MIT's

Musing In Term of Sastra, Merenungi  setiap aksara dari sanubari terdalam

[mitraanjarani]

(BOHONG) AKU TAK RINDU

Sore hari milik Semarang hari ini cukup cerah. Tampaknya tak ada tanda-tanda hujan akan membahasahi area Tembalang. Aku mengendarai motorku dengan destinasi menuju sebuah tempat foto studio untuk mengambil cetakan bergambar yang berisi memori wisudaku tempo hari. Ya, tak sabar aku ingin melihat hasil cetakan di hari baru yang bersejarah dalam hidupku. Sesampainya disana tak butuh waktu lama akhirnya ku dapatkan hasil cetakan itu. Setelahnya aku memutuskan untuk mampir ke sebuah minimarket untuk melakukan transaksi di Anjungan Tunai Mandiri atau ATM. Aku memperhatikan beberapa detail yang ada di minimarket itu. Minimarket yang belakangan ini cukup sering aku datangi ketika aku ingin melakukan transaksi tunai. Di minimarket itu ada sebuah gerobak hijau yang cukup besar dan seorang lelaki muda yang menjajakan dagangan berupa gorengan. Aku ingat tempo hari ketika masih dalam rangkaian acara wisudaku salah seorang kakakku dan istrinya sering kali bercerita bahwa mereka beberapa kali membeli dagangan gorengan disana. Katanya penjualnya sebut saja mas-mas penjual gorengan itu sangat baik. Setiap kali mereka datang mas-mas itu selalu menawarkan untuk mencicipi terlebih dahulu gorengan yang ia jual. Baik sekali bukan ? Trik marketing yang cukup baik untuk menarik simpati pelanggan. Kalau penjualnya ramah dan baik pasti rezeki pun tak malu untuk selalu mampir bukan ? Sesekali ketika hendak memarkirkan motor saat datang dan saat akan beranjak pergi dari minimarket itu aku melirik ke arah mas-mas penjual gorengan itu. Bukan, bukan ada maksud lain. Akan tetapi, aku hanya sedang melatih jiwa sok penerawanganku bahwa memang mas-mas itu terlihat memiliki aura yang baik. Sudah, sudah cukup sepertinya ceritaku tentang mas-mas penjual gorengan itu. Yang anehnya adalah mengapa aku lebih banyak bercerita tentang mas-mas penjualnya dibandingkan me-review taste dari gorengan yang ia jajakan.

.

.

Selepas dari minimarket itu aku kembali mengendarai motorku dengan tujuan pulang kembali ke kost. Di kanan jalan aku melewati tempat makan fried chicken yang sering aku datangi. Kalau – kalau sedang rindu ingin makan fried chicken dengan harga murah dan rasa yang tak kalah dengan outlet-outlet fried chicken yang sudah terkenal, aku datangi tempat itu. Tiba – tiba saja ada yang aneh di dalam dadaku. Aku merasakan seperti rasa sesak. Mungkinkah benih-benih rindu akan Tembalang mulai tercipta ?

.

.

Sepanjang jalan otakku seperti melakukan proses rewind akan kejadian-kejadian yang telah aku alami. Ya, hal-hal manis dan buruk pun mulai terlintas lagi. Memori-memori perjalanan empat tahun lebih yang telah aku lewati untuk mendapatkan dua hari bersejarah dalam hidupku sepanjang empat tahun lebih ini. Dan lebih tepatnya lagi satu hari bersejarah dalam hidupku sepanjang tahun 2018 dan satu hari bersejarah dalam hidupku dalam mengawali tahun 2019.

.

.

Empat tahun tiga bulan dua puluh satu hari yang harus aku lewati menuju hari bertanggal dua puluh berbulan Desember di tahun 2018. Empat tahun tiga bulan dua puluh satu hari yang harus aku lewati untuk mewujudkan hari bahagiaku di hari bertanggal tiga puluh berbulan Januari di awal tahun 2019.

.

.

Sungguh, rasanya tak ada lagi kata yang mampu menggambarkan proses empat tahun lebih yang aku lewati dengan kata “syukur”. Ya, bersyukur untuk semua hal manis dan pahit yang terjadi selama empat tahun lebih ini. Bersyukur atas segala rencana Tuhan yang amat luar biasa dalam hidupku. Skenarionya yang indah membawaku mendapatkan banyak proses pembelajaran hidup untuk bekalku di masa depan.

.

.

Masih teringat jelas di ingatanku, empat tahun ini bukanlah pembelajaran dan perjuangan awal dalam hidupku. Mendapatkan kesempatan untuk berproses mendapatkan pelajaran hidup di kota ini adalah buah perjuanganku di dua tahun sebelum aku resmi berhak menimba ilmu di sini. Dua tahun aku berjuang mengejar mimpi atas nama semangat dan cita-cita untuk mendapatkan hak dan status sebagai mahasiswa. Ujian demi ujian baik secara tertulis maupun tidak tertulis selama dua tahun itu pun aku lewati. Meskipun menimba ilmu disini bukanlah tujuan utamaku, keberadaanku disini menjadi pembuktian nyata bagiku atas firman Tuhan bahwa apa yang menurutmu baik belum tentu baik bagimu, sedangkan Tuhan itu tahu yang terbaik bagi hamba-Nya.

.

.

Sampai saat ini mungkin belum kudapatkan sepenuhnya hikmah mengapa Tuhan menakdirkanku menimba ilmu di jurusan ini. Akan tetapi, hikmah pelajaran hidup dan proses pendewasaan diri satu persatu mulai ku olah, ku resapi, dan ku yakini sehingga mampu melengkapi jawaban mengapa dan bagaimana ini harus terjadi.

Rasanya untuk bercerita disini tak akan pernah cukup dan tanganku mungkin tak akan mampu mengetik secara detail perjalanan hidupku selama empat tahun lebih ini.

Rasanya hanya air mata haru yang mampu menggambarkan semua perjalanan yang telah aku lewati ini. Haru karena diriku mampu bertahan meskipun mungkin untuk terus menjalankan hidup satu hari demi satu hari hingga akhirnya menjadi empat tahun lebih itu tak jarang harus terseok-seok, tak jarang dan bahkan sering mungkin harus dengan air mata yang tak henti-hentinya, tak jarang dan bahkan sering membangkitkan emosi dan amarah yang tak terelakan.

.

.

Aku katakan aku tak akan rindu, masa-masa awal adaptasi di kota yang kubenci ini, masa-masa berat melewati proses kaderisasi untuk diterima sebagai keluarga di jurusan ini, masa-masa suram melewati praktikum yang mampu menggantikan makan dan minum sebagai bagian utama dari hidup, masa-masa berat mengurus organisasi yang mau tak mau harus dijalani sebagai amanah budaya estafet, masa-masa penuh kebimbangan dalam menentukan konsentrasi penjurusan, masa-masa berwisata kuliner jajanan di area tembalang, masa-masa indah ketika semester lima sampai semester tujuh adalah proses kuliah ternyaman, masa-masa kelabu ketika semester delapan dan tugas akhir mulai di depan mata, masa-masa semakin kelam ketika semester delapan tak mampu menyudahi tugas akhir yang tak kunjung usai, masa-masa mulai tumbuh rasa insekuritas ketika semester sembilan harus terpampang jelas di kartu rencana studi demi tugas akhir yang tak kunjung menyudahi drama, masa-masa penuh rasa takut, gelisah, senang menyambut hari expo dan hari sidang, masa-masa penuh haru, tangis, tawa, dan rasa tak menyangka ketika mampu melewati sidang yang penuh drama, masa-masa penuh rasa tak sabar mempersiapkan wisuda, masa-masa bahagia haru tak menyangka dapat duduk di gedung yang sudah meresmikan ribuan bahkan ratusan anak bangsa menyemat gelar sarjana.

