súlyos posztapokalipszis addikció

A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja.

[catbusengineer]

Büszke sztorik 2. - Támogató szülők

Van ilyen nevű csoport, te tudtad? Én nem. Eredetileg LMBTQ gyerekeiket (és egymást) támogató szülők a tagjai, de van, aki csak szimplán gyerekes. Kint voltak tegnap a Pride-on, és utána a Civil Faluban is. Onnan lehetett megismerni őket, hogy Gyere, anya / apa megölel feliratú póló volt rajtuk.

Tudjátok, hány LMBTQ fiatalnak van szüksége arra, hogy egy random, idegen szülő megölelje, és annyit mondjon, hogy büszke vagyok rád, így vagy tökéletes?

Büszke vagyok rá, hogy van itthon ilyen csoport, és még inkább, hogy a tagok egyike a barátom.

Ha úgy érzed, hogy ki tudod nyitni az anyai /apai szíved színes fiatalok előtt, legyél jövőre támogató szülő. Zsepi legyen nálad a síráshoz, magadnak is.

[angel8anita]

❤️❤️❤️

[deadheadingcrew]

ahol vagyunk, ott csak felnőttek (fiatal felnőttek) vannak. a kemping tegnap rendezett nekik egy apróságot. nincsnenek sokan a vendégek között, de akik vannak, azok tegnap körbe lettek ugrálva picit.

[kepzeltriport]

Tegnap fotóztunk ott, teszek fel ide kepet amint lesz erőm kimenteni (ma egesz nap furdoszobat festettunk 😂). Tenyleg tok jo dolog, menők, akik csinálják ❤️

[kepzeltriport]

Most jutottam a képek válogatásának/lightroomozásának a végére ^^

[gazdatest]

Ez egy nagyon szép dolog!

[catchymemes]

[jagermortis-deactivated20200817]

welp. i was THISCLOSE to posting an adolescent “i hate everything” post… and then i saw this.

[eilti]

Literally just let this play 8 times in a row and my smile never faltered even once 😁

[vampireapologist-archive-deacti]

This healed me….

[cumber-porn]

This made my day!

[1mondatban]

kötre

[gazdatest]

A zöldpólós nagyon éli a csajszerepet

[gazdatest]

A cégnél már nem vesszük le a fekete zászlót, mert hetente egy, de inkább két kolléga is meghalt.

[gregpostok]

Twin peaks

[kgyst]

[prokee]

Gyökerel, mikor levágták Kunta Kinte kezét.

[megyematricashazmester-deactiva]

emlékmás - mikor apám éjszakás volt, megnéztem titokban

[krumlovka]

Gondolkodó robotok / valami őrült kivette elrabolt emberek agyát, már körbe volt pontozva a fejük, hol kell majd felnyitni..

[tryagain]

a kibaszott sünember. pedig ez egy gyerekmese volt.

A légyből csak részleteket láttam, talán valami mozis műsorban, de ez is bőven elég volt az álmatlan éjszakákhoz.

és minden gyerekkori mozis traumák ősatyját se felejtsük el.

[hazastarsi-keksz]

[van1kisproblem]

[beriberi69]

[jylljylljyll]

+1

[gazdatest]

X-tro! sose heverem ki

[csillogospicsavillanto]

néha mikor ilyen szar napom van, mint a mai, arra szoktam gondolni, hogy legalább mégse én vagyok az a lány, akiről itt köztudott, hogy egyszer belehugyozott valakinek a hűtőjébe és ettől azért mindig kicsit jobban érzem magam!

[nemkriszti]

TIMI NEMAR

@recklol

[gazsibacsilotetu-deactivated202]

néha eszembe jut, hogy mi lehet vele.

[e52711]

:DDDDDDDDd baszdmeg

[cinikuscirmi-deactivated2025043]

geci :D

mi ez a hét eddig? 

[sunyisarkirokakepu]

Sőt az a lány se vagy aki belezokogott egy férfi seggébe!

[cafettas]

te nem az a lány vagy, akinek valaki beleszart a fürdőruhájába?

