Pas de fin sans histoires

Isaac, Helene, Theodore, Adam, Francis, Lucille, ... Une dizaine de personnages tous plus reels et fictifs les uns des autres qui evoluent dans un monde bien similaire au notre. Lisez leurs histoires, leurs pensees. Une seule et anonyme plume. Une nouvelle "page" assez souvent.

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THEODORE #8

      Mon ennui est incommensurable. Les gens m’entourant ne m'apportent qu’un répit temporaire. Malgré tous leurs efforts, le brouillard revient toujours. Il suffit d'un moment d'hébétude. Un matin de solitude, une journée d'attente, une gueule de bois, un sursaut nocturne qui me replonge dans le drame de l’histoire. Une nouvelle baignade dans les profondeurs, en apnée. Face à la perte, face au deuil. Depuis quelques temps, mes journées commencent par des réveils sournois. Toujours la même heure, à l’aube, toujours le même schéma. Un cycle qui enlise. Un rêve parfait, une innocence retrouvée, elle à mes côtés. Un tout fantasmé qui se travestit brutalement en un cauchemars vrombissant. Mes entrailles sont alors retournées, remuées, mon esprit perverti et désarçonné. L'effort nécessaire au rebondissement est absurde. Comme le jeune enfant se livrant intégralement pour s'élever à la vie et dompter l'équilibre de la gravité, je tâtonne méchamment pour apprivoiser le déséquilibre créé par son absence.  

      De quoi ai-je besoin ?

      Ceux que j'aimais jusqu'à maintenant ne peuvent plus que raviner une lassitude meurtrière. Mes proches n'ont plus aucun pouvoir, le temps de la décharge affective et cathartique est révolu. Même si vous écrire allège ma petite peine égoïste, j'ai maintenant besoin d'expérience, de nouveauté, de fraîcheur et de drame.

      Où trouver cela ?

      Ma cruelle envie de voyager et d'envoyer tout valdinguer ne pouvant être accomplie pour le moment, je crois que ce sont les gens. Ma solution c'est vous. Les bons vivants, les dépressifs, les promeneurs, les amoureux, les suicidaires, les égocentriques, les inconnus. Un jour, le vieil écrivain cancéreux qu’était mon mentor m'avait expliqué que la réponse à nos peines se trouvait bien souvent là où celles des autres prenaient faussement corps pour eux. Je n’ai pas encore réellement compris. Je l'ai cependant appliquée. La monotonie de ma voix étant si perceptible, je décide d'utiliser mon atout inné. Les mots, les phrases, les tournures luxuriantes et leurs sensuelles grammaires. La séduction est si aisée dans ce cas. Je me dirige donc vers ces nouveaux moyens de rencontre, accrochés à vos poches et surveillant vos déplacements. Business de l'amour et fraude spirituelle. Fait de messagerie grotesque et glauque. La première étape étant de plaire par mes sourires passés et mon assurance provocante, photographiés lors de contextes qui ne sont plus d'actualité. Le concept est de taille. J'y cherche le divertissement, je vais creuser dans les limbes et la merde de la tristesse et du manque. Je plonge dans le vide intersidéral pour y trouver un éclair hagard ou la tristesse infinie. Malgré les nuages terrifiant qui me poursuivent, je vais pouvoir jouer le rôle de l'être lumineux que j'étais. Ce jeu est dangereux mais mon approche honnête. Je ne suis pas prêt à combler mon propre vide. Je veux le décorer, l'aménager, faire vibrer ses immenses murs pour faire sonner toute cette surface morte et endolorie. Il va falloir faire attention à ne pas devenir un monstre à double rôle : architecte et démolisseur.

