Kalla

I write my thoughts and feelings, too.

[nerdgvrl]

Perasaan Kurang Sempurna

Tidak pernah dianggap dalam cerita kehidupan orang lain kerap menjadikanku minder. Aku mulai semakin sering meragukan diriku sendiri. Aku kerap mempertanyakan arti eksistensiku di dunia yang fana ini.

Rasanya, aku ingin benar-benar kembali menenggak obat tidurku kembali. Mungkin terdengar klise, tapi tahun ini aku benar-benar ingin kembali melanjutkan pemulihanku ke poli psikiatri.

Aku ingin tenang. Aku ingin memiliki kendali atas rasa cemas, gelisah, khawatir, ketidakberdayaan, dan segala hal-hal yang sebenarnya masih dapat ku kendalikan. Aku ingin memiliki rasa percaya pada diriku sendiri.

Memang, poli psikiatri mungkin salah satu langkah yang masih bisa ku tempuh untuk beberapa tujuan yang ku sebutkan di atas. Kalau memang tidak memungkinkan untuk ku dapatkan semua, setidaknya aku ingin bisa menerima diriku sendiri.

Jakarta, 1 Januari 2022

[nerdgvrl]

Permintaanku di Awal Januari 2022

Tuhan, bolehkah aku meminta untuk kembali dikuatkan atas hal-hal yang telah ku mulai sejak tahun-tahun sebelumnya? Tentu tidak bisa dipungkiri bahwa banyak kelalaian yang diperbuat oleh diri ini. Aku sadar itu, meski kerap hilang arah untuk memperbaikinya.

Tuhan, bolehkah aku meminta untuk senantiasa diingatkan akan rasa syukur? Masih sering terjadi saat di mana aku memaki diriku sendiri, karena kenyataan tidak berjalan dengan mulus. Padahal, tidak selamanya keinginanku dapat berjalan sesuai harapan.

Tuhan, bolehkah aku diberi pengalihan agar pikiranku tidak melulu tentang mengakhiri kehidupan. Aku punya beberapa alasan yang kadang memecutku untuk tetap bertahan. Namun rasanya berat, berat sekali.

Aku benci pikiranku, bahkan aku masih benci diriku sendiri. Aku ingin sekali bisa mulai menerima diriku sendiri, agar kelak aku bisa berdamai dengan diriku sendiri untuk kemudian mencintai kekurangan dan kelebihan yang menjadi keunikan.

[nerdgvrl]

Pengalaman Konsultasi ke Psikiater

Cerita ini kemungkinan akan dibuat menjadi beberapa bagian, seiring progress saat aku masih berproses.

Saat aku menuliskan ini, terhitung sudah lima bulan aku berobat jalan ke poli jiwa di salah satu rumah sakit. Tepatnya, 22 Mei lalu. Tujuanku berobat tentu bukan tanpa alasan.

Singkatnya, aku mengalami depresi dan gangguan cemas (anxiety disorders). Beberapa kali memang sempat kepikiran untuk self-harm, tapi sampai detik ini belum pernah ku lakukan. Aku sendiri gatau alasan apa di balik keputusan itu.

Dari konsultasi kedua, tepatnya 5 Juni lalu, sampai detik ini aku hanya minum obat malam. Tujuannya untuk mulai membentuk pola tidur yang baru, yaitu tidur paling lambat jam 12:00 malam setiap harinya.

Semangat berproses, aku! :)

[nerdgvrl]