[sunyisarkirokakepu]

De igen :(

[csillogospicsavillanto]

[harompontkilenc]

BAZDMEG :D

[kacsanova]

Egyre jobb

[magikus-miccentyu]

En nem ismerem a hűtőbe hugyozos sztorit, mesélj már el valaki :(

[poladroida]

Én se, de ettől a threadtől most rázkódva röhögök, mi eeeeez

[tinkacor]

nagyon jót nevetgélek ezen

[dajkag]

Jó, hát van egy távolabbi ismerősöm, aki egy meglehetősen erősre sikeredett egyetemi buli után hajnalban felkereste pár másik, közös ismerősünket, akik viszont relatíve közeli barátaim. Tette mindezt abból a célból, hogy jól elmehessen a mosdóba, hazafelé ugyanis nem csak a hányinger, de a fosás is iszonyatosan rájött. Az illetők nem voltak azonban otthon.

Namármost azt tudni kell, hogy ez nem állította meg emberünket, akinek valamilyen módon sikerült bejutnia a lakásba (azt hiszem, egy ideig ő is ott lakott és talán megvolt még a kulcsa, de az is előfordult, hogy nem zárták rendesen az ajtót, szóval itt nem teljesen tiszta a hogyan, a lényeg a miért). A lényeg, hogy az ipse annyira részeg volt, hogy betört, és eljutott ugyan a wc-ig, ám ott stílusosan fogta, és összeszarta magát.

A nyomokat próbálta ugyan eltüntetni, azonban annyit sikerült mindössze elérnie, hogy nem pusztán magát, de a mosdót, sőt, a folyosót is módszeresen összekente szarral. A kakanyomok a hűtőnél értek véget, ahonnan a fantom még kivett egy guriga sajtot, szaros kézzel belerágott, majd visszatette a maradékot és angolosan távozott.

Gondolhatjátok, milyen meglepődés volt akkor, mikor a lakás jogos tulajdonosai pár órával később hazaértek.

[naivan]

Az egyetemi kollégiumban anno az egyik évben egy erasmus mentor srác költözött be mellém. Ez elég nagy változást hozott addigi nyugis életembe, ugyanis átjáróház lett a szobából. Rendszeresen fordultak meg nálunk mindenféle fura nyelveken beszélő arcok, főleg a szerda esti bulik előtt.

Egyik ilyen alkalommal két szlovákiai magyar csaj jött hozzánk inni. Bár nem terveztem aznap este kimozdulni otthonról, főleg velük nem, azért egy sört bevállaltam. Amiből nyilván 6 lett. Közben kiderült, hogy lakótársam a nyáron egy zsidó táborban felügyelt gyerekekre az Usában (nem olyan táborban), és volt emiatt egy kipája. Naná hogy felpróbáltam, mivel addig csak képen láttam olyat, aztán valahogy a fejemen maradt. Ez még fontos lesz.

De nemcsak én ittam, hanem a lányok is. Minél több Tatra tea fogyott annál inkább rámizgult a szőke. Nem is volt az esetem, meg hallottam is már hírét, hogy ha az ember nem akar elkapni tőle semmit, minimum 3 óvszert húzzon akkor is, ha 2 méterre ül tőle. Amúgy se vagyok nagy rajongója az ilyen részegen maszatolásnak, szóval próbáltam megúszni a dolgot. Felvetettem a lakótársamnak, hogy menjünk már el a közeli boltba, fogy a sör, meg a royal vodka tisztán ihatatlan. Alig értünk ki a folyosó végére a lifthez, totál ismeretlen barnás bőrű nagyon részeg srácok elkezdtek minket körülugrálni, ölelgetni. Még mindig rajtam volt a kipa, amiről addigra már el is felejtkeztem, azok meg spanyol-zsidó erasmusos hallgatók voltak. Azt hitték zsidó vagyok, azonnal mindenből inni kellett. Mondtam hogy nincs semmi közöm Ábrahámhoz, erre azt a választ kaptam, hogy nem baj, ma este lesz, igyunk. Teljesen random kocsmatúra kezdődött, a srácokat főleg az olyan helyek érdekelték, ahova külföldi be se tenné a lábát. Mikor pedig az utolsó hely is bezárt a városban, kiültünk a folyópartra kfc-s vödörből boroskólát inni (ebből ki lehet találni, mennyire mindegy volt már minden). 

A figyelmes olvasónak feltűnhetett, hogy a két lány kimaradt a történetből. Totál megfeledkeztünk róluk. Rengeteg nem fogadott hívás volt a lakótárs mobilján, de így reggel 9 körül minek hívjuk már őket, biztos buliznak vagy alszanak valahol. Így is volt.

