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@dandolesentido
PUTA VIDAAAA!!!!!!
Ya no puedo mas ctm!!!
Gente qla inconsciente que sigue sliendo porque si porque no y por si acaso. Ven a la gente q quiere, parten pa donde se les para la raj sin importar a quien hacen daño
Algunos llevamos 3 meses ya encerrados sin ver a los que queremos y quizas cuando los veremos
Hicieron todo mal desde un principio y aun no atinan!
Solo quiero llorar
Extraño a mi polola 😫 y se viene su cumpleeee
Puta vida 😩😩
Por qué estas conmigo?
No soy atenta
No soy detallista
No soy un buen apoyo para nadie
Ni siquiera soy divertida
No lo entiendo
Que viste en mi?
Yo no estaria conmigo
Por qué estas conmigo?
No soy interesante
No soy habladora
No tengo muchas actividades
Me gusta saber un poco de todo
No suelo profundizar en ningun tema
No siento pasion por nada
Me gusta llevar una vida tranquila
Me gusta tener el control de la situaciones
No me gusta que mis emociones se salgan de control
Hay muchas cosas que no se
Hay muchas cosas que no me interesan
Padezco de ansiedad social
No se como compartir mi vida con otra persona
No se expresar mis sentimientos
No se expresar mis pensamientos
Se como pasar inadvertida
Se como ignorar y reprimir la tristeza
Se como ver el lado positivo
Se como conformarme
Se como hacer lo que los demás quieren
Se seguir ordenes
No se como escucharme
No se como sentirme
No se como valorarme
No se como quererme
Mucho menos se como hacerlo con otra persona
No se quien soy
No se que quiero
No se que siento
No se como ser
Que se hace cuando la persona que te hizo sentir mal (sin querer) es la unica que te puede hacer sentir bien?
En este tiempo sin vernos me he dado cuenta de que te amo mas de lo que pensaba.
Quiero compartir cada momento contigo
Quiero contarte todo lo que me pasa, todo lo que siento y quiero que me cuentes todo lo que te pasa, todo lo que sientes, todo lo que haces.
No me imagino un dia sin hablar contigo, no me imagino un dia sin saber de ti.
No necesitas más cuando estás enraizado a la Tierra y conectado al Universo.
¡Allí lo eres todo!
¡Allí es cuando estás vivo!
En conexión con tu voluntad —tu masculino. En contacto con tu intuición —lo femenino.
Y te percatas que no requieres de nadie para protegerte, porque Eres el Cosmos que protege. Ni de un alguien que te ame, porque eres el amor en acción constante.
Eres el sembrador de las llamas.
¡Conéctate y palpita!
Sonríe...
¡Lo eres todo en ti!
—Leukiel.
Se que me pasa algo pero no se que...
No se si estoy triste, enojada, angustiada, ansiosa, nerviosa o que mierda
Me duele el estomago, estoy hinchada y tesgo escalofríos
Si alguien tiene alguna idea de lo que pueda ser que me lo diga
Por el momento me queda tomarme un té y meditar
“Hubo un chico, que no sabía casi nada de ninguna cosa, pero intentaba entender la filosofía, practicaba música, hacía bocetos, sacaba fotos extrañas, trataba de aprender otro idioma, observaba la naturaleza, quería escalar montañas y un día tomar su mochila e irse muy lejos y un pendejo le dijo “Tú quieres hacer de todo o qué te crees” y el chico le dijo “Claro que quiero hacer de todo, quiero escribir poesía, quiero componer canciones que hagan historias de amor y armen de nuevo corazones, quiero pintar sintiendo mi pulso y la paciencia del cielo, quiero retomar el asombro por la luna y sentir al menos un poco de lo que tanto observaban Newton, Galileo o los mayas, también quiero viajar, con mis pies, o en coche porque la única manera de viajar hace mil años era en caravanas de comerciantes a un paso de treinta kilómetros por hora y ahora puedo ir más lejos, de hecho ahora podemos ir más lejos, pero nos hemos puesto límites muy pendejos, y quiero hablar otras lenguas para ejercitar mi cerebro para entender el origen de otras cosas que desconozco, y quiero saber de física, química, medicina, literatura, historia del arte, ingeniería, genética, artes marciales, sobre las semillas porque desde hace miles de años los humanos se alimentan del trigo, la cebada, el arroz, frijol, avena y maíz ¿qué me creo? Me creo humano, naturaleza curiosa, instintiva razón y corazón entusiasta, mi cerebro no evolucionó miles de años para quedarme sentado como tú viendo cómo pasa el mundo a través de una pantalla.”
