My Life With Depression

Hallo, ich bin Denise und 25 Jahre alt. Ich möchte Tumblr nutzen um mich und meine Gefühle besser kennen zu lernen und besser damit umzugehen. Ich fände es schön, wenn ihr mich auf meiner Reise begleiten würdet.

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Meine Gedanken

Ja, Nein Vielleicht? Meine Gedanken springen. Vielleicht ja? Vielleicht nein? Meine Gedanken brauchen Halt. Will ich oder will ich nicht? Meine Gedanken suchen nach Antworten. Soll ich oder soll ich nicht?  Meine Gedanken wollen mich töten.

Was wäre wenn.. Meine Gedanken drehen sich im Kreis. Was wäre wenn ich.. Meine Gedanken drehen sich im Kreis. Was wäre wenn ich mich.. Meine Gedanken drehen sich im Kreis. Wäre wäre wenn ich mich töte.. Meine Gedanken bleiben stehen.

Arbeite an dir. Reiß dich zusammen. Komm aus dem Loch raus. Du musst es auch wollen. Meine Gedanken brechen aus. Fressen den Wirt von Innen nach Außen auf.

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Bin ich so ein schlechter Mensch?

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Ich habe jeden Tag Suizidgedanken.

Ich weiß nicht wie lange ich da noch gegen ankämpfen kann.

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Nach meinem extremen Down seit Montag habe ich kaum was gegessen. 4 Kilo habe ich abgenommen, auch wenn ich weiß, dass es natürlich viel Wasser ist, habe ich das Gefühl, wenn ich nichts in meinem Leben kontrollieren kann, ich nirgends dran Freude oder Glück finde, dann wenigstens in meinem Gewicht. Das kann ich dann kontrollieren und mich freuen wenn die Zahl immer kleiner wird.

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Tw

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Ich habe den Studienplatz nicht bekommen.

Ich fühle mich wie ein Versager, zu dumm um angenommen zu werden. Das macht mich wertlos. Ich bin einfach nichts wert.

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TW

Letzte Woche hat mein Freund die Polizei gerufen weil ich mich umbringen wollte.

Diese Woche hat er den Notarzt gerufen weil ich mich umbringen wollte.

Ich war in der geschlossenen Psychiatrie gegen meinen Willen. Die haben mich rausgelassen in die Obhut meines Freundes.

Er sagt er kann nicht mehr. Er hat keine Kraft. Er schafft es nicht sich um uns beide gleichzeitig zu kümmern. Er sagte, es war das letzte Mal dass er mich da rausholt. Nächstes Mal lässt er mich da.

Ich kann auch nicht mehr. Jeder Gedanke wird mir zu viel. Jeden Tag ist wieder irgendwas anderes. Ritzen, Chlorreiniger trinken, vielleicht von der Brücke springen? Es ist alles nicht mehr auszuhalten. Ich bin am Ende meines Lebens angekommen.

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Ich versuche immer alles, damit mein Freund mich hasst. Versuche das ganze Glück kaputt zu machen. Damit wenn ich geh, es ihn wenigstens nicht kaputt macht.

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Why shouldn't I?

Warum sollte ich nicht einfach alles aufgeben.

Warum sollte ich nicht einfach mich selbst verletzen.

Warum sollte ich nicht einfach den Kontakt zu allen abbrechen.

Warum sollte ich nicht einfach Schluss machen.

Warum sollte ich nicht einfach mich zu Tode Hungern.

Warum sollte ich nicht einfach mein Leben beenden.

Why shouldn't I?

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Heute war mein letzter Arbeitstag.

Ich kann es noch gar nicht ganz realisieren, dass ich meinem Arbeitgeber nach 6 Jahren den Rücken zukehre.

3 Jahre auf der Intensivstation. Mit einem tollen Team, meiner Familie. Diese vergingen wie im Flug, habe viele Leute kennen, und viele Leute lieben gelernt. Habe generell sehr viel gelernt, für meinen Beruf und fürs Leben. Einige haben sich verabschiedet, es wurde viel geknuddelt, viel gelacht und auch ein bisschen geweint. Einige hat es gar nicht interessiert. Aber das ist auch okay.

Und jetzt beginnt ein neues Kapitel. Viel Neues wird kommen, viel Angst, viel Unsicherheit und viele Bedenken. Noch ganz drauf freuen kann ich mich gar nicht.

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TRIGGERWANING

Gestern habe ich 4 Schlaftabletten mit Alkohol genommen. Ich bin ins Bett gegangen und als ich aufwachte lag ich in der Badewanne,.

Ich weiß nicht mehr wass passiert war, nur dass ich gesehen habe, dass die restlichen 6 Schlaftabletten auch weg waren und der Alkohol fast leer war und die Küche verwüstet war.

Ich lebe. Auch wenn ich mir gewünscht hätte nicht mehr aufzuwachen. Will Gott dass ich lebe, oder bin ich einfach zu schwach? Seit gestern bis heute kann ich an nichts anderes mehr denken als an meinen Tod

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Ich glaube ich habe Borderline. Aber niemand nimmt es ernst.

Ich habe damals meinen Psychiater über meine Symptome aufgeklärt. Habe ihn gesagt was für Beschwerden ich habe und wie sehr es mich belastet. Aber er sagte nur: "Was würde eine andere Diagnose jetzt ändern."

Ich habe das Gefühl meine Beziehung kaputt zu machen mit meinem Verhalten. In den wütenden und emotionalen Phasen scheine ich meinen Freund zu hassen. Regelrecht psychisch verletzen zu wollen. Ich empfinde Befriedigung darin.

Und sobald er dann sagt, dass er das alles nicht mehr kann, mich alleine lässt oder mir sagt dass er das nicht mehr aushält, dann switche ich in einen Modus, in dem ich mich selbstverletze und Heulkrämpe bekomme, schreie und bete dass er wieder zurück kommt.

Ich habe Angst, dass dies meine Diagnose ist. Weil dann bin ich mir sicher, dass kaum eine Beziehung meine Phasen aushalten würde. Ich weiß nicht wie ich mich und meine Beziehung heilen soll.

Wenn das jemand hier liest. Bitte helft mir. Ich schreibe gerade aus purer Verzweiflung. Ich will ihn nicht verlieren, habe Angst vor mir selbst und davor meinem Freund wieder weh zu tun. Er hat das alles doch gar nicht verdient.

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Wo auf dieser Welt ist mein Platz?

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Ich laufe direkt in mein Verderben und kann es nicht mehr stoppen.

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Es ist alles aktuell so stressig. Suche nach einer neuen Wohnung zum August/September, Bewerbungen für einen Studiumsplatz und einen Jobwechsel.

Ich habe das Gefühl die Welt zieht nur so an mir vorbei, während ich nur still zugucken kann. Im Auge des Sturms.

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Wie geht es dir Heute?

Tatsächlich nicht so gut. Ich weiß nicht mal warum, eigentlich sollte alles gut sein. Nichts ist vorgefallen und trotzdem bin ich total down.

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Auch wenn ich nicht verstehe wieso er mich liebt. Immerhin tut er es. Er ist der einzige auf dieser Welt der mich liebt. Ich bin eine Last.