Kelasta

[kelasta]

Rahmat di Tengah Ujian

Aku selalu percaya diantara semua hal buruk yang terjadi, pasti ada hal-hal yang baik yang menyertai.

"Sesungguhnya bersama kesulitan itu ada kemudahan. Bersama kesulitan ada kemudahan." Itu janji Allah.

Seminggu terakhir aku menyadari bahwa kebaikan Allah selalu menyertaiku. Sesederhana dari orang yang memberikan aku tempat duduk di transum saat aku sedang tidak enak badan, perjalanan yang lancar (tidak macet), dan orang-orang yang memberikan aku perlindungan kecil dan sederhana, tapi itu sangat berarti untukku.

Perjalanan ini tidak selamanya buruk, ada manisnya, dan itu yang membuatku terharu. Allah tidak pernah meninggalkan aku sendirian. Sungguh.

Terima kasih banyak Ya Allah. Terima kasih juga telah membantuku untuk melepas semua emosiku dengan jujur, dengan safe place ini. Dan tolong, jangan pernah tinggalkan aku.

[kelasta]

Ujian di Bulan September

Tak terasa sudah di ujung bulan September, sisa dua hari lagi. Entah bagaimana hidup membawaku dua hari ke depan. Kuharap semuanya berjalan lancar. Jika tidak pun, semoga aku diberikan rasa ikhlas untuk menerima apapun yang terjadi.

Aku menyadari bahwa September ini terasa berat. Ujian di bulan September ini, benar-benar membuat aku ingin menyerah. Aku tidak bisa menutup mata dari pandangan manusia yang memandangku rendah dan tidak bisa apa-apa. Aku tidak bisa menutup kedua telingaku dari perkataan menyakitkan dari orang-orang di sekelilingku.

Aku berperang dengan diriku sendiri. Berbagai keraguan muncul dalam diriku. "Apakah aku benar-benar bisa? Apa aku benar-benar layak mendapat posisi ini? Aku lagi-lagi gagal dan salah. Rasanya aku hanya menyia-nyiakan kepercayaan yang telah diberikan dan membuat mereka malu."

Aku tidak mengerti, tapi ini ujian yang benar-benar membuatku mempertanyakan diriku sendiri dan segala kemampuan yang kumiliki. Aku mencari apa yang bisa menenangkan hatiku, mencari validasi dan mencari kata-kata yang bisa menenangkan hatiku. Tanpa sadar, semua kata-kata yang aku dapatkan tidak bisa membuat aku tenang. Aku berpikir, apa yang salah?

Sampai malam ini, aku menyadari bahwa aku hanya butuh rasa penerimaan itu. Penerimaan bahwa aku salah dan memang harus ada yang diperbaiki dari diriku. Penerimaan bahwa ada beberapa hal yang tidak bisa aku kendalikan, salah satunya sikap dan tindakan orang lain. Penerimaan bahwa gagal adalah hal yang wajar, yang penting adanya keinginan untuk memperbaiki. Penerimaan bahwa hidup tidak selalu berjalan mulus, kadang ada kerikil yang membuat kita tersandung dan jatuh. Penerimaan bahwa sesekali ada goresan pisau yang membuat kita merasa sakit dan menangis karena perihnya.

Aku menerima bahwa aku tidak bisa selamanya berpura-pura baik-baik saja. Aku menangis untuk diriku sendiri. Untuk diriku yang sudah berjuang lebih baik setiap harinya, tapi masih selalu kurang di mata orang lain. Untuk diriku yang sudah mengerahkan seluruh tenaga dan waktuku setiap harinya hingga jatuh sakit, tanpa ucapan terima kasih sedikitpun.

Sungguh ini sangat menyakitkan, tapi aku tahu Allah tidak akan meninggalkan aku sendirian. Aku punya Allah, bahkan saat dunia tidak memihak aku sedikitpun. Aku punya Allah, saat orang-orang di sekitarku tidak bisa memahami perasaanku. Aku punya Allah, sang pemilik segala. Semoga rasa sakit ini menjadi jalan untuk aku mendapat ridho-Nya.

[kelasta]

Manusia itu selalu berproses dan berkembang. Manusia selalu bisa belajar dari kesalahan satu ke kesalahan lainnya, dari kesalahan kecil dan besar.

Seperti saat manusia belajar naik sepeda.

Saat pertama kali belajar naik sepeda, manusia merasa bahwa itu adalah hal yang mudah. Lalu setelah mencobanya merasa sangat sulit. Banyak sekali aturan atau step-step yang harus dilakukannya. Beberapa kali gagal mengayuh. Beberapa kali jatuh dan luka karena gagal menjaga keseimbangan. Beberapa kali menabrak pagar dan rumah orang lain karena terlalu panik dan tidak kepikiran untuk mengeremnya.

