tagebuch einer verlassenen

Fürchtet die Ruhe vor dem Sturm

[itsblogwhispers]

„Du liegst im Bett, deine Augen sind auf, du schaut rüber zu deinem Schreibtisch. Plötzlich bemerkst du, dass du deinen Kopf nicht bewegen kann, nur die Augen gehorchen dir. Arme und Beine lassen sich auch nicht bewegen. Es kommt dir so vor als wiege dein Körper eine Tonne. Dein Atem ist schwach, kaum hörbar, es fühlt sich an als würdest du jeden Moment ersticken. Die Panik lässt dein Herzschlag in die Höhe schlagen. In dir bricht die Panik aus. Auf einmal fällt dir auf, dass die Tür deines Kleiderschranks offen steht. Jedoch warst du dir sicher, dass du dieses geschlossen hast nach dem du dich umgezogen hast. Du schaust genauer hin. Dabei erkennst du eine sehr dunkle Silhouette in deinem Kleiderschrank stehen. Du versuchst noch genau hinzusehen. Aus dem Nichts läuft diese Silhouette auf dich zu. Sie kommt immer näher und näher an dein Bett. Aber obwohl sie dir näher gekommen ist, kannst du immer noch nichts anderes als diese dunkle Gestalt erkennen. Kein Gesicht, keine Haare, nur schwarze Umrandungen. Nach dem diese dunkle Gestalt neben deinem Bett angekommen ist, steigt deine Panik immer weiter und weiter. Sie fängt an sich über dich zu lehnen. Ihr Kopf kommt deinem immer näher und obwohl du kein Gesicht erkennen kannst, spürst du wie deine Blicke deine Augen durchlöchern. Aus irgendeinem Grund ist dir auch völlig klar, dass er dich in seinem Moment angrinst. Mittlerweile ist deine Panik so hoch, dass du dich mit aller Mühe versuchst irgendwie zu bewegen um endlich wegzulaufen. Als sich die Gestalt über dich lehnt, lässt sich auch auf deinem Körper sacken und du spürst den Druck auf der Brust, wie schwer diese Gestalt ist und du bist dir nun sicher, dass du ersticken wirst wenn du nicht bald bewegen kannst. Du strengst dich immer mehr an und versuchst jetzt aber nur einen Finger zu bewegen, weil dir die Arme wesentlich schwerer zu bewegen vorkommen. Im allerletzten Moment schaffst du es endlich und richtest dich aus Reflex direkt auf. Du machst das Licht an und suchst im Raum nach der Gestalt. Sie ist weg. Verschwunden. In Luft aufgelöst. Du fragst dich ob das vielleicht doch nur ein schlimmer Albtraum war.“ - Schlafparalyse (Meiner eigene Erfahrung mit Schlafparalysen. Falls es Überschneidungen mit anderen Erfahrungen gibt: Ich kenne auch viele Leute, die eine oder mehrere durchleben mussten, diese haben eine ähnliche Gestalt gesehen (mache auch gar nichts). Es scheint wohl weitverbreitet zu sein, eine schwarze Silhouette zu sehen, ich weiß leider nicht warum)

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Oblivion

Man kann sich mitteilen wie man will, am Ende wird man doch nur vergessen.

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Es wird jeden Tag schwerer am Leben festzuhalten.

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“Wo habe ich mich verloren?”

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~ Gedankenkarusell ~

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Heute ist kein Tag für Worte. Es ist einer der schlechteren Tage, trotzdem bin ich dankbar noch da zu sein.

Manchmal übernimmt die Angst die Kontrolle und man zweifelt. Ich weiß nicht damit umzugehen.

~ Ich kenne dann nur noch eine Option ~

Trotzdem bin ich noch da - aber wie lange noch bis ich mich selbst verliere?

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Das ist mein temporäres Zimmer. Hier wohne ich die nächsten 2 Monate. Hier soll ich mich langsam besser fühlen, mich selbst kennenlernen und mit mir selbst leben lernen.

Gestern habe ich mich eingewiesen. Nach dem mein Freund mich sehr schnell alleine lassen musste damit ich mich einrichten kann weinte ich. Ich war vorher über einem Monat lang immer in seiner Nähe und dann plötzlich war er weg. Ich war alleine in diesem Zimmer.

Meine erste Mahlzeit hier war schwer und auch nicht die Leckerste. Ich habe gezittert, war nervös und angespannt, aber alle anderen Mitpatienten waren sehr nett zu mir und habe mich herzlich begrüßt. Ich habe auch eine Patin, die sich um mich kümmert, wenn ich mal nicht weiß wohin.

Gestern habe ich eine Tablette bekommen, um einschlafen und durchschlafen zu können. Leider hatte diese kaum gewirkt und ich hatte eine relativ schlaflose Nacht. Heute wollte sie mir nichts geben, weil es gestern ja sowieso kaum geholfen hat, also dann schlafe ich lieber gar nicht, als ein bisschen. Diese Lösung finde ich sehr bedenklich, aber ich kam die letzten Jahre auch ganz gut ohne bis wenig Schlaf aus.

Heute hatte ich mein erstes Therapeutengespräch hier und ich muss sagen, es war anstrengend. Ich habe kein Problem jemanden zu erklären, was nicht mit mir stimmt, aber es ist mittlerweile das vierte Mal, dass ich wieder jemanden erzählen muss, was und wo meine Probleme sind und liegen. Es wird zwar immer trockener was und wie es etwas erzähle, aber vorallem nervt es mich. Ich wünsche mir wirklich sehr hier mit einem Lachen wieder rausgehen zu können.