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ADAM #3

Rien de mieux qu'une déception amoureuse pour vous mettre un coup de fouet. Vous sortir de vos clichés monotones. C'est comme avec la gueule de bois, tu te dis “plus jamais”, “qu'est ce qu'il faut être con”, “pourquoi on fait ça au juste?” “Ca fait mal et rien d'autre, j'arrête d'aimer à partir de demain”. Ah ça vous plairait de ne plus jamais aimer. Mais j'ai une mauvaise nouvelle les enfants : Ça vous retombera dessus. Tout ce que vous pourrez alors faire, c'est vous cachez, vous faire du mal et des cicatrices sur la peau pour ne pas que votre coeur s'arrache à tout jamais. Une chose est sûre, ce genre de chose va vous rendre aigris, mornes, pâles, gris, cons, froids et un jour, comme un lapin de trois jours vous vous ferez chopper par le collet. Une blonde maladroite ou un brun malaudacieux. Paf, dans le nez. Vous aurez beau vomir dans les toilettes de la boîte ou taper sur un connard, ça vous tiendra au corps. Je vous conseille une chose : Battez vous. Battez vous pour vos âmes, battez vous pour l'amour. Pas contre. La meilleure façon de vivre est celle là. Même pas peur de l'échec cuisant qui peut irradier toute votre identité. Rien à foutre de la destruction de vos rêves. Il subsistera toujours le vous. Bien loin du ça de l'allemand, ce vous germera et pollinisera des centaines de fleurs et de fruits. Ne gaspillez rien mon dieu. Croquez dedans. Puisez-y vos forces. Une chose à retenir, défoncez la tronche des moroses, des interdits, des impossibles. Mais ne courez pas à votre perte. Écoutez votre âme. Ne vous laissez pas bercer par le confort et la palette morose d'une vie terne et facile. Exprimez vous, crier au monde ce que vous ressentez. Dites lui que vous l'aimiez, dites lui que vous souffriez, racontez lui vos erreurs immondes, écoutez la, surtout quand elle ne parle pas. Bondissez, volez à travers les champs comme vous en rêviez à travers la fenêtre de la voiture familiale. Construisez votre cabane au sommet de cet arbre dominant le monde et la nature. Sauvez la planète. Recueillez vous dans cette cahute enneigée sur le bord du fleuve givré. Chérissez le mioche que vous êtes toujours. Arrosez vos rêves. N'abandonnez pas, n'oubliez pas, ne tournez pas la page, n'arrêtez pas, ne mourrez pas !

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ISAAC #6

Je rêve de revenir sous ce porche troué. Écouter la pluie finir de dégouliner alors que le soleil réchauffe ma peau. C'est en perdant des choses qui ont pris trop de valeur pour soi que l'on remarque l'importance de la solitude. Le doux son monotone d'une vie pensée. C'est tout ce que je désire pour vous. Pour moi, difficile à envisager. Bercé par des illusions enterrées, mon esprit est poussiéreux. Durci par la terre asséchée qui colle à la peau. Les poils durs comme des piques luttant pour s'éjecter du vaisseau de mon existence. La terre à la Terre. J'ai parfois du mal à comprendre ces prêtres, prophètes et autres vendeur de kermesses. Ceux qui croient en leurs babioles. Ce sont les pires. Ils ont le cerveau à l'envers. La plante des pieds rongées par le soleil à force de quêter un être suprême. La vérité est dans la boue. L'eau et la terre. La crasse et le sang. C'est tout ce que nous sommes et d'où nous venons. La perfection naît du hasard. Comment dès lors bercer des illusions évangéliques. Le seul ange sur Terre sera celui ou ceux qui vous sauveront de votre propre merdier. Celle qui aura le pouvoir de vous aimer. Bon courage putain. C'est d'ailleurs pour ça que je vais les voir. Rien à carrer de ce que pense mon clébard. C'est un batard qui court après ce qui bouge. Ma lumière à moi ne s'éveillera plus jamais. Vous le savez maintenant. D'ailleurs je suis désolé de débarquer comme ça et de vous foutre le bourdon avec mes cicatrices. Peut-être que ça vous permettra d'être heureux. Ou de le vouloir, au moins. Si j'ai l'air d'un désespéré, comme ça, bouteille à portée et cendrier à ras, je n'en suis que le meilleur prêcheur de l'amour. Ah ! Un putain d'anti-héros. Je vais rester dans le coin un moment. Ma bécane au garage. Encore. Difficile de pioncer sur la canapé d'ici. La piaule est un gouffre à espoir en l'humanité. Télé, obésité, gâteaux périmés et le couple de l'année qui ronfle jusqu'à la stratosphère. Demain, je vais essayer de trouver un peu de mon sang dans celui de mes neveux. Qu'on ne me dise pas que je n'aurai pas essayé.

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Theodore #7

Je cherche le mec qui écrit ma vie. J'aimerai lui causer méchant. Rien à battre de ses vacances. Entre collègue, je vais lui apprendre ce que c'est que de laisser son personnage principal patauger dans la merde. J’étais heureux comme un aveugle sourd... On a beau être fin août, la rentrée approche, les gamins vont sortir des baraques pour aller aux écoles, les étudiants vont piller nos rues et nos bars. Leurs versions féminines vont usurper nos femmes pour nous défenestrer l'existence. Les connards vont revenir de la plage municipale. Franchement, arrivé à ce moment, ce sera foutu. Trop à penser. Trop à gueuler. Moins à se triturer les synapses pour résoudre mes problèmes. Ça fait des jours que je brasse ma propre fiente. Ce con là me laisse en plein cliffhanger cadavérique. Rien ne va en sortir si ce n'est ma personne en six cents quarante huit morceaux. Un puzzle de l'extrême à réussir les yeux fermés. Absolument Monsieur l'inspecteur, j'avais les yeux rivés sur le compteur, je ne l'ai pas vu traverser la route. Pauvre bête. Imprégnée par la soif de vivre. Égoïsme radical et assassinant. Tuer son propre amour, c'est chose habituelle. Tuer l'amour c'est habile. Plus de problème, que de l'avenir. Moi, je me suis cru sur une chaise au bord de l'autoroute. J'ai compris la distribution des rôles après coup. Lorsque je me suis pris les effluves dans la tronche. Sacré réveil. J'ai encore l'impression de rêver. Embourbé comme pas possible. Mais où est ce mec ? Sûrement à aimer son ombre dans la fumée. Comme j'ai tant pu le faire. C'était bon l'innocence.

