Okay. So, actually, I’m in exam week. But, here I am, watching some tutorial video and practicing something-not-collage-related. Yah.. atleast, this makes me happy. Stuck on our routines didn’t feel good tho, rite?
Anyway, how’s your life going? I wish you have a great and peaceful weekend!
p.s. thanks to Agus Koplak-channel for the tutorial and material that you gave. That was so helpful for this newbie! You can see the video below. Hmmm another additional info, I use different city-view-picture from freepik
Aku: Sebenarnya hanya bingung. Kenapa semua terlihat tak berujung ya? Kapan ini berakhir, kembali seperti semula, bertemu lagi sebebasnya, makan dengan suka cita, dan bepergian mengikuti langkah kaki. Kapan ya?
Baru pertama kali aku merindukan sesuatu seperti ini, bukan kamar yang dipenuhi foto cetakan sendiri di penjuru dindingnya, bukan pula sosok keluarga jauh yang memang terpisah sejak dahulu, atau boneka teddy bear yang kudapatkan setelah tangisan memohon kepada ibu. Kali ini, aku merindukan untaian gerbong besi, yang terkadang mengalungi sebuah kota atau menembus pasak bumi.
Halo, siapapun kamu yang membaca tulisan ini. Apa kabar? Semoga kalian baik-baik saja dan tidak seperti saya. Ya. Saat ini saya seperti berada di palung Mariana hahaha rasanya gelap dan berat sekali. Mood saya hancur berantakan entah karena angin apa. Tapi yasudah lah, saya ingin cerita tentang hal lain saja kepada kalian. Siapa tau diri saya akan merasa lebih ringan setelah ini. (maaf, saya terdengar mementingkan diri sendiri lol)
Jadi, tentang sindrom mengulang dari awal. Saya tidak tahu apakah ada bahasa klinisnya untuk keadaan ini atau sindrom ini hanya nyata di benak dan imajinasi saya. Pada intinya, saya berbicara tentang suatu keadaan di mana seseorang ingin mengulang kehidupannya dari awal dan berubah menjadi versi dirinya yang lebih baik. Hmm, maksud saya bukan mengulang kehidupan menjadi bayi, tentu saja. Tapi mengulang fase, me-restart diri.
Pernah tidak sih kalian nyeletuk kepada diri kalian, ketika baru lulus dari SMP dan pertama kali menginjakkan kaki di bangku SMA, "Di SMA aku harus lebih baik! Aku gak mau jadi pemalu dan pendiam seperti dulu! Pokoknya aku mau berubah." Atau ketika sudah SMA dan memasuki pergantian semester, hati kaliam berkata "Aku mau di semester ini aku daftar organisasi baru lalu aktif di sana, gak mau lagi pulang sekolah siang hari seperti anak TK." Kemudian, setelah kalian lulus SMA lalu berjalan di tanjakan menuju usia dewasa, kalian berkata, "Di kuliah, aku gak boleh kaya di SMA, aku harus punya banyak teman, gak boleh lagi panas dingin hanya untuk berbicara." Jika perumpamaan itu memusingkan, mari kita ganti pertanyaannya jadi lebih sederhana. Apakah kalian pernah membuat list resolusi tahun baru, mendata ini dan itu terkait keinginan kalian, mimpi kalian, atau perbaikan diri saat penghujung tahun?
Apakah kalian pernah mengalaminya? Jika tidak, Selamat! Saya rasa kalian hebat sekali. Atau, kalau pun kalian pernah mengalaminya dan berhasil menjadi versi diri kalian yang lebih baik, saya ucapkan selamat juga! karena saya tahu pasti itu tidak semudah menjentikkan jari. Well, bagi sebagian orang menjentikkan jari bisa jadi susah sih. Ah, sudahlah, saya hanya tidak mau menggunakan perumpamaan "semudah mengedipkan mata" atau "semudah membalik telapak tangan" hehehe
Intinya, me-restart diri ke titik nol lalu mengubah diri bukan lah hal mudah. Kenapa saya bilang begitu? Karena ilustrasi barusan, angan-angan SMP-SMA-Kuliah dan resolusi tahun baru yang saya sebutkan adalah bagian nyata dari hidup saya. Dan saya gagal meraih apapun itu yang saya rencanakan.