— El libro tinto para charlar con el que no vino, Quetzal Noah
No se que me pasa últimamente...
Pero no puedo parar de llorar
Hace un poco mas de un mes conoci a una chica en el cumple de un amigo, apenas la vi senti como una conexion, supe de inmediato que debia conocerla, que debia hablarle, que de alguna manera debia hacerla parte de mi vida.
Comenzamos a salir y la atraccion y la conexion ha ido en aumento, hablamos todos los dias y nos vemos cuando podemos ya que vivimos en distintas ciudades.
El tema aqui es que, soy mujer, siempre tuve novios, mi familia no sabia que me gustaban tambien las mujeres ya que nunca habia estado con una.
A mis padres les habia hablado de ella, pero como una amiga, porque aun no sabia si lo que estabamos empezando era serio, no sabia si la presentaría algun dia, y cuando salgo recien con alguien nunca lo digo hasta que ya es algo formal.
Yo les segui hablando de ella, solo que no les actualice la informacion, de que es mas que una amiga. Aunque yo sabia que lo sospechaban ya que le habian hecho un comentario a mi hermana sobre eso.
Hace unos dias estuve de cumple y obvio me vino a ver, yo mega feliz porque no nos vimos por 2 semanas. Por fin mis padres pudieron ponerle un rostro al nombre. Conocieron a mi "amiga". Hasta ahi todo bien.
Estabamos todos en el patio, en la piscina, mi papá tenia un asado con sus alumnos y yo con mis amigos celebrando mi cumple, por lo que habia mucha gente en casa.
Obviamente estuve todo el rato cerca de ella, y derrepente le daba uno que otro besito, pero onda un piquito. Y ahi comenzo todo el escandalo pero en silencio, mi mamá agarro a mi mejor amiga y comenzo a hacerle preguntas y supuestamente enojada por que yo no habia dicho nada o que se yo.
Luego mi hermana me dice que mi mamá esta enojada por el espectáculo que estoy dando con la que supuestamente es solo una amiga.
Y yo pienso, si fuese exactamente la misma historia pero con un hombre, habrian hecho ese escandalo? habria sido tema?
Me dijeron que debia hablr con mis papas y contarles, pero contarles que? hablar de que?
Si esperan que anuncie que me gustan las mujeres, onda que salga del closet, no lo voy a hacer, lo encuentro innecesario. No tuve que anunciar que me gustaban los hombres, asi que tampoco tengo que anunciar que me gustan las mujeres.
Si tienen dudas, si quieren saber algo, que me pregunten. Pero yo no tengo nada que decirles, yo la tengo clara, se lo que siento y se lo que quiero. No necesito que lo aprueben, no necesito que lo acepten. Si no les gusta es problema de ellos, no mio.
Todos opinaron sobre mi relacion y sobre la forma en la que presente a mi pareja, pero nadie me lo dijo a la cara. ¿Por qué?. Todo fue en sereto, todo a mis espaldas. ¿Por qué?
¿Lo hice todo mal?
¿Tenia que anunciar que estaba saliendo con alguien?
¿Tengo que mantener a mi familia informada sobre mi vida amorosa?
Nunca me preguntan como estoy, si soy feliz, si tengo pena, si tengo alguna preocupacion, nunca me preguntan nada y quieren que yo vaya y les cuente todo siendo que nunca han mostrado interes alguno por mi.
No se si esta bien...
No se realmente q siento por ella..
Talvez si voy muy rapido 🤷♀️
Talvez no se lo q quiero realmente...
Yo no digo q este enamorada, recien nos estamos conociendo, y me agrada, me siento bn con ella, me siento comoda, me reconforta verla
Y por alguna razon siento q todos estan en nuestra contra
Me dicen cosas como q estoy confundida, q si me van a gustar las minas q me busque una bonita, q me decida por un lado, q no se me ocurra enamorarme, q me estoy equivocando, q tengo q dejarle claro al mundo q es lo q me gusta, q tengo q contar casi q con detalles todo lo q hago
Quieren tener el control, saberlo todo, opinar sobre todo, tener la razon sobre todo
Y se van en supuestos, y fantasean y asumen cosas en vez de preguntarme a mi, de ser directos...