Morgen habe ich einen freien Tag, es steht nichts an, erst wieder am Donnerstag. Und am Samstag besucht mich mein Freund. Ich hoffe ich bin bis dahin etwas fitter.

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Immer das Gleiche

Die Tage ziehen zurzeit ziemlich an mir vorbei. Ich mache jeden Tag das Gleiche. Ich stehe zur gleichen Uhrzeit auf und frühstücke das gleiche, dann mache ich lange nichts und schiebe meine Aufgaben auf. Dann schlafe ich wieder, danach mache ich irgendwas unproduktives, dann bestelle ich mir wieder das Essen was ich schon die Tage zuvor bestellt habe und dann wird wieder geschlafen.

Ich frage mich in Momenten wie jetzt, was ich mit einer Zeit eigentlich mache und zusammengefasst mache ich rein gar nichts. Ich verschwende Lebenszeit, die ich besser nutzen könnte, aber so leicht ist das gar nicht wie man denkt. Ich finde es schon schwer morgens aufzustehen, ich finde es schwer zu essen, vorallem wenn man denkt, dass man nach jeder kleinen Mahlzeit sein Essen wieder auskotzen müsse. Es ist schwer wach zu sein. Alles ist gerade einfach nur schwer und anstrengend.

Viele denken sich wahrscheinlich, wieso es so anstrengend ist „Nichts“ zu tun. Wenn jemand vor Allem was er tun kann oder will Angst hat und trotzdem versucht den Tag irgendwie rumzubekommen und diese ständige Anspannung aushält, dieses Gefühl in der Brust wenn man rausgeht, das Zittern, die Schweißausbrüche, die Atemnot, als das aushalten muss, dann ist das sehr anstrengend. ( etwas was ich vermisse, die Unbeschwertheit rauszugehen, Dinge zu tun, keine Angst zu haben )

Ich habe heute mich nach einem Platz in einer Klinik erkundigt, um dort stationär behandelt zu werden. Ich versuche das schon seit Oktober letztes Jahr, aber es ist gar nicht so leicht muss ich sagen. Und diese Absagen und alles muss ich auch einstecken. Ich habe meinen Job verloren letzte Woche, ich werde dort noch bis April angemeldet sein, aber leider ist es dann zu Ende. Ich bin zu oft krank. Ich habe mein Studium abgebrochen, weil es keinen Sinn mehr ergeben hat, ich hatte keine Kraft mehr. Ich habe mich schon für einen neuen Studiengang beworben, aber auch da muss ich noch Zittern bevor ich weiß, ob das was wird.

Ich mache so viel eigentlich, kümmer mich um alles Wichtige, obwohl ich nicht mehr kann. Ich setzte meine letzte Kraft dafür ein noch alles so stabil zu halten bis ich weggehe und therapiert werde. Wenn jetzt alles zusammenfällt wüsste ich nicht wie ich darauf reagieren würde. Und langsam habe ich das Gefühl, dass ich es nicht mehr lange halten kann.

[itsblogwhispers]

Tag der Einsicht

Heute bin ich mal auf Deutsch unterwegs. Und zwar, weiß ich, dass ich dieses Blog noch nicht sehr lange habe und auch nicht bekannt oder sonst was bin, aber ich werde ihn nutzen um alles was mir durch den Kopf geht aufzuschreiben.

Ich begebe mich demnächst in eine 8 wöchige stationäre Therapie, vielleicht auch etwas länger, um mein Leben wieder in den Griff zu bekommen. Ich möchte lernen wieder alleine klarzukommen und wieder glücklicher sein. Ich tue das hier natürlich zum größten Teil für mich, aber ich schreibe es auch hauptsächlich öffentlich hier rein, weil ich anderen zeigen möchte, dass es aus allem ein Ausweg gibt, man muss sich nur Mühe geben und sich selbst verzeihen können, aber niemals sollte man sich für seine Schwäche entschuldigen. Das habe ich mittlerweile auch gelernt.

Ich möchte auch dazu aufrufen, falls irgendwer das liest und Probleme hat, egal welcher Art und niemanden zum reden hat oder sich einfach nicht traut, weil man Angst hat verurteilt zu werden oder direkt abgestempelt zu werden, mir zu schreiben. Ihr dürft alles fragen. Klar sollte aber sein, dass nur professionelle Hilfe helfen kann!

Ich melde mich jetzt immer wieder ab und zu auch zu meinem Wohlbefinden, was das in mir auslöst und wie andere damit umgehen. Ich möchte keine Angst mehr davor haben mich anderen Leuten zu zeigen. Und vor allem möchte ich mich nie wieder für mich schämen nur weil es mir nicht gut geht.

[itsblogwhispers]

“Have no fear of perfection - you‘ll never reach it.”

- Salvador Dali

~ I know I don’t draw like Dali or Picasso but it was my life and now it’s just another forgotten passion which drowned in the sea of depression and anxiety. ~

[itsblogwhispers]

hey ho, I‘m back and this time with my fking face.

Hope everyone is fine, I‘m not but stay smiling and strong 🤙🏼

[itsblogwhispers]

when I was a kid the sky seemed so near but as an adult it is getting more far away every day

[itsblogwhispers]

Thoughts #1

it‘s like I‘m sleeping all day long but my soul is still tired anyway because everyday things are getting harder and harder to accomplish. I still have to manage to do these things because no one should notice which face hides underneath this mask

[itsblogwhispers]

I‘m back waifus

[plutoparadox]

…

I’m here if you need to talk.

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feeling it

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Goddesses don´t speak in whispers. They scream.

The Countess

[dualvoidanima]

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missing the summer