.

.

Ya, aku tak akan rindu semua hal itu. Tak akan dan tak akan pernah merindukan semua hal tentang kampus elektro, tentang UNDIP, tentang Tembalang, dan tentang Semarang.

.

.

.

Dan bohong, nyatanya benih-benih rindu itu semua sudah tercipta. Semua rindu itu sudah terbentuk. Maaf. Maafkan aku elektro, maafkan aku UNDIP, maafkan aku Tembalang, dan maafkan aku Semarang. Maafkan aku bila aku bohong aku tak rindu.

.

.

Ternyata aku rindu semua kenangan yang telah tercipta. Semua proses pembelajaran hidup dan proses pendewasaan diri selama empat tahun lebih yang mungkin tak akan datang kesempatan dua untuk aku dapatkan atas nama proses berharga sebagai skenario hidup ciptaan Tuhan.

.

.

Terima kasih elektro, terima kasih UNDIP, terima kasih Tembalang, dan terima kasih Semarang. Kalian tak hanya memberikanku tambahan gelar dibelakang namaku. Akan tetapi, kalian telah melahirkan aku yang baru, aku yang berbeda dengan aku di empat tahun yang lalu.

.

.

Terima kasih, Dari aku yang akan selalu merindukanmu.

.

.

Semarang, february 16th 2019

[mitraanjarani]

Aku Rindu, Ayah

Aku rindu…

Aku melihatmu dalam memori pikiranku

Ingin memelukmu,

Namun tak dapat kugapai

Ah, ini mimpi burukkah ?

 Aku rindu…

Aku mengingat suaramu dalam rekaman hatiku

Ingin menyapamu,

Namun suara ini tak dapat kulantangkan

Lagi, tetesan itu begitu saja mengalir deras

 Aku masih tak mampu percaya

Mimpi buruk ini adalah realita nyata yang harus kuterima

 Dan saat ini…

Aku rindu… Ayah…

[mitraanjarani]

MENCARI (MENEMUKAN) JAWABAN ATAS PERTANYAAN DAN PERISTIWA DALAM HIDUPMU

Hi readers, long time no posting ya. Maaf baru sempat posting karena ada beberapa halangan dan gangguan terutama karena sudah memasuki semester 7 yang pastinya sudah harus menyiapkan satu buku sakral yang nantinya sebagai bukti untuk mendapatkan gelar sarjana huhu, untuk yang sama sama sedang mempersiapkan Tugas Akhir atau Skripsi keep fighting ya hehe.

Beberapa belakangan ini ada keinginan untuk mulai posting lagi, entah itu posting cerita – cerita yang aku lalui atau sekadar posting puisi – puisi galau yang sebenarnya entah untuk siapa xixi. Well, sebenarnya ada banyak tema yang sudah aku keep untuk bahan – bahan posting-an, mungkin sudah banyak karena tema – tema itu aku kumpulkan sejak semester lalu. Sayangnya, handphone lamaku yang notabene nya sudah berisi macam – macam dan khususnya berisi tema – tema posting-an sudah dalam kondisi mati total. Alhasil, lagi – lagi harus menggali ide untuk tema – tema posting argh, but yasudah lah ya… masih satu produk dari otak yang sama kan hehe.

Pasti banyak hal yang telah terjadi dalam hidupku, hidupmu, dan hidup kita semua. Dan pasti banyak dari kita yang mempertanyakan dan mencari jawaban mengapa hal tersebut terjadi dalam hidup kita. Baru – baru ini Tuhan memberikanku sebuah jawaban atas peristiwa yang terjadi beberapa tahun belakangan ini. Ya, walaupun hal tersebut tak terjadi langsung pada hidupku akan tetapi mau tidak mau peristiwa tersebut juga berhubungan dan berdampak denganku.

Apa kalian pernah menyadari suatu ketika kalian berada dalam kondisi sendiri dan tiba – tiba dalam kondisi kesendirian itu alam pikiran kalian memikirkan sesuatu hal yang tak terduga, yang tak pernah kalian sangka – sangka?

Ya, aku pernah mengalami hal tersebut, misalnya saat itu aku berada di kampus dan aku ingin pulang. Akan tetapi, yang biasanya aku pulang bersama temanku, aku harus pulang sendirian menikmati ramainya lalu lalang jalanan oleh banyaknya kendaraan. Rasanya agak miris ya di tengah keramaian tetapi merasakan kesendirian (no baper ya). Atau mungkin saat sedang berada di kamar sendirian, duduk termenung. Dan biasanya di tengah kondisi tersebut pikiranku melayang entah kemana.  

Belakangan ini pikiranku sedang bermain “liar”. Dalam arti aku sering tiba-tiba memikirkan sesuatu hal yang sangat kompleks pada tahun lampau. Namun, seketika Tuhan memberikanku kemampuan mengolah dan menerka – nerka mengapa hal tersebut terjadi. Ya, dengan kata lain aku menyimpulkan hasil pemikiranku dan aku mendapatkan jawaban alasan mengapa hal tersebut terjadi.

Terkadang ketika sedang bimbang atas suatu hal atau ketika sedang mencari suatu jawaban, sebenarnya kita sudah tahu jawaban tersebut. Hanya saja hati kita sering mengelak, hati kita sering kali tidak (belum) mampu menerima kenyataan yang sesungguhnya. Dan untuk itu kita harus melakukan satu hal yaitu “berdamai dengan diri sendiri”. Berdamai pada diri sendiri untuk tidak terus menyalahkan diri ini atas sesuatu hal yang tidak kita kehendaki. Berdamai untuk dapat mengatur emosi dalam diri atas segala hal yang terjadi. Berdamai untuk tetap bersyukur atas segala kondisi yang menghinggapi. Berdamai dengan diri sendiri untuk tidak terus menerus membuat luka yang menganga pedih meratapi.

Ya, kata orang waktu yang akan mengobati luka. Waktu pula yang akan memberikan jawaban atas apa yang terjadi. Dan akhirnya aku menyadari secara langsung makna tersebut. Ada banyak cara Tuhan mendewasakan diri seseorang. Salah satunya adalah dengan memberikan kita akal dan pikiran untuk berpikir dan mengolah pemikiran kita menjadi sebuah jawaban yang memiliki arti dalam hidup.

Dan itulah kuasa dari sang waktu. Waktu mendampingi jalannya sebuah proses dari peristiwa, ketentuan, dan takdir. Sebuah proses mengajarkan dan mendidik kita untuk menggunakan akal ketika mendapatkan atau menemukan sebuah masalah, menyelesaikan masalah, dan kemudian mencari makna dari terjadinya kejadian atau masalah tersebut. Ya, waktu yang akan membawa potongan – potongan hikmah dari setiap kejadian kemudian Tuhan memberikan petunjuk kepada kita untuk mempergunakan akal yang telah Ia berikan untuk mengolah potongan – potongan hikmah tersebut menjadi satu kesatuan makna sesungguhnya.  

Mungkin juga kondisi ini yang dinamakan waktu untuk bermuhasabah pada diri sendiri. Ada satu waktu dimana sebenarnya Tuhan memberikan kita waktu untuk concern pada diri kita sendiri. Satu waktu untuk mengevaluasi diri atas perbuatan yang kita lakukan agar di kemudian hari dapat lebih baik lagi atau untuk mempertemukan antara batin dan logika untuk saling berdiskusi yang nantinya membuat kita semakin mengerti akan suatu hal yang telah terjadi atau yang telah ditetapkan.

Ya, mungkin itu adalah sedikit celotehanku hari ini. Mari kita sama – sama belajar memanfaatkan waktu untuk segala hal yang positif khususnya untuk bermuhasabah diri supaya menjadi pribadi yang lebih baik lagi. Sekian.

