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Berlin: Meisterschaft II, Part III.

Das Video von der Siegerehrung kann ich mir übrigens nicht gut angucken. Dass man sich selbst auf Bewegtbild nicht prall findet, ist ja klar. Aber im Mini-Schlüppi, mit 50 Kilo und am heulen – das ist schon hart an der Grenze. War aber auch fies, in so einem emotionalen Moment den Paul-Walker Tribute-Song zu spielen:

Du hast vorher ne Menge Schokolade gegessen, schüttest deswegen eine noch größere Menge Endorphine aus, darfst endlich aufhören zu Posen (und dementsprechend wieder atmen) und merkst, dass sich 6 Monate wirklich harte Arbeit doch irgendwie bezahlt gemacht haben. Mit der Schminke ist in diesem Moment auch all die Anspannung von mir geflossen. Im Publikum haben meine Lieben gejubelt und vielleicht war ich dann auch ein bisschen aufgeregt, weil Réka Lajgut den Pokal überreicht hat, für die ich ja nen kleinen Girls-Crush habe.

(Rangezoomt sieht das übrigens so aus:)

Nach einem wirklich lieben und langen Applaus haben wir Mädels die Bühne verlassen und ich war mehr als happy, Backstage direkt Sabrina in die Arme zu fallen, die vielleicht sogar noch ein bisschen glücklicher war als ich (vielleicht auch, weil sie endlich nicht mehr schreien musste). Auch Heiko hat mich mehr als stolz in den Arm genommen und Marcus, mein Coach war auch gleich strahlend zur Stelle. 

Wir haben schnell ein paar Erinnerungsbilder geschossen und in dieser Zeit ist übrigens auch meine Teamkollegin Jenny Erste in ihrer Klasse geworden. Ziemlich cool. Und ziemlich uncool zugleich, denn da war klar, dass Jenny und ich wenige Minuten später nebeneinander auf der Bühne stehen würden – im Gesamtsiegerstechen aller Bikiniklassen.

Bohr, nochmal da raus? Der Pokal reicht doch eigentlich, hab ich noch gedacht. Viel mehr aber auch nicht, denn ganz plötzlich ging es wieder los. Es hat gerade noch für einen Drücker gereicht, bis Jenny und ich wieder auf die Bühne mussten.

An diesen Teil kann ich mich ehrlich gesagt wenig erinnern. Ich schätze, das Adrenalin hat mein Gehirn gelöscht und ich habe ab diesem Moment nur noch im Automatik-Modus funktioniert. Was ich allerdings noch weiß: Sabrina saß zu diesem Zeitpunkt fast dem linken Kampfrichter auf dem Schoß und hat dermaßen laut in Richtung Bühne gebrüllt, dass man sie kurzzeitig verwarnt hat. Mir war auch nach Brüllen zumute. Wie kann man Justin Bieber spielen und dabei erwarten, dass die Mädels auf der Bühne lächeln??

Trotz Justin Bieber hat diese Runde auf der Bühne am meisten Spaß gemacht. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich mit dem Sieg in meiner Klasse schon so viel mehr erreicht, als ich je gedacht hätte – und zum anderen war es auch ein wunderschöner Abschluss, dort gemeinsam mit Jenny zu stehen. Wir haben uns als Team immer sehr gut verstanden und so war es in diesem Moment völlig egal, wer den Pokal mit nach Hause nimmt. Trotzdem haben wir beide noch ein letztes Mal versucht, alles zu geben. Und ca. zweieinhalb Minuten später, war ich tatsächlich Berliner Gesamtsiegerin 2015.

Und dabei hab ich einige Stunden zuvor draußen noch Witze drüber gerissen:

Jenny und ich sind uns jedenfalls in die Arme gefallen und natürlich sind auch da (und das ganz ohne Paul Walker Musik) alle Dämme gebrochen.

Was danach noch alles passiert ist, kann ich nur noch so halb wiedergeben. Wir haben Unmengen an Fotos geschossen, ich habe mit so vielen netten Leuten gesprochen, mit all meinen Lieben Begleitern gelacht und mich gefreut, dass ich so viele tolle Menschen an meiner Seite hatte, die diesen kleinen Sieg gemeinsam mit mir genossen haben. 

Wir haben uns nach einem kurzen Team-Essen noch auf den Weg Richtung Hamburg gemacht und den Tag Revue passieren lassen. Ich bin nachts todmüde ins Bett gefallen – und am nächsten Morgen immer noch schokoladenbraun aufgewacht. 

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Schade, dass hier nichts mehr kommt :/ Hab deinen Blog immer gerne gelesen :*

Ach, wie lieb!! Vielen Dank! Der nächste Eintrag ist...in Arbeit. 😁 Der Schweinehund und so... Aber super schön zu wissen, dass da jemand auf eine Fortsetzung wartet. 😊

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Moin Katrin! Sorry, ich muss gerade mal ein bisschen fangirlen! Starke Arbeit und unglaubliches Ergebnis! Du sahst einfach toll aus auf der Bühne! Darf ich dich fragen, wie lange du vor deinem Coaching schon trainiert hast? Also so richtig? :D Keep it up! Freue mich auf weitere Einträge! Sabrina

Fangirlen <3 Dann muss ich ein bisschen rot werden! Danke für die lieben Worte! Was für ein schönes Kompliment! Ernsthaft angefangen zu trainieren habe ich damals für das Bikini-Camp von Team-Andro. Das war letztes Jahr im Februar. Also mittlerweile nun etwas mehr als ein Jahr. :)

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Mit Amerika meinte ich deinen vierwöchigen Urlaub, aber wenn das letztes Jahr war, war es wohl vor deiner Trainingszeit :). Hast du eigentlich kein einziges Mal das Training geskippt, weil es zeitlich garnicht gepasst hat? Oder essenstechnisch mal komplett gesündigt?

Hey :)Stimmt, der Amerika Urlaub lag zeitlich gesehen vor meiner Wettkampf-Diät. Weil wir uns in Kalifornien aber generell gerne die großen Studios ansehen wollten (Goldy Gym usw.) sind wir dort auch mehrfach beim Sport gewesen. Ansonsten haben wir es uns aber gut gehen lassen (Pancakes, Burger und Erdnussbutter). Zuhause und während der Diät habe ich kein Training ausfallen lassen – es sei denn, es ging mir wirklich wirklich nicht gut. Ich bin morgens vor der Arbeit gegangen, damit der Schweinehund Abends keine Chance hat!Und Komplett-Ausfälle beim Essen hatte ich in der Wettkampf-Diät nicht. Zwei Mal durfte ich offiziell “cheaten” (Coach sagte, da muss wieder etwas mehr drauf und wir waren Sushi essen) und das dritte Mal bin ich versehentlich beim Backen für die Geburtstagskekse meines Freundes in die Teigschüssel gefallen. Aber auch das hielt sich in Grenzen. :D

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Fulda: Meisterschaft I, Part II

In Fulda angekommen, war die Gemütlichkeit schnell vorbei. Bereits beim Betreten des Backstage Bereichs hat sich mein Puls auf 180 erhöht. Weitere 20 Schläge pro Minute kamen dazu, als dann die ersten anderen Athleten den Raum betraten. Ein Sammelsorium aus schönen, viel zu gut aussehenden Menschen. Kurz vorm Herzstillstand war ich dann aber, als (vor mittlerweile gut 20 anderen Athleten im Raum) der letzte Farbanstrich anstand. Ganz ehrlich: das hab ich auch nur überstanden, weil ich in der Zeit an einem Stück Eiskonfekt gelutscht habe. Aber wie gesagt: für Berührungsängste bleibt auch dort einfach keine Zeit. Und für den Rest übrigens auch nicht. Zumindest nicht viel, denn alles ging aufeinmal Schlag auf Schlag. Make Up Grundierung, Lidschatten, Wimpern kleben. Mein Lob und tiefer Dank geht an dieser Stelle an meine Teamkollegin Jenny, ohne die ich nicht nur furchtbar ausgesehen hätte, sondern auch nie im Leben rechtzeitig fertig geworden wäre.

