand von uns so genau. Und ich denke an dich. Zu allem Überfluss denke ich an dich. Die Schuldgefühle klatschen Beifall.

[drinnenistkrieg]

Der Wind hat geschafft, dass ich mich lebendig fühlte. Die graue See brachte mich zum Lächeln. Meine Oberschenkel waren klatschnass und kalt, fast taub, die Mütze tief in mein Gesicht gezogen, darauf ein breites Grinsen. Freude demonstrierend. Trotz allem. Was hat es mir genützt? Heute ist Neujahr. Alles beim Alten. So war es, so wird es bleiben. Wem will ich etwas vormachen? Wie hätte ich mir etwas vormachen können? Was bringt es mir, Menschen und Momente zu sammeln, wenn du fehlst? Was hat es gebracht, unsere Geschichte tausende und abertausende Male zu durchdenken? Wozu war es gut, dein Profilbild anzustarren? Was hilft es, dieselben Geschehnisse mit denselben Leuten durchzusprechen, die allesamt nicht du sind? Wie weit muss ich dich noch verraten, bis du keine Rolle mehr spielst? Wann hört diese Einsamkeit auf? Und wie?

Die See bleibt, wie sie ist. Ungeschönt grau. Vielleicht ist es mit uns genauso.

[drinnenistkrieg]

Meine Authentizität habe ich zwei Stunden von hier entfernt liegen gelassen. Mit dem Passieren des Ortsschildes bin ich wieder die geworden, die man von mir zu sein erwartet, von wenigen Ausnahmen abgesehen. Ich bin durchlässig, meine Antennen sind ausgefahren, ich bin bereit, mich vollends auf meine Gegenüber einzustellen. Meine Sprache passt sich dem Dorfslang an, meine Bedürfnisse verstummen fast. Ich kann es nicht steuern. Diese Gegend ruft all das in mir wach, von dem ich dachte, ich könnte es eines Tages ablegen. Unwillkürlich fällt mein Blick auf Häuser, aus deren Gärten ich zwanzig Jahre zuvor die Himbeeren von den Sträuchern essen durfte. Ich befinde mich auf Wegen, die ich in- und auswendig kenne. Ich blicke in bekannte Gesichter, die immer älter werden und sich doch kaum verändern. Ich bin immer noch „min Deern“, werde gemustert, nicht sofort erkannt. Bekomme eine große Klappe, reiße flapsige Sprüche, alle Lacher auf meiner Seite, anerkennendes Nicken. Ihr kennt mich alle nicht. Ich erkenne mich selbst nicht wieder. „Schaut, aus mir ist was geworden“ schreit alles an mir. Was ist nur aus mir geworden, seit ich dieses Ortsschild passiert habe?

[drinnenistkrieg]

Die Verbindung liegt brach. Du hast dein Ende liegen lassen. Hast es vor dir auf den Boden gelegt und schaust nun zögernd zu, wie es sich bewegt, wenn ich vorsichtig daran ziehe. Ich halte meines fest in beiden Händen, bis ich bemerke, dass auch bei stärkerem Zug kein Widerstand zu spüren ist. Du hast mich einfach losgelassen. Du stehst noch da, so viel kann ich erkennen, auf die Distanz. Auf mein Zurufen zuckst du nur die Schultern. Ich lege mein Ende unserer Verbindung auf den Boden. Da liegt sie nun, zwischen uns beiden. Ich drehe mich um, verschränke die Arme vor den Körper und lausche. Vielleicht sollte ich gehen, alles hier liegen lassen? Ich kann noch nicht gehen. Was wäre, denn du irgendwann mir zurufen wolltest? Wirst du eines Tages den Faden wieder aufnehmen?

