Ich weiss nicht, was ich tun soll und ich weiss nicht, wohin. Ich hab vergessen, wer ich sein will, und vergessen, wer ich bin. Bin ich noch ich? Ich renn schon so ne Weile durch die Gegend ohne Ziel. Es wΓ€r so leicht, mich zu entscheiden, wenn ich wΓΌsste, was ich will. Vor allem weiss ich gerade nicht mal mehr, was ich denke. Ich passe nicht in diese Welt und je mehr ich es versuche, desto mehr habe ich das GefΓΌhl nirgendwohin zu passen. Ich spΓΌre mich selbst nicht mehr. Und trotzdem habe ich so viele Gedanken und GefΓΌhle in meinem Inneren und doch widersprechen sie sich stΓ€ndig. Es fΓΌhlt sich so an, als wΓ€ren tief in mir zwei Seelen, die Tag ein, Tag aus gegeneinander kΓ€mpfen. Dieses GefΓΌhl, wenn du einfach an einen anderen Ort gehen willst. Einen Ort, der dir etwas Ruhe gibt. Doch du weisst nicht, wo dieser Ort zu finden ist. Oder ob es ihn ΓΌberhaupt gibt. Keine Ahnung, wohin ich noch soll. Wohin ich will. Und wo ich mich finden kann. Mein Leben ist ausser Kontrolle geraten. Mir fehlt der Boden unter den FΓΌΓen. Ich fΓΌhle mich haltlos und im freien Fall. TΓ€glich fΓΌhre ich einen Kampf gegen meinen eigenen KΓΆrper, gegen mein inneres. Starke intensive GefΓΌhle ΓΌberrumpeln mich und lassen mich Verzweifeln. Von Liebe zu Hass. Von 0 auf 100 im Sekundentakt. Von euphorisch zu depressiv. Ich lebe ein Leben in schwarz und weiΓ. Manchmal Weine ich grundlos, manchmal lache ich einfach so. Ohne jeglichen Grund ΓΌberkommen mich starke negative GefΓΌhle und Gedanken, so stark das ich es kaum aushalte. GefΓΌhle wie Verachtung, Verzweiflung, Hass und Ekel vor mir selbst. Mit zitternden FΓ€usten Versuche ich dann schnapartmig nach Luft zu suchen weil diese GefΓΌhle so plΓΆtzlich und ΓΌberwΓ€ltigend sind. Ich Versuche dagegen anzukΓ€mpfen doch sie sind so stark das ich zu Dingen greife die mich aus der Situation raus holen. Das paradoxe an der Sache ist, die Dinge die mir gut tun zerstΓΆren mich nur noch mehr. Doch in diesem Moment ist es mir vΓΆllig egal. Ich handel oft impulsiv und extrem, das nicht nur in der Sache. Schon ein kleines Drama reicht und nichts macht mehr fΓΌr mich einen Sinn. Kleinste und unnΓΆtige Dinge lassen mich Verzweifeln und lΓΆsen ein Gedanken Chaos aus das zu einer Kettenreaktion fΓΌhrt. Ich verletze Menschen mit meiner impulsiven, extremen Kettenreaktion obwohl ich es nicht mΓΆchte. Ich mache und sage Dinge die ich normalerweise nie sagen, machen wΓΌrde. Meine GefΓΌhle Γ€hneln sich einer Tickenden Bombe wo niemand weiss wann sie explodiert. Ich fΓΌhle mich die meiste Zeit einsam weil dieses "wir" fΓΌr mich nicht greifbar ist. Ich mΓΆchte in den Arm genommen werden doch nicht berΓΌhrt werden. Ich sehne mich oft nach NΓ€he doch dann wird es mir zu viel. Zwischenmenschliche Beziehungen sind fΓΌr mich schwer auszuhalten daher bin ich oft auf Distanz. Ich will Vertrauen fassen doch es fΓ€llt mir furchtbar schwer. Ich bin sensibel, mitfΓΌhlend und verstΓ€ndnisvoll aber auch hochgradig verletzbar. Nur ein falscher Blick von einer Person lΓ€sst mich Verzweifeln. Ein falscher Blick lΓΆst Gedanken in mir aus die mich selbst fertig machen. Mein Selbstbetrug hat Stil. Sehr oft bin ich diesen Gedanken frei ausgesetzt und fange an sie dann zu glauben was mich dann in ein tiefes Loch fallen lΓ€sst. Diese stimmen sind so laut und sagen mir immer wieder das mich keiner lieben kann. Sie schreien mich an das mich keiner braucht und ich einfach nur verschwinden soll. Sie sagen mir das mich nie einer verstehen wird. Das mir nie einer helfen kann also wozu dann reden und kΓ€mpfen? Ich fΓΌhle mich so unendlich verloren in mir selbst. Ich renne und renne doch komme nie ans Ziel. So ist es ein immer wiederkehrender Albtraum aus dem es anscheinend kein Entkommen gibt. Es ist der stΓ€ndige Kampf zwischen wollen und nicht wollen, mΓΌssen und nicht mΓΌssen, kΓΆnnen und nicht kΓΆnnen. Es ist der Kampf gegen meinen eigenen Gedanken und GefΓΌhlen. Es ist mein Leben in extremen. FΓΌr dieses Leben kann ich keine Kraft mehr aufbringen. Ich will nicht mehr. Und vielleicht liegt der Sieg darin einfach aufzugeben.
25.04.2020