Als ich gerade dabei war, mir das nächste Stück Schokolade in den Mund zu schieben, herrschte plötzlich Panik: Aufruf zur Waage. Gewogen werden zwar nur die starken Jungs, aber immerhin müssen sich alle registrieren (MIT Perso und Starterlizenz) und die Mädels werden gemessen. Ich bin mit ungewöhnlichen 162,5 cm in der Bikini I gelandet – der kleinsten der drei Bikini-Klassen. Nach der „Waage“ bleib noch etwas Zeit, sich die Schokolade vom Zahnfleisch zu kratzen und etwas Öl aufzutragen – und schwups standen wir auch schon oben – hinter der Bühne. Wie die Hühner auf der Stange haben wir mit unseren Startnummern numerisch sortiert dort gewartet. HÖLLE. Ich war so scheißen nervös, dass nicht mehr viel ging. Ich habe erst zuviel, dann zu wenig geatmet. Und trotz festem Händedrucks meines Freundes, bin ich vor Nervosität fast ins Koma gefallen.

Als dann der Startschuss kam, im Entenmarsch auf die Bühne zu wackeln, habe ich spontan beschlossen, das GENAU JETZT der richtige Zeitpunkt ist, anzufangen zu heulen. Mit kullernden Krokodilstränen bin ich raus auf die Bühne. Aber nur kurz, denn plötzlich war das Adrenalin da. Zack, den vier Mädels vor mir einfach hinterher gelaufen (selbst wenn ich weiter geheult hätte – das verdammte Scheinwerferlicht ist so heiß, das burnt dir JEDE Träne weg).

Vorwahl. Mit der Startnummer 20 war ich eins von insgesamt 20 Mädchen auf der Bühne. Man kommt aus, strahlt in die Runde und dann werden jeweils sechs Mädels nach vorne an den Bühnenrand gebeten – für den Vergleich. Ich kann bis jetzt nicht sagen, wer da eigentlich neben mir gestanden hat. Man ist vollgepumpt mit Adrenalin und hat einen absoluten Fokus auf sich – und wie ich in diesem Fall auf den Coach und den Freund im Publikum, die einem Anweisungen zubrüllen. In der Frontpose steht man also vor der 5 köpfigen Jury, versucht zu grinsen was das Zeug hält, alles gleichzeitig anzuspannen (und dabei entspannt auszusehen), dabei nicht zu pupsen und vor allem nicht zu vergessen, zu atmen. Alles schon passiert, hab ich mir sagen lassen. 

Viertel Drehung nach rechts, in die Seitenansicht. Die übrigens nur eine halbe Seitenansicht ist, denn den Oberkörper dreht man bizarr nach vorne, damit die Juroren auch die Schulter noch sehen können. An dieser Stelle möchte ich anmerken, dass das mit dem Posen eh so eine ganz komische Angelegenheit ist. Je verdrehter man (nach eigener Ansicht) steht und je mehr dabei alles weh tut – desto richtiger ist es. Ich habe nach unendlichen Trainingsstunden mit Sabrina mehr Muskelkater gehabt, als ich nach dem härtesten Training jemals hatte. 

Viertel Drehung nach rechts, zur Rückenansicht. Die werde ich so schnell auch nicht vergessen. Ein Wunder, dass ich nicht einfach vornüber gekippt bin. An sich ja kein Problem – aber dann werden plötzlich Teile deines Hinterns sichtbar, die du keinem sichtbar machen möchtest. Vor allem nicht den Juroren, die gefühlt nur 30cm von deinem Pöppes entfernt sitzen. Viertel Drehung nach rechts, in die andere Seitenansicht. Grinsen, anspannen, nicht umfallen. Check. Und wieder Frontansicht. Danke, knicksen, zurück in den Bühnenhintergrund – denn jetzt kommen die nächsten 6 Girls dran. 

Wer jetzt glaubt, das Ding sei damit gegessen gewesen, irrt. Denn während die neuen 6 Girls sich dort vorne präsentieren, steht man im Hintergrund und muss weiterhin eine der Posen halten. SCHEIßENANSTRENGEND war das. Während dir Schweiß in die Augen läuft und hoffst, dass deine Gliedmaßen vor Anstrengung nicht gleich abfallen, grinst du in die Halle, als könntest du dir nichts schöneres vorstellen, als in Quasimodo-Haltung für immer so irgendwo zu stehen. Ich habe an ein Käsebrot gedacht. Das lag nämlich am Athletenbuffet, das genau neben dem Bühneneingang platziert war.

Blöderweise hat man wohl gesehen, dass ich an ein Käsebrot gedacht habe – denn gerade in den Momenten, in denen ich nicht vorne an der Bühne stand, habe ich wohl gelegentlich vergessen zu grinsen. (Versteh ich gar nicht, gerade bei dem Gedanken an Käsebrot hätte ich eigentlich smilen müssen). Als dann alle 20 Mädels in Grüppchen begutachtet worden sind, wurden auch schon die Finalteilnehmerinnen aufgerufen.

Und siehe da: es hat doch tatsächlich gereicht. Finale! What? Ich glaube, mein Team ist mehr ausgeflippt, als ich – denn als das in meinem Gehirn ankam (vielleicht lags auch am Kaffee) musste ich schon fast wieder zurück auf die Bühne. Und das war der wirklich spannende Teil: der erste T-Walk meines Lebens. 

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Fulda: Meisterschaft I, Part I.

Seit genau 12 Tagen schiebe ich diesen Blog-Eintrag vor mir her. Dokument auf, Dokument zu. Vielleicht, weil so viel passiert ist, dass ich eigentlich seitenweise schreiben müsste, vielleicht, weil mir immer noch die Worte fehlen, um die letzten zwei Wochen in Worte zu fassen. Außer: Hoooly Shit (!!!!). Aber von vorne.

Eigentlich müsste ich vorab noch einmal den Titel meines letzten Eintrags ändern. Aus „Vor 143 Tagen und 6,5 Kilos.“ ist letztlich „Vor 143 Tagen und 9,5 Kilos“ geworden. So ungeduldig ich dort auch geschrieben habe – einige Stunden später nahm dann alles von alleine seinen Lauf. Unglaublich, wie stark sich der Körper in den letzten 48 Stunden vor dem Wettkampf nochmal verändert. Das letzte Fitzelchen Wasser wird aus den Zellen geschwemmt, die Haut legt sich direkt über die Muskeln und den Abend, den man vor der Meisterschaft ins Bett geht – geht man nicht ins Bett, sondern steigt in eine Zeitmaschine. Keine Ahnung, was in dieser einen Nacht im Körper passiert – aber es ist definitiv freaky. Ich habe nie nie niemals nie in meinem Leben so knackig ausgesehen, wie am Morgen dieses Tages. Ein bisschen, wie die Mini-Playback-Show-Zauberkugel. Man geht pfui rein und kommt hui wieder raus. 