Arra a jelenetre értünk vissza, hogy a koli takarítónője, aki csütörtök reggelente körbejárt kitakarítani a fürdőszobákat, a zuhanyrózsával locsolja a fürdőszobát, és magyaráz a “mérnök hölgyekről, meg a jövő értelmiségéről”. Nem volt egyedül, a két szlovák lány még mindig nálunk “vendégeskedett”. Az egyik aludt a mentor ágyában, a másik pedig épp éledezett a zuhanytálcában. Körülette, felette alatta hányás. Ráadásul az egyik edzős pólóm volt rajta, aljától a tetejéig beterítve vörös hányásfoltokkal. 

A takarítónő fröccsentett egy kis vizet a fejére, a szőkeség feleszmélt, oldaláról a hátára fordult, majd lehuppant a fenekére a földre a zuhany pereméről. Azonnal szörnyű felismerés nyoma suhant át az arcán egy olyan dologról, amit mindenki sejthetett a terjengő szagokból. Gyorsan odakapott kis kezével, hogy megbizonyosodjon róla…bizony befosott. 

Már józanodóban, de még félrészegen, megkérdeztem tőle, hogy most mi a terv. Elbőgte magát, majd sírva feltápászkodott. Szerencsére cicanadrág volt rajta, szóval nem hagyott nikotin foltot maga után. Fogta magát, és ahogy volt, otthagyva a barátnőjét, eltotyogott. 

Még utánakiáltottam, hogy a pólót megtarthatja. Hamarosan felébredt a barátnője, felült az ágyon, majd szemét dörzsölte, körbeszaglászva csak annyit kérdezett: Bea megint beszart?

[tragedysignal]

[galacticbuun-deactivated2021011]

csak akkor nem reblogolom ha halott vagyok

[tintorettokazmer]

Minden alkalommal visítva röhögök

[east-n-roll]

SZIPÚÁÁÁ

[gazdatest]

Az élet egy félbetört snickers

[cafettas]

Ülve pisilés

Jómagam életem első 18 évében nem tulajdonítottam nagy jelentőséget a kérdésnek, ahogy esett, úgy puffant, de nyilván talán inkább állva - mondjuk ennek inkább csak otthon volt jelentősége, mert hát az iskolai piszoárba inkább nem ültem bele.

18 éves koromban viszont elköltöztünk egy olyan házba, ahol ugyan két vécé volt, de az emeleten, a szobám melletti fürdőben elődünk más ház körüli műszaki megoldásokban is megmutatkozó kontárbarkács tevékenységének eredményeként a vécédeszka nem maradt fenn, ha felhajtotta az ember.

A deszka kézenfekvő összehugyozását nem volt kedvem vállalni, mert vagy mindig fel kellett volna törölni, vagy pedig egy újabb, ez alkalommal megnyerhetetlen frontot kellett volna nyitni a szüleim felé. Ebben a nehéz helyzetben egy igazi egyenes férfi a bebuzulástól félve nyilván minden alkalommal levonult volna a földszintre vizelni, de én ehhez túl lusta volna. Ott lett volna még az, hogy komornyiktartásba hajolva egyik kézzel fogom a deszkát, másik kézzel pedig a csővezetést végzem, de úgy éreztem, hogy ehhez túl büszke vagyok.

Maradt a leülés, és hát on prend des manières à quinze ans, puis on grandit sans qu'on les perde.

[vadallaturasag]

“egy igazi egyenes férfi a bebuzulástól félve nyilván minden alkalommal levonult volna a földszintre vizelni,“ de te bátran vállalva a kockázatos kihívást, félelmet nem ismerve az ülvepisilés képében támadó buzidémon képébe kacagtál 🤷‍♂️👍🌈🤩🌈

[lencse]

Amúgy is lenne mondanivalóm a témáról (az előző albérletben ugyanilyen bénán felszerelet, visszacsapódó ülőke volt és ugyanarra a következtetésre jutottam, mint treszi), de:

Buzidémon

[cyberproletar]

Ez is azon alkalmak egyike, amikor nem tudom eldönteni, hogy nevessek a poszton, vagy kiakadjak a beleépített szalonhomofóbián :(

[kave-elott-ne-szolj-hozzam]

Vajon milyen lenne a világ ha nem lenne toxic masculinity, homofóbia, nőgyűlölet, transzfóbia, stb….