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GEORGES #2

Mon boulot est toujours aussi stressant. Je n’en peux plus. Franchement, dès le matin, j’ai mal au bide, dès mon réveil, dès que je prend conscience que je vais devoir prendre le scooter puis le train pour rejoindre les bureaux, j’ai de suite le goût de vomit qui me vient. Je commence à transpirer, à perde tout calme et ma sérénité est alors bien loin. Mon seul réconfort est de savoir que je vais la retrouver à mon retour. Cependant je vis assez mal de ne pas pouvoir dormir à ses côtés… Il faut que j’assume le contexte de notre relation, c’est ce que j’ai voulu, c’est ce qu’on a voulu. Le chemin du retour se fait bien plus aisément que celui du matin. Je suis alors un autre homme. Je suis heureux et j’ai tout simplement hâte de retrouver la magnifique femme qui partage ma vie et qui m’attend à la maison. Tous les soirs c’est pareil, je l’entend fébrilement d’en haut à mon entrée. Je sais qu’elle m’a entendu, je sais qu’elle n’attend que ma venue et cela me transite de bonheur. C’est ce qui me rend vivant, je ne sais pas ce que je ferai sans elle, je ne sais pas ce que je serai sans elle… Je lui prépare son plateaux, je sais ce qu’elle aime, je connais ses besoins et ses envies, je suis à ses soins, c’est mon rôle. Je pousse le frigo, j’ouvre la trappe et j’entends enfin sa voix au travers du tissu. Je découvre son visage, son regard est aussi puissant, je sens qu’elle m’en veut d’avoir encore une fois tardé ce soir. Mais je n’y peux rien, mon patron est un monstre, il serait prêt à me séquestrer dans l’agence pour que je termine ses documents. Enfin bref, je suis avec elle maintenant, rien ne pourrait inhiber ma joie. Comme d’habitude elle dévore son dîner, je ne sais pas où elle stocke tout ça, Sarah est toujours aussi fine et belle. Je pourrai passer des heures à la contempler, c’est un bijoux, j’ai une chance inouïe de pouvoir aimer une femme comme celle ci. C’est pour cela que c’est mieux qu’elle reste en sécurité à la maison, loin de tous ces chiens qui ne pensent qu’à une chose. Je ne suis pas comme eux, je la protègerai jusqu’ au bout. Jamais ils ne lui feront du mal, jamais ils ne pourront poser leurs mains ou même leurs yeux sur son corps, sur ses belles mains longilignes, sur ses longs cheveux blonds, sur ses infinissables jambes ou sur sa petite poitrine. Je l’aime tellement mon dieu. Après avoir terminé son repas, Sarah s’agite toujours un peu, c’est une vraie enfant, j’aime cela, j’aime son énergie et sa joie de vivre. Pourtant il est important qu’elle se repose, je vide le seau, je resserre ses bracelets, son foulard sur sa bouche puis je lui couvre les yeux afin qu’elle passe une nuit paisible. Les gélules ne vont pas tarder à faire effet. Ses troubles du sommeil l’empêche malheureusement de dormir avec moi, cela me rend très triste mais je suis sûr qu’elle sait que je comprend et que jamais je ne pourrai la remplacer. Aucune ne fait le poids. Je suis si heureux.