Lalu, saat merasa sudah bisa, mencoba ke jalan besar. Merasa takut karena ada orang lain, takut ada mobil, motor, dan truk besar. Terkadang menabrak, salah berhenti atau berbelok, lalu diklakson, dimarahi, dimaki oleh orang lain. Sebagian merasa kesal, sebagian juga merasa malu dan takut mencoba lagi.

Namun manusia selalu bisa belajar dari kesalahannya walaupun merasa sangat sulit, tidak bisa, kecewa, malu, atau takut. Manusia selalu bisa belajar, lagi ... dan lagi.

[kelasta]

Hidup itu lucu.

Setahun yang lalu, aku berpikir bahwa itu merupakan satu-satunya jalan.

Beberapa bulan kemudian, aku menyadari bahwa ada jalan lain walaupun dengan sedikit pengorbanan.

Seminggu ini, aku menyadari bahwa semuanya terasa mudah untuk dilalui.

[kelasta]

Setelah sekian lama

Kupilih untuk melepaskanmu

Bukan sebab rasa telah sirna

Namun karena hidup harus tetap berjalan,

tanpamu

Kuikhlaskan kepergianmu

Agar langkahku terasa ringan

Dan hatiku pun menjadi lapang

Tidak terjerat lagi pada lara

Pada asa yang tak pernah nyata

Terima kasih telah menjadi tema dalam sajak-sajakku

Terima kasih telah menjadi penyemangatku datang ke sekolah

Terima kasih telah menjadi salah satu alasanku tersenyum di dunia ini

Terima kasih telah menjadi wujud kebaikan di dunia ini

Sungguh, nasihat lama itu benar

"Cinta tak harus memiliki

Membiarkannya mekar di taman terbaiknya

Adalah salah bentuk cinta"

[kelasta]

Segalanya sudah selesai, kisahku pada lembar kehidupan hari ini. Hari ini aku berperan sebagai seorang yang menyedihkan, ditinggalkan, tidak dianggap dan aku belajar untuk menerimanya. Belajar mengambil makna dari semua yang telah terjadi.

Aku menyadari bahwa di hari paling buruk sekalipun ada kebaikan yang menyertai kita. Kesehatan, senyuman dari orang lain, pemberian kecil dari orang lain, segala sesuatunya berjalan mudah, semuanya adalah bentuk kebaikan.

Aku ingin menyelesaikan seluruh kisah dengan rasa syukur atas hal-hal baik yang menyertaiku. Karena aku menyadari tidak selamanya lembaran hidupku menderita, ada lembaran yang membuatku bahagia sehingga tidak ingin membuatku beranjak ke halaman berikutnya.

[kelasta]

Aku rindu perasaan tentram itu.

Perasaan tentram saat aku masuk ke dalam rumah-Nya.

Perasaan tentram saat aku membaca atau mendengar ayat-ayatNya.

Perasaan tentram saat aku tidak menggantungkan segala harapanku pada manusia, tetapi hanya kepada-Nya.

Perasaan tentram saat aku percaya bahwa tidak ada yang tidak mungkin bagi-Nya.

Perasaan tentram saat aku percaya bahwa Allah akan selalu ada untukku.

Perasaan tentram yang aku rasakan setelah aku bersujud karena ketidakberdayaanku.

Perasaan tentram saat aku tidak mengkhawatirkan apapun yang terjadi padaku karena aku percaya skenario terbaik yang Allah berikan.

[kelasta]

"Tidak akan tertukar apa yang menjadi rezeki kita"

Aku selalu percaya akan hal itu. Segala sesuatu yang digariskan untukku, tidak akan tertukar dengan orang lain. Jika sesuatu dapat aku raih dengan mudahnya, berarti memang untukku. Jika tidak bisa aku dapatkan, seberapa keras usaha yang kulakukan, berarti memang bukan untukku.

Dan aku percaya bahwa Allah selalu memberikan yang terbaik untuk hamba-Nya. Seringnya yang menurut kita baik, belum tentu baik menurut Allah. Sebagai manusia, terkadang aku sangat menginginkan sesuatu, padahal bisa jadi apa yang kuinginkan bukanlah hal yang baik untukku.

Seperti aku yang dulu sangat berharap bisa menempuh pendidikan di tempat yang menurutku 'terbaik', tapi nyatanya tidak sebaik itu. Banyak hal buruk yang terjadi di sana. Dan, aku bersyukur Allah menggagalkan rencanaku, sebelum rencanaku menggagalkanku.

[kelasta]

Pulih. Salah satu harapanku saat ini. Pulih dari perasaan-perasaan yang cukup menggangguku. Perasaan yang seharusnya sudah hilang karena kejadian itu telah berlalu. Tapi nyatanya aku masih merasakan sakit saat mengingat kenangan itu ataupun mengalami kejadian yang hampir sama lagi.