Die erste Meisterschaft: „Die Body Extreme Deutsche Newcomer 2015“ in Fulda – am 24.04. Gedacht für alle, die noch nie in ihrem Leben auf einer Bühne gestanden haben. Oder: für so Nervenbündel-Rookies wie mich. Und ein Nervenbündel war ich in der Tat schon einige Tage vorher. Die Anspannung steigt, man wird nervös, weil man die eigene Form noch nicht perfekt findet (und das war wirklich bis einen Tag vorher der Fall) und man kontrolliert beim Tasche packen 123 Mal, ob man auch wirklich den Perso und die Starter-Lizenz eingepackt hat.

Ungewöhnlicherweise fiel die Newcomer Meisterschaft auf einen Freitag – weswegen ich schon 2 Tage vorher (aus Sicherheitsgründen) Urlaub eingereicht habe. Zum einen, weil ich absolut keine Ahnung hatte, was die letzten Tage auf mich zu kommt (müde, Hunger, Pipi, kalt?) und zum anderen, weil mir klar war, dass Vorbereitung und Styling eine Menge Zeit in Anspruch nehmen. Besonders für jemanden, der nichtmal im Alltag in der Lage ist, gescheit einen Pickel zu überschminken. Perfektes Timing also, denn schon Donnerstag Mittag war großes „Anmalen“ beim Coach angesagt. Farbe (Pro-Tan) hatte ich schon vorher besorgt – und auch wirklich eine Maler- und Lackierer-Rolle inklusive Schale aus dem Baumarkt. Ich hab das ja anfangs für einen schlechten Scherz gehalten – dass ich mich irre, wurde mir klar, als das Ding plötzlich zwischen meiner Po-Ritze steckte.

Auch da muss schließlich Farbe hin – kein Wunder, bei dem kleinen Höschen. Und für Berührungsängste bleibt da wirklich keine Zeit. Splitterfasernackt steht man vor‘m Coach und lässt sich, rundherum wie ein Brathähnchen von allen Seiten bepinseln. Zum großen Schämen kommt man übrigens nicht, denn man ist damit beschäftigt, nicht zu erfrieren und versucht nicht zu atmen, sobald die Rolle in Hals-Nähe kommt, die Farbe riecht nämlich nach Alkohol. Einer der Gründe, warum sie an manchen Stellen auch fies brennt – weil man sich zuvor nicht nur jedes Körperhaar hat Zupfen lassen, sondern auch noch wie eine Bescheuerte den Körper wund peelt. Alte Hautschüppchen lassen die Farbe nämlich fleckig werden. Und das will nach 6 Monaten harter Arbeit schließlich niemand.

Aus roter Haut wurde in zwei ersten Anstrichen dann also braune Haut. Sieht gar nicht übel aus, dachte ich. Das Brennen hat sich also gelohnt. Was an Armen und Beinen an extreme Sommerbräune erinnert, geht an Händen und Füßen schnell in die Kategorie „Kanalisationarbeiter“ über. Man selbst gewöhnt sich dran – aber auch noch Tage nach dem Wettkampf wird man immer wieder daran erinnert – spätestens im Supermarkt, weil die Verkäufer dort angewidert das Geld auf die Theke legen, anstatt es einem in die Hand zu geben. 

(Brathähnchen-Mood und Gänsehaut)

Mit Ausziehen und mal eben schnell anmalen, kommt man aus der Nummer übrigens nicht raus. Der Akt an sich dauert gut 20 Minuten (man hat mehr Haut und intime Stellen am Körper, als man denkt) – und wenn der erste Anstrich sitzt, springt man zum Trocknen noch mal gut die gleiche Zeit nackig im Raum herum. Am besten versucht man, sich in dieser Zeit selbst auf die Schippe zu nehmen – denn man sieht in der Tat etwas befremdlich aus: das Gesicht und die Hände bleiben weiß. Einmal getrocknet, hüpft man (trotzdem irgendwie klebrig) in seine Jogging-Pants, weil alles andere zu schade zum Anziehen ist. Geschlafen habe ich diese Nacht in komplett-Montur, inklusive Socken, damit mein Bett nicht nach Magen-Darm-Unfall aussieht. Eigene Bettwäsche und Handtücher haben wir übrigens auch mit nach Fulda genommen – weil nach dem Wettkampf eine Nacht im Hotel anstand. 

(Beim Coach in der Nutrition Lounge HH, mit Team-Kollegin Jenny)

Am nächsten Morgen ging es ziemlich früh los. Bevor wir uns beim Coach getroffen haben, um Kolonne nach Fulda zu fahren, musste noch eine Schicht Farbe drauf, wir mussten Verpflegung für den Tag einpacken und natürlich sichergehen, dass die Starterlizenz AUCH WIRKLICH IM PORTEMONNAIE IST. Meine größte Aufregung galt an diesem Morgen allerdings weder dem Wettkampf, noch dem Stau, in dem wir während der Fahrt fast 30 Min. standen – sondern meinem mit Liebe geschmierten Käse-Salami-Brötchen. Bevor ich realisieren konnte, wie verdammt gut das Ding schmeckt, hatte ich den Großteil auch schon inhaliert. Gefolgt von einem kleinen Schokoladen-Ei. Glücklich und zufrieden bin ich auf dem Beifahrersitz Richtung Fulda getuckert.

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Hast du in deiner Zeit in Amerika dieses Jahr auch schon viel trainiert, bzw. wie hast du es geschafft, dort weiterhin viel Sport zu machen?

Reden wir von meiner Schulzeit damals in Australien? Oder meinem 4-wöchigen Urlaub in Amerika letztes Jahr? :)

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Vor 143 Tagen und 6,5 Kilos.

Vor 143  Tagen habe ich bei meinem Coach Marcus das erste Mal auf der Couch gesessen. Mit schwitzigen Händen und der fixen Idee, auch irgendwann mal auf einer Bühne zu stehen. Dieses „irgendwann mal“ ist in genau 3 Tagen.

Das fühlt sich verrückt und unwirklich an. Alles kribbelt ein bisschen, wenn ich daran denke. Ob vor Aufregung oder Freude, kann ich nicht so genau auseinanderhalten. Vielleicht aber auch, weil ich seit 5 Minuten schon wieder übermenschlich hart Pinkeln muss. Die letzte Woche hat angefangen. „Peak Week“ wie die Amis das nennen. Ich tendiere eher zu „Freak week“, denn in dieser einen letzten Woche tut sich nochmal eine ganze Menge und man wird zu einer stahlharten Terminator-Maschine. Hätt' ich zumindest gerne. Vor vier Tagen hatte ich mein letztes Beintraining. Seitdem gibt es entspanntes Zirkeltraining und eine Menge Wasser und Tee – die Entwässerung hat angefangen. Meine Mama hat bis heute nicht verstanden, wie das funktioniert. Man kippt oben 9 Liter rein und pinkelt Fett aus? “Nein Mum”, hab ich gesagt, während sie schon fast dabei war, sich den ersten Liter Tee aufzusetzen. Man kippt 9 Liter oben rein und bringt diese schlückchenweise wieder weg. So alle 10 Minuten. Und dann stellt man das Trinken irgendwann ganz ein. Und zwar den Abend vor dem Wettkampf. “Aha”, hat sie nur gesagt. Ziel ist es, viel mehr Wasser zu trinken, als man benötigt. Das führt dazu, dass der Körper beginnt, das Wasser unter der Haut freizugeben. Kurz: man konditioniert ihn darauf, überschüssige Flüssigkeit auszuschwemmen. Angst muss er ja nicht haben, denn über Tage hinweg merkt er ja, dass von oben immer genug nachkommt. Und irgendwann veräppelt man ihn dann. Und bis er das checkt, hat er den Rest auch noch losgelassen. 