Well, mungkin tidak gagal sepenuhnya, tapi diri saya, yang saat ini berada dalam fase kelam, mengatakan demikian. Saya seperti berada dalam komidi putar, berada dalam sebuah siklus lingkaran memusingkan. Sejak saya SMP, saya terobesi untuk mengganti diri saya yang lama dan mengubahnya menjadi diri saya yang lain, yang lebih hebat, yang luar biasa. Namun, hasilnya nihil. Saya tetap menjadi saya, yang pemalu dan pendiam ketika di tengah perkumpulan, yang berpikir jutaan kali hanya untuk mengangkat tangan dan izin ke toilet, yang mendadak mengalami gejala tipes hanya karena akan presentasi di depan orang, yang hanya kuliah lalu pulang, yang menolak ajakan teman dengan alibi membersihkan kamar, yang minder karena merasa seorang pecundang. Saya hanya menjadi saya. Saya merencanakan ratusan rencana hebat dan rencana perubahan. Tapi di tengah perjalanan, saya kehilangan pegangan,tersandung sedikit, dan meminta Tuhan mengulang lagi dari awal. Dan Tuhan sangat baik karena mengabulkan.
Tahun lalu saya mengulang bangku perkuliahan dengan alibi keluarga. Namun di dalam diri saya, di lubuk hati paling dalam, sebuah bisikan mengatakan bahwa saya hanya tidak suka kondisi saat itu dan ingin mengulang semuanya dari nol lagi, lalu menjadi orang yang lebih bahagia. Munafik sekali, bukan?
Lalu, ketika saya diberikan jalan untuk pindah ke provinsi sebelah, saya bahkan mengganti nama saya sebagai langkah awal memulai kehidupan baru. Saya tidak mau menjadi nama lama saya yang payah. Saya mau pergi dari lingkaran sosial lama saya, karena saya merasa sudah gagal di sana. Saya ingin menjadi lebih hebat. Tapi apakah itu terwujud? Tidak. Saat ini saya justru terbelenggu dan masuk ke "penjara" yang sama. Suram sekali hidup saya. Rasanya saya berhasil menjadi ratu pembual nomor satu.
Hftt bagaimana teman-teman?
Apakah cerita ini sudah cukup menyedihkan?
Sebelum benar-benar mengakhiri kisah ini, lalu kembali ke dunia nyata -di mana masalah selalu menanti untuk diselesaikan-, saya hanya ingin memberikan hipotesis saya terhadap masalah ini. (akademis sekali bahasanya haha!)
Mungkin saya tak cukup sabar, terlalu cepat memutar kemudi di tengah perjalanan. Bahkan saya tidak mau melihat sudah sejauh mana keberadaan saya.
Mungkin juga saya payah dalam hal konsistensi. Terguncang sedikit langsung babak belur, mengeluh, lalu meminta untuk memulai kembali, alih-alih menghadapi masalah dan terus bergerak maju.
Mungkin juga, saya hanya pembual dan pencipta wacana. Aksi tidak pernah dilakukan, hanya imajinasi saja yang dipedulikan.
Apapun iyu, dunia tetap akan berjalan. Jadi, perihal memulai dari nol lagi atau melanjutkan, biarkan dijawab nanti dan dalam hati. Sekarang, yang saya inginkan hanya istirahat panjang, untuk tubuh dan pikiran. Terima kasih diri, sudah menyadari masalah dan ilusi yang kau buat sendiri. Terima kasih juga untuk siapapun kalian di sana, tetap lah kuat menghadapi dunia dan “keunikan”nya ini, semoga kalian baik-baik saja dan bahagia.
Salam hangat,
saya yang tengah menatap mawar yang mulai kecoklatan
Saya akui, memang, saya tidak sesuci itu untuk disebut sebagai makhluk yang tidak pernah melakukan dosa atau kecurangan.
Tapi, sejak kecil, kejujuran dan kedisiplinan adalah salah dua prioritas didikan orang tua saya. Ayah saya selalu bilang bahwa ketika memiliki janji dengan seseorang, saya tidak boleh terlambat, harus membuat cadangan waktu setidaknya 30 menit untuk berangkat lebih awal. Ibu saya juga selalu mengajarkan saya untuk tidak menyontek sejak saya mulai menapaki apa yang disebut sebagai sekolah. Nilai itu tertanam dalam diri saya dengan kuat. Bahkan saat ini, ketika saya masuk di dunia perkuliahan, saya tidak bisa lepas dari dua hal yang diajarkan ayah dan ibu.
Pernah sekali, ketika sekolah putih abu, saya terlambat karena alasan yang saat ini tidak bisa saya ingat. Yang jelas, saya ingat dengan yakin bahwa saat itu, saat di mana saya menatap barisan siswa menyanyikan lagu Indonesia Raya –hukuman bagi yang terlambat– dan mendapat kertas izin masuk kelas karena telat dari guru piket, saya sangat senang, alih-alih sedih atau takut. Satu yang ada di pikiran saya saat itu: akhirnya, saya mengalami ini! Saya sangat bangga karena akhirnya memecahkan “rekor” terlambat saya untuk pertama kalinya.