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THEODORE #6

Cela fait un an qu' Hélène et moi c'est fini. Tout ça à cause d'un pauvre mec en manque de futur. Aujourd'hui je suis ce qu'on appelle un briseur de couple, un enfoiré, le genre de salopard que tous les mecs craignent. Celui qui détruit une relation en l'espace d'une nuit, d'un soir, d'un plan. J'exorcise ma déception en inaugurant celle des autres, avec un beau paquet de haine et le lot de larmes qui suit. Les plus belles femmes sont les inaccessibles, celles qui sont déjà prises, les fiancées, les mariées, les engagées. C'est putain de passionnant, elle transpire le désir de tous leurs pores. Leurs regards sont lourds et pesants. Ils sont comme une lumières au bout d'un tunnel, le mien est juste infinissable. C'est comme si elle voulait qu'on les libère ou mieux que je les divertisse. Je crois que jamais je ne pourrai m'arrêter. Lorsque je croise un tel regard, je suis surpuissant, rien ne peut m'arrêter, mon manque de désir et ma cruauté envers ce genre de femme me transporte comme le plus grand Don Juan qui n'a jamais existé. La séduction est facile. Peut être même trop. Mon indifférence les fait tomber dénues. Elles ne peuvent résister. Je suis une épée de Damoclès que nul ne peut parer. Le plaisir et la bestialité transforme chacune d'entre elles. Elles jouissent de partager un tel moment avec un gamin de vingt-trois ans. Elles se sentent attirantes et belles. La tension sexuelles est aveuglante, il n'y a rien d'autre que cela. Rien ne se construira après nos échauds fourrés. Mais quel plaisir je prend. Un jour, dans le métro parisien, la ligne 13, en direction d'une soirée place Clichy, un couple se tenait juste à ma droite. La gêne était palpable. Je la sentais perturbée par moi, ils ne parlaient pas, lui la fixait, impuissant, il sentait aussi ce qu'il se tramait dans cette rame. Elle était jolie mais pas vraiment belle. En tout cas plus que lui et son acné post adolescente. Je ne suis pas plus beau que d'autre, je ne me prend pas pour quelqu'un que je ne suis pas, j'ai juste pleinement conscience de mon apparence. C'est l'attitude qui bascule tout. Le détail drôle de cette soirée fut de retrouver ces deux là à la soirée et plus exactement de la retrouver elle dans la chambre de mon amie. Ces femmes qui sont destinées à d'autres se livrent intégralement à moi, je les transperce autant physiquement que psychiquement. C'est un régal de chaque moment. Une caresse, un regard, un souffle, une attitude, une position suffit à tout envoyer en l'air. Autant nous que les personnes considérées. Le copain, le mari, le petit ami, le pote, le frère, le meilleur ami gay, la meilleure amie, tous me détestent et me haïssent au plus haut point et mon dieu que j'aime ca.

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Theodore #5 - HELENE #3 - La rue

-S’il te plaît, ne me raccompagne pas. Tu peux me laisser ici, c’est bon. -Non mais ça ne me dérange pas, bien au contraire ! - Va rejoindre tes amis, je ne veux pas t’accaparer. File t’amuser. -Mais j’ai juste envie de te raccompagner. C’est mon rôle, je joue le prince. On s’en fout de ce que je pense, je suis juste sensé le faire. -Théodore… -Pour passer le plus de temps avec toi! -Je te dis que c’est bon. Ça va aller, laisse moi. -… Très bien. Je te laisse. Bonne soirée Hélène… -Oh tu boudes ? -Non… Mais bien sûr que je boude, je comprend rien. Je ne suis pas flou, tu peux tout voir en me regardant, ce que je veux, ce que je ressent mais putain moi je ne perçois rien en toi. C’est immonde. -Et bien je suis désolée, je suis un peu plus compliquée. -Que racontes tu ? Ne sois pas désolée. Je suis bourré là et j’ai l’impression que je suis en train de te perdre et que je ne peux rien y faire. -Je ne sais pas quoi te dire, je ne sais pas vraiment quoi faire non plus. -Et merde, j’ai rien vu venir, je me retrouve comme un débile. -Arrête Théo, ce n’est pas si terrible que ça. -Oh, Hélène, tu ne crois pas si bien dire, tu as beau être plus vieille que moi, mais je pense que tu manques d’expérience. On est pas tous des bites sur pattes. Tu ne sais pas à quel point un mec peut être ravagé par ce genre de choses. Et là pour la première fois avec toi, j’ai l’impression de réussir à lire quelque chose en toi. Tu commences à m’échapper, tu ne le sais pas encore clairement mais tu ne pourras rien y changer. Merde, je commençais à tomber amoureux, je te le dis, comme un con, je me suis laissé bouffer… Oh la vache, je vais te laisser, je parle trop, je suis saoul, ça en est triste. -… -Ne dis surtout rien, tu as gagné, je te laisse, dors bien. Essaie de penser à autre chose, moi, je n’y arriverai pas. Salut.