[drinnenistkrieg]

Leere. Trübsinnsgraue Leere. Kann dich nicht ansehen, kann kaum sprechen, fühlen erst recht nicht. Fünf Stunden. Fünf scheiß Stunden liege ich im Bett, starre an die Decke, scrolle durch angeblich lustige Bilder, dämmere immer wieder weg. Leere. Schmerzhaft, dumpf. Ich will nicht wach sein. Ich will überhaupt nicht sein. Nie mehr. Ich kann nicht aufstehen. Kann nicht sprechen, nicht essen, nicht trinken. Ich kann nicht mal weinen. Spüre meinen Körper nicht mehr. Spüre gar nichts mehr. Leere. Bedrohliche, kalte Leere. Brauche drei Versuche, aufzustehen. Zwei, mich zu überwinden, mich auszuziehen und zu duschen. Blicke meinem Spiegelbild in die Augen. Leere. Drehe das Wasser heiß. Kurz blitzt der Schmerz auf, kurz kann ich weinen. Zu kurz. Hört das denn niemals auf?

[drinnenistkrieg]

Du schießt deine Ungeheuerlichkeiten auf mich ab. Du schaust mich nicht immer an, doch du könntest sehen, erahnen, dass sie mich treffen. Ich werde sprachlos. Nicht, weil ich nichts dazu zu sagen hätte, nur würden meine Worte ähnlich giftig werden wie das, was du mir hier entgegenschleuderst. Ich kann es mir nicht leisten, mein Gesicht zu verlieren. Kurz wünsche ich mir ein dickes Fell, eine Rüstung, irgendetwas, damit ich nichts von dem fühlen muss, was gerade in mir aufzukochen droht. Aber will ich das wirklich? Ist es das, was ich will? Nein.

Ich möchte fühlen können. Ich weiß, wie es ist, das nicht zu können. Ich weiß, wie sich Leere anfühlt. So scheußlich diese Situation auch ist, so schwierig ich damit umgehen kann, ich will es fühlen, spüren, erleben. Ich möchte meine Traurigkeit spüren. Ich möchte mich empören können. Vielleicht möchte ich sogar sprachlos sein vor Wut. Und das Gute… Es gibt so viel Gutes zu fühlen. Ich möchte mich anstecken lassen vom Lachen des kleinen, zahnlosen Wesens vor meinen Augen. Ich möchte genießen, wie die Sonne mit den Luftblasen unter Wasser Bilder malt. Ich möchte gehalten und geborgen sein. Ich möchte mich in dir wiederfinden. Ich weiß, wie es ist, nicht fühlen zu können. Ich weiß es viel zu gut.

[drinnenistkrieg]

Ich würde gern sagen, dass es mir leid tut, dass ich so anhänglich bin. Aber es stimmt nicht. Es tut mir nicht leid. Und ich verstehe nicht, wie man nicht verstehen könnte, warum ich voller Dankbarkeit zurückblicke und nichts von alldem gehen lassen möchte. Wie könnte ich? Wie geht das? Wieso können wir nicht gemeinsam auf das Gemeinsame zurückblicken? Ist es vorbei? Sind die Verbindungen gekappt, ist die Pflicht erfüllt? Bin ich lästig geworden? Ich kann für mich selbst sorgen, inzwischen. Ich kann ganz bescheiden sein, wenn ich nur irgendein Zeichen zurückbekomme. Ich möchte doch nur eine Verbindung halten, die für mich nicht beendet sein kann. Zwar halte ich meines mit beiden Händen fest, doch wie sieht es am anderen Ende aus?

[drinnenistkrieg]

Ich sitze in einem Stuhlkreis, doch eigentlich stehe ich auf einer Bühne. Ich spiele meine Rolle gut, passe meine Mimik dem Gesagten an, nicke, sage vermeintlich schlaue Dinge. Ich weiß, was mein Gegenüber hören will, ich will den anderen zeigen, dass ich es weiß. Ich möchte glänzen. Warum eigentlich? Diese Menschen und ich – wir kennen uns, wenn auch nicht gut. Wir sind Verbündete, manche mehr, andere weniger. Und nun nehme ich mir Raum, von dem ich nicht weiß, ob er mir zusteht. Etwas in mir will das Geschehen lenken, den Prozess beschleunigen, profane Fragen abwürgen und… eigentlich möchte ich nur nach Hause. Eigentlich möchte ich Ruhe. Ich weiß, dass diese Zusammenkunft mich nur am Rande bereichert: Außerhalb des Stuhlkreises und des Raumes, in dem ich die Rolle der interessierten Teilnehmerin spiele. Spielen muss? Ich will nicht spielen. Ich möchte sagen, wie albern ich es finde, hier zu sein. Ich möchte mich empören über diese Banalitäten und ich möchte die anderen zwingen, nun endlich über das zu sprechen, was sie wirklich beschäftigt, was sie wirklich denken, damit ich es auch tun kann. Wer traut sich zuerst, aus der Deckung zu kommen?