Aber ich kann meine Mum verstehen. Für mich ist das auch alles ganz schön abstrakt. Für den Plan, den der Coach mir aufgeschrieben hat, muss man gefühlt studiert haben. Einmal, um seine Handschrift zu lesen, und einmal, um den Inhalt zu kapieren. Ein ziemlich genaues Wechselspiel aus Kohlenhydraten, keinen Kohlenhydraten, viel und wenig Salz, Wasser und keinem Wasser. Alles nach einem strengen Ablauf. Für einige Supplements muss ich mir morgens den Wecker stellen. Aber das ist in Ordnung. Es soll jetzt endlich losgehen. Sonst dreh ich nämlich durch. Nägel gemacht, Pediküre gehabt, kein Haar mehr am Körper und wundgescheuert vom Peeling. Ich bin startklar. Außer, dass ich schon wieder Pinkeln muss.

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Ostern war ein knappes Ding. Nicht wegen der Schokolade, sondern wegen eines dicken Security-Mannes in der Hamburger Meile. Da war ich nämlich am Oster-Samstag mit mir selbst shoppen. Pah, wenn man schon keine Nugat-Eier kaufen darf, muss man sein Geld halt anders investieren. Hat aber auch nur bedingt Spaß gemacht, denn die xs-Hose mag momentan total toll an meinem Hintern aussehen – nach 23 Cheeseburgern und einem Bounty nach dem Wettkampf wahrscheinlich aber nicht mehr lange passen. Mit Schuhen macht man ja aber nie so wirklich was verkehrt. Pustekuchen. Auch keine gefunden.

Letzte Chance auf mein Tageshighlight: meine noch halb warme Tupperdose in der Handtasche: neues Hähnchen-Gewürz benutzt. (absurd, über was für Kleinscheiss man sich in der Diät so freut). Laut seufzend hab ich mich auf eine der Bänke in der Mitte fallen lassen. Lauter seufzend haben sich die Leute um mich herum weggesetzt, als ich das Tupper geöffnet hab. Lag am Blumenkohl, nicht an mir. Zugegeben, da habe ich Verständnis für.

Wo mein Verständnis aber aufhört: bei kleinen Scheiß-Blagen, die eine Etage höher am Geländer stehen und runterspucken. Der erste Klecks hat mich gerade so verfehlt, der zweite ist zur Hälfte in meiner Tupperdose gelandet.

Ganz ehrlich? Scheiß auf alles, was mir weh tat und auf -3000 Kalorien. Tupper fallen lassen, Tasche gekrallt – so schnell war ich noch NIE ne Treppe oben. Der Furz hatte nichtmal Zeit seine Flossen vom Geländer zu nehmen, da hatte ich mit der rechten Hand schon sein Ohr in der Hand. In der linken hatte ich noch meinen Löffel, mit dem ich ihm gleich mal ordentlich eine Ohrfeige verpasst hab. „Lass mein Ohr los, du Schlampe.“

Da ist mir spontan ne Synapse durchgeknallt. Wär mein Löffel eine Gabel gewesen, hätte der Knirps sie zwischen den Rippen gehabt. Stattdessen noch ne Backpfeife. „Hast du in mein Essen gespuckt, du Mistkind????“ hab ich ihn gefragt. 
Er hat den Ernst der Lage wohl erkannt, denn im Bruchteil einer Sekunde zeigte er auf seinen mickrigen Kollegen und meinte: „Er war‘s, er war‘s.“ Anstatt wegzurennen hat sich der andere Neunmalklug gleich mit beiden Händen die Ohren zugehalten. „Wer in mein Hähnchen gespuckt hat, will ich wissen.“ Bohr, richtig garstig bin ich geworden. Da haben beide halb heulend angefangen, sich gegenseitig die Schuld in die Schuhe zu schieben. „Egal”, hab ich gesagt, “dann werf ich euch eben beide von der Brüstung.“ Gekreische. Und dann kam der Security Mann.

Was hier los sei. Mit feuerrotem Ohr hat der kleine Wicht gewimmert, dass er mir „versehentlich“ (doppel-Arsch) ins Essen gespuckt hat und ich nun völlig außer Kontrolle sei. Da bin ich gleich nochmal ausgeflippt. Nachdem das andere Ohr dann auch rot war, haben wir den Rest des Nachmittags zu viert im kleinen Büro des Security-Typen verbracht. Wie in der Schule hatte jeder eine Minute Zeit, den Sachverhalt zu erklären – während der Rest die Klappe halten musste. Was du kannst, kann ich auch, du Wurst, hab ich gedacht. Luft angehalten, Träne rausgepresst und von meiner harten Diät und meiner letzten, jetzt verspuckten Mahlzeit gesprochen. Glück: Die Frau vom Security Mann ist auch auf „lowcarb“ Diät und dadurch auch manchmal „die Ausgeburt der Hölle“. (bitte??) Fazit: „Ramih“ und „Lucas“ wissen jetzt beide, dass man sich niemals (niemals nie) mit einer Frau anlegen sollte, die Diät macht. Punkt. Mein Tupper ist danach übrigens nie wieder aufgetaucht. Irgendwer scheint sich dort also doch über meinen Blumenkohl gefreut haben.

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Brokkoli und andere Penner.

 Mein Kollege hat heute morgen sein Franzbrötchen auf dem Teller vor sich angestarrt. Ich auch. „Warum isst du das nicht?“ hab ich gefragt. „Irgendwie hab ich den Appetit verloren.“ war seine Antwort. Klar. Appetit verloren. Ich weiß auch, wer ihn gefunden hat, hab ich gedacht und weiter grummelnd auf sein Franzbrötchen gestarrt. Ich sag ja: plötzlich hat man Lust auf Dinge, für die man früher nur ein müdes Arschrunzeln übrig hatte. 

(Foto Sebastian Biederbick)

Franzbrötchen sind der Anführer der unsexiesten Naschereien ever (ever ever. Direkt danach kommt Studentenfutter) Ich finde, Franzbrötchen haben nichtmal den Titel „Nascherei“ verdient. Trotzdem hätte ich meinem Kollegen gerne eins reingehauen – einfach so. Weil er ein Franzbrötchen hat – und es nicht isst. Idiot. Scheint wohl der Teil der Diät zu sein, an dem man durchaus drauf und dran ist, die Kontrolle zu verlieren.

Auch über sein Gehirn. Nachdem ich neulich die elektrische Zahnbürste für mein Telefon hielt und während der Fahrt zur Arbeit panisch meinen Autoschlüssel in meiner Tasche gesucht habe, hat mein Hirn-Error gestern eine ganz neue Dimension angenommen. Ich kam abends spät von der Arbeit, musste aber noch dringend was für den nächsten Tag kochen. Kontaktgrill angeworfen, Fleisch drauf gelegt, Brokkoli und Eier aufgesetzt. Alles kocht. Whaaa – 5 Minuten Freizeit. Sowas überfordert mich ja mittlerweile schon. Rechner aufgeklappt. Bei ebay-Kleinanzeigen einen schönen gebrauchten Wandspiegel entdeckt. Leider etwas zu klein. Macht nichts, dachte ich, über die Größe kann man bestimmt verhandeln.