Oh Théodore, qu’est ce qu’il s’est passé? Allume cette putain de cigarette et fonce te finir la gueule avec tes potes. J’ai repéré la petite brune tout à l’heure, j’espère quelle n’est pas trop jeune. C’est mon issue de secours, ce soir. Fait chier…

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ADAM #2

Putain. Il n'y a rien de plus beau que la tristesse. Ce sentiment vous effondre et change le filtre de votre vie. Comme si le verre de votre polaroid était fêlé et teinté. Rien n'est plus magnifique qu'une détresse amoureuse. La destructivité de la chose borne chaque regard, chaque souffle comme si ils étaient les derniers. Vous ne vous sentirez jamais plus vivant que lorsque vous sentirez la vie s'essouffler. Lorsque le désir n'est pas réciproque, lorsque l'objectif ne sera jamais atteint, lorsque le plaisir ne viendra point. La cruauté est mère du plus merveilleux état qu'il soit. Fausse est la personne se ventant de jouir d'un bonheur parfait. Elle ne fait que se noyer par la soif d'être heureux. La recherche du bonheur, de l'idéal est une cause perdue. L'optimisme excessif ne fera qu'alourdir une chute dessinée d'avance. Comme un fruit pourri qui se bousillerait la peau afin de rester accrocher à une pauvre branche qui ne veut plus de lui. La clé est d'essayer de vivre tristement et mal le plus élégamment possible. Il faut de la finesse afin de doser les maux qui nous mordent de l'intérieur. La détresse psychologique est un fil qu'il faut apprendre à dompter tel un équilibriste en fin de carrière qui recherche à en inhiber les secousses. La vie est terrible. Rude, complexe et torturée. Elle se veut cependant précieuse et chérie. Ne la laissez pas filer, même si elle ne fait que vous échapper comme l'eau s'évadant de vos mains.

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ISAAC #5

Vous me faites rire avec vos appareils, votre petit confort bien comme il faut. Vous vous réjouissez de si peu... Vous oubliez le plus important, vous mettez de côté le seul véritable attrait de la vie, le seul qui puisse vous épanouir. La vie n'est plus ce qu'elle a été. Ce qui importe ce sont les liens qui nous unissent. Nous tous. Il n'y a rien de plus fort qu'une amitié sincère, qu'un élan de solidarité impromptu, qu'une tape dans le dos consolatrice. Mais tout cela s'oublie. L'argent et le matériel obstrue la pensée de bon nombre. Ce soir je suis encore à la ramasse. J'ai un souci avec l'alcool, j'en suis conscient. C'est juste que je suis putain de triste. Se l'avouer c'est véritablement dramatique... C'est comme si j'étais en face d'un psy encore boutonneux, tout juste sorti de l'école qui penserait pouvoir me soigner, pouvoir me guider, me dicter comment vivre, comment ressentir les choses et comment soutenir toutes les merdes que j'ai vécues. Les verres me permettent de colorer la chose. La musique aussi, ce sont mes derniers plaisirs à peu près sains. Aujourd'hui, il fait à peu près beau, le soleil me réchauffe doucement la peau tandis que la brise me sèche les yeux. Ce matin j'ai eu le malheur de retomber sur une photo d'elle. Cette remonté de souvenirs, c'est comme un morceau de verre qui se mouverait au travers ma poitrine. J'ai perdu ce que j'avais de plus cher en ce monde. Rien ne pourra combler le vide qu'à crée son départ. Je ne sais pas pourquoi je vous parle de ça. Je ne parle jamais d'elle, de nous, de ce passé là. J'ai complètement déconné. J'ai pété un câble après cela. Il n'y a rien de pire que l'impuissance. Il n'y avait rien à faire... Strictement rien. Je n'ai pas eu le droit de me consoler dans la violence d'une vengeance. C'était la faute de personne. La vie m'a été arrachée des mains. Je n'ai rien pu dire. Même pas un dernier "Je t'aime".

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FRANCIS #1

Francis est plus que lunatique. C'est un garçon plongé dans un ténèbre invisible, il s'empare de lui dès que ses yeux s'éveillent. Il ne comprend pas les autres et les autres ne le comprennent pas. Lorsqu'il essaye de bien faire, il s'effondre et lorsqu'il souhaite paraître absent il dérange. C'est une voie sans issue. Malgré cela, Francis tient le coup. Les années passent et même si elles se ressemblent tristement, il fait face, il n'a pas le choix. Il subit les coups, il ne sait pas comment s'y prendre. Ses désirs ne sont égalés que par son manque de volonté. Il ne voit pas la lumière, le tunnel n'est que trop rarement coloré par quelques personnes, quelques sensations, quelques moments qui délimitent de longues périodes moroses inondées par une solitude indéniable. Son enfance n'a été qu'affrontements. La cruauté de ses camarades a empiété sur son amour de l'autre. La curiosité est alors écrasée par une paranoïa exagérée et infondée. Pour Francis, où qu'il soit, tout le monde l'observe et l'analyse. Tous les regards sont tournés vers lui, c'est un test permanent, ce n'est pas de l'observation mais du jugement continuellement péjoratifs, pas besoin de lever les yeux pour s'en apercevoir, il en est convaincus. Le passé de Francis l'a forgé dans le mauvais sens. Il est mal dans sa peau. Sa sensibilité excessive n'est pas naturelle, son comportement est faussé par une irrésistible envie de plaire. Cette course effrénée est constamment excessive et elle ne lui est jamais destinée. Tous ce que fait Francis, tous ce qu'il dit est faussé pour ne pas transparaître. Au final c'est l'inverse qui se produit. Son manque de confiance est aveuglant. Si pour certains, cela peut paraître touchant, pour la majorité c'est juste une splendide occasion de paraître supérieur. Ils cassent pour mieux s'afficher, ils transpirent l'égoïsme et la cruauté. L'empathie n'existe pas chez ces gens là. Pour eux, un être aussi fragile que Francis ne peut exister non plus. Ce manque d'intelligence est dangereux. Francis en a fait les frais, jusqu'à en devenir torturé et cruel parfois. Aujourd'hui, il veut changer. Il quitte tout. Pour une durée indéterminée, il brise ses chaînes qui le lient à ses douleurs passées en espérant que la distance puisse l'apaiser. Il allume le contact, le coffre est remplie de provision, la boite à gant en cash, le moteur ronronne comme il faut. Un dernier regard vers son pays, sa terre natale, son foyer endormi, la lettre laissée sur la table de la cuisine leur expliquera tout afin que personnes ne s'inquiètent inutilement. "À bientôt