[drinnenistkrieg]

Du weißt gar nicht, welch große Schuld du auf dich geladen hast. Du erahnst wahrscheinlich nicht einmal, was ich dir vorwerfe. Weil du nicht kannst, weil du nicht willst. Du bist Opfer deiner eigenen Geschichte, das weiß ich. Aber du bist auch schuld.

Du bist schuld daran, dass ich mich immer wieder wie ein Alien fühle. Nicht bindungs- und nicht gesellschaftsfähig. Dass ich an Abenden wie diesen lieber allein bin, statt mich in die Gesellschaft wohlwollender Gesichter zu begeben. Dass ich meine Anwesenheit für unzumutbar halte. Und daran, dass deine Stimme mich noch immer mahnt, dass Menschen weder von selbst zu einem kommen – noch bleiben.

Du bist schuld daran, dass ich nicht anerkennen kann, wie schwach ich bin. Weil du es auch nicht gekonnt hast. Weil ich es nicht sein durfte. Wieder hast du gemahnt, ich möge mich zusammenreißen. Meine Launen zügeln. Oder aber, du bist deinen eigenen Sorgentiraden erlegen – und ich auch.

Du bist schuld daran, dass ich nicht scheitern kann. Nicht, ohne jedes Mal die Spuren herber Kränkungen hinnehmen und heilen zu müssen. Dass ich immer denke, ich hätte mich nur mehr anstrengen müssen. Dass es nie genug ist.

Du bist schuld daran, dass ich nicht weiß, wie man wütend ist. Auch das durfte nicht sein. Die Launen zügeln… Oh Wunder, sie blieben da. Nur anders. Ich muss nun lernen, wie man wütend ist, scheitert, schwach sein darf, wie man für sich kämpft, nicht gegen sich.

Und weißt du was?! Es ist scheiße schwer. Du bist schuld daran, dass ich es nicht leicht haben kann. Ich mache es mir nun leicht – und dich zum Sündenbock.

[drinnenistkrieg]

Ich sitze am Tisch. Junge Erwachsene an trübsinnsgrauem Sonntag. In der Hand einen Stapel Bilder. Darauf freudige Gesichter, ein niedliches Kind, ein liebevoller Opa, eine herzlich lachende Mutter. Andere Kinder, Tiere, Natur. Diese Bilder sind mir so vertraut. Und doch, ich erkenne uns nicht wieder. Was ist Wahrheit? Die tiefe Traurigkeit, in die mich diese Bilder stürzen? Oder die freudigen Gesichter, die mich vom Papier aus ansehen? Ich weiß es nicht. Es ist ein anderes Leben, in dem ich nun stecke.

[drinnenistkrieg]

Depression ist wie ein nerviges Abo, dass sich von selbst verlängert. Es ist, als würde ich jedes Mal die Kündigungsfrist versäumen, als würde dieses bescheuerte Käseblatt voller Fake-News über mich selbst mir weiterhin den Briefkasten verstopfen und mich Unsummen von Energie kosten. Ich möchte kündigen. Rückwirkend, für die letzten drei Jahre. Ich will mein Geld zurück. Ich will all die Fake-News ungedacht machen. Ich will aufhören, mich jedes Mal aufs Neue über die Zustellung dieser Dreistigkeit zu ärgern. Ich will die Chefredakteurin verklagen. Ich will alles verbrennen, die Buchstaben im Feuer flimmern sehen, bis sich die Seiten in schwarzen Rauch verwandeln.

Aber Depression ist kein Abo. Depression kannst du nicht kündigen, nicht ungeschehen machen und auch nicht verbrennen. Sie bleibt. Ob du willst oder nicht. Ob ich will oder nicht.