Nach ebay Kleinanzeigen und difusen Google Adwords bin ich noch bei Amazon hängen geblieben. Geht auf der Arbeit nämlich schlecht. Nachdem ich einmal für Glutamin und Multivitamin-Pulver eine grammgenaue Waage bestellt habe, werden mir dort ständig Hasch-Pfeifen und Cannabis-Zubehör angeboten. Besser in der Probezeit nichts riskieren – reicht ja schon, wenn man 4 mal am Tag pürierten Blumenkohl im Büro isst. Hab bei Amazon dann Rezensionen gelesen. Über einen Kontaktgrill, den ich mir bereits gekauft hab. Spleen, ich weiß. Aber positive Sachen über etwas zu lesen, was man sich gerade gekauft hat, macht  irgendwie glücklich. 500 Leute, die 5 Sterne vergeben, können sich ja nicht irren. Obwohl es auch Leute gibt, die Erdnussbutter von Walden Farms feiern. Wo da der Fehler liegt, weiß ich auch nicht.  

Mist. Jetzt hat der Brokkoli 45 Min. gekocht. Fein, dann musste den wenigstens nicht pürieren, dachte ich. Auch merkwürdig, dass Brokkoli vom Kochen im Wasser weich – und Eier im gleichen Pott hart werden. Das soll mal einer verstehen. 
 Wie trist und matschig der Brokkoli da im Topf hing. Wie ich dich hasse, hab ich beim Abschütten noch gedacht. Du siehst nicht nur scheiße aus, du schmeckst auch so. Da ist mir der Deckel vom Top gerutscht und ich hab mir richtig die Flossen verbrüht. Können uns anscheinend beide nicht ab. In knapp 28 Tagen ess ich halt nur noch Franzbrötchen. 

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Zwischen Cheddar Käse und Kinder-Pingui.

Ich bin nicht allein. Auch das Universum ist auf Diät. Nicht selbst, aber mit mir. Ich war vorhin in meiner Mittagspause nämlich im Edeka. Mutig bin ich hinten zum Tee-Regal gegangen. MUTIG, weil abgehend von dem Gang dorthin auch die Gänge für Schokolade, Kekse und Käse liegen. Mit feuchten Händen bin ich an 5er Packs Kinder-Pingui, perversen 25%-mehr-drin-Ostereiern mit Nuss-Nugat Füllung und diesen neuen, aufbackbaren White Chocolate Cookies vorbeigelaufen. Am Molkerei-Regal zwischen Cheddar-Käse und Chocolate Fudge Tiramisu hab ich mein Handy aus der Tasche geholt, um beim Laufen lieber aufs Display, als ins Regal zu starren. Dass Zucker mein Gehirn manipuliert, hab ich gemerkt, als ich automatisch Candy Crush geöffnet habe. Trotzdem bin ich am Tee-Regal angekommen. Ich trinke gerade nämlich 324 Beutel Chai. Pro Tag. Wieder so ein Ding, für das ich vor 4 Monaten nur ein müdes Arschrunzeln übrig gehabt hätte. (Außer vielleicht im Balzac – mit 3,8%iger Milch aufgeschlagen, zuckerig und mit fetter, zimtigen Sahnehaube versehen – das hätte ich akzeptiert). 

Mit verboten viel Süßstoff, geschlossenen Augen und knurrendem Magen, schmeckt Beutel-Chai übrigens genau so. Langsam habe ich wohl die kritische Phase erreicht. Der Körperfettanteil ist ziemlich gering, ich friere durchgehend und bei einem Konzert am Sonntag im Mojo Club hat es gerade dafür gereicht, keine Fresse zu ziehen und stattdessen (natürlich nicht im Takt) mit dem Kopf zu nicken. Langsam überlege ich mir doppelt, ob ich von der Couch aufstehe, weil ich wirklich pinkeln muss. Blöd, weil ich gerade literweise Wasser und Hafertee trinke (der übrigens selbst mit viel Fantasie ätzend schmeckt.). Mit Körper und Birne am Limit. Bei der letzten Folge Germany‘s next Topmodel hab ich auf meiner Yoga-Matte gesessen um ein paar Bauchübungen zu machen. Hab ich tagsüber nicht geschafft, war zu spät dran im Gym. Hab mit Sit Ups angefangen und bin beim Red! Magazin wieder aufgewacht. Mit Yoga-Matten-Abdruck im Gesicht. Passiert. Die heiße Phase hat angefangen.

Mit zwei Packungen Chai bewaffnet, bin ich dann extra durch den Putzmittel-Gang zur Kasse gelaufen. Wer hätte gedacht, dass in der Diät sogar Zitrus-Klosteine wie ein Bottermelk-Fresh riechen? An der Kasse angekommen, gleich den nächsten Fehler gemacht. Schön an einer MHK angestellt. Im Ruhrpott stehen MHK‘s für Mütter-Hass-Kassen – weil dort links und rechts nochmal ALLE Süßigkeiten im Mini-Format stehen, an denen sie ihre Blagen schon 23 Gänge vorher vorbeischleifen mussten. Ich bin da voll das Opfer. Ich kann nicht an so einer Kasse vorbei gehen, ohne Schokobons, ein Kinder Bueno, zwei Twix und ein Bounty zu kaufen. Im Worst-Case nehm ich sogar Mon Chéri mit.

Man könnte sich ja auch einfach an der Kinder-freundlichen Kasse anstellen. Da gibt‘s statt Süßkram Aschenbecher für‘s Auto, Handy-Display-Reinigungstücher und Batterien. Aber ich bin halt ein Opfer. „25% mehr Inhalt“-Schilder und stundenlang getunte Haselnüsse auf Etiketten ziehen mich magisch an. Ich arbeite in der Werbung, da muss man auf dem Laufenden sein. So rede ich mir das zumindest immer schön. Mir sind dann jedenfalls “Big Red” Kaugummis ins Auge gefallen. Die sind zwar nicht neu, aber immerhin aus Zimt. Und Zimt kurbelt die Fettverbrennung an. Hat zumindest der Coach gesagt. Geil. Schwups, übern Scanner gezogen, rausgestiefelt, Packung auf. Moment. Steht gar nicht zuckerfrei drauf. Egal. Is ja Zimt. Rein in die Fressluke. Zack. Am Arsch, hat sich das Universum gedacht.

Da hab ich mir vielleicht auf die Backe gebissen. Kurz schmerzverzerrt den Mund aufgerissen, Kaugummi is rausgefallen. Ist das ein Zeichen? Scheint so. Denn ähnliches ist mir Samstag auch passiert. Aber dazu später mehr. Ich muss mir jetzt erstmal n Chai machen. 

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Power ohne Power.

Ich hatte noch nie so viel Power – ohne Power zu haben. Moment. Macht das Sinn? Ja. Absolut. Aber von vorne: 6 Wochen sind es jetzt noch, bis zu meinem ersten Wettkampf. Das bedeutet noch genau 36 mal schlafen, bevor ich morgens aufwache, und wenig später mit brauner Schuhcreme eingeschmiert werde. Ob ich zwischendurch ans Aufgeben gedacht habe? Ohja. Mehrfach. Das letzte mal heute morgen, als mein Wecker nach knapp 4 Stunden Schlaf geklingelt hat. Bis 1.30 Uhr habe ich im Büro an einer Präsentation geschrieben. 16,5 Stunden gearbeitet, am Stück, ohne große Pause. Es ist nicht immer einfach, Sport und Berufsleben unter einen Hut zu bekommen. Nachts, nach so vielen Stunden auf den Beinen und einem Minimum an Kohlenhydraten, fällt es mir manchmal schwer, mich zu konzentrieren. Trotzdem bringe ich meinen Job Tag für Tag zu Ende. Gestern Nacht, als ich auf dem Weg nach Hause war, bin ich im Auto in Tränen ausgebrochen. Man ist müde, alles tut weh, man fühlt sich elendig.