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ADAM #1

La peur la plus grande qu'il puisse exister est la peur de mourir. La mort, clamser,disparaître, crever, cela nous effraie tous. Elle peut nous détruire comme nous transcender. Lorsqu'on frôle le moment où tout pourrait s'éteindre on devient capable de choses inattendues, extrêmes, impossibles et impensables. Cette peur, elle peut aussi vous ronger. Pour certains, la lutte est naturelle, c'est comme primitif, un genre instinct surgissant inconsciemment au  moment opportun. Pour d'autres, la crainte paralyse, elle effraie à l'extrême jusqu'à vous plonger dans un étau de glace qui pétrifie le corps et la pensée. La réflexion va alors trop loin, c'est bien plus qu'une dépression minable après un râteau monumental ou un échec cuisant. C'est l'extinction de tout une vie, c'est la nostalgie destructive d'un passé perdu, c'est l'effondrement d'un futur mort né. Comment survivre à cela ? L'esprit est alors malade, la peur se transforme en paranoïa létale,  capable même de corrompre le corps et d'y installer un mal réel. Mais de quoi avons réellement peur  ? Est-ce la crainte de ne plus exister, craignons nous le moment où nous serons effacés du monde, lorsque l'âme s'échappe et fuit une enveloppe meurtrie, lorsque on quitte à tout jamais nos êtres chers, lorsque la réponse à la fameuse question trouvera une réponse décevante ? Ou est-ce la peur de ne pas avoir assez vécu? Putain, je n'ai pas assez profité. Je ne lui ai pas dit que je l'aimais. Je ne lui ai pas suffisamment défoncé sa sale tronche. Je n'ai pas assez bu. Je n'aurai pas du la rappeler. J'ai bien trop économisé pour que dale. J'aurai du goûter à cette merde. J'aurai du la baiser. J'aurai du l'arrêter. Je n'ai pas assez insisté. Je ne me suis pas suffisamment débattue. J'aurai du sauter plus tôt. Que de regrets... 

Avouez le, chacun craint de ne pas pouvoir vivre comme il le voudrait. 

      Alors, merde, qu'attends tu ?  