[sztupy]

egyik ismerősünk olyan albérletbe lakott, ahol a wc ülőke nem állt meg fent, hanem mindig leesett, és emellett mindig 5 percig tartott, hogy a tartály megteljen vízzel, hogy le lehessen húzn ia WC-t. Aztán el kellett költözniük, és találtak egy tökéletesnek látszó másik albérletet, meg mondták is, hogy ott talán már legalább jó lesz a WC, de ott se lehetett a wc ülőkét fent tartani, és 8 percig tartott a tartály megtelése vízzel

[liftwhenyouready]

nem attól vagytok buzik, hogy ülve pisáltok, hanem hogy képtelenek vagytok megszerelni egy budiülőkét. faszfej banda.

[pufcsivipike]

awww ennyi <3

[cafettas]

elsőre is értettem a véleményedet, nem kell mind a négy náci nickeddel helyeslő reblogot nyomni.

[latenightwithddke]

ha egészséges társadalomban élnénk, akkor a férfiak ülve hugyozása nem csak természetes lenne, hanem elvárás is. én pl. rohadtul utálom, ha muterom itt van a palijával és állandóan takarítanom kell a wc-t meg a környékét (a palija után), mielőtt ráülök. már annyiszor elhatároztam, hogy szólok neki, le is folytattam egy képzeletbeli beszélgetést a témáról.

- tóni, megtennéd a kedvemért, hogy ülve hugyozol?

- ne nézzél már buzinak, petikém!

- jó, de akkor legyél már annyira férfi, hogy állva is szarsz!!!

[icukadiktalok]

:DDDD

a legjobb posztokra is lassan reagálok

[gazdatest]

Amikor otthon laktam, és a saját hugyomat kellett feltakarítanom az állvapisálás miatt mindenhova fröcsögő húgytól, na onnantól ülve végzem a kis dolgom is. Aztán berögzült.

[thereyouarewhereveryougo]

[miinka]

Keseru szingliknek kifejlesztenem facebookra a life event hide-ot, ami abbol all, hogy automatikusan elrejti a napi 20 eljegyzest es evfordulot havi x ezer forintert

Ugyanezt gyerekgyuloloknek gyerekszuletessel, unatkozo haziasszonyoknak uj munkahelyes life eventekkel, hat halalra keresnem magam vele

[gazdatest]

Venném. 97%-os keserű szingli vagyok.

[munchausenparokaja]

Varga Judit igazságügyi miniszter

[gazdatest]

A mögötte álló embert ismerem. Jó fej tag

[elizabethbennettdehivjlizzynek]

Bense Dia

20 éven keresztül nem ment el otthonról laza gumis/lyukas/agyonmosott bugyiban. Kató mama, ki szülei korai halála után magához vette, mindig azzal riogatta, hogy ha ne adj’ Isten baleset éri, akkor mit fognak szólni a mentősök, mikor meglátják rajta a szégyenteljes fehérneműt? Dia nagyon szerette Kató mamát, igyekezett tehát mindenben kedvében járni, szófogadóan viselkedni. Megtanult remekül sütni-főzni (”A férfiak szívéhez a gyomrukon át vezet a legrövidebb út”), környezetét rendben tartani (Tiszta udvar, rendes ház), és igen szép eredményeket ért el az iskolában. Alig fejezte be tanulmányait a Budapesti Gazdasági Főiskola Kereskedelmi, Vendéglátóipari és Idegenforgalmi Karán, majd kezdett el recepciósként, később recepciós csoportvezetőként dolgozni, Kató mamát elvitte az alattomos szívinfarktus. Dia hetekig szomorúan sírdogálva nézegette a régi fotókat, rótta órákon át a céltalan köröket a József körúti, frissen megörökölt három szobás lakásban. Azon gondolkodott, hogy fogja ezt a hirtelen rászakadt magányt, Kató mama hiányát túlélni. Kriszta barátnője persze vigasztalta, és gyakran hívogatta, hogy csatlakozzon a “Vidám napok Jézussal” nevű gyülekezethez, ám Dia csak a fejét rázta. Kató mama ugyanis nem hitt semmiben, csak magában és unokájában, ahogy ezt oly sűrűn hangoztatta is. Volt ugyan Bibliájuk, de utoljára Dia középiskolai évei alatt nyitották ki. Akkor ugyanis egyik magyar órára azt a házi feladatot kapta, hogy 3-3 történetet válasszon az Ószövetségből és az Újszövetségből, majd saját szavaival mesélje el azokat a többieknek. 