Estoy cansada de que quieran tener el control de mi vida, de q prentendar entenderme y conocerme, q pretendar saber q quiero y necesito...
Estoy cansada de q me juzguen
Yo deberia ir feliz a verte hoy, pero estoy triste, decepcionada...
Solo quiero q me abraces
Obvio no se q pasara
Estoy siguiendo mi corazón y me quedare donde se sienta seguro.
de donde viene tanta inseguridad?
por que le doy tantas vueltas?
quisiera dejar de pensar tanto todo
quisiera dejar de tener miedo
quisiera ser mas segura
Estoy desvelada, acabo de terminar un libro que me dejó con sentimientos encontrados, intenté distraerme en instagram y me di cuenta de que una persona a la cual habia saludado por su cumpleaños me dejo el visto (y esa persona no me saludó por mi cumpleaños pero decidí que no por eso no la saludaria).
Eso me dejó aún peor, realmente no sé que pensar, no se que es lo que siento realmente, por lo que decidí venir aquí y escribir.
El libro que estaba leyendo (le tocó leerlo a mi hermano en el colegio, se lo estaba leyendo, él se durmió y yo me lo terminé), trata sobre el acoso escolar, una niña investiga el suicidio de un compañero, y comienzan a molestarla a ella y termina desenmascarando a todo el mundo. Y comence a pensar en como fue mi epoca escolar, a mi me molestaron un tiempo hasta que comence a pegarles a los queme molestaban y ya no me molestaron más, a uno de mis hermanos tambien lo molestaban mucho y él no era capaz de defenderse y lo defendia yo (cuando me enteraba), a mi hermana la molestaron mucho tambien pero nunca dijo nada hasta que ya habia salido del colegio, y entendi el porque de su anorexia en la adolescencia. Comprendi que siempre ha existido el acoso escolar, pero antes se le daba menos importancia, y ahora que se habla mas del tema, los adultos siguen actuando de la misma manera negligente.
Los profesores no le prestan atención a los alumnos, solo para retarlos cuando "se portan mal" siendo que realmente retan justo al que se esta defendiendo y en vez de escucharlo lo castigan.
Los padres solo se preocupan de las calificaciones.
Los compañeros se callan cuando ven que agreden a otro compañero.
Y siento mucha rabia al darme cuenta de que eso no ha cambiado, personas que vieron y pasaron por cosas similares ahora actuan igual que sus profesores cuando ellos era niños. No logro entenderlo. ¿Tan fragil es la memoria?, o es que ¿el ser adulto te vuelve idiota y olvidas lo realmente importante?
En cuanto a la person que me dejo el visto, pienso que confirma lo que pienso, ser adulto te vuelve estupido. Dudo que haya sido asi de pequeña, ya que tuvo una adolescencia dificil, si bien es cierto no somos grandes amigas, pero le escribi un mensaje de corazón deseándole lo mejor, un gracias habria bastado, un poco de educación es todo lo que pido.
Obviamente no todos los adultos son estupidos ya que algunos seguimos siendo niños en nuestro interior y valoramos lo que realmente importa en la vida.
(en el auto con mamá y mi hermana de camino a realizar algunas compras para año nuevo)
mamá: beba, ¿te pasa algo? (me mira por el retrovisor)
yo: (la miro sin entender)no, ¿por que preguntas?
mamá: te he notado un poco rara
yo: (rara? en serio?) como rara?
mamá: es que a veces cuando te digo algo te enojas y tu nunca...(la interrumpo)
yo: yo soy la unica que nunca se enoja y trato de que lleven la fiesta en paz porque son todos super enojones
mamá: pero si te enojas, se te nota en la cara, últimamente cada vez que hago algun comentario o te contradigo te enojas
yo: (estoy realmente sorprendida, osea obvio que me enojo, todo el mundo se enoja, pero de todas formas a donde va con todo esto!? cual es la idea?) no me pasa nada, no me he dado cuenta (y hago caras, no puedo evitarlo, es involuntario)
(mi mamá me miro nuevamente por el retrovisor y luego comenzo una conversacion con mi hermana).
¿Qué pretendia? ¿por que justamente en ese momento? ¿realmente queria una respuesta honesta?