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LUCILLE #2

Je ne peux pas résister à une fille aussi jolie qu'Aurore. Dés le premier regard je suis tombée sous son charme et au fil du temps et des verres, j'ai appris à la connaître et cela à malheureusement empiré mon état. Son caractère est aussi appétissant que ses fines courbes. On me dit trop émotionnelle, trop instinctive, trop directe, trop pulsatile mais je vis merde ! Pourquoi s'inhiber, pourquoi faudrait-il se brider à des sentiments bateaux ? Je ne vais pas étouffer ce que je suis et ce que je ressens. Aujourd'hui j'ai l'impression que les gens s'évadent dans l'indifférence, la romance est perdue, elle a été surplombée et remplacée par une sorte de désir conformiste et individuel, une sorte d'égoïsme calculé au millième. On demande ce qu'on doit faire, on veut savoir ce qui est bon voir normal de faire auprès d'individus qui n'en ont strictement rien à carrer. Le pragmatisme s'empare en excès de la personnalité de notre génération. Dorénavant la logique doit primer pour bien vivre, l'argent, la situation, la localisation, le matériel. On se robotise et on devient débile. Lorsqu'une personne vraie apparaît elle dérange, lorsque l'on dit ce qu'on pense, lorsqu'on explique ce que l'on ressent, la plupart se braque et fuit. Lorsqu'on se jette dans un gouffre comme celui de l'amour avec une infime chance de survie, on est pris pour un fou. Avec Aurore je ne contrôle rien, je lui dit d'avoir confiance en moi, en nous car moi j'ai foi en cette relation, j'ai foi en ce que je ressens pour elle, cela fait maintenant plus de trois semaines que l'on se connaît, qu'on se côtoie, qu'on se parle des heures sous la couettes, qu'on se regarde et se fixe durant des nuits entières, comme si nous essayons de pénétrer nos esprits respectifs par le croisement de nos pensées. Aurore aime aussi les hommes. Dans le sens où elle n'avait jamais été attirée par une femme, jamais avant moi. Je suis sa première fois. Je déteste être la première fois. J'ai détesté ma première fois, mes premières fois, pourtant avec Aurore c'est complètement différent, je me sens bien, c'est complètement naturel, je n'ai jamais ressenti cela avec personne. Je suis complètement heureuse et comblée. Pourtant, cette jouissance présente ne fera qu'alourdir ma chute si elle me lâche. Je commence à la connaître et à capter ce qu'elle me cache, ses doutes et ses culpabilités. Même si je suis inondée par une sorte d'euphorie aveugle, je ressent comme un courant froid. Une sorte d'étape qu'il faut franchir, une épreuve dont je suis la seule à pouvoir me confronter. J'ai peur de la perdre, je vais tout faire pour que cela n'arrive pas car j'ai l'impression qu'elle n'a pas envie de se battre, qu'elle souhaite se poser en tant que spectatrice de la chose. Si ça marche, elle applaudira mais si tout foire, elle partira sans rien dire et sans empathie pour moi. Ensuite le plus rude vient, il faut oublier et outrepasser ses sentiments. Je veux à tout prix éviter ça. Serait-ce alors de l'égoïsme, serai-je devenu comme la masse globale, un être cherchant sa propre tranquillité quitte à empiéter sur celle des autres ? Non, jamais.

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ISAAC #4

Je n'ai plus beaucoup de famille, elle est décomposée et éparpillée depuis bien longtemps. Même avant que je naisse. Chez nous le lien du sang ça n'existe pas. Les relations père-fils ou tante-nièce, on ne connaît pas. C'est à peine si je connais d'où venait ma mère. Aujourd'hui je revois ma sœur. Affaire d'économie familiale. Karen n'est pas vraiment une reine de beauté. Ça irait encore si seulement elle en avait plus dans le caisson. Mais ce n'est pas le cas. Oh ça non. J'ai vraiment l'impression de ne pas la connaître, elle ne me ressemble en rien. Elle ne me connaît pas non plus. Karen est courageuse, elle est caissière dans un supermarché de la région parisienne, elle en bave sûrement beaucoup. Cependant son souci avec la bouffe ne vient pas de là. Elle est énorme, du genre gras sans matières légères. Elle a eu cinq gosses avec le même raté. Pauvres gamins... Que vont ils devenir ...? Leur régime alimentaire n'est égalé que par leur éducation. Le plus grand a 10 ans et ils sont déjà plus gras qu'intelligents. On est chez le notaire, Mr Desvois est un chic type, il me laisse fumer dans son bureau, malheureusement j'aurai aimé avoir un prétexte pour m'éclipser quelques secondes. Je ne suis là que pour ma signature. Je ne veux pas du fric de notre père. Il a fait que bosser toute sa vie et même si on en a jamais profité, je ne vois pas pourquoi on s'y mettrait alors qu'il est train de trépasser. Aussi pitoyable qu'il a pu être, il faudrait que j'aille le voir. Apparemment il ne reconnaît plus personne, il vit dans le passé en transposant ses souvenirs lubriques dans son présent morose. J'espère pour les infirmières qu'il ne se remémore pas trop son strip club préféré. 

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Lui #1

Il pleut, il fait froid, c'est dégueulasse  Le vent projette violemment les rafales de goûtes contre la vitre sur laquelle son visage apeuré se reflète. Il est tôt, il fait encore nuit, ma chemise est colorée et parfumée par l'alcool et le sang. La musique inhibe l'orage de violence qui s'est déclenché quelques heures auparavant. Je ne peux plus fermer mes poings, les entailles m'en empêchant, cependant je ne suis pas le plus à plaindre, ses dents à lui ne cicatriseront pas. Elle a le regard d'une louve haineuse et craintive à la fois, elle m'aime et me déteste. Je l'ai extirpée de justesse d'un monde qui ne veut pas de moi et surtout pas d'elle. Le chauffeur la dévore du regard et je lui lance un avertissement visuel exagéré. Elle est belle et inonde chaque pièce où elle se trouve d'une légère fumée invisible et sensuelle.  Je suis défoncé. Au bout de quelques larmes de sang, elle insère ma main dans les siennes. Le sourire idiot me revient. Je n'ai pas besoin de parler, elle sait ce que je veut dire et elle me hait pour cela car elle est dans le même pétrin. En me bousillant les mains sur le visage de cette merde, j'ai réveillé la vérité. Je ne la quitterai plus jamais. Même si on me casse les dents ! Aucun ne fait le poids, je suis follement passionné d'Elle.