Saat Malam (Masih) Menjadi Kawan

Malam masih menjadi teman baikku, saat siang membuat langkahku terasa gontai. Perlahan, jemari mulai mengetikkan sesuatu yang terlintas di kepalaku. Ketik, hapus, ketik, ya begitu terus. Hingga akhirnya, aku menyadari sesuatu. Semesta berputar dengan sangat cepat, sama seperti kepergianmu. Aku dan kamu berakhir tanpa ada titik di mana kita sepakat untuk memulai. Kamu boleh saja abai dengan keberadaanku, karena aku tahu betul bentuk pembelaan yang akan kamu sampaikan. Kini, aku semakin sadar. Seerat apapun kita berpelukan, kalau memang bukan aku yang kau tuju, tetap hanya meninggalkan goresan luka dan derai air mata. Sekarang, kita sudah berjalan di lintasan masing-masing. Bagaimana? Sudah merasa lebih baik? Aku masih menuliskan tentangmu bukan karena ingin berbagi sedih. Hanya saja, ada sosok yang pernah menyadarkanku untuk kembali menulis. Sosok yang belakangan menjadi topik di beberapa tulisanku. Sosok yang boleh dibilang, perlahan telah pergi tanpa pamit. Pun, memori yang pernah terjadi akan memudar seiring berjalannya waktu.

Jakarta, 24 September 2021

[nerdgvrl]

September 24, 2021

Dini hari, tepatnya pukul 12:00, bolak-balik menatap layar handphone sambil mengetikkan sesuatu untuk kubagi di media ini. Jujur, aku sedang sangat bingung. Pun, boleh dibilang kalau aku sedang risau dan merasa tidak tenang.

Bukan tentang diriku sendiri, tapi lagi-lagi tentang hubunganku dengan sosok yang menyadarkanku untuk kembali menulis. Aku sadar bahwa ada hal yang tidak beres dengan hubungan kami, mungkin banyak. Hmm, dia bukan kekasihku, tapi terlalu rumit kalau kupikirkan sendiri. Sedangkan orang yang kupikirkan justru malah bersikap sebaliknya, alias abai.

Entah. Kemarin, tepatnya tanggal 23, aku baru tidur sekitar jam tiga pagi dan benar-benar tidak nyenyak. Aku terbangun beberapa kali, melihat jam di handphone, dan kemudian tidur lagi dengan harapan bisa produktif di hari iitu.

Nyatanya? Ya, aku menyelesaikan tanggung jawabku seperti biasa. Sesekali mondar-mandir sebatas naik-turun tangga untuk sedikit menghilangkan rasa jenuh duduk di depan laptop. Kadang aku nyaman menikmati waktu sendiri, kadang aku butuh interaksi dengan orang lain di luar sana.

Melalui tulisan ini, aku akan mulai coba untuk bercerita. Oh, tidak hanya itu. Sepertinya akan menarik kalau kelak media ini berisi review, entah buku, film, ya apapun yang kusukai. Semoga bisa segera terlaksana.

[nerdgvrl]

Lara

Aku menyerah pada lara, yang kupercaya akan indah pada waktunya.

Apakah aku hanya sedang lelah? Atau, aku sudah terlalu lelah untuk mempertahankan keberadaanku?

Kepada siapapun yang kelak kelak akan mendekatiku, pesanku satu:

"Tolong jangan mudah lelah atau menyerah dengan segala tindak-tandukku. Aku percaya, kamu kuat untuk bertahan."

Jakarta, 15 April 2021

[nerdgvrl]

September 22, 2021

Malam ini, ada yang menyadarkanku untuk kembali bercerita melalui tulisan. Barangkali memang banyak yang harus ku tuliskan, agar isi kepala yang sedang "riuh" bisa ku urai secara perlahan. Aku sedang belajar tentang bagaimana untuk tidak memiliki ekspetasi terhadap apapun, siapapun, kapanpun.

Boleh dibilang, sudah hampir dua minggu aku tidak bertemu dengan orang yang menyadarkanku untuk kembali pada hal yang kusukai. Ya, seperti biasa. Ia sibuk dengan dunianya sendiri saat senang, akan kembali ketika sedang tidak baik-baik saja.

Memang enak hanya jadi persinggahan untuk menampung dukanya saja?

Sebuah tanya yang boleh jadi tidak perlu ditanyakan kepada seorang yang kerap menjadi 'badut' dalam kehidupan orang lain, sepertiku. Jelas sekali, kalau yang dirasa adalah muak. Iya, bukan candu atau hal-hal manis seperti alur cerita roman picisan.