Mein altes “Ich” hätte die Tür hinter sich abgeschlossen, sich ins Bett gelegt und sich in den Schlaf geweint. Sich vielleicht am nächsten Tag krank gemeldet und mit einer heißen Schokolade und vielen Donuts über die Kack-Phase hinweg getröstet. Mein heutiges “Ich” macht das anders. Ich bin heim gekommen, hab mich in meine Jogger-Pants geworfen und um 2.00 Uhr Nachts den Kontaktgrill angeschmissen. Zugegeben, dabei habe ich etwas Noel Gallagher gehört und bin bei einem Glas Zitronenwasser doch etwas in Selbstmitleid verfallen. Aber ohne Essen kochen, gibt‘s am nächsten Tag nichts zu futtern. Ganz einfach. Da hilft auch maulen und zetern nicht. Danach bin ich ins Bett gegangen, hab ein Aspirin eingeworfen und bin vier Stunden später wieder aufgestanden, um zum Sport zu fahren. Aber auch da hatte ich einen kurzen Moment, in dem ich gerne alle Hanteln in die Ecke geschleudert hätte. Keine Kohlenhydrate, eine 70 Stunden Woche und vier Stunden Schlaf, lassen einen im Fitnessstudio vielleicht ein Drittel des Gewichts bewegen, das man normalerweise schafft. Verschwitzt, völlig alle und den Tränen nahe hab ich dann in der Ecke gestanden. Kurz davor, mit einer deftigen „leckt mich alle am Arsch“-Einstellung wieder nach Hause zu fahren. Und dann hats irgendwie wieder Klick gemacht. So wie ich da wie ein Häufchen Elend gehockt hab, hab ich einmal tief eingeatmet – und bin richtig wütend geworden. Auf mich selbst. Seit November arbeite ich nun auf diesen Termin hin. Ich verzichte auf vieles, was das Leben irgendwie lustig und lecker macht. Kein Eis während der ersten Sonnenstrahlen, keine Lindt-Schokolade an  Weihnachtstagen, kein Hotdog bei Ikea und kein Gläschen Sekt, das schnöde Geburtstagsfeiern spannender macht. Mittlerweile kaum noch Kohlenhydrate, keinerlei Milchprodukte und als einziges Highlight Abends eine halbe Hand voll Nüsse. Dafür ein Gefühl, das all diese Sachen wieder wett macht: Stolz.

Und zwar nicht, weil man jetzt vielleicht besser meinen Bizeps sieht, meine Schultern runder geworden sind oder meine Shirts besser sitzen: Stolz, weil ich mich verändere und etwas entdecke, das mir vorher nie in dieser Form bewusst war: dass ich eine ganz schön coole Powerfrau bin.

Weil ich 17 Stunden am Stück arbeite – und trotzdem am nächsten Tag aufstehe, um zum Sport zu gehen. Weil ich nachts um zwei Uhr den Herd anwerfe, um nicht von meinem Diätplan abzuweichen. Weil ich am Wochenende Nachtschichten in der Bar schiebe, obwohl ich unglaublich müde bin. Weil ich die Kraft habe, auf Süßes zu verzichten, obwohl meine Kollegen mich necken oder der Stresspegel hoch ist. Weil ich es schaffe, trotz Fulltime-Job und Wettkampfdiät meinen Alltag zu managen. Weil ich selbstständig und eigentstänig bin. Und weil ich versuche, in dieser anstrengenden Zeit trotzdem für Freunde und Familie da zu sein. Ich bin eine Powerfrau, weil ich manchmal heulend meine Hanteln durch die Gegend werfe. Weil ich sie dann aber wieder aufhebe und von vorne anfange. Weil ich mich durchbeiße. Weil ich lerne, mehr auf mich acht zu geben. Zu entdecken, was ich will und vor allem, was ich nicht will. Weil ich gerade das erste Mal in meinem Leben dabei bin, zu selektieren, wer oder was mir gut tut und mit wem oder was ich mich beschäftigen möchte. Weil ich mein Ziel fest vor Augen habe. Weil ich jedesmal, wenn ich falle, wieder aufstehe. Und weil ich dabei an mich selbst glaube. Ganz schön viel Power für keine Power. Oder?

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No Carb schürt Hass.

Gestern. Mein achter Versuch, einen witzigen, spritzigen und total tollen Blog-Eintrag zu schreiben. Funktioniert nicht. Denn mein Körper besteht zu 70% aus Müdigkeit. Und der Rest ist Hunger. Gehirn: Error. Da gehste morgens ins Bad, die Ladestation der elektrischen Zahnbürste blinkt und du denkst: "Oh, da hat jemand angerufen". Kurz: heute ist no-carb und no-fat oder anders formuliert: ein Scheiß-Tag. Für ein Kunden-Meeting vorhin habe ich geholfen, den Tisch einzudecken. Kekse fehlen, sagte man mir. Ich bin in die Küche gelaufen und hab mir vor dem Keks-Schrank schon selbst nicht ganz über den Weg getraut. Der Schrank ist nämlich wie die Büchse der Pandora. Mit Tod und Übel drin. Zumindest wenn man seit 4 Monaten auf Zucker verzichtet. Er erinnert mich ein bisschen an diesen Süßigkeiten-Laden, in dem Pipi Langstrumpf mit Tommy und Annika Bonbons kauft. Alle Bonbons. Blöd nur, dass weder Pipi, noch eins von den Milchgesichtern damals auf Wettkampf-Diät war. Butterkekse, Nusskekse mit Creme-Füllung, Schoko-Kekse mit Smarties drauf und auch diese eklig perversen Kekse mit Orangen-Füllung, für die ich in der Regel töte. Davon hab ich einen ganz schön lange in der Hand gehalten. So lange, bis an einer Ecke schon ein wenig die Schokolade geschmolzen ist. Na, zurück auf den Kundenteller legen kannste den ja jetzt auch nicht, dachte ich. Und wegwerfen ist auch ziemlich schade, oder? Da kam mein Kollege rein, nahm mir den Keks aus der Hand, stopfte ihn in seinen Mund und sagte, bohr, die mag ich auch am liebsten.

No-Carb schürt Hass. Ich bin mir sicher, dass so auch Kriege entstanden sind. Die haben früher wahrscheinlich auch nur Fleisch gefressen und hatten keine Kartoffeln am Start. Weg war er also, der Keks. Langsam wird die Situation brenzlig. Wir haben beim letzten Formcheck nochmal die Kohlenhydrate reduziert. Das macht sich ordentlich bemerkbar. An der Form und an der Laune. Nie konnte ich mich besser in die Snickers Werbung versetzen, als momentan. Wie tief kann man eigentlich sinken, habe ich mich gefragt, als mir neulich sogar Produkte von Walden Farms geschmeckt haben. Allerdings nicht die Erdnussbutter. Die schmeckt nach wie vor, als sei sie schon mal gegessen worden. Knapp 6 Kilo sind seit Beginn der Diät nun runter. Nicht verkehrt, denke ich mir, wenn ich auf meinen Plateau-Heels durch den Raum strackse. Mit 6 Kilo mehr auf den Rippen wär ich auch nicht in der Lage, die Teile zu tragen. Ob ich Tänzerin bin, hat mich die Frau bei der Pediküre neulich gefragt. Ich hab stumm genickt. Der jetzt zu erklären, warum ich auf ner Bodybuilding-Meisterschaft High-Heels trage...

