BOOK OF DREAMS

Find me If You've felt Guilty, Given up, Bad, and Fallen, I'M THE ONE!

[screambyscared]

Good Bye My Dear

”maafkan aku jika aku yg salah, mungkin aku sudah mengganggumu dari awal, memaksamu untuk tinggal namun dirimu memang ingin pergi. Aku tak mencari apapun darimu, dari sisi manapun, atau siapapun dirimu aku tidak peduli, aku hanya ingin kabar dan perhatianmu karena aku serius dan aku tidak main-main, namun kelihatan darimu kau memang tidak serius dari awal, aku susah menghubungimu, sulit untuk mengerti dan memahami keadaanmu saat itu, selalu marah, kau tidak bisa menunjukkan kedewasaan pada dirimu itulah yang menjadi sesalku, kau mungkin sudah berubah begitu cepatnya kau memustuskan hubungan itu secara sepihak karena memang kau tidak menginginkanku dari awal. Kau tahu aku saat itu benar-benar hancur, kau meninggalkanku tanpa kata. Aku tak perlu bertanya lagi aku tau kau sudah tak mau denganku, kau sudah bosan, dan ingin mencari penasaranmu. Kau terlalu banyak masalah dan begitu toxic buatku, hatiku benar-benar sakit, kau tahu malam itu aku menangis aku betul-betul kehilangan dirimu saat itu, aku selalu berpikir mengapa, jika kau menemukan sesosok yg lain betapa aku sangat terpukul dan akhirnya benar kau telah menemukan cintamu itu, sebelum itu aku kira mungkin kau sudah punya yang lain dan kau tak mau jujur padaku. Aku diam karena aku tahu aku sangat mengasihimu dan tak mau apapun darimu, aku tulus denganmu dan kau telah menghianatiku dengan yang lain, disitulah mungkin aku sudah tak cocok denganmu lagi, aku pergi, dan kau pun pergi tak ada kata, saling meninggalkan dan tak satupun dari kita mau berjuang untuk hubungan ini, kau lari dari perasaanmu dan tak bertanggungjawab. Seperti yang kau katakan padaku kau benar-benar orang jahat. Tapi aku hanya bisa mendoakanmu yang terbaik, terima kasih kau sudah mampir dan pernah ada dalam hidupku, selamat jalan dan selamat tinggal untuk dirimu yang kelak lalu menyanyangi dan mencintai diriku. Semoga aku bisa bertemu dengan orang yang tepat suatu hari nanti. Merry Christmas and Happy New Year 2023. THE END ~ “

[screambyscared]

“One Month”

“Mungkin sudah sebulan kami lost contact tidak menanyakan keadaan masing-masing lagi, tidak saling bertanya, dan menyapa. Kami hilang respect satu sama lain, disatu sisi kami menahan ego dan akhirnya kami sudah saling meninggalkan. Dia telah pergi tanpa sekata apapun yang disampaikan, dia pergi begitu saja seperti seorang pencuri dan pengecut. Kau tahu bahagiaku yang dulu kini telah menjadi tangisan, aku tidak tahu bagaimana aku memulai kehidupanku yang baru lagi, hatiku hancur berkeping-keping, remuk dan terluka, apa yang harus kulakukan untuk hati ini? aku saja tidak sanggup. Aku bertanya-tanya mungkin sekarang dia dalam kebahagiaannya dengan orang baru dan disini aku bersusah payah memulihkan luka yang dia goreskan padaku. Mengapa setega itu dia lakukan padaku Tuhan? apa salahku? sehingga dia pergi tanpa pamit sedikitpun. Dia telah berbeda, sedikit berubah dan lama kelamaan dia memang berubah 360 derajat, dia sedikitpun tidak mencintaiku ataupun menyanyangiku. Tidak sedikitpun aku hilang tak mencariku lagi, dia lebih nyaman dan senang untuk tidak berkomunikasi 24 jam. Dulu dia sayang padaku, dulu dia cinta padaku segala janji manisnya kuingat namun sekarang memang berubah entah mengapa. Hal itu membuat hatiku terluka bahkan aku seperti dibodohi dan tidak ada harganya. Kau tahu aku dicampakkannya, diabaikannya itu lebih sakit daripada teriris pisau. Niatku yang tulus tidak begitu penting untuknya, dia benar-benar orang yang jahat. Harusnya sedari awal dia mengatakan bahwa dia tidak terlalu serius untuk hubungan ini, tapi mengapa dia menggantungkan diriku hanya karena masalah kepedeaannya yang selalu merendah diri, aku sudah serius namun dia bermain main dengan hati ini. Mengapa? mengapa? Tidakkah suatu saat nanti dia akan merasakan hal itu setelah kehilangan itu memang berarti ada dalam dirinya, tidakkah suatu saat dia akan menyesal meninggalkan yang benar-benar tulus untuknya. Dia tidak punya perasaan Tuhan, dia seorang penghianat, dia bukan orang baik untukku. Mengapa aku begitu terlena padanya, mengapa aku tidak sadar sedari dulu Tuhan? aku terlalu percaya padanya padahal dia sudah memberi kode waktu itu, dia benar-benar tidak tulus mencintai diriku, mengapa malah dia terus bertahan dengan yang palsu? mengapa dia melakukannya? Mengapa aku terus mengingat akan dirinya? terlalu banyak kenangan yang kusimpan seolah-olah aku tidak percaya dia melakukannya padaku, dia seperti ingin kembali, hatiku terus menangis, aku tidak ingin melupakannya Tuhan namun tolonglah aku agar aku melepas pengampunan itu untuknya agar aku juga bisa bahagia, namun mengapa jelas hatiku terus sakit dan terluka mengingat dirinya? aku betul-betul gagal, semuanya gagal, pekerjaanku, percintaanku sepertinya aku dikutuk, aku masih mengeraskan hatiku sendiri, tolong aku Tuhan Yesus ampuni dosaku, tolong aku.. TT TT”