_mitchira_

[mitraanjarani]

RINDU

Rindu... Iya hati ini sedang dirundung rindu. Pada sosok yang menyerupai pangeran seperti pada cerita dongeng tentang seorang putri dan pangeran. Agaknya mungkin aku sedikit berlebihan bila menganggapnya bak seorang pangeran. Nyatanya ia hanyalah manusia biasa. Namun, ada hal yang membuatnya bukan sekadar biasa. Ia amatlah luar biasa. Entah sejak kapan diri ini mulai membawa semua hal-hal tentang dirinya masuk menjadi bagian hidup ini. Padahal dahulu aku hanya terpesona akan rupanya. Tak lebih dari itu. Karena aku sudah sering belajar dan terus belajar untuk membedakan rasa kagum, suka apalagi cinta. Tetapi, entah sejak kapan rasa itu menjadi lebih. Mungkin karena sosoknya yang amat menginspirasi diri ini. Jujur aku sangat kagum pada sosoknya. Ia mampu membuat jejak-jejak hidup yang ia jalani menjadi amat bermakna dari tiap langkahnya. Rasanya ia bukan hanya sekadar membuat jejak hidup untuk dirinya sendiri, tetapi ia mampu menularkan semangat bagi sekitarnya untuk bangkit agar membuat jejak-jejak hidup yang bermakna dalam setiap nafas yang kita hirup dan dalam setiap langkah yang kita tegapkan. Ia benar-benar membuat orang-orang terpaku diam dengan sejuta rasa kagum. Senyumnya yang begitu manis dan tutur katanya yang lembut benar-benar kombinasi yang sangat sempurna untuk makhluk Tuhan yang indah ini.

              Aku tak dapat mendefinisikan rasa rindu apakah ini. Yang jelas aku rindu saat-saat mengamatinya dari kejauhan mataku ini. Walaupun hanya melihat sosoknya pergi menjauh. Aku rindu saat-saat berpapasan dengan rupa tampannya yang membuatku kaku mematung. Ingin sekadar menyapa pun rasanya tak mampu. Aku masih ingat jelas saat ia memanggilku kemudian mengajakku duduk disebelahnya walaupun hanya untuk membicarakan hal-hal penting tentang kegiatan di luar akademis. Aku tak menyangka ia mengajakku untuk menjadi saksinya membuat jejak-jejak bermaknanya itu. Rasanya itu sudah lebih dari cukup. Ya, sangat cukup.

              Terima kasih sudah menjadi salah satu bagian dari hidupku yang memberikan inspirasi. Terima kasih sudah membuatku merindukan masa – masa berbincang denganmu. Dari pengagum setiamu. Michira.

12 Januari 2016, dengan sedikit gubahan 1 Mei 2017.

[mitraanjarani]

Never stop learning, because life never stops teaching 🙌 . . . #kerjapraktek #internshiplife (at Kawasan Puspiptek Serpong)

[mitraanjarani]

Resensi : When “Critical Eleven”  applied in a life

Identitas Buku

Judul Buku   : Critical Eleven

Penulis         : Ika Natassa

Penerbit       : PT Gramedia Pustaka Utama

Tahun terbit : 2015

Kota terbit   : Jakarta

Tebal buku   : 344 Halaman, 20 cm

Jenis buku   : Buku fiksi

Sinopsis

Ale dan Anya. Sepasang makhluk yang diciptakan oleh Tuhan sebagai fenomena istilah “Critical Eleven” yang kental di dunia penerbangan, namun tertuang dalam sebuah kisah hubungan dua anak manusia yang hampir sempurna layaknya kisah cinta dongeng pangeran tampan dan putri nan cantik jelita. Bertemu pertama kali dan berbincang selama tujuh jam perjalanan menuju Sidney dan hanya butuh tujuh hari intens setelahnya sebagai masa pendekatan sebelum resminya menyandang status “berpacaran”. Setelah memasuki lima tahun kebersamaan dalam pernikahan, mereka dihadapkan pada tragedi besar dimana mereka harus kehilangan Aidan Athaillah Risjad, si kecil yang penuh semangat anugerah untuk keluarga Risjad.  Ale dan Anya merayakan kehilangan dengan cara mereka masing – masing puncaknya setelah Ale mengucapkan sebuah kalimat yang membuat Anya merasa tidak dihargai sebagai seorang istri sekaligus seorang ibu yang kehilangan anaknya. Hingga mereka dihadapkan pada keputusan akan seperti apa hubungan mereka selanjutnya ?

Ale dan Anya

Kisah mereka diceritakan dari dua sudut pandang mereka masing – masing. Anya, seorang management consultant yang tidak diragukan lagi kemampuannya, merupakan sosok wanita yang memiliki kekuatan yang penuh atas dirinya dan hidupnya termasuk ketika ia dihapkan pada keputusan “mau dibawa kemana hubungannya dengan Ale?” . Dan Ale, seorang Petrolouem Engineer yang mostly perfect sebagai sosok seorang lelaki idaman. Ale bukan lelaki yang self-claim bahwa ia seorang lelaki yang romantis, tetapi ia menunjukkannya dengan selalu membuat racikan kopi khas buatannya untuk sang Anya tercinta. Ia sosok yang penuh kasih sayang terhadap seorang Anya yang ia sayangi dan dengan kesabaran dan kekuatan yang ia miliki ia tetap bertahan dan berusaha mempertahankan keberadaan Anya di dalam hidupnya meskipun tragedi besar mengguncang hubungan mereka.

From Book to Movie

Konflik yang diangkat dalam Critical Eleven adalah konflik yang pastinya pernah terjadi dalam kehidupan pasangan rumah tangga. Namun, sang penulis Ika Natassa menuliskannya hingga membuat pembaca (Read : me) semakin ingin tahu konflik apa yang sebenernya terjadi diantara mereka sejak di awal halaman. Penulisan latar tempat kisah cerita Anya dan Ale yang mengambil sebagian setting di New York  cukup menguatkan imajinasi pembaca, ditambah lagi kisah ini banyak dibumbui quotes dan istilah-istilah yang jarang didengar seperti amygdala, hippocampus dan lain sebagainya semakin menambah keunikan buku ini. Hanya saja saya sebagai pembaca agak dibuat bingung dengan judul dan kisah mereka yang kurang sinkron. Walaupun memang diawal – awal kisah mereka, istilah “Critical Eleven” seolah terjadi dalam pertemuan mereka.

Setelah dibuat naik turun  dengan kisah cinta Ale-Anya, hal-hal yang membuat saya takjub setelah membaca novel ini adalah ketika saya mengetahui bahwa kisah ini akan segera di-film-kan. Betapa takjubnya (lagi) ketika saya tahu bahwa yang memerankan Ale adalah Reza Rahadian, the most perfect actor in Indonesia (menurut saya^^). Dan setelah itu saya baru menyadari bahwa saat saya membaca novel ini yang ada di imajinasi saya sebagai sosok Ale hampir menyerupai Reza Rahadian, semakin membuat saya tidak sabar menantikan kisah ini dalam layar lebar. Saya juga tidak sabar menyaksikan Adinia Wirasti memerankan tokoh Anya. I guess Adinia Wirasti cocok memerankan tokoh Anya sebagai sosok “Anya” walaupun saya juga tidak bisa memastikan apakah perkiraan saya akan tepat. Yang jelas saya ingin segera menyaksikan kisah cinta ini, Ale-Anya, dengan kedua mata saya dan bukan hanya kisah cinta yang hanya dapat saya baca dan hanya imajinasi saya yang memainkan kisah cinta ini. Saya ingin menyaksikan bagaimana Reza Rahadian memerankan seorang Ale yang menurut saya sangat lebih dari cukup sebagi sosok seorang suami idaman dan Adinia Wirasti memerankan sosok wanita cerdas dan kuat serta sosok seorang ibu yang kehilangan “Aidan”. And the last, I can’t wait to see New York as one of the setting story. Mari kita nantikan kisah cinta dan rasa kehilangan mereka dalam layar lebar. Don’t miss it, Guys…