Sepertinya tulisan ini kusudahi dulu. Ya, mengingat sudah larut malam dan tujuanku adalah memulai kebiasaan baru. Oh, aku ga sabar menunggu kedatangan dua buku!

Selamat malam.

Jakarta, 12:01 AM to Sep 23, 2021

[nerdgvrl]

Oh, hai!

Aku pernah merasa sangat bodoh akan kehadiranmu.

Sungguh. Menjadi tidak peduli itu terkadang menyenangkan. Hanya saja, semua berubah saat cerita seolah berputar arah.

Aku yang masa bodoh, kini mencari celah pada sapaanmu di linimasa. Hanya saja, aku lelah untuk menyuapi ego yang masih inginkan kehadiranmu.

Setelah hampir setiap malam pasca perpisahan itu, kini aku berharap agar bahagia bukan hanya untukmu. Namun juga untukku yang telah jengah dengan sikapmu.

Semarang, 2 April 2021

[nerdgvrl]

Selamat

Suara gemuruh yang kerap mengusik pikiran dan perasaanku silih berganti, kini semakin menggebu. Tentu, bukan karena aku sedang baik-baik saja.

Belakangan ini, aku hanya sedang belajar. Iya, aku masih belajar untuk mengendalikan diriku sendiri. Sebuah pelajaran hidup yang tidak pernah kau berikan petunjuknya, kan?

"Selamat melanjutkan kehidupanmu, tanpa aku."

Andai, aku bisa menyampaikan itu secara langsung. Iya, aku memang sedang menyakiti diriku sendiri dengan berandai-andai pada hal yang tidak seharusnya.

Setelah pergulatan batin panjang lebar, akhirnya aku sadar maksud dari kata-katamu. Iya, semesta memang tidak selalu berporos kepadaku. Tapi bukan berarti, semesta hanya memfokuskan dirinya padamu saja kan?

Aku bukan pendendam. Hanya karena aku belum mengucap maaf, bukan berarti aku dendam dan mengutukmu dalam setiap diam. Aku hanya ingin tahu, maksud di balik permohonan maaf yang kau ucapkan terus-menerus.

Aku dengar, kini kau sedang bahagia dengan hidupmu? Aku hanya ingin mengucapkan semoga dirimu bertanggung jawab atas pilihanmu sendiri, entah bagaimana akhirnya nanti.

Jakarta, 11 Juni 2021

[nerdgvrl]

Candu

Kamu ibarat candu. Saat belum menemukan titik nyaman, tentu akan merasa asing. Ketika sudah tertarik, ada hasrat untuk bisa lebih mengenal. Dan saat sudah tertarik, kamu yang akan ku cari untuk mabuk bersama sembari menertawakan dunia.

Jakarta, 17 Maret 2021

[nerdgvrl]

Sepi

Berjibaku dengan rasa sepi, sungguh bukan pilihan tepat. Apalagi, saat aku merindukanmu.

Kamu, bukan yang pertama.

Hanya saja, kehadiranmu sudah ku perkirakan akan menjadi yang terakhir.

Ternyata, aku salah. Kamu hanya singgah, bukan menetap.

Kepada Sang Pemilik Semesta, kini ku pasrahkan pada-Mu.

Jakarta, 17 Maret 2021

[nerdgvrl]

Bagaimana akhir dari sebuah perpisahan yang kamu harapkan?

Sebuah peluk yang kini terasa sesak? Sebuah cumbu yang kini hanya tinggal bekas di bibirmu?

Punggungnya, hanya itu yang terakhir kau lihat. Tanpa sempat mengucap pamit, ia pergi.

Bukan tentang siapa yang salah, siapa yang benar. Bukan tentang siapa yang paling menderita di ujung perpisahan.

Hanya saja jika masih ada kesempatan kedua, tiada ragu ku menjemputnya untuk kembali memelukmu.

Jakarta, 13 Maret 2021

Di tengah riuhnya suasana metropolitan, ku titipkan doa pada Sang Pemilik Semesta untuk menjagamu. Semoga harimu bahagia, begitu pula aku.