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ISAAC #3

Quand j'étais gosse, mon père me trimbalait en ville. Il me traînait dans les bars avec ses potes. C’était une sorte d'introduction à l'alcool et aux soirées. Comme un message d'avertissement " super bien fait". Ça devenait gênant quand j'atteignais les douze treize ans, je commençais à plus pouvoir le voir, à plus supporter son comportement avec maman, à plus pouvoir attendre devant la ruelle dans laquelle il baisait ses putes discount, à plus blairer ses déchets de copains. Je me sentais mal quand, dans le bus, il commençait à relooker des filles à peine plus âgées que moi, avec son regard de pervers et ses yeux défoncés, je n'ai jamais eu plus honte que dans ces moments là, surtout quand les filles étaient de mon école. Terrible. Je le détestais ce mec, il apportait l'argent à la maison mais j'aurai préféré ne pas manger. Cependant il a guidé ma vie, il m'a inconsciemment appris et montré ce qu'il ne fallait pas faire. Maman a bien fait de partir, même si cela impliquait de me laisser avec mon obèse de sœur décérébrée et mon père.

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Theodore #4

Je suis un peu lunatique. Mon esprit est souvent égaré, bien loin de vos soucis. Il faut me captiver pour capter mon attention. Il faut cracher la vérité, éviter de déblatérer la main dans le slibard. Comme Dali je me ravi dans mon insouciance. Je suis le genre de mec qui a l'air toujours accompagné d'une bande originale, un fond musical qui crache de l'émotion là où il n'y en a pas. Comme si je vivais sous slow motion. La vanité c'est l'aliment de l'ego. Moi, je n'ai pas d'égal. Quand je sors, la nuit, dans des soirées parfois bien différentes les unes des autres, j'observe les personnes qui m'entourent, je me nourri de leurs comportements, c'est toujours pareil mais d'une monotonie follement captivante.  L'alcool, la drogue, le sexe c'est magique. En chimie il y a des révélateurs, dans la vie, il y a ces substances, ces liquides, ces poudres, ces herbes qui inhibent la timidité, le contrôle de soi, des trucs qui vous éjectent des balais hors de culs bien talqués. Les gens qui savent se libérer des contraintes quitte à peiner le lendemain me sont remarquables. Tout ces trucs ne me font rien. Je suis toujours aussi ailleurs. Le seul truc qui change c'est ma position, recroquevillé devant la cuvette ou à quatre pattes derrière une jolie blonde, je suis toujours le même, un touche à tout un peu en dehors de tout. La clope au bec, je vague à l'âme sur mon rafiot troué qu'est la Terre, désespérément à la recherche de l'accomplissement. Je suis aussi un peu déprimé. Mais ce soir il y a cette Hélène, qui est d'ailleurs parti dans le salle de bain, me laissant seul, à moitié à poil dans la cuisine. Je visite un peu, son appartement c'est le foutoir mais je l'aime bien. Je sens comme une ombre longiligne qui me suit, arrivé dans la chambre la porte se ferme brutalement. Sa main me fout des putains de frissons. Je tremble comme une petite pucelle affamée d'une première fois douloureuse.

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PENELOPE #2

Pour Pénélope, les matins sont aussi très rudes. C'est quand le jour se lève qu'elle commence à fermer les yeux, qu'elle arrête d'avoir peur. Lorsqu'il part à son boulot merdique elle respire enfin, comme si elle avait retenu son souffle des heures entières, étouffant un peu plus chaque minute passée à ses côtés. Pénélope n'a plus rien, sa famille n'existe plus et ses amis ont disparus. Mais elle n'est pas tout à fait seul, il y a Léon. Un inconnu avec qui elle parle sur internet, avec qui elle pleure et même parfois rit. Internet est son seul moyen d'évasion depuis qu'il est arrivé jusque dans cette ville perdue au milieu de rien. Si Charles découvre ça, elle ne pense même pas à ce qu'il lui ferait. Elle a appris à effacer toutes traces de leurs interminables discussions. Même si elle ne sait rien de ce Léon, elle l'imagine comme un personnage de roman. Lui, souhaite la voir mais elle lui dit qu'elle ne le souhaite pas, qu'elle est mariée et que cette situation lui va très bien pour le moment. Pourtant ce soir, Pénélope et Léon vont se voir pour la première fois. Et Charles sera là.