[mitraanjarani]

Dreamland of Michira

Hallo readers, cuma mau kasih info saja. selain kalian bisa baca cerita dan celotehanku di tumblr ini, kalian juga bisa mampir ke blog-ku www.mitraanjarani.blogspot.com. Selain baca cerita dan celotehanku, kalian juga bisa listen my “amateur voice” di  https://soundcloud.com/mitraanjarani yaaa,  terima kasih ^^

[mitraanjarani]

Dan kamu benar-benar bukan hanya mengganggu hatiku. Kamu mengganggu seluruh dunia nyata dan dunia mimpiku- selalu ada kamu

[mitraanjarani]

Aku cukup bahagia untuk jatuh hati padamu, meskipun dirimu tak merasakan hal yang sama

Michira

[mitraanjarani]

Dan kamu membuatku merasakan jatuh cinta. Benar-benar jatuh ke dalam lembah pikiran dengan berbagai spekulasi rasa yang tak pernah kuduga

michira

[mitraanjarani]

Apa yang bisa kamu lakukan ? #Edisi Perkuliahan

Hallo semua, apa kabar ? Semoga selalu dalam lindungannya ya. Hari ini hari minggu yang menurutku cukup melelahkan. Hari minggu yang semestinya dimanfaatkan untuk beristirahat selama beraktivitas selama seminggu pun harus direnggut antara rasa sukarela dan terpaksa. Ya, hari ini bidang dari himpunanku menjalankan program kerja kami, yaitu mengadakan Pelatihan PCB. Ya, aku mengikuti organisasi Himpunan Mahasiswa Elektro di kampusku tercinta ini. Dan pada kepengurusan ini aku menjadi bagian dari bidang yang bernama Bidang Penelitian, Penalaran dan Keilmuan (PPK). Bidang ini merupakan bidang yang menitikberatkan pada program kerja yang mengadakan acara di bidang keilmuan khususnya di bidang ke-elektro-an seperti mengadakan seminar, pelatihan-pelatihan dsb. Di bidang ini aku diamanahi sebagai bendahara bidang. Tugasku mengatur keuangan bidang ini. Dan amanah ini menurutku amat berat karena bukan hanya menyita waktu dan pikiran, tetapi juga menguras emosi jiwa dengan berbagai pihak. Akan tetapi, aku harus siap menerima konsekuensi kondisi apapun yang harus kuhadapi dari amanah ini. Semoga Allah selalu memberi kekuatan dan kesabaran lebih pada hati yang lemah ini.

Hari ini aku bangun cukup pagi. Pukul setengah lima pagi aku sudah bergegas mandi dan bersiap salat shubuh. Aku sengaja bangun pagi karena sadar aku harus belanja konsumsi snack untuk para peserta nanti. Sebenarnya ini bukan tugasku tetapi seperti biasanya seperti ada aturan tak tertulis bahwa sebagai bendahara aku juga merangkap sebagai spesialisasi bidang konsumsi walaupun tidak mahir dengan bidang ini. Aku bergegas ke kampus setelah belanja konsumsi peserta dan ternyata anggota bidangku yang lain belum terlihat batang hidungnya. Rasa kantuk dan lelah setelah hari sebelumnya menghabiskan waktu jalan-jalan dengan anggota departemen di himpunan di periode lalu pun kutahan dengan rasa semangat. Setelah tugasku sebagai penjaga registrasi peserta dan mengatur konsumsi peserta sudah mulai berangsur selesai, aku menghabiskan waktu di ruang panitia untuk beristirahat sejenak. Tadinya aku ingin menyelesaikan tugas handbook ku sebagai salah satu siswa di sebuah sekolah online, namun ternyata wifi di ruangan panitia ini sangat menyebalkan karena koneksinya putus-sambung. Alhasil aku hanya mengutak-atik laptopku tanpa tujuan yang jelas.

Tiba – tiba ditengah perbincanganku dengan sesama teman panitia, salah seorang temanku yang sedang praktikum masuk ke ruangan panitia. Sepertinya ia sedang mencari salah seorang teman sekelompoknya yang juga anggota bidangku. Ya, kadang aku dan dia sering terlibat perbincangan yang kadang akur kadang sinis-bercanda. Dan tiba-tiba ia bertanya padaku “kamu bisa buat apa selama dua tahun disini (read: di kampus elektro). Hmhm…. Seketika aku cukup tercengang dengan pertanyaannya. Aku tak menjawab secara gamblang pertanyaan darinya karena kupikir dia pun tahu jawabannya. Ya dia salah seorang temanku yang tahu dan mungkin cukup paham bila aku adalah mahasiswa salah jurusan karena dia tahu program studi apa yang aku inginkan. Apa yang bisa aku lakukan selama dua tahun disini? Itu adalah satu pertanyaan sederhana dan jawabannya amat susah sekali dan mungkin berat untuk kujawab.

Apa yang bisa kulakukan selama dua tahun disini? Agaknya pertanyaan itu akan terus terngiang-ngiang di telingaku. Kalau aku boleh jujur jawaban dari apa yang bisa aku lakukan selama dua tahun di sini rasanya cukup miris. Aku hanya mahasiswa yang salah jurusan dan sedang bahkan masih berusaha mencintai jurusan yang memberiku ilmu selama dua tahun ini. Selama ini aku hanya mengikuti alur perkuliahan sewajarnya, menjadi budak praktikum, ikut kegiatan organisasi jurusan. Disamping perkuliahan di sini aku memang dominan menghabiskan waktu dengan kegiatan praktikum dan laporan. Kadang dari sebuah praktikum aku bisa membuat program aplikasi secara sederhana, membuat sebuah simulasi suatu program, atau membuat prototype sebuah aplikasi sederhana itupun dengan bantuan teman-temanku, khususnya teman kelompok praktikumku. Kalau ditanya bisa apa, mungkin jawabanku adalah aku bisa menulis laporan, laporan, dan laporan. Hahaha… Miris sekali bukan ?

 Aku memang tidak sepandai teman-temanku yang menonjol di bidang keteknikan ini. Aku memang tidak seperti teman-temanku yang lain yang mengikuti kegiatan ekstra di bidang robot atau memiliki rasa ketertarikan di dunia tersebut. Ya, kadang aku ingin seperti mereka berprestasi di bidang ke-elektro-an atau setidaknya mampu membuat sebuah rangkaian aplikasi atau membuat program yang bagus dengan coding-an tak terhingga banyaknya. Jujur pertanyaan ini seolah menamparku sacara keras, menyadarkanku atas kekuranganku selama ini, menggeltik batin ini atas ketertinggalan ilmuku dengan yang lain. Sampai kapan… Dan sampai kapan…Yang aku tahu sampai saat ini aku masih terus belajar dan berusaha menggali rasa keingintahuanku dengan bidang keilmuan ini lebih dalam lagi. Aku masih dan akan terus berusaha mencintai bidang ini yang akan kubawa sebagai pegangan ilmuku di masa depan.