Sewaktu kuliah tahun pertama di tanah Jawa, ada konflik batin yang mulai terasa kian berat. Teman-teman ternyata tidak memiliki prinsip yang sama, dan saya dapat memahami itu. Sekali, teman saya mengajak untuk titip absen dan bolos kelas. Saya –si tipikal anak baik, penurut, dan taat aturan– mendadak sakit perut memikirkan skenario “curang” seperti itu. Orang bilang, fase mahasiswa baru adalah masa di mana idealism sangat tinggi. And indeed, I agree for that.
Berbicara soal idealisme, saya pernah diledek oleh teman saya dan lagi, saya dapat memahami kenapa dia berkata seperti itu. Jadi, pada suatu hari, kami melakukan semacam pretest atau remedial –saya tidak ingat– . Di kelas, saya beberapa kali memberikan jawaban yang sebenarnya saya sendiri tidak yakin benar. “Kalau saya jawabnya ini sih, gatau benar atau salah.” Kira-kira itu lah yang selalu saya katakan kalau ada yang bertanya jawaban, dari sekolah hingga kuliah. Namun, saya selalu berusaha mengubur dalam-dalam keinginan untuk tahu jawaban orang lain. Orang lain boleh menyontek, saya tidak. Tidak ada salahnya memberikan jawaban sebisanya, tapi tidak dengan meniru jawaban orang lain. Akhirnya, teman saya itu menyebut bahwa saya sok idealis dan tidak realistis. Well, dia ada benarnya. Saya sadar juga sih, di negara kita, terkadang nilai menjadi hasil akhir. Meskipun sekali dua kali “Nilai bukan segalanya” diikrarkan, kenyataannya tidak demikian. Saya juga bingung apakah sistem pendidikan di negara ini salah atau bagaimana. Ah sudahlah, itu terlalu berat untuk dipikirkan. *peace* Intinya, saya paham kalau ada orang yang rela melanggar aturan. Selalu ada alasan di balik itu semua.
Pun baru-baru ini, saya melakukan “dosa” itu. Kami sedang belajar bahasa via daring. Dosen kami selalu memberikan latihan setiap pertemuan berakhir. Ada latihan yang bisa dikerjakan beberapa kali kesempatan dan diambil nilai tertinggi. Namun, ada juga latihan yang hanya memiliki satu kesempatan untuk dikerjakan. Saya takut. Jawaban latihan yang boleh dikerjakan beberapa kali, sudah ada di grup –tapi berkat ego dan “idealisme”, saya tidak menggunakannya– . Teman-teman ragu untuk mengerjakan latihan terakhir karena kesempatan pengerjaan hanya satu kali. Tidak ada yang mau jadi tumbal. Akhirnya siap atau tidak, saya mengerjakannya karena sekarang atau nanti tidak ada bedanya bagi saya. Saya tidak butuh bocoran jawaban, ingat?
Kemudian, selesai. Saya mendapat nilai yang tinggi meski tidak sempurna. I’m so happy with that. Percaya deh, ketika kalian mencapai sesuatu dengan usaha sendiri, kepuasannya akan sangat berbeda. Ok, back to the story. Setelah saya selesai, ternyata teman saya belum juga mengerjakan. Akhirnya, secara sadar-tidak sadar, saya memberikan kunci jawabannya. Beberapa nomor. Setidaknya cukup untuk mencapai nilai kkm standar. Saya tidak memberikan semua jawaban saya karena saya ingin mereka juga berpikir dan berusaha. Tapi detik selanjutnya, saya menyesal. Batin saya berperang satu sama lain. Satu sisi bilang bahwa yang saya lakukan salah, hanya membuat orang lain malas untuk belajar. Sisi lain bilang bahwa tidak masalah, sesekali, dan tak ada salahnya “berjasa” bagi orang lain.
Dua sisi itu saling bersahutan. Akhirnya, saya menyerah, tidak mau memikirkan itu lagi. bodo amat.
Sebenarnya saya ingin berhenti berbuat sok baik hingga melanggar aturan untuk orang lain. Tapi, apakah kalian tahu bahwa hal ini dapat berkaitan dengan krisis eksistensi? Kalau ada pernyataan, “dengan membantu orang lain, diri kalian akan bermakna”, apakah kalian setuju? (Notes: “membantu” juga dapat berada di dua sisi, positive dan negative).