[screambyscared]

IF I FORGET YOU FOR A MOMENT

“Salam dariku untukmu, belum lama aku berjumpa denganmu sebulan kemarin aku masih menyapamu dan aku datang lagi. Sesuatu yang membuatku terluka dan sakit, dia datang lagi dalam kehidupanku, terus dan terus terulang, aku berharap ini adalah yang terakhir untukku, aku selalu bertanya-tanya dalam hatiku apakah dia orangnya? apakah dia jawaban dari Tuhan untukku. Dia yang kuharapkan, yang kukasihi, dia yang kurindukan dan Mengapa aku merasa tersiksa olehnya? Aku selalu memikirkannya, aku slalu tersakiti olehnya, dan membuat diriku menangis, merana, dan merasa kesepian. Cinta kadang terluka tapi dia benar-benar membunuh ketulusanku, dan membakar kenangan indah itu seketika. Di dunia ini adakah orang seperti itu? menyiksa secara perlahan dan membunuh hati ini, kesalahan apa yang sudah kuperbuat padanya? seakan-akan aku orang lain, dia tahu bahwa aku bagian darinya, dia tidak menghargai itu, dia mengabaikannya. Saat itu aku merasa indah karena dia terlalu baik untukku, namun dia sudah memberi kode bahwasahnya suatu saat nanti dia menjadi pisau dalam hatiku, menusuk sampai kedalam, terasa sakit, dan memberiku luka yang tidak bisa aku lupakan. Aku merasa aku telah ditinggalkan, tidak ada rasa, dan tidak ada lagi perhatian, aku merasa terbuang, tidak ada apa-apanya, hanyalah overthinking, dia meninggalkanku begitu saja tanpa sepatah kata pun untukku, aku lebih baik mundur, diam, dan menghilang. Rasanya begitu sangat menyakitkan, kau yang slalu ada dalam hatiku kini telah berubah menjadi darah. Hatiku sakit, hatiku hancur, mengingat akan manismu dan kebaikanmu padaku membuatku menangis sehari semalam, ternyata hanyalah sia belaka. Seakan dia mempermainkanku, dan tidak ada kata untuk serius. God, Sampai saat ini aku masih mengharapkannya dan menunggunya saat mengenalnya mengapa hatiku begitu gembira seakan dia adalah teman sahabat dan kawan hidupku tapi semuanya itu bohong, siang dan malam aku tertidur hanya untuk menunggunya. apakah Kau tahu meski aku terluka aku masih mengasihi dan menyanyanginya seakan ini tidak ingin usai, banyak yang ingin kulakukan bersama dirinya, aku ingin bertemu dengannya, ingin memeluknya, menciumnya, menceritakan masa depan namun menurutku itu hanya sia-sia saja dia sudah meninggalkanku disini sendirian dengan rasa bersalah, terluka, dan penyesalan. Kami tidaklah berjodoh, kenangannya membuatku sakit dan terluka setiap hari, berjalan tanpa arah dan tidak bersemangat, mati rasa seperti tidak ada harapan lagi untuk hubungan ini, Inilah dosaku Tuhan, akan kubawa sampai mati, aku benar-benar terluka, aku sakit God, apa yang harus kuperbuat? Dia tidak pernah merasakan diriku ada disana untuknya. Hatiku benar-benar hancur Tuhan, apakah aku akan benar-benar akan pamit, aku sangat membutuhkan disini. Aku masih memikirkannya, aku merindukannya, Ataukah aku melupakannya untuk sejenak Tuhan? Tolonglah hati ini God, ampuni aku TT TT”

[screambyscared]

NOTHING SPECIAL!