Begini… rasanya menjalani hidup yang bukan kamu inginkan. Belajar mencintai itu bukan hanya pada insan. Akan tetapi, belajar untuk mencintai jalan hidupmu sendiri. Belajar mencintai hidup meskipun lebih banyak rasa sakit dan ketidaknyamanan yang kamu terima. Belajar untuk terus berkembang walaupun berada di zona ketidaknyamanan. Belajar mencintai hidup dalam kehidupan yang bukan kamu inginkan tetapi lebih tepatnya belajar mencintai hidup yang Tuhan pilihkan. Ya, dan inilah aku saat ini. Aku berusaha mencintai hidupku yang 180 derajat jauh dari yang aku impikan. Dan aku masih bertahan hingga saat ini…

Terima kasih teruntuk temanku yang menjadi perantara renungan kali ini. Terima kasih atas pertanyaan darimu yang cukup mampu membuat otak ini berpikir tak karuan mencari jawabannya. Apresiasi yang tak terkira untuk pertanyaanmu.

 Semarang, 18 September 2016

Michira

����� �r�u

[mitraanjarani]

HOPE

Harapan. Dalam hidup kita pasti memiliki sebuah harapan. Bagiku harapan adalah kolaborasi antara bermimpi, berusaha, dan, bersabar. Dalam hidup kita pasti memiliki mimpi yang ingin diwujudkan nyata. Mimpi yang bukan hanya dapat kau wujudkan setiap malam bersama empuknya pulau kapuk di temani bantal dan guling serta sapaan sinar rembulan.  Untuk mewujudkan mimpi itu kita harus memiliki sebuah aksi yang nyata agar sebisa mungkin mimpi itu mendekat kepada kita. Kata orang impian itu dekat, hanya berjarak sejengkal dari kening kita. Hanya sedekat itu? Lalu, untuk apa kita takut bermimpi?

Cukupkah kita bermimpi saja ? bermimpi atau memiliki impian saja tak cukup menjadikan semua itu nyata. Semua orang bisa bermimpi dan memiliki impian. Orang malas pun juga bisa bermimpi. Mereka selalu dapat bermimpi untuk tidak menjadi  pemalas. Dan yang membedakan antara pemalas dan orang yang memiliki harapan adalah sebuah kesungguhan dalam berusaha. Orang yang memiliki harapan selalu memiliki usaha untuk mewujudkan impiannya menjadi kenyataan. Mereka akan memperjuangkan apapun untuk impian tersebut. Dan dalam sebuah perjuangan selalu ada yang harus dikorbankan, selalu ada harga yang harus dibayarkan. Dalam sebuah perjuangan selalu ada tantangan yang menghadang. Dan karena itulah kita butuh hati yang lapang untuk bersabar dalam berjuang. Kita membutuhkan hati yang siap menerima apapun hasil akhir dari perwujudan harapan yang selama ini kita yakini. Bersabarlah dan yakinlah  Karena selalu ada pelangi setelah badai yang menerpa hidupmu.

Dan aku pernah mengalami masa dimana aku memperjuangkan harapanku. Sejak kecil aku memiliki impian suatu saat bisa menjadi seorang yang memiliki profesi mengenakan jas putih dan alat ajaib bernama stetoskop. Ya, itu adalah impian sekaligus cita-citaku sejak kecil. Cita-cita yang selalu kujadikan jawaban dengan lantang ketika orang-orang dewasa menanyai cita-cita masa depanku nanti. Dan impian itu kupertahankan hingga aku memasuki masa akhir dunia putih-abu. Aku mengikuti tes perguruan tinggi negeri sana sini untuk mewujudkan cita-citaku itu. Berkelana dari kota ke kota dengan membawa harapan bahwa setiap usahaku ini tak pernah sia-sia. Siang-malam kuhabiskan waktu di tempat bimbingan belajar dan di rumah untuk mempersiapkan amunisi dalam perang ujian menaklukan bangku impianku. Dan ternyata Tuhan berkehendak lain. Tahun pertamaku menjalani tes sana-sini ternyata tak membuahkan hasil sedikitpun. Penolakan demi penolakan aku terima. Rasanya batin lelah melihat setiap web perguruan tinggi negeri yang kubuka selalu berkata maaf. Kecewa memang. Akan tetapi, aku tak berhenti disini. Aku tak menganggap ini adalah sebuah kegagalan. Mungkin ini hanyalah sebuah ketertundaan yang Tuhan takdirkan.

Dan kuluangkan tahun ketertundaanku ini sebagai sebuah amunisi mempersiapkan diri untuk perang selanjutnya. Pertanyaan demi pertanyaan orang-orang yang sangat ingin tahu dengan kehidupanku ini kadang membuat semangatku naik-turun. Namun, aku tetap percaya bahwa semua yang kulakukan tak akan terbuang percuma. Dan di tahun kedua perjuanganku ini penolakan masih kuterima. Namun, Tuhan memberiku jawaban yang lain. Tuhan memberikan aku jalan untuk mencapai impian yang lain, dan aku berada dijalan itu hingga saat ini. Ya, the pathway to be a great engineer.

Dan aku belajar bahwa harapan yang tak terwujud bukan berarti menjadi sebuah kegagalan. Justru dari harapan yang tak terwujud itu melahirkan harapan-harapan lain yang mungkin pada akhirnya akan jauh lebih baik karena semua finalisasi harapan itu datang dari Tuhan. Tuhan sendirilah yang memilihkan apapun itu untuk kita wujudkan. Meski begitu aku tak pernah memadamkan impian awal yang sudah kurajut bertahun-tahun. Aku tak pernah berpikir untuk mengubur impian itu dari hidupku. Aku tetap menjadikannya suatu harapan yang tetap kuyakini dapat terwujud suatu saat nanti. Entah kapan pastinya. Yang aku tahu dan kuyakini adalah jangan takut bermimpi dan berharap. Jangan takut dibuat kecewa dan terluka oleh harapan yang kau buat sendiri. Yakinlah selalu lahir harapan baru dari harapan-harapan yang kau ciptakan.

[mitraanjarani]

A musing by the pillow

Halo reader… apa kabar semuanya ? sudah lama aku nggak update posting. Yap  karena aku baru saja dan masih diterpa badai praktikum yang menyita seluruh keidupanku, haha agak lebay ya. Jujur, praktikum di semester ini khususnya di praktikum Rangkaian Listrik memang menyita waktuku. Waktu untuk kuliah, istirahat, atau sekadar menyenangkan diri sendiri. Hampir setiap hari pulang malam sekitar pukul sembilan atau setengah sepuluh malam karena “mengantre” asistensi dengan asisten yang super duper eksklusif bin ajaib haha. Akan tetapi, praktikum ini akan segera berakhir sehingga tidak seberat hari – hari yang kulalui sebelumnya.

Seperti hari ini, hari rabu yang agaknya cukup cerah hingga menjelang sore menyapa. Aku bisa pulang lebih awal sekitar pukul empat sore. Aku memutuskan lekas pulang karena ingin mengistirahatkan tubuhku yang dalam kondisi tak sehat. Sudah tiga hari ini suaraku mulai hilang. Kalaupun ada itupun diiringi desahan serak – serak tak menentu. Aku pulang mengendarai motor sambil merasakan seperti ada sedikit beban yang terlepas dari pundakku. Menikmati kesempatan untuk pulang sore untuk pertama kalinya selama kira – kira dua minggu ini. Nikmat dari Allah yang mana lagi yang aku dustakan…

Saat motorku akan tiba di pertigaan lampu merah, aku melihat ke sisi kiri jalan. Ada seorang ibu tua yang menggendong tumpukan bantal dan guling. Hatiku tiba-tiba tergelitik untuk menghampiri ibu tersebut. Aku memutuskan memutar balik arah dan melewati jalan yang sudah kulalui tadi untuk meneyusuri jejak sang ibu tua. Aku berusaha menebak arah kemana ibu itu akan pergi. Aku berbelok arah dan menunggu ibu tersebut di sudut kiri jalan yang cukup padat di sore ini.

Dan… tak kusangka sang ibu tua itu menyapaku dan menawarkan dagangannya kepadaku dengan logat jawanya. Beliau bilang belum makan sedari pagi. Tanpa berpikir panjang aku langsung menanyakan berapa harga bantal yang beliau jual. Harga satu bantal yang beliau jual adalah dua puluh ribu rupiah, sedangkan harga satuan gulingnya dua puluh lima ribu rupiah. Aku memutuskan membeli satu bantal berwarna biru dengan motif bunga – bunga yang cukup cantik. Aku menanyakan asal sang ibu. Beliau bilang asalnya dari Pati. Aku jadi teringat beberapa bulan yang lalu saat aku mampir di sebuah minimarket aku juga bertemu dengan seorang ibu dengan membawa dagangan yang sama dan beliau bilang asalnya juga dari Pati. Aku menerka – nerka bahwa keduanya adalah orang yang sama. Setelah aku membayar bantal yang kubeli aku melihat ada raut wajah senang dari wajah beliau.

Sepanjang jalan pulang, jantung ini masih berdegup kencang. Entah rasa apa yang sedang kualami. Ada rasa puas setelah bertemu dengan orang – orang seperti sang ibu tua ini. Ini bukan pertama kalinya aku mengalami hal seperti ini. Aku merasa ada kenikmatan batin yang aku terima setelah bertemu dengan sosok seperti beliau. Aku merasa Tuhan sedang mengingatkanku untuk terus bersyukur dengan hidup yang aku miliki. Aku masih mempunyai orang tua yang tak perlu berjalan jauh dari kota ke kota untuk mencari rupiah demi rupiah untuk menjamin hidup hari esok untuk tetap dapat merasakan sesuap nasi. Aku yakin sang ibu rela berjalan berkeliling menjajakan dagangannya dari kota Pati menuju Semarang hanya untuk keluarga yang beliau sayangi di rumah. Aku tak bisa membayangkan bila sang ibu tua itu adalah ibuku. Memulai membayangkannya saja sudah membuat  tetesan air mata berjatuhan.

“Teruntuk Ayah dan Ibu, terima kasih atas tetes demi tetes keringat dan perjuangan kalian hingga detik ini untuk kami semua. Jauh disini, aku berusaha menjadi yang terbaik. Aku akan berjuang agar aku bisa memberikan yang terbaik untuk kalian di hari tua. Membiarkan kalian beristirahat menikmati hari tua kalian. Membiarkan kalian menikmati hidup setelah bersusah payah menghidupi kami hingga menjadi diri kami saat ini.

Terima kasih untuk sang ibu penjual bantal dan guling yang sudah menjadi perantara renunganku hari ini. Terima kasih untuk Tuhan yang masih memperkenankanku untuk berbagi dengan sesama dan memberikan kenikmatan batin yang tak terkira.

 Semarang, 18 Mei 2016

-michira-

 Ps : tulisan ini bukan bermaksud untuk riya. Hanya ingin berbagi kisah – kisah hidup sebagai sebuah renungan.

[mitraanjarani]

Dying is easy, living is hard 😿😢 #unconditionalfeelings

[mitraanjarani]

Fresh from Bandung eventhough just on this pict 😸. Thank you for always being my friend, exactly my best friend since we were chairmate for 2 years at shs and until now👫. Remember we spent our saturday night at NF with chemistry or even with math 🙈. And now we're apart to reach our goals in life. Hope this bond always like this until end. See you on top dear 💞💕

[mitraanjarani]

Kasih Sayang Ibu

           Cuaca hari ini hampir sepanjang hari mendung dan terkadang gerimis hujan seraya datang membahasi dedaunan di halaman rumahku. Bau khas hujan benar-benar pekat menyelimuti atmosfer senja yang mulai beranjak kembali ke singgasananya.  Rasanya baru kemarin aku tiba di rumah menikmati minggu tenangku menjelang UAS di perkuliahan semester tigaku ini. Nyatanya, sudah seminggu aku di rumah menghabiskan waktu bersama keluargaku. Lebih tepatnya aku menghabiskan waktu untuk tidur menikmati ranjang kasurku yang sudah aku tinggalkan sejak dua bulan lalu. Ya, terakhir kali aku kembali ke rumah saat liburan peringatan lebaran Idul Adha yang lalu. Salah satu tempat favoritku di rumah adalah ranjang tempat tidurku. Ranjang yang empuk dengan ukuran besar. Lebih tepat untuk ditiduri dua sampai tiga orang. Memang terkadang aku tidur bersama kakak perempuanku satu-satunya, Fikarani. Setiap seminggu sekali ia pulang setelah seminggu penuh menghadapi penatnya kehidupan perkantoran di ibukota. Ada satu hal yang menarik jika aku tidur di ranjangku ini. Aku dapat selalu tidur nyenyak jika tidur di ranjangku ini. Mana hal yang menarik ? Hal yang menariknya adalah ketika aku tidur aku dapat selalu berimajinasi membawa alam mimpi sesuai kehendakku seolah – olah itu hal yang nyata. Ya mungkin biasa saja, tetapi aku benar-benar nyaman dan tenang apabila tidur di ranjang kesayanganku ini.

           Hari minggu ini aku lebih banyak menghabiskan waktu merapikan barang – barang yang akan aku bawa ke kota perantauanku, Semarang. Sudah tiga semester ini aku menjadi mahasiswa di salah satu universitas terbaik di Indonesia yang ada di Semarang. Ya, kehidupanku di Semarang didominasi oleh kesibukan seorang anak teknik pada umumnya, akademik dan organisasi. Akan tetapi, ada hal – hal yang amat memuakkan di kehidupan anak teknik, Praktikum. Setiap semester di jurusanku ini selalu ada praktikum dari mata kuliah dasar sebagai pengenalan konsentrasi tertentu. Hal uniknya dari praktikum di jurusanku adalah beban praktikum yang hanya satu sks terasa seperti beban mata kuliah sepuluh sks. Lebay mungkin jika aku menyebut ibarat sepuluh sks, tetapi nyatanya kehidupan saat praktikum benar – benar menyita waktu kuliah, waktu istirahat, dan menyita energi serta emosi jiwa. Mulai dari praktikum yang marathon, laporan yang berlabel deadline ACC 1x24 jam, dan laporan yang harus ditulis tangan berlembar-lembar. Ya walaupun tidak semua praktikum memiliki budaya seperti itu, tetapi ya emang itu semua terkadang bahkan sering dan selalu terjadi. Dan di semester ini aku sudah melewati dua praktikum dasar untuk konsentarsi elektronika. Agaknya praktikum kali ini tidak sekejam praktikum di semester sebelumnya. Setidaknya hal yang lebih penting adalah saat ini aku sudah di rumah tanpa perlu memikirkan kehidupan kampusku untuk sementara waktu.

           Aku menyiapkan beberapa pakaian dan beberapa buku yang akan kubawa besok kembali ke perantauan. Salah satu buku yang akan kubawa adalah buku persiapan tes TOEFL karena lusa aku harus mengikuti tes TOEFL untuk evaluasi akademik di semester ini. Seperti biasa aku dibantu ibuku tercinta untuk menyiapkan apa saja yang akan aku bawa. Setelah selesai merapikan barang-barang, aku ikut bergabung bersama ibu dan kakakku yang sedang menonton acara kontes menyanyi di televisi. Sesekali kami bersenda gurau dan bercanda. Hal yang menjadi favoritku saat seperti ini adalah ketika ibuku selalu memperlakukanku seperti anak usia lima tahun. Aku memang bukan anak manja dan tidak terlalu dimanja. Akan tetapi, terkadang ayah dan ibuku memanjakan anak-anaknya sesuai pada tempatnya. Dan saat seperti inilah hal itu terjadi.