Well, setidaknya itu lah yang saya rasakan. Konflik antara batin yang ingin ada di jalan yang benar vs batin yang ingin memiliki eksistensi di lingkar pertemanan. How do you think?
Anyway, terima kasih sudah membaca (kalau pun ada xD)
Pernah kah kalian bermimpi akan suatu hal dan mengupayakan segala cara untuk meraih mimpi tersebut? Lalu, ketika mimpi itu sudah dalam genggaman, pernah kah kalian bertanya apakah ini yang terbaik atau bukan?
Saya pernah beberapa kali dinasihati dan membaca beberapa artikel yang menyebutkan bahwa ketika mimpi atau keinginan kita tidak terwujud, kita tidak boleh berkecil hati, justru kita harus gembira dan bersyukur karena mungkin Tuhan sedang menjauhkan kita dari bahaya atau justru yang terjadi saat itu adalah keinginan Tuhan. Saya pikir indah sekali kalimat itu.
Ketika mengalami kejadian dan sadar bahwa ternyata itu memang rencana Tuhan yang jelas demi kebaikan kita sendiri – dan mengingat “Rencana Tuhan adalah sebaik-baiknya rencana”- , tentu saja kita harusnya senang, bukan? Kalau kita renungkan, keinginan kita sendiri, yang kita anggap baik, memang belum tentu baik. Hanya Tuhan lah yang selalu tahu apa yang terbaik bagi kita.
“Boleh jadi kamu membenci sesuatu, padahal ia amat baik bagimu, dan boleh jadi (pula) kamu menyukai sesuatu, padahal ia amat buruk bagimu; Allah mengetahui, sedang kamu tidak mengetahui.” (QS. Al Baqarah: 216).
Beberapa kali saya mengalami "kejatuhan" dan kegagalan, keinginan saya tidak terwujud, lalu kalimat-kalimat di atas sungguh membuat hati saya lebih tenang. "Jika ini yang Tuhan mau, saya tidak masalah," kira-kira begitu pikir saya. Lalu, setelah mengucap kalimat barusan, saya biasanya akan bersemangat untuk berusaha lebih baik lagi ke depannya.
Lalu, ada satu yang jadi masalah. Ketika kita mendapatkan yang diinginkan, mimpi menjadi kenyataan, apakah itu yang Tuhan mau? Bagaimana kalau ternyata itu bukan "hadiah" tapi sekedar "ujian bersampul 'hadiah'”? Bagaimana kalau mimpi kita itu akan membawa kita ke arah yang tidak baik?
Ketika saya mempertanyakan hal itu, saya menemukan ini dalam pencarian.
“Dia menakdirkan berbagai macam musibah, cobaan hidup, serta ujian berupa perintah dan larangan yang berat dijalankan oleh hamba-Nya, sebagai bentuk kasih sayang dan kelembutan pada mereka, serta untuk menuntun mereka pada kesempurnaan diri dan agar limpahan nikmat tercurah secara sempurna kepada mereka. “ [Tafsir Asma al-Husna hlm. 74]
Ah, sungguh berat dan rumit sekali kalau dipikirkan. Entah mimpi kita terwujud atau tidak, entah kita mendapat ujian/cobaan atau tidak, semuanya berujung pada satu hal: demi kebaikan diri kita masing-masing.
Mungkin sudah saatnya kita meminimalisir kalimat pengandaian: what if, seharusnya saya begini,kalau begini pasti blablabla.
Mungkin sudah saatnya untuk teguh mengambil satu langkah dan berdiri di atasnya, siap sedia untuk menghadapi konsekuensi yang akan terjadi. Itu saja.
“We've made our bed, and we must lie in it,”
-Mrs. Potts, Beauty and The Beast
p.s. saya pun belum sesempurna itu, masih sering menyesali suatu hal yang terjadi, masih sering berandai-andai, tapi tidak masalah kan? semua butuh proses dan waktu^^
I remember that my classmates and I always sang this song before starting English lesson in our elementary school. Our teacher, Mrs. Utami always made us sing this song every single meeting, right before the study. I didn’t know what exactly the reason was, but I just loved the moment when we sang along. Mrs. Utami always brought a big tape recorder which has that song inside and then.. we sang together. Mrs. Utami always played the song on tape recorder with high volume and it made me shudder and sad in a good way. I remember when I was unable to sing because I was crying so hard on my chair. The melody sounds so sad-but also beautiful- and suddenly memories and thoughts filled my head: my family, happy moments, my friends, my childhood, etc. Until now, I never forget the atmosphere when this song played. Thanks, Mrs. Utami! it such a great-memorable-experience!