Ternyata perasaan tak dianggap dan tak diajak masih sangat menyakitkan. Meskipun aku menampilkan senyum terbaikku dan bersikap seakan aku baik-baik saja, nyatanya aku tak bisa menampik rasa sakitku. Aku masih belum bisa menerima bahwa aku memang tidak diajak. Sesuatu yang sepele memang, tapi aku masih merasakan sakit.

Otakku kembali memutar bayangan saat aku tidak diajak saat aku kecil, oleh keluargaku atau teman-temanku. Masa di mana aku tidak terlihat dan tidak dianggap penting oleh siapapun. Mengingatnya masih terasa menyakitkan, sama dengan saat ini. Mungkin perasaanku saat ini adalah perasaanku terhadap masa lalu. Masa lalu yang belum bisa aku maafkan.

Aku tahu, proses untuk pulih akan menjadi proses yang sangat panjang. Banyak luka yang harus kujahit satu per satu. Tapi semoga Allah kuatkan aku dalam proses pemulihan ini.

[kelasta]

Aku memilih berdamai dengan segala hal dalam hidupku,

bukan karena orang lain,

tapi untuk diriku sendiri,

untuk ketenangan batinku sendiri.

Aku memilih berdamai dengan sikap dan perilaku orang lain yang menyakitiku,

karena aku menyadari ada hal yang tidak bisa kukendalikan,

salah satunya mereka.

Aku memilih berdamai dengan diriku sendiri, lebih dan kurangku,

karena aku menyadari tidak ada manusia yang sempurna,

pernah salah, keliru, dan lalai.

Aku memilih berdamai dengan kehilangan yang sering menghampiriku,

karena aku menyadari tidak ada yang abadi di dunia ini,

datang dan pergi,

silih berganti.

[kelasta]

"Ada tiga hal yang perlu kita maafkan, yaitu diri kita, orang tua kita, dan orang lain."

"Tapi memaafkan tidak semudah itu. Apalagi memaafkan orang lain."

"Iya memaafkan memang tidak semudah itu. Apalagi kalau kita masih merasa marah, sedih, dan kecewa. Tidak apa-apa jika belum bisa memaafkan, itu adalah hal yang wajar.

Memaafkan bukan berarti kita mewajarkan kesalahan orang lain. Memaafkan bukan berarti kita setuju dengan apa yang dilakukan orang lain kepada kita. Memaafkan bukan berarti kita kalah dan orang lain menang.

Memaafkan berarti menerima apa yang terjadi, melepaskan perasaan marah dan dendam terhadap kejadian buruk yang telah terjadi, membiarkannya berlalu sebagai proses pembelajaran, dan fokus melangkah maju."

"Memaafkan diri sendiri berarti memaafkan diri kita yang banyak salah dan kurangnya, ya?"

"Iya, memaafkan diri kita yang pernah melakukan kesalahan ... menerima bahwa kita ada kurangnya, tidak bisa melakukan semua hal dengan baik, dan tidak menyalahkan diri atas ketidakmampuan atau ketidakberdayaan kita."

"Aku masih belum bisa memaafkan diriku sampai sekarang, tapi akan aku coba ... Bagaimana dengan caranya memaafkan orang lain dan orang tua kita? Rasanya itu sungguh berat. Apalagi tidak ada kesadaran dan kata maaf dari mereka."

"Ini berat memang, karena aku juga belum sepenuhnya bisa memaafkan orang lain, apalagi orang tuaku. Aku masih merasa marah atas apa yang terjadi. Tapi aku berpikir, apakah aku akan terus begini?

Rasanya hidup dengan dipenuhi dengan kemarahan yang selalu membara, rasanya tidak mengenakkan. Energi dan waktuku habis untuk memikirkan kemarahanku atas kejadian yang telah berlalu. Sedangkan orang yang menyakitiku? Dia mungkin sudah lupa dan melangkah maju.

Aku memilih memaafkan untuk diriku sendiri, untuk kedamaian di hatiku, untuk kebahagiaanku. Semuanya sudah berlalu, dan aku memilih untuk berdamai dengan kenangan itu. Meskipun sulit, tapi aku akan mencoba memaafkannya. Mungkin dengan mencoba memahami mengapa orang itu menyakitiku, akan membuatku lebih mudah memaafkan."

[kelasta]

Aku pernah berada di suatu titik di mana rasanya hidup terasa menyakitkan dan menyesakkan, hingga rasanya aku tidak ingin membuka kedua mataku lagi. Tapi aku memilih untuk membuka kedua mataku lagi.

Aku pernah berada di suatu titik di mana aku ingin melupakan seluruh ingatanku. Tapi aku tak ingin benar-benar melupakan ingatanku, hanya saat tertentu saja aku ingin melupakannya.