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Der Bikini. Oder wenn dir der Arsch glitzert II.

Aus allen Mustern ausbrechen. Und mal was Neues wagen. Jaaa, das hört sich immer so leicht an. Ich habe das am Sonntag mal probiert. Statt in der Campus Suite habe ich einen Laden weiter gesessen – im Balzac. War gar nicht so schwer. Womit ich mich definitiv schwerer tu: mit den 3 Zentimetern Stoff, die in knapp 80 Tagen meinen Hintern bedecken. Mal was Neues wagen? Ich soll Farbe tragen. „Auffallen musst du. Da kennt dich keiner und ein knalliger Bikini lässt dich in Erinnerung bleiben.“ Klingt irgendwie logisch. Aber ich und Farbe? 

Ich steh gelegentlich in meinem Schrank und ziehe einfarbige Schuhe an. Bunt, aber einfarbig. Das kostet mich in der Regel dann zwanzig Minuten, in denen ich versuche, den Rest des Outfits drumherum zu kombinieren. 22 Minuten später, zieh ich mich meistens wieder aus und schlüpfe in etwas Schwarzes. Wenn ich einen guten Tag habe, ist vielleicht etwas Grau dabei. Und ein olives Hemd habe ich. Irgendwo. So viel zum Thema Farbe. Scheint, als sei ich  ne graue Maus. Ich liebe Schwarz. Und: Schwarz passt immer. Sieht elegant aus und man ist nie over- oder underdressed. Mit bunten Klamotten tu ich mich schwer. Mit Zopf und Brille fehlt dann nur noch die Zahnspange und ein bunter Scout-Tornister, damit ich mich in meine (zugegeben nicht coole) Schulzeit zurückversetzt fühle.

(bretcontreras.com)

Dementsprechend stand gleich fest: Mein Bikini wird schwarz. Klar, was sonst? Bikini-Engel Sabrina brachte dann zum ersten Posingtraining einen Silbernen mit. Nur mal zum gucken. Wie sich so ein Ding überhaupt anfühlt. Gut, kann ich euch sagen. Sehr gut.

Ich habe an dem Tag das erste Mal verstanden, warum die anderen Mädels das Teil immer in teuren Samt-Säckchen mit sich rumschleppen. Für mich hatte das immer was von Gollum, der mit ausgemergeltem Gesicht seinen Schatz hütet. Der Vergleich ist übrigens gar nicht so verkehrt, denn mittlerweile weiß ich, dass gut ein Monat Miete in so einem Beutel stecken kann. Von einer der angesagten Designerinnen angefertigt, sitzen da teilweise tausende von kleinen Swarovski Steinen drauf. Alle einzeln per Hand aufgeklebt. Auch Sabrina beklebt die meisten Bikinis selbst. In mühevoller Fummelarbeit – Stunden über Stunden hinweg. Hut ab – ein Mysterium für jemanden wie mich, der nicht mal im Rewe zwei Minuten entspannt anstehen kann.

Den Silbernen habe ich dann sogar mal angezogen. Kurz mit Entsetzen, denn das Höschen hat angezogen noch weniger Stoff, als man von vorneherein denkt. Letztendlich ist das Ding nicht viel größer als ein 5€-Schein. Und jeder, der sich schonmal einen 5€ Schein an die Po-Ritze gehalten hat, weiß, dass davon nicht viel übrig bleibt. Eine Motivation mehr, zwei mal wöchentlich beim Beintraining keine Übung auszulassen.

So toll sich der Bikini angefühlt hat – zwischen Silber und mir hat es dann doch nicht gefunkt. Aber auch das Schwarz ließ mich plötzlich zweifeln. Wirkt das vielleicht zu hart? Ist der Kontrast zu groß? Sabrina fing die Tage darauf an, mir auf allen erdenklichen Kanälen rund um die Uhr fantastische Bikini-Bilder zu schicken. Lila, Blau, Rot, Grün, Bunt und sogar bei Leo-Mustern sind wir einmal gelandet. Wie unglaublich schön die ganzen Mädels darin aussehen. Selbst ein lila-Bikini hat mir an einer Athletin fantastisch gefallen. Aber an mir? Ne, is ja kein schwarz. 

Und dann ist einige Tage später etwas abgefahrenes passiert:

(lifehacker.com)

Wir haben in einem kleinen Wiener-Café gesessen (ein Hoch übrigens auf den fantastischen Kaffee dort, den sie stilecht in einer French-Press Kanne servieren) und Sabrina schob mit funkelnden Augen ein Paket über den Tisch. Sie habe einen gebrauchten Bikini gekauft, den ich mir unbedingt ansehen müsse. Gesagt, getan. Paket aufgemacht, Kiefer runtergeklappt, Paket wieder zu gemacht.

Ein roter Bikini, der selbst im ziemlich dunklen Café nicht aufgehört hat, zu glitzern. 120.000 Millarden Swarovski-Steine. Herzklopfen. Verrückt – denn ich habe mit rot so wenig am Hut, wie der Papst mit Verhütung. Roter Nagellack alle paar Monate ist das Höchste der Gefühle. Anziehen, den muss ich anziehen, dachte ich. Gesagt getan: 500m weiter in einer gut beleuchteten Karstadt Umkleide. Oberteil: Check. Unterteil: Gleich beim ersten Anprobieren mit meinem Hintern eine der Seitenketten gesprengt. Vergleichbar mit dem Gefühl, im Kreißsaal nach der Geburt versehentlich das Neugeborene fallen zu lassen. Sabrina war entspannt – ich hatte zwei Stunden später noch Bauchschmerzen. Wegen der gerissenen Kette – und durch absolutes Brain-Chaos. Roter Bikini? Ich? Oder der Grüne, den Sabrina auch mit dabei hatte? Der war ja auch ganz schick. Aber ich wollte doch Schwarz. Aber das ist zu hart. Und dieser Goldene von gestern geht mir auch nicht mehr aus dem Kopf. Ja, der wird's. Oder doch schwarz? Ich verzweifle. Aber sind ja noch 76 Tage. Oder?

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Zugegeben, ich bin ein pessimistischer Mensch. Mein Glas ist eher mal halb-leer, als halb voll. Ich bin gerne ein Grumpy,  glaube an Murphy‘s Law und blöderweise auch ziemlich häufig an das Horoskop in der Bild. Aber heute schreibe ich was Positives. Nicht nur, weil heute ein guter Tag ist – sondern auch, weil ich nicht möchte, dass der Eindruck entsteht, ich habe eigentlich gar keine Lust auf die ganze Nummer hier. Klar ist dem an einigen Tagen so. Keiner knabbert im Kino lieber Gurke statt Popcorn und niemand geht beim Mädelsabend gerne als erstes nachhause, weil der Wecker am nächsten Tag um 5.40 Uhr klingelt. Aber dann kommen auch Erlebnisse, die das Ganze wieder ausgleichen. Wie zum Beispiel mein zweiter Formcheck gestern, der nicht besser hätte laufen können. Nervös wie immer (wie man halt so nervös ist, in Unterwäsche vor jemandem rumzuhampeln) – aber ein Coach, der nicht nur überrascht, sondern mehr als zufrieden war – und ein „alle Achtung“ über die Lippen brachte! Juhu!