“ Mungkin aku sudah jarang menyapamu disini, aku minta maaf. Ternyata hal ini begitu menyakitkan, tanpa disadari setiap hari dan saat itu aku selalu merasakan kesendirian itu selalu besar dan kesepian itu terasa nyata bagi diriku yang mempunyai sesuatu yang berharga. Bagi diriku dia sgalanya namun ternyata tidak sama sekali, aku merasakan hal yang lain setiap saat. Komunikasi, hal-hal yang ingin kami ceritakan tidaklah berharga lagi seperti pada mulanya. Mungkin aku berlebihan, berharap yang tidak sama sekali diluar ekspetasiku. Hanya aku yang berusaha bertahan dalam hubungan ini, sama sekali tidak ada yang spesial. Hari demi hari aku bertambah tua bertambah dewasa merasakan hal-hal yang tak kuinginkan terjadi dalam hidupku, aku betul-betul menyayangkan diriku. Terlalu buruk untuk dikenang dan terlalu berdosa untuk kuingat kembali. Usahaku untuk bertahan tidaklah mudah setiap malam dia yang kudoakan, mungkin tidak didengarkan karena Dia murka padaku, setiap hari adalah dosa untukku dan mungkin ini adalah murtad. Kalian tahu setiap saat setiap hari aku menunggunya, tapi aku tidak menemukan jejaknya, dia jarang terekspos dan kalian tahu aku sangat merindukannya. Aku sadar mungkin dia sudah lelah, letih dan mulai bosan dengan hubungan ini, dia merasa baik-baik saja. Aku masih disini untuk selalu menunggunya, aku selalu bertanya apa yang dia lakukan, bagaimana keadaannya, dimana dia sekarang. Kami belum pernah bertemu, ingin bertemu namun ada yang mungkin menjadi halangan dalam hubungan ini, siapakah tembok terbesar diantara kami? Aku tidak tahu. Dalam setiap perjalanan hidupku aku slalu berbicara padaNya bila Dia mendengarkanku hidupku tidaklah mudah, jalan-jalanku tidak ada yang mulus, aku selalu berharap kepadaNya Dia selalu menjaga dan menyelamatkanku apa yang aku punyai saat ini aku masih bisa bertahan dengan itu namun hatiku benar-benar remuk. Setiap saat aku bertanya dalam hati, apakah dia menghargaiku, apakah dia sayang padaku, apakah dia juga merindukanku disini, yang teramat jauh untuk ditemui dan dilihat. Ternyata dia tidak seperti itu, sampai kapan aku bertahan dalam hubungan yang sangat menyakiti hatiku, apakah aku mulai menyesal dengan ini? aku kasihan dengan kedua orang tuaku yang begitu baik memperkenalkannnya padaku. Aku hanya ingin mencintai dirinya dengan normal tidak ingin diperlakukan seperti ini. Seandainya aku tidak mengingat akan diriMu, seandainya aku tidak punya kasih itu, hati itu, cinta itu, mungkinkan aku akan meninggalkannya saja? Jika suatu saat tiba hati ini akan hancur aku hanya ingin merelakan dan melepaskannya dan itu membuatku sangat terluka. Demi Allah yang Kudus, apapun yang terjadi bisakah aku bertahan? Seperti aku bertahan dalam penderitaanku ini. Aku betul-betul tersiksa Tuhanku, tolong aku, bebaskan aku dari dosaku, aku sangat merindukanMu ya Allahku.. “

[screambyscared]

“ Pertama tama yang ingin kusampaikan kepada kalian Salam, sudah lama tidak bersua disini. Selamat Hari Natal dan Tahun Baru bagi kalian yang mendapatkan hal hal yang baru dalam kehidupan kalian. Seperti yang kalian tahu aku masih tetap seperti ini, berharap yang tak pasti, masih berharap masih ada jalan yang terbaik yang kulalui tahun ini namun aku masih tetap sama dengan kemarin dan saat ini. Ingin kusampaikan padamu bahwa Dia begitu baik dalam kehidupan baruku ini, aku betul betul bersyukur Dia tidak meninggalkanku sendiri, Dia memberikanku segalanya yang tak kukira meskipun hatiku benar benar hancur dan remuk, saat ini, sekarang ini Dia terlalu baik untukku aku tidak tahu apa yang ingin kubalaskan padaNya. Tahun 2022 begitu berkesan bagiku, membuat hatiku berbahagia apa yang kuminta Dia berikan saat ini meskipun ada sedikit yang mungkin belum aku dapatkan dan masih tertunda. Aku mendapatkan yang begitu berharga, aku mulai untuk menjaganya karna Dia telah memberikanNya padaku. Ada sesuatu yang kusimpan erat dan itu adalah hadiah ujian ketekunanku yang luar biasa, namun aku selalu ragu apakah “Emas” itu benar-benar pemberianNya ataukah yang tersesat datang padaku. Apa yg kudoakan Dia telah mengabulkanNya, hatiku sungguh bersukacita karena sudah 4 tahun kumeminta padaNya, kini sekarang Dia telah memberikanNya. Akan tetapi “Emas” itu menjadi sandungan dalam hatiku, duri yang menempel dan membuat hatiku hancur dan remuk, dan sekali lagi aku merasakan kepedihan yang begitu mendalam. Aku hanya memohon padaNya agar duri itu bukan menusukku namun bisa menjadi obat dalam onak kesakitan terdahuluