O outro lado da vida

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Ansiedade?!

Coração palpitando, dedos suando, mãos geladas, será que vai dá certo ou será que não vou conseguir?

Tem vezes que precisamos para, para e pensar, o que posso fazer para dá tudo certo? O que devo fazer? Mas aparte do momento que pensamos e pensamos e continuamos a pensar, a ansiedade vem e vem com tudo, vem destruindo todo o seu psicológico e quem tem que controlar é você, mas a graça da ansiedade é que ela não te dá espeço para agir, ela não te dá espaço pra deixar você respirar!

Mas bem, o que eu posso fazer? Perder ou ganhar?, Dúvida cruel! Mas vou conseguir, respira, conta até 100, "ufa, pronto! Tô mais calmo." É aí que você se engana, chegamos, sentamos na cadeira, pegamos o lápis e... "Puf" olha a ansiedade de volta! "Ai Deus, o que vou fazer?!" Respiro novamente e volto a escrever... Foi mal os erros mas tô com medo, então o que fazer? Ganhar ou perder?

Xoxo, NF!

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Ser feliz ou ser aceito?

Padrões! O que é ser bonito?, Assunto delicado não é?! Mas pra mim não é! Sofri 10 anos da minha vida por ser gordo, por usar óculos e por ser o excluído da turma! Mas o que é ser bonito?

Desde a minha infância aprendi que para ser bonito você precisa seguir os padrões, aqueles padrões impostos pela sociedade onde o belo é ser perfeito dos olhos verdes e o horrível é ser gordo que nem eu! Mas só depois de 10 anos fui entender, ser bonito é ser aceito! Aceito por você mesmo, você tem seu corpo, você tem suas regras, você que manda! Mas você acha que antes de eu entender isso minha vida foi perfeita? É... Eu acho que não!

Minha vida foi o tipo de vida onde eu escolhia viver e morrer por dentro ou morrer e ser livre! É parece meio pesado, mas é a realidade, existiu um tempo na minha vida onde eu fui um dos últimos da lista dos "bonitos", onde eu tinha que tomar remédios para dormir, onde eu era gordo a ponto de ser feio! Mas o tempo passou tentei me encaixar na sociedade, fiz dieta, emagreci e se passou 5 anos, mas não termina aí! Eu era feio pra sociedade, até que um dia fui pego de surpresa e fui violentado se é que vocês me entendem! E novamente voltei a tomar remédios, antidepressivos, remédios para dormir e ainda sentia um vazio dentro de mim! E você acha que termina aí? Não mesmo!

Comecei a usar óculos, eu era bonito até usar os óculos, então os apelidos voltaram "quatro olhos"! É... Foi aí que me afastei das mídias, das fotos, dos meus amigos e comecei q viver sozinho!

Foi doloroso mas... Foi preciso, se não fosse por isso eu não teria me encontrado, me achado, os padrões quase me levaram ao suicídio, mas pessoas me ajudaram, me animaram e isso me levou a quem sou hoje! E quem disse que eu sigo os padrões? Eu sou diferente, sigo um caminho totalmente diferente tô seu!

E pra quem falou que eu nunca ia ser alguém na vida, enfim... Só te digo uma coisa! Obrigado por transformar minha vida em um inferno, graças a você eu sou feliz hoje e não preciso da sua "beleza" e muito menos da sua aprovação para me sentir bem e aceito na vida, tenho 18 anos, sou magro, não uso mais óculos, sou engraçado, inteligente, sorridente e feliz comigo mesmo... Não preciso de vocês para receber uma simples aprovação! Mas eu sinto que o mundo da voltas e amanhã possa ser que você precise de mim e com um sorriso no rosto vou falar "seja bem vindo, pode entrar!"

Mas e você? Já sabe quem você é de verdade?

Xoxo, NF!

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Reiniciar...

Queria fugir, fugir para um lugar bem distante daqui, sair sem rumo até chegar no fim, viver sem ninguém no meu pé, sorrir, dança, canta.

Eu só queria fugir, fugir da minha escola, da minha família, até dos meus amigos, queria um momento para mim, só para mim.

Sei lá, às vezes penso que se eu sumisse tudo ia ser perfeito, perfeito não, mas menos chato, menos chato porque ninguém ia ter que se preocupar onde tô, com quem tô ou o que eu sou.

Cara, eu... Eu só queria fugir, ficar longe de tudo, fugir aonde todos não precisassem rir de mim, onde todos não ligariam para o meu drama, aonde eu poderia sorrir.

CARA, como eu quero fugir, eu tô cansado disso, cansado de suporta tudo isso, eu... Eu só queria um recomeço, um início!

Xoxo, NF!

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Maldade...

Seria maldade tenta te esquecer mais não conseguir?

Seria maldade tentar seguir em frente mas no fim desistir?

É a vida tem dessas, ontem eu era amado por sua coroa, hoje sou odiado, sou o pior desprezo que você já teve!

Mas... quem disse que te esqueci?

É... Maldade ou não, eu ainda quero você!

Xoxo, NF!

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Mesma pessoa, lados opostos!

Eu não sou quem você acha que sou, eu não sou quem você quer que eu seja, às vezes posso até ser grosso ou falar merda com você, mas essa é a minha forma de me proteger, pode parecer que sou novo em namoro, mas todos os 5 namoros que eu tive todos eles eu me entreguei, dei meu máximo, me acabei, dei meu sangue e acabei sozinho...

Sim! Posso ser quem você quer, posso até ser do jeito que você imagina ou até melhor na verdade, posso ser fofo, carinhoso, engraçado, gentil, inteligente, amoroso, mas eu já namorei, namorei e me entreguei, me entreguei ao "amor" mas me magoei no final, então às vezes me protejo de uma forma que posso te magoar, mas essa não é a minha intenção, te peço perdão, mas realmente você quer me namorar?...

Essas são as duas partes de mim, a primeira é corajosa, não tem medo do que você pensa já a segunda ela é um pouco insegura com medo de amar de novo mais já cai de cabeça no amor... As duas estão a procura de um amor e as duas tem as mesmas histórias mas contadas de forma diferente... Então eu te pergunto, você ainda quer tentar algo comigo? Porque se você falar sim pode ter certeza eu irei ficar feliz, mas irei ser quem eu gostaria de ser!

Xoxo, NF!

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A culpa nem sempre é minha...

Primeira vez depois de meses, primeira vez que volto a escrever para mim mesmo, primeira vez que me inspiro em algo e quero escrever, cara! Essa é a primeira vez depois de décadas...

Primeira vez que minha vida não tá maluca, primeira vez que eu estou andando no caminho "certo", primeira vez que eu estou feliz comigo mesmo, primeira vez que eu vou falar algo bom nessa merda... Mas aí eu paro e penso, minha vida não está completa, mas... Por quê?!

Por um só motivo... Eu ainda gosto de pessoas do mesmo sexo! As vezes é difícil ser feliz assim, pois a gente tenta agradar o máximo de pessoas possíveis mas as pessoas mais importantes da sua vida que fazem parte dela desde o momento que você nasceu a gente não conseguiu agradar e essas pessoas são sua família. Seu pai, sua mãe, até mesmo seus avós!

É... A vida me colocou em "maus lençóis", trago a verdade e nada mais além disso, você quer ser feliz? Então seja hetero, crie seus sonhos, planeje uma família, mas seja hetero! Ironia né? Um bissexual falando de não ser gay?... Sim sim meu amor!

Pois para ser LGBT você precisa de garra, precisa enfrentar seus pais e mostrar a ele que o mundo é de outra forma, mas como você pode fazer isso se nem a ciência defende você?

É... Eu não sei, mas a ciência fala tão bem dos LGBTs mas quando vai falar de reprodução somos excluídos. Mas é por um simples motivo, os heterossexuais são pessoas que são 100% perfeitas aos olhos humanos, mas os LGBTs? Ata! Os LGBTs só são 50% os outros 50% não existem...

Mas não tô aqui para falar de reprodução, eu estou aqui para falar de mim mesmo, a vida é chata, te coloca em cada furada que você não tem ideia, aonde eu passo tenho medo de ser agredido, aonde eu passo tenho medo de ser julgado, mas infelizmente não mando nos meus sentimentos, então não sei o que fazer com tudo que sinto; Decidir não sentir o que sinto hoje? É ainda mais difícil! Mas essa é a minha história, sigo tentando e não desisto! Tentar me matar? Jamais! Desistir? Muito menos! Mas eu só quero um pouquinho da felicidade que vocês sentem! É pedir muito?

Pois, até o medo que eu tenho de me matar, um dia pode ser a coragem que você terá!

Xoxo, NF!

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Carta de...

É, eu era feliz e nem sabia, eu tinha você e nem queria, eu não ligava para o que eu tinha, eu não ligava para o amor que existia.

Mas na verdade era que eu tinha medo, medo de te amar, medo de ser amado, eu fazia tudo para sua felicidade, fazia tudo por você, fazia e faço qualquer coisa para ver o seu sorriso todos os dias, mas eu cresci, entendi que devemos dá valor às pessoas, ao amor, que devemos entrar de cabeça e não ligar para o que vai acontecer.

Hoje o meu maior medo é de amar novamente, de me envolver, de me sentir vulnerável de novo.

Sim eu te agradeço, agradeço por ir embora, agradeço por me transformar, agradeço por sumir e te agradeço por todos os dias me lembrar que eu era feliz e não sabia, mas acima de tudo, eu te agradeço por me mostrar que o amor é. Uma merda! E hoje eu posso dizer, nunca mais eu vou amar novamente e nunca mais vou ser vulnerável, você foi o primeiro e último, não quero mais ninguém na minha vida, obrigado por me fazer feliz, mas agora é definitivo, adeus!

Xoxo, NF!

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A culpa não é minha...

A culpa não é minha se eu nasci assim; A culpa não é minha se eu cresci assim. Nasci, cresci e sou de uma família religiosa, homofóbica e centralizada e você se pergunta por que eu ainda sou assim?! Aaaa meu bem, eu não escolhi nascer desse jeito, não escolhi ter esse cabelo, não escolhi ter esse corpo, nasci desse jeito. Feliz ou infelizmente (como você achar melhor), eu sou humano, cresci mas não sei se amadureci, ainda tenho tempo para saber se o que eu quero é isso mesmo. Cara, deixa eu só te falar uma coisa...

A culpa não é minha!

A culpa não é minha se eu beijo homens ou mulheres, a culpa não é minha se eu nasci com um pau ou com uma vagina. A culpa? Ha ha, mal sabe você, a culpa não é de ninguém!

Infelizmente não nascemos com o que queremos, não crescemos já decididos, não somos maduros o suficiente para ser "normal" e, infelizmente, não nascemos para agradar a todos;

Pois bem, se a culpa não é minha, então por que você toma partido da minha vida? Se a culpa não é minha, então por que para você eu tenho que ser do jeito que você quer? Me desculpa, me desculpa mesmo tá? Mas eu vou continuar sendo quem eu tenho que ser e se para isso for preciso quebrar os tabus e os preconceitos feito por você, AAA então ótimo!

A melhor coisa que eu faço é bater de frente, não tenho medo do seu dedo ou da sua arma 38 ou até mesmo sua arma mental, até porque se eu tivesse eu não seria o que sou hoje, então me poupe dos seus preconceitos! Ei pera eu tô falando com você, você realmente vai vira a cara para mim sociedade?! Já tô acostumado com isso mais pelo menos dessa vez bata de frente comigo, pois tenho uma coisa que você não sabe de mim....

A CULPA NÃO É MINHA!

Xoxo, NF!