Seit Anfang Januar hat sich einiges getan. Die ersten zwei Wochen liefen schwierig an, aber nach und nach ist der Stoffwechsel ins Laufen gekommen – und aus ursprünglichen 59 kg im Dezember bringe ich aktuell 55.5 auf die Waage – obwohl ich gefühlt mehr esse, denn je. Dafür frier ich für fünf. Wenn meine Kollegen pinkeln gehen, dreh ich heimlich die Heizung auf sechs, sitz hier mit Mütze und einer Wärmflasche. Mal sehen, wie sich das Ganze weiterentwickelt. Ab sofort wirds nämlich etwas kompliziert. Tage ohne Kohlenhydrate, gefolgt von Tagen mit doppelt so vielen wie gewöhnlich, mal die Hälfte und wieder von vorne. Heißt: Heute in der Mittagspause erstmal einen guten Kalender kaufen. Und einen Kontaktgrill. Den braucht man als ambitionierter Fitness-Mensch anscheinend ziemlich dringend. Zumindest habe ich das dem entsetzten Gesichtsausdruck meines Coaches entnommen, als ich ihm erzählt habe, dass ich mein Fleisch ganz normal mit Öl in der Pfanne brate.   Obwohl‘s noch 92 Tage sind, habe ich das Gefühl, ich komm dem Ziel langsam näher. Die erste Schicht Speck über den Mukkis ist weg, Schuhe hab ich gekauft, Posingtraining mit meiner Liebsten (Sabrina) ist arrangiert – fehlt nur noch der Bikini. Und jetzt ein starker und vor allem richtig heißer Kaffee.

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Steakpfeffer und andere Tücken des Alltags.

Ich hab vorhin mal nachgesehen. Noch 107 Tage to go. 10 Tage der „offiziellen Diät“ hab ich erfolgreich hinter mich gebracht. Wow immerhin. Mist, dass ich mich schon beim letzten Wocheneinkauf am Samstag schwer damit getan, funky Lebensmittel zu finden, mit denen ich meine Mahlzeiten variieren kann. Ich wollte nämlich mal was anderes. Anders, wie man eben 4 Mal am Tag Reis, Hähnchen und grünes Gemüse anders machen kann. Also irgendwie gar nicht. Denn ob ich nun Hähnchen mit Reis und Broccoli koche, oder Hähnchen mit Reis und Blumenkohl, oder Hähnchen mit Reis und Rosenkohl – das Ergebnis ist am Ende geschmacklich gleich. Tut auch nichts zur Sache, wenn ich Reis gegen braunen Reis austausche. Und auch Basmati, Jasmin, Duft- oder Sushi-Reis – schmeckt halt immer wie Reis, wenn ich das Zeug morgens kalt (ich erinnere an die nicht vorhandene Mikrowelle auf der Arbeit) runterwürge. (Es sei denn ich kaue nicht richtig und spüle ihn mit meinem Whey Isolat runter, das macht dann geschmacklich sehr wohl einen Unterschied. Aber Reis mit Multivitamin-Geschmack?

Ähnliches Szenario heute Morgen: Bevor ich zum Sport gefahren bin, habe ich mir meine Box mit Reis unter den Arm geklemmt. Mit einem Fuß schon aus der Tür, hatte ich plötzlich das große Bedürfnis, noch irgendetwas drüberzustreuen, was zumindest ansatzweise den Geschmack verändert. Die Zeit war knapp, die Küche dunkel – und so ist aus „irgendetwas“ eben Steak-Pfeffer geworden. Steakpfeffer!! Vollends bescheuert, sowas auf Reis zu bröseln, aber wenn man die Vorbereitungszeit im Dezember mit einrechnet, komme ich mittlerweile auf ganze 43 Tage. Ziehen wir die Feiertage ab, an denen ich normal gegessen habe (also -5) sind wir bei 38 Tagen. Und umgerechnet ca. 4 gleiche Mahlzeiten am Tag, ergibt eine Mahlzeitenmenge von 152. Und ich schwöre, bei 152 Portionen Hähnchen, Reis und grünem Gemüse, würde selbst dem besten Koch nichts geileres einfallen, als Steakpfeffer. Oder?

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Chrchhchchrhchchhhrrüüüüüü, aaahh!

5.15 Uhr. Der Wecker klingelt. Ich snooze dann gerne 4-38 Mal. Im Bestfall stehe ich um 5.45 Uhr unter der kalten Dusche, um erst das linke und dann das rechte Auge aufzubekommen. Ich spring dann gerne in meinen (wirklich hässlichen) Jumpsuit, der zwar blau und mit weißen Elchen bedruckt, dafür aber flauschiger ist, als alles andere. Halbwach und gemütlich eingepackt, schiebe ich mich dann in die Küche, um als erstes einen Kaffee zu machen, der die Augen von Halbmast auf "geöffnet" stellt. Bis hierhin eigentlich alles völlig uninteressant – wäre da nicht mein Geschenk, das neben Bacon-Burgern und Spritzgebäck zu meinem absoluten Weihnachtshighlight wurde: eine Kaffeemühle. Alleine dafür lohnt sich morgens das Aufstehen schon. Ein Geschenk meiner Mum. Klein, handlich und verdammt gut. Ich habe im Internet schon lange nach einer Mühle gesucht, die nicht nur das passende Mahlwerk, sondern auch verschiedene Mahlgrade mitbringt. Denn je nach Gemütszustand bleibt es morgens nicht immer bei einem normalen Filterkaffee, sondern wird gelegentlich auch zu einem starken Espresso, den ich in einer Bialetti auf dem Herd mache. Deckel auf, 1-2 Löffel Bohnen rein, Knopf an, juhu!

Nach einem 30 sekündigen Chrchrchrchrhchrhchrhhrhchchhhrrrrrüüüüüüüüü, fällt frisch gemahlenes Kaffeepulver in den Behälter, die Küche riecht wie ein besserer Starbucks und ich genieße dieses kleine Ritual irgendwie jeden Morgen aufs Neue. Gut für die Seele, schlecht für‘s Portemonnaie, denn seitdem ist Kaffeebohnen-Kaufen neben Sport (und Backen und Schlafen und Lesen und Bacon-Burger-Essen) zu meinem großen Hobby geworden. Die kleinste Abgabemenge bei Tchibo liegt bei ca. 50g und neulich habe ich eine ähnliche Entdeckung im Elbgold gemacht. Seitdem stapeln sich in meiner Küche so viele kleine Mini-Portionen Kaffeebohnen, dass ich schon fast selbst den Überblick verliere. Aber: Sie sind allesamt grandios. Vor allem jetzt, wo ich seit dem 02. Januar auf Milch im Kaffee verzichten muss, macht sich der Unterschied wirklich bemerkbar. Aus Milch mit Süßstoff und ein wenig Kaffee wurde ein dunkles, pures Heißgetränk, dass mit nichts zu vergleichen ist. Toll! Nicht so toll: dass seitdem der Kaffee aus dem Vollautomaten auf der Arbeit schmeckt, als sei darin etwas gestorben. Muss ich halt morgens mehr trinken, um für den Tag vorzusorgen. Oder?

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