           “Adek, udah belajar buat tes TOEFL ?”

           “Udah, Ma, tapi gatau deh nanti pas ujian gimana hehe...”

           “Belajar yang benar ya, Mama mau anaknya ada yang pintar bahasa inggris...”

           “Hehe...” jawabku terkekeh malu karena kemampuan bahasa inggrisku masih pasif

           “Mama kenapa ? Kok nangis ?” Tiba – tiba raut wajah ibuku berubah menjadi  sendu.

           “Mbak, Mama tuh nangis” ujarku pada kakakku

           “Mama kenapa, Ma? Sedih adek besok balik ke Semarang? Kan Cuma dua minggu             UAS-nya, Ma. Hehe... Abis itu pulang lagi kan dek? ” Tanya kakakku

           “Iya,Ma. Habis UAS aku pulang lagi, udah ya cup cup hehe” ucapku menghibur Mama

           Masih dengan rautnya yang sendu, Mama mengusap lembut kepalaku dengan penuh kasih sayang. Jujur, rasanya akupun ingin menangis bila melihat seorang ibu apalagi ibuku menangis, tetapi aku harus menunjukkan bahwa aku kuat dan baik-baik saja. Agaknya aku mengerti apa yang membuat Mama menangis. Kesehatanku beberapa bulan belakangan ini memang sedang terganggu. Beberapa kali aku sering mengeluhkan kondisiku. Memang ada gangguan di beberapa organ tubuhku yang tidak bekerja secara normal. Terlebih lagi presentase hasil cek kesehatanku beberapa bulan lalu jauh dari ambang normal. Ini bukan yang pertama kali ibuku bersikap seperti ini. Sebelumnya, ketika mengunjungiku di Semarang, Mama membaca tulisan di dinding kamar kost-ku target – target yang ingin aku capai selama di dunia kampus. Tiba-tiba raut wajahnya berubah menjadi agak sendu seperti saat ini. Mama sepertinya khawatir bila aku mengikuti banyak organisasi atau kegiatan di kampus.

           Aku mengerti bahasa kalbu yang selalu ibuku gambarkan. Aku tahu itu adalah bentuk rasa kasih sayangnya terhadapku. Seorang ibu selalu tahu bagaimana perasaan hati anaknya, Selalu khawatir akan kondisi anaknya. Dan itulah seorang ibu, seorang malaikat tak bersayap yang memiliki muara hati penuh kasih sayang. Tak akan pernah bisa  kebaikan yang kita lakukan kepada seorang ibu menandingi kebaikan dan kasih sayang tulus seorang ibu kepada kita. Sejatinya, peribahasa “kasih sayang ibu sepanjang masa” bukanlah isapan jempol belaka. Tanpa ibu apalah artinya kita. Apalah artinya kebahagiaan yang telah dicapai bila kita tak dapat membahagiakan seorang ibu.

“Teruntuk mama tersayang, terima kasih atas segala kasih sayang tulus yang telah Mama berikan untukku. Terima kasih karena selalu mendukungku dan mendampingiku dalam menggapai cita-citaku walaupun pada akhirnya Tuhan menetapkan jalan yang lain untukku. Terima kasih atas segala pengajaran hidup yang mama ajarkan. Mama selalu menjadi inspirasiku untuk terus menjadi orang yang baik dan berguna walaupun terkadang banyak orang yang tak menyukai kita. Terima kasih telah mengajarkanku untuk belajar menjadi perempuan yang kuat dan tangguh seperti mama, walaupun rasanya sulit untuk aku lakukan. Maafkan aku yang terkadang melawan nasihat dan perintah Mama. Maafkan aku yang belum mampu membuat Mama dan Ayah bahagia. Aku menyayangi Ayah dan Mama lebih dari apapun. Rasanya aku tak mampu hidup bila tanpa kalian di hidupku. Restu kalian selalu menjadi pedoman dan pengingat di setiap langkahku. Satu hal yang perlu kalian tahu, aku disini akan terus berusaha membahagiakan kalian sebisa yang kumampu”

(Written on 27 Januari 2016)

[mitraanjarani]

Ayah...

Semarang, 15 Februari 2016

Hari ini hari pertamaku mengawali perkuliahan awal di semester empat ini. Ah, banyak sekali evaluasi untuk semester kemarin yang sudah terlewati dengan penuh nano-nano rasa. Dan aku harus berjuang mencapai target-target baru di semester ini. Setidaknya apa yang selama ini aku lakukan tidak ada yang sia-sia. Setidaknya salah jurusan bukan berarti selamanya salah jalan (tuhkan baper lagi…. xixi). Hari ini perkuliahanku di awal senin cukup padat. Perkuliahan jam ke satu sampai sampai jam ke tiga dipadati oleh mata kuliah rangkaian listrik ii, pengukuran besaran listrik, dan matematika teknik ii dengan total bobot tujuh sks. Setiap awal semester aku harus beradaptasi dengan mata kuliah baru dan juga dengan dosen-dosen yang belum pernah memberikan perkuliahan di mata kuliah sebelumnya.

Tak ada yang baru dengan suasana kampus biruku di semester ini. Kampus ini tetap biru dengan warna khasnya. Tetap terasa rindang dipandang karena dikelilingi pepohonan mangga yang cukup lebat dan menambah kesan asri. Memang universitasku ini termasuk kampus yang gencar menggalangkan penghijauan dan ruang terbuka di seluruh pelosok kampus. Setidaknya udara di kampusku ini masih sejuk dan segar untuk bernafas dibandingkan hiruk-pikuk ibukota yang biasa aku rasakan semasa putih abu. Kembali lagi ke kampus biruku. Memang semester ini keadaan kampus secara fisik masih tetap sama, tetapi suasananya agak berbeda dibandingkan biasanya. Kampus ini tidak begitu ramai seperti biasanya. Tak seramai ketika sedang musim praktikum melanda kehidupan kami. Ternyata suasana sepi kampus dikarenakan para senior angkatan sebagian besar ada yang sedang mengikuti kegiatan kuliah kerja nyata (KKN) dan sedang melaksanakan Kerja Praktek (KP) di beberapa perusahaan.

Akhirnya perkuliahan di jam terakhirpun berakhir. Lelah sekali rasanya kuliah dari pagi buta hingga senja beranjak menyapa. Setidaknya aku telah melewati perkuliahan hari ini tanpa percuma. Salah seorang temanku Nely mengajakku untuk pergi ke toko buku sore ini. Rasanya tak apa sekali-kali melepas penat seharian kuliah. Lagipula ini masih awal perkuliahan. Dan lagi, setelah mendengar toko buku rasanya pikiranku mulai membayangkan berburu alat-alat tulis kesukaanku. Ya, aku memang suka membeli alat-alat tulis walaupun belum tentu alat itu aku gunakan. Asal ada warna kesukaanku dan perasaan untuk membeli alat itu sangat menggebu-gebu aku pasti membelinya dan pastinya dengan mempertimbangkan isi dompetku xixi….