Dia kifejezetten szeretett férfiakkal együtt dolgozni, és a társaságukban lenni. Becsülte gyakorlatiasságukat, udvariasságukat, szakmai felkészültségüket, munkabírásukat. Ám rendkívül idegesítették a szószátyár típusúak, pláne, ha csapnivaló humorérzékkel rendelkeztek. Egyik nap épp akkor érkezett új kolléga, mikor a délelőttös műszakban lévő, rutinos kolléganő temetés miatt távol volt. Dia vezette körbe, és mutatta meg  neki az alapokat. Juhász Tamás gimnáziumi évei óta nagy nőcsábásznak számított, pontosan tudatában volt rendkívül előnyös külsejének. Diában is kellemesen keveredtek Észak-Koreából szökött édesanyja, és a Svédországból anyukájával, Kató mamával Magyarországra költöző édesapja vonásai. Bár Dia hízásra hajlamos alkat volt, kitartó edzésekkel, valamint végtelen önuralmának köszönhetően sikerült lánykori alakját megőrizni. Nem csoda, ha a türelmetlen Tamás minden alkalmat meg akart ragadni, hogy Diát mielőbb behálózza. Nem hitte, hogy görcsös igyekezetével ellenkező hatást vált ki.

- Tudja, Dia, mi lesz, ha meghal az utolsó nő a Földön? - kérdezte Tamás a zsúfolt nap végén, majd választ sem várva rávágta: - Egy hétig iszunk, aztán megtanítunk beszélni egy másik állatot! 

És hangosan nevetni kezdett. Dia először azt hitte, rosszul értette az elhangzottakat. Aztán beharapta alsó ajkát, nehogy olyan hagyja el száját, amit később megbán (Ne szólj szám, nem fáj fejem). Inkább udvariasan elköszönt Tamástól, majd 2 túlórával később hazafelé vette az irányt. Annyira elgondolkozott azon, miként is hangzik koreaiul: “A vak az árkot hibáztatja.”, hogy életében először, óvatlanul lépett le a zebrára. A túl gyorsan érkező VolvoXC90 női sofőrje azonban későn vette észre, és az ütközés ereje Diát úgy repítette tova, mint valami emberi testből készített, bizarr győzelmi zászlót. Egy járókelő hívta azonnal a mentőket és a rendőrséget, mert a sofőr azonnal elájult. Dia azonban Kató mama óvó szellemének, vagy a sorsnak köszönhetően olyan ügyesen ért földet, hogy mindössze egy bokatöréssel, és pár csúnya horzsolással, de megúszta az ijesztő kalandot. Kollár Balázs, ügyeletes mentőorvos, aki a helyszínre érkezett, maga sem akarta elhinni, hogy létezik ilyen szerencsés kimenetelű baleset. Mikor már a mentőautóban voltak, mosolyogva nyugtatta Diát:

- Ön annyira fiatal még, hogy nyár végére már csak rossz emlék lesz ez az egész.

Dia hálásan köszönte meg a figyelmet, és magában arra gondolt: bárcsak több órás lenne a kórházig tartó út, hogy minél tovább veszhessen el a mentőorvos biztató, őszi égbolt színű tekintetében. Nem sejtette, hogy eleinte Kollár Balázs is úgy érezte: végre beteljesült azon álma, hogy egyszer egy olyan intelligens, határozott, különleges nővel kereszteződnek útjai, mint amilyennek Diát találta. Amikor azonban a széthasadt szoknya láttatni engedte Dia aznap reggel kapkodása miatt magára húzott, kényelmes, ám rendkívül laza gumis, agyonmosott, cseresznyés mintás, kedvenc, sorozat nézős bugyiját, menten lelohadt lelkesedése. Drága jó nagymamája ugyanis gyerekkora óta hangoztatta, hogy rendes lány és fiú nem teszi ki a lábát rendetlen fehérneműben az utcára. És ehhez bizony azóta is sziklaszilárdan tartotta magát.