Aku pernah berada di suatu titik di mana aku ingin menyerah berkali-kali karena merasa tak sanggup menghadapi masalah yang datang bertubi-tubi. Tapi sampai saat ini, aku masih berjalan meskipun tertatih-tatih.

Aku pernah berada di suatu titik di mana semua rencana yang sudah kususun rapi, berantakan satu per satu. Tapi aku mulai menyusunnya lagi meskipun jatuh beberapa kali.

Aku pernah berada di suatu titik di mana rasanya berbicara dan berdiri di antara orang-orang terasa sangat menakutkan dan membuatku ingin menghilang saja. Tapi aku memilih untuk selalu berlatih meskipun hasilnya tidak sebaik orang lain.

[kelasta]

Seperti daun yang terkadang sengaja dipatahkan untuk menumbuhkan tanaman baru, aku berpikir bahwa aku sengaja dipatahkan untuk membuat diriku tumbuh menjadi manusia yang lebih baru, lebih baik lagi dari pola pikir, sikap, dan perilakunya.

[kelasta]

Apapun yang terjadi di masa lalu, sekarang, atau esok, semuanya adalah takdir terbaik yang Tuhan ciptakan. Meskipun banyak air mata yang jatuh dan pertanyaan yang selalu bermunculan, tapi biarlah itu terjadi.

Semoga kita bisa ikhlas menerima apapun yang terjadi, entah takdir yang menurut kita sangat baik maupun takdir yang menurut kita paling buruk sekalipun.

[kelasta]

"Menangis bukanlah tanda kamu lemah."

"Menangis adalah tanda bahwa kamu seorang manusia yang memiliki perasaan. "

"Setelah semua yang kamu lalui, kamu berhak untuk menangis."

Ucap seseorang dua tahun yang lalu. Selama aku hidup, aku merasa tidak punya masalah dengan diriku sendiri. Baru saat itu, ada orang yang mengatakan bahwa menangis itu sungguh tidak apa-apa. Tidak menunjukkan kita lemah atau rapuh.

Pun jika kita merasa rapuh, kita tidak sendirian. Walaupun tidak ada orang yang merangkul atau memahami kita, ada Allah yang bersama kita, ke mana pun dan di mana pun kita berada. Allah Maha Melihat dan Mendengar seluruh kesedihan dan kegagalan yang kita alami.

[kelasta]

Semakin aku mengenali diriku sendiri, tak bisa aku pungkiri ada rasa takut yang muncul dalam diriku. Terutama mengenai kekuranganku. Aku merasa takut tidak diterima, takut diasingkan, dan takut dijauhi oleh orang lain.

Sampai akhirnya aku menyadari, buat apa aku memikirkan apa yang akan dinilai orang lain? Setiap orang pasti punya penilaiannya masing-masing. Ada yang menilaiku baik, pasti ada juga yang menilaiku buruk.

Aku hanya perlu menjalani hidup berdasarkan apa yang kumau. Masalah mereka yang tidak mau menerimaku, berarti mereka bukan orang yang tepat untukku.

Dan sama seperti orang lain yang punya kelebihan dan kekurangan, diriku pun sama. Kelebihan yang kumiliki perlu aku syukuri, sedangkan kelemahanku perlu aku terima. Karena siapa lagi yang bisa menerima diriku selain aku sendiri?

Diriku merupakan kumpulan dari apa yang terjadi di masa lalu, latar belakangku berbeda dengan orang lain. Rasanya tak adil juga jika aku membandingkan diriku dengan orang lain yang jelas-jelas berbeda.

[kelasta]

Setiap orang pasti pernah merasa kehilangan, entah itu kehilangan barang yang sangat berharga bagi kita ataupun kehilangan orang yang paling kita cintai dan sayangi sekalipun.

Respon saat kehilangan juga berbeda-beda pada setiap orangnya, ada yang merasa sedih, marah, menyalahkan diri, menyalahkan keadaan, menyalahkan Tuhan, dan lain-lainnya.

Bertahun-tahun aku tenggelam dalam lautan kesedihan dan kata "Mengapa". Mengapa Tuhan senang sekali mengambil orang-orang baik di sekitarku? Mengapa aku harus dicoba dengan ujian seperti ini? Mengapa aku harus kehilangan lagi dan lagi?

Sampai akhirnya aku menyadari bahwa yang membuat kehilangan itu terasa berat adalah rasa kepemilikan. Rasa kepemilikan kita akan barang dan orang. Padahal tidak ada yang benar-benar kita miliki di dunia ini. Tidak ada yang benar-benar abadi di dunia ini.

Barang yang sangat berharga bagi kita bisa patah, rusak, atau hilang, entah karena kecerobohan kita atau karena keadaan. Orang yang kita cintai dan sayangi sekalipun, entah itu orang tua kita, keluarga kita, teman kita, semuanya bisa pergi jika memang sudah habis waktunya mereka hidup di dunia ini.