Aku dan kawanku berkeliling ke bagian stationary. Disana kami mencuci mata melihat pernak-pernik alat tulis yang unik-unik dan unik pula harganya hehe. Aku berkeliling hingga sampai pada bagian tempat mainan anak-anak. Disana banyak mainan anak-anak khususnya seperti mobil-mobilan dan truk-trukan. Rasanya melihat semua mainan terkhusus mainan anak lelaki aku jadi teringat the one an only my nephew, Dipta. Dahulu kala saat ia masih tinggal di Semarang aku selalu menyempatkan waktu menemaninya bermain truk-trukan sampai mau pulang ke kost aja susahnya duh. Kembali lagi dengan toko buku ini. Ada pemandangan yang membuatku risih untuk terus melihat ke bagian rak-rak mainan itu. Agaknya konotasi risih disini lebih ke arah pergolakan batin melihat pemandangan ini. Aku melihat seorang lelaki paruh baya berpakaian kaos oblong dan bercelana panjang agak lusuh. Ah rasanya beliau belum separuh baya, mungkin usia bapak itu sekitar empat puluh tahunan. Aku mulai mencoba menerawang. Sepertinya beliau sedang sibuk memilih mainan yang ada di rak tersebut. Dari satu mainan ke mainan yang lain beliau memperhatikan dengan seksama. Sepertinya ia akan membeli mainan, mungkin untuk anaknya pikirku. Pasti beliau sangat menyayangi anaknya, buktinya ia datang ke tempat ini sendirian. Pasti beliau ingin memberi kejutan kepada anaknya yang beliau kasihi. Agaknya kali ini pikiranku mulai menunjukkan rasa keingintahuan---- sok tahu.

Tiba-tiba lamunanku beralih ke dimensi yang lain. Aku jadi teringat seseorang yang ada dalam hidupku. Rasanya aku juga memiliki sosok seperti beliau yang ada dihadapanku. Ya, ayahku. Jalan pikiranku mulai berubah seperti kaset film yang sedang diputar ulang. Kenangan masa kecilku mulai kembali dalam ingatan, khususnya saat bersama ayahku. Ayahku memang tak seperti bapak separuh baya yang ada dihadapanku ini. Beliau tak pernah memanjakanku dengan membelikan aku mainan-mainan ataupun boneka seperti layaknya anak perempuan saat usiaku kecil dulu. Beliau tak seperhatian itu.

Saat aku kecil, aku ingat sekali ayahku selalu menemaniku ketika ibuku sedang bekerja di kantor. Ketika beliau harus mengajar pada shift siang hari, Beliau menemaniku di rumah, menyiapkan makanan untukku. Aku sering diajakanya mengetes radio pemancar buatannya. Ya, ayahku adalah seorang guru PNS mata pelajaran fisika, namun beliau amat pandai dan memiliki kegemaran dalam bidang elektronika. Kadang aku bosan karena tak mengerti diajaknya keliling daerah sekitar rumah menggoyang-goyangkan radio pemancarnya untuk mengetahui sampai daerah mana frekuensi radio pemancar buatan beliau masih terdengar. Kadang aku juga diajak beliau untuk ikut ke masjid untuk melaksanakan shalat jumat. Aku melihat sekeliling hanya anak lelaki yang diajak shalat jumat. Saat shalat jumat tiba, aku duduk disebelah beliau yang sedang berdiri melaksanakan shalat jumat. Rasanya aneh saat itu. Akan tetapi, setelah dewasa aku sadar itu adalah salah satu bentuk kasih sayangnya karena tidak ingin aku dirumah sendirian.

Aku memang tidak terlalu dekat dengan ayahku. Kadang aku merasa ayahku lebih sayang dengan kakak perempuanku satu-satunya. Maklum saja karena dia pernah menjadi anak terakhir dan anak perempuan satu-satunya selama sembilan tahun sebelum kelahiranku. Ayah terlihat begitu nyaman bertukar pikiran dan bersenda gurau dengan kakakku itu. Berbeda denganku, aku memang tidak terlalu dekat dengan beliau. Kadang ada rasa takut dan segan dengannya. Dan hal yang sama pun beliau rasakan. Kakakku pernah bercerita bahwa beliau agak segan denganku. Segan dalam arti karena sifatku yang keras, beliau tak menunjukkan rasa kasih sayangnya secara langsung. Ya, memang terkadang sikapku keras dan kadang condong menggunakan nada marah apabila berbicara dengan beliau. Hal itu bukan karena aku benci atau iri karena beliau lebih sayang dengan kakakku, melainkan karena mungkin memang karakter dan caraku menyampaikan kasih sayangku dengan cara begitu, terlebih ketika mengingatkan beliau untuk tidak makan sembarangan untuk menjaga kondisi tubuhnya yang sudah banyak diterpa beberapa penyakit. Aku pikir caraku itu dapat menekankan bahwa aku benar-benar menyayangi beliau sehingga tak ingin beliau makan sembarangan, terlebih karena sifat beliau yang suka makan di luar rumah meskipun ibu sudah memasak masakan yang menyehatkan.

Aku belum bisa membahagiakan beliau. Tiga kali aku mengikuti ujian PTN untuk menembus bangku kedokteran pun tak terealisasi beliau selalu punya peran penting dalam setiap usahaku ini. Aku ingat benar, berkali-kali ujian yang aku ikuti kedua orang tuaku, khususnya ayah selalu menemani setiap langkah perjuanganku ini. Saat aku ujian beliau mencari masjid terdekat dan berdoa hingga ujianku pun selesai. Beliau memang tak pernah memintaku untuk menggapai cita-cita itu. Akan tetapi, dari setiap ujian yang aku lalui dan dinyatakan gagal, aku bisa melihat raut kekecewaannya walaupun tak secara langsung beliau tunjukkan padaku.

Sekarang beliau tak muda lagi. Tak segagah dulu lagi. dalam setiap langkahnya ia memerlukan bantuan tongkat besi untuk membantu langkahnya. Nafasnya pun sudah mulai tersengal-sengal. Aku masih ingat saat pertengahan tahun 2013 lalu aku memutuskan “menganggur” setahun untuk memantapkan diri dalam ujian PTN tahun berikutnya untuk mendapatkan bangku kuliah impianku. Kadang ada rasa suntuk dan timbul sedikit demi sedikit rasa sesal atas kegagalanku mendapatkan jurusan dan PTN yang aku inginkan. Namun, pada saat ayahku jatuh sakit yang cukup parah, aku tersadar. Mungkin ini adalah jawaban mengapa Tuhan membiarkanku untuk belum menginjakkan kaki dibangku kuliah di tahun itu. Jawabannya adalah aku harus membantu merawat ayahku. Ditambah lagi saat itu ibuku juga sempat jatuh sakit. Semakinlah sadar, rasanya Tuhan memberi tamparan yang cukup keras untuk meyadarkanku. Bila pada tahun itu aku kuliah, siapa yang akan merawat meraka dengan kondisi kakak-kakakku yang sibuk dengan kewajibannya bekerja terlebih sudah ada kakakku yang berkeluarga. Dan akhirnya Tuhan selalu memberi jawaban di setiap pertanyaan hambaNya.

Dan akupun sadar biarpun seorang ayah tidak melahirkanmu, tetapi beliau selalu menjaga kita dan merawat kita sepenuh hatinya. Ayah adalah sosok yang selalu mengabaikan dirinya dan mengutamakan putra-putrinya. “Teruntuk Ayah, aku memang tak bisa mengungkapkan bahwa aku sayang padamu. Aku menyanyangimu selayaknya aku menyayangi ibu. Tak ada bedanya antara kau dan ibu. Yang aku tahu tanpa kalian aku tak akan pernah ada. Tanpa kalian aku tak akan  menjadi apa adanya aku saat ini. Tanpa perjuangan dan doa darimu dan ibu aku tak akan mencapai posisiku saat ini. Rasanya tanpa kalian aku tak bisa bernafas dan tak tahu arah hidupku. Karena ayah dan ibu aku ada disini berusaha menjadi yang terbaik dengan apa adanya caraku. Terima kasih atas segala hal yang kalian ajarkan dan atas segala kasih sayang yang kalian curahkan. Aku menyayangimu ayah…. Ibu….”

 Tuhan selalu memiliki caranya untuk mengingatkanmu dan menegurmu tentang hal apapun termasuk tentang orang tua. Terima kasih untuk sang bapak yang menjadi perantara renunganku hari ini. Dan sayangilah ayah dan ibumu selalu…