[drinnenistkrieg]

Ich sitze in meinem Ohrensessel. Blau ist er, wie die Ruhe. Wenn ich mich so leer fühle, so klein, schlage ich mein Drehbuch auf und blättere in den schönen Seiten. Szenenwechsel. Am Telefon. Ich bringe kein Wort heraus, muss weinen vor Rührung. Die offenen Arme kann ich durch den Hörer spüren. Szenenwechsel. Weisheit wird mir unterstellt. Ich glaube es nicht, aber vergessen werde ich diese bodenlos liebe, mich stolz machende Unterstellung nicht. Szenenwechsel. Ich rieche dich. Ich kann dich gut riechen, ich inhaliere dich und es ist warm und so wunderbar vertraut. Szenenwechsel. Ich werde gebremst. Wie, halt, Moment, was hätte ich da gerade beiläufig erwähnt?! Das sei doch großartig. Achso, merke ich, ich darf mich wohl auch freuen. Szenenwechsel. Du küsst mich zum Abschied auf die Wange. Das hast du noch nie zuvor getan. Szenenwechsel. „Ich telefoniere mit Ihnen, weil ich es gern tue.“, darf ich lesen. Schon wieder nasse Augen. Szenenwechsel. Ich singe mein Solo, traue mich, die Augen zu öffnen, blicke in wohlwollende Gesichter. Szenenwechsel. Blauer Sessel. Ein bisschen besser.

[drinnenistkrieg]

Hey Liebes, ich weiß nicht ob du dich noch an mich erinnerst, ich hatte dich mal gefragt gehabt zwecks deinem Buch, dem Verlag, wie das abläuft usw. Jedenfalls habe ich heute dein Buch geschenkt bekommen und ich freue mich sehr, deinen Worten Nachhall zu verleihen und ihnen zuhören zu dürfen. Ich wünsche dir frohe Weihnachten und schöne Festtage 🎄♥️

Ich danke dir von Herzen, ich freue mich immer, von dir zu lesen und zu hören, dass meine Texte in der echten Welt ankommen! Ich wünsche dir alles erdenklich Gute für das kommende Jahr!

[drinnenistkrieg]

Du hast in mich ein Loch gerissen. Und all die Jahre versuchtest du, es auszustopfen, meintest, du würdest Liebe geben. Deine billige Füllwatte zündetest du an, ich wurde ein gebranntes Kind. Ich sitze hier mit diesem riesigen Loch, das niemand zu füllen vermag, das immer wieder schmerzt. Leise hoffe ich, dass du kommst, mich liebst, mich heilst. Ich mache, dass es mir schlecht geht, wenn du es nicht schon vorher tust. Ich möchte, dass du siehst, wie es mich schmerzt, damit es dich genauso schmerzt. Ich möchte dich mitreißen in das Elend. Ich möchte von dir gehen, damit du weißt, wie es ist, verlassen zu sein. Geh weg, aber lass mich nicht allein. Lass mich nicht schon wieder allein.

[drinnenistkrieg]

Als du noch mein Bruder warst, hatte ich dich jeden Tag um mich, Normalität. Als du noch mein Bruder warst, hätte ich nicht für möglich gehalten, was heute ist. Als du noch mein Bruder warst, war ich mal für vier Wochen fort. Du konntest kaum mit mir telefonieren, weil du mich so sehr vermisst hast. Als du noch mein Bruder warst, durfte ich mich um dich kümmern, es hat mich oft mit Stolz erfüllt. Als du noch mein Bruder warst, hast du in meinem Schatten stehen müssen. Ich habe es nur nie gesehen. Als du noch mein Bruder warst, habe ich meine Überlegenheit auch ausgenutzt, war fies, war, wie eine Schwester vielleicht auch ist. Als du noch mein Bruder warst, war dein Lachen so ansteckend, dass ich mich nicht dagegen wehren konnte. Oder wollte. Als du noch mein Bruder warst, habe ich mich schützend vor dich gestellt, wenn ich dachte, du würdest mich brauchen. Als du noch mein Bruder warst, verlor ich dich Stück für Stück aus den Augen. Und dann wolltest du nicht mehr mein Bruder sein. Heute bist du mir fremd. Wir sind Einzelkinder geworden.

Wenn du wieder eine Schwester haben wolltest, ich wünsche mir so sehr, dass ich es sein dürfte.