No suelo dejarme llevar por mis emociones, intento de pensar friamente, ponerme en el lugar de cada persona, ver su punto de vista. Pero cuando ya eres mayor y te has formado tus propias opiniones, valores y metas en la vida, y luego vuelves a vivir a casa de tus padres y te das cuenta de como son realmente, y de como eres tu realmente, surgen problemas, porque ya no aceptas todo lo que tus padres te dicen, ya sabes como son realmente las cosas, sabes en que mundo vives, sabes como es el ser humano, sabes que las mitad de los humanos son una mierda y solo estan en este planeta para matarlo y arrasar con todo lo que se les ponga delante, animales, plantas, agua, oxigeno, minerales, humanos...
y te das cuenta que algunas personas de tu familia entran en ese grupo salvaje de seres humanos e intentas que se den cuenta de que estan haciendo todo mal, que estan desperdiciando la hermosa vida en este planeta odiando a todo lo que en el habita, pero no lo entienden...obvio que me enojo, ¿¡cómo mierda quieren que no me enoje!?, intento salvarlos y no me dejan, no quieren ver, se creyeron un cuento de antaño que les decia como debian vivir la vida, en que debian creer, a quienes debian obedecer, a quienes debian amar, a quienes odiar, a quienes tolerar, a quienes destruir...
De haberle respondido su pregunta en el auto, la cosa habria terminado en pelea y llanto, ella se habría decepcionado más de mi y yo más de ella...
Esperaba con ansias el dia de mi cumpleaños, no por la atención, no por los regalos, no por la celebracion, ansiaba ver la notificación de tu mensaje, de tu saludo, aunque fuese un simple "feliz cumpleaños"... pero al final del día no habia mensaje...
De cierta forma senti, ademas de pena, alivio, porque fue como una respuesta a todas mis preguntas, me hiciste un favor, te lo agradezco sinceramente, ya puedo dejar de pensar en ti.
Amanecí abochornada
Hoy amanecí con el ánimo por el suelo, he intentado todo el el día animarme, estar contenta, optimista, pero ha sido en vano...
Lo único que quiero en este momento es ponerme mis audifonos y mirar el cielo...
Quiero desaprecer, que nadie me moleste, no quiero responsabilidades, ni dar explicaciones sobre nada, quiero paz, tranquilidad, felicidad...
Se que este sentimiento es pasajero, es algo de hoy, mañana o talvez hoy mas tarde estare bien, pero no me gusta sentirme asi, sin saber que es lo que me sucede exactamente, es muy angustiante, porque no se qué hacer. Deberia permitirme sentir lo que siento, abrazar este sentimiento, comprenderlo y luego dejarlo partir, pero es muy dificil, sobre todo si tienes que estar en el trabajo mostrandole buena cara al mundo, fingiéndo que esta todo bien...
En ningún lugar
Es terrible sentir que no perteneces a ningun lugar, que en todas partes estorbas, que no encajas, que eres una carga para todos. Dices algo y te miran como si etuvieses loco, tus ideas son irreales, tu opinion no importa, tu apariencia les compete a todos pero tus sentimientos al ser invisibles no les preocupan.
Muchas veces he sentido que no quiero seguir viviendo, que seria mejor pra todos si ya no estuviera, pero luego de que ese sentimiento me invade y tira al suelo, me digo esta bien, me permitire sentir esto, pero recuerda que no vives para ellos, si esta bien para ti sigue asi. El problema que salir de ese sentimiento cuesta muchisimo, porque de cierta forma te creiste lo que te dijeron, entonces debes buscar argumentos que invaliden todo eso, y te vielvas a convenser que no eres un problema.
En este momento, siento que no lograre nunca nada, intento ser fuerte, intento aceptarme, intento cambiar, pero es mas dificil de lo que prece, no tengo con quien hablar, nadie esta de mi lado.
Desearia haber nacido sabiendo lo que queria, sin ese sentimiento de que el sistema con el que esta funcionando la humanidad esta mal, sin esa necesidad de vivir en la naturaleza sin gandes "lujos" (para mi vivir en la naturaleza es un gran lujo).
Me gustaria que la vida no girara en torno al dinero, a los bienes materiales, a lo que tiene el de al lado y tu no, a las apriencias.
A veces, quisiera ser una del monton, hipnotizada por este sistema de mierda que no te deja ver lo que realmente importa.
"La ignorancia es felicidad" (lo escuche por ahi)