Jujur saya sudah lama sekali tidak membaca novel apapun. Hanya sesekali membaca cerita tertentu di platform oranye. Sampai akhirnya tadi pagi saya iseng mengunduh aplikasi ipusnas dan melihat-lihat ada apa di dalamnya. Pilihan saya jatuh ke novel ini.
Menembus Rinjani oleh Indra dan Difai .
Saya bukan seorang pendaki ataupun anggota perhimpunan pecinta alam. Saya hanya seseorang yang terkadang berjalan mengitari kota kelahiran jika sedang diberi keberanian. Tapi memang sudah sedari dulu saya tertarik dengan pendakian dan gunung meskipun pengalaman nihil dan bekal pun tak ada. Biasanya, saya hanya menyaksikan pendakian dari platform merah berlambang panah ke kanan. Saya sempat mendengar tentang indahnya Rinjani dan Segara Anaknya dari teman jauh saya yang sekarang entah kemana. Tapi, hanya itu. Saya hanya tau bahwa Rinjani yang indah memiliki danau di puncaknya yaitu Segara Anak dan mereka ada di Lombok.
Membaca novel ini memicu adrenalin entah mengapa. Mungkin karena di beberapa bagian novel saya sempat paranoid tentang cerita makhluk gaib yang sangat saya hindari. Rentetan adegan demi adegan pun muncul di kepala saya. Saya tidak sadar telah menghabiskan novel ini hanya dalam waktu 5 jam termasuk jeda. Iya, mungkin ini bukan rekor tercepat (lagipula saya tidak sedang berlomba wkwkw).
Intinya adalah bahasa di novel ini mengalir sekali, membuat tangan saya bertindak sendiri dengan menggeser layar terus kebawah menuju akhir cerita. Saya belum pernah mendaki ataupun melihat Rinjani secara langsung, tapi membaca novel ini membuat saya merasa berada di antara Izal, Doni, Devran, Dewi, Aco, Abo, dan Refa. Saya jadi penasaran juga dengan budaya suku Sasak di Lombok yang tak pernah terpikirkan bahwa bisa disangkutpautkan dengan Rinjani (iya, pengetahuan saya seminim itu). Beberapa pengetahuan tentang pendakian, termasuk hipoksia, AMI, VO2 max, dan informasi lainnya cukup banyak mengisi lembar novel dan menjadi nilai plus novel ini. Saya cukup yakin akan kebenaran informasi itu karena saya pernah mempelajarinya juga meskipun hanya sepercik dan tidak abadi dalam benak. Akhir kata, novel ini sangat saya rekomendasikan. Asik sekali bisa berkelana di tengah pandemi dari kamar saya. Terima kasih penulis!
1. n garis (sisi) yang menjadi perhinggaan suatu bidang (ruang, daerah, dan sebagainya); pemisah antara dua bidang; sempadan
2. n ketentuan yang tidak boleh dilampaui
[PESAN: dari saya, entah untuk siapa]
Hai! Jadi, seperti yang ada di tulisan paling atas, ini adalah batas. Batas antara apa? Well, sebenernya ini adalah akun lama, hmm bahkan saya sendiri tidak ingat apa saja yang telah saya tulis di sini dan kapan akun ini dibuat. Mungkin saat saya duduk di bangku sekolah menengah pertama ya? Tapi karena kesibukan (ketidak-konsistenan, lebih tepatnya, mengingat saya sangat mudah terdistraksi //my bad), saya agaknya telah melupakan akun ini dan baru kembali sekarang. Yah, platform ini pun sempat diblokir seingat saya, jadi mungkin itu adalah salah satu faktor pendukung lain mengapa saya tidak ‘main’ di sini. But, hey I’m back! Who is missing me? *krikrik* yah tidak mengherankan sih, siapa juga yang membaca ini? sedari awal, saya tidak tahu wkwkw. Intinya adalah saya memutuskan untuk kembali. Semoga dengan ini saya bisa memanfaatkan waktu dengan hal yang lebih berguna, quarantine is a bit sucks, saya pengen jalan-jalan alih-alih terjebak di rumah huhu. Tapi ya, keselamatan lebih utama, setidaknya bagi saya dan keluarga saya.
If anyone read this post, I wanna say thank you for being here, terima kasih sudah mampir, I wish you a nice and warm day, wherever you are!
Keep moving eventhough there is a problem. Dont be afraid to face anything about your future. And don't be 'gede hulu' just because you are the winner.
pixelskylines
stormborns
theartofmadeline
vaporwave
2087
blakekathryn