[gazdatest]

Ez annyira igaz. Nagyapám nekem is ezt mondta, lyukas zoknit, alsógatyát dobjam ki. Ha egyszer balesetet szenvedek, ne ezt lássák az ápolónők, női orvosok. Tavaly elzakóztam az elektromos rollerrel(ne bántsatok) és szétnyílt állal csak azt nézegettem hogy remélem nem szakadt vagy lyukas rajtam a boxer.

[akurvaanyadatbuttersofficial]

A tenoron tényleg minden van

[gazdatest]

Bobafett!

[lampaernyo]

Egyszer Goran Bregovic rálépett a lábamra. És azt mondta, hogy szorri

[mitillik]

egyszer Fiala János az arcomba köhögött és egy rohadt szót sem szólt hanem egy gyors szökkenéssel beült a taxiba ami várta

[lampaernyo]

Egyszer Bérczesi Robi ráesett egy szemeteskukára, ami mellett álltam. Azt mondta, hogy ‘Jajj’

[egyszavak]

egyszer összeütköztem a Hobóval

lepattantam róla, akkora darab

[zamatos-zamat]

egyszer az egyik ismerősöm nekiment véletlen Pan Gimun ENSZ főtitkárnak

de az ő volt

az én életem unalmas

[alacsonyszinvonal]

egyszer Scherer Péter beleüvöltötte az arcomba, hogy “MIT KÉPZEL MAGÁRÓL?????”

azóta nem voltam színházban

[lheni]

Barangó véletlenül rámnyitott a wc-n reggel egy nyaralás alkalmával.Ő is hírességnek számít?

[bestofsex-deactivated20201205]

egyszer statiszta voltam egy filmben amiben annyi volt a szerepem hogy Mucsi Zoltán fellök miközben újságot olvasok : (

[new-low]

egyszer donald sutherland megette a szendvicsemet :(

[budapest77-hu]

Egyszer írtam Szulák Andreának, hogy van egy remek üzleti ötletem. Hogy keresse meg a Nespressót, és ő lehetne a cég új arca, mint Kapszulák Andrea. De csak annyit írt vissza, hogy ez nem vicces, ez debil. 

[new-low]

Egyszer hosszasan ecseteltem Courtney Barnettnek hogy miért volt jó régen a gyilkosba járni bebaszni

[gazdatest]

Egyszer Balatonon mellettünk evett a Kovbojok zenekar. Úgy éreztük magunkat, mint a tini csajok. Meg egyszer sörözgettem Zana Zolival, aki jó fej volt. Egyszer Borkai, volt Győri polgit leszisszegtem mert telefonálás közben beszélt hozzá. Nem ismertem meg.

[orbanviktormegtekint]

Orbán Viktor fertőtlenítőgépet tekint meg

[sziauram-deactivated20200928]

Miniszterelnök úr új értelmet ad a "teleszart búvárruha" szóösszetételnek

[stickalittle]

ministrenenőköm! ❤️

[ohaggyalma]

"ezt is ellopjuk"

[orulunkvincent]

Jajj miniszterelnök úr, az a porszívó!

[megyematricashazmester-deactiva]

ez a levehető tetejű ndk-s?

[zeroz2ro]

Hősöm!

[akurvaanyadatbuttersofficial]

[gazdatest]

Miféle kutya ez?

[toastpiercer-deactivated2020080]

[argumate]

could it be...? a good political cartoon?

[ranked-competitive-sexhaver]

The artist is Clay Bennett, a Pulitzer Prize winner and a veteran of his craft. Here’s some more of his work: 

[socialistexan]

The wire hanger one hit me like a ton of bricks.

[gazdatest]

Ez egy szomorú nap, a mesekönyvek világában.

[elizabethbennettdehivjlizzynek]

mi van a 40-es pasikkal?

5 év társkeresőzés után azt hiszem elmondhatom, hogy elég sok mindent megtapasztaltam már a műfajban. Az egyenleg: 60 randi, melyből 50 pokolian rossz, 5 emlékezetes, 5 felejthető volt. 55-en rögtön az első találkozás után ágyba vittek volna, de mivel én tartom magam az 5-ös szabályhoz (csak az 5. randi után szabad lefeküdni a partnerrel, különben faszkörhintás lotyónak néz), mindössze 1-szer jutottam el valakivel eddig a pontig. 60-ból 1(!) férfi döntött úgy, hogy tolerálja ezt a hozzáállásomat, és az aktus előtt szán rám 4 alkalmat, amikor csak beszélgetünk, ismerkedünk. Azt gondolom, aki a testiségben keresi a boldogságot, óriási bakot lő, hiszen 50 felett már ki a fene akarja társa romlásnak induló, másodlagos nemi jellegeit nézegetni, vagy azokkal bármit csinálni? Az már inkább annak az ideje, mikor kézen fogva sétálunk a parton, borozgatunk a naplemenetében, wellnessezni, moziba, színházba járunk, családdal, barátokkal vidám összejöveteleket szervezünk.

Kolossal végül is elég kellemetlenül záródott a dolog, mert mikor levetkőztünk és megláttam a lábujjait, akkor egyből eszembe jutott tinikori szobám faláról George Michael, akinek pont ugyanilyen elkeserítően, visszataszítóan gacsosak voltak ezek az alkatrészei. Ráadásul a nagylábujja mellett bütykösödött, mintha tűsarkúban járt volna éveken keresztül. Szóval egyből elment a kedvem az egésztől, még mielőtt igazán belelendülhettünk volna. Hirtelen lerogytam az ágy szélére, kezeimbe temetett arccal. Nem tudtam, hogyan mondjam meg neki, mi bajom. 4 randin keresztül sok mindenről beszélgettünk, de valahogy a lábujjformák nem igazán kerültek szóba. Odaült mellém, simogatta a hajamat, és akkor nagy nehezen kiböktem, hogy nem számítottam ilyen lábujjakra, húzna-e zoknit? Erre visszakérdezett, hogy ez most komoly-e, mire én bólintottam, mire ő felhúzta a zoknit, nadrágot, inget, és elköszönt. 

Ebből tanulva, Robinál már óvatosabb voltam, a 4. randi után megkérdeztem, megmutatná-e a csupasz lábfejét, ha szépen megkérem? Zavartan nevetett, de mikor látta, hogy nem viccelek, akkor elnézést kért, hogy egy perc és jön, csak mosdóba kell mennie. Mondjuk azt nem mondta, melyikbe, mert úgy ott hagyott a Pitypang presszó hátsó kerthelyiségében, hogy mai napig ott ülnék, ha nem kellett volna másnap melóznom menni.

Egyszerűen nem értem, hogy a pasik miért írják ki a bemutatkozóban, hogy számukra az egyik legfontosabb tulajdonság a nőben az őszinteség. Vagy ez olyasmi lehet, mint a puncsponthun azt hangoztatni, hogy egy pasiban a humora a legfontosabb? Csöcs kivan, de térdig ezzel a netes romantika hajkurászással.

[uwern]

Kb az összes randis sztoridnak az a vége, hogy elküldöd a francba a partnereidet a legjelentéktelenebb fogyatékos beakadásaidra hivatkozva, szóóóval… fogalmam sincs, mi lehet a baj a 40-es pasikkal, de kitartást! Mi veled vagyunk :(((

[elizabethbennettdehivjlizzynek]

Helóbeló, hát már bocsánat, de honnan ismered te az összes randi sztorimat? Csak nem te is az a szégyenlős rajongóm vagy, aki nyilvánosan savaz, amúgy meg alig várja a friss posztokat? És különben is: milyen fogyatékos beakadásokról beszélsz? Neked még soha nem volt olyan, hogy egy hasleszorítós bugyi, vagy hanyagul borotvált láb megpillantásakor lelohadt a pömpölő? Nekem nem kell kitartást kívánni, el tudom én látni magam, egyetlen késve befizetett számlám nincs. 

És lehet, hogy ennek a posztnak a negatív hozadékaként tegnap követőim fele döntött úgy, hogy nem kívánja többé az én szórakoztató magánéletemet figyelemmel kísérni, de így is maradtunk 23-an!!! A pozitív hozadékáról meg csak annyit, hogy kifolynak a postaládámból a lábszelfis randimeghívások!!!

( amúgy nyugi, a tiédet is megkaptam, csak még nem volt időm reagálni, de top 10-ben benne vagy <3 )

[gazdatest]

Chernobyl kidként(papírom van róla, hogy a sugárzás miatt figyeltek az orvosok) az összenőtt kislábujj kizáró ok ezek szerint. Mondjuk harmincas vagyok, nem négyx de valszeg engem nagyon megbántott volna a dolog, ha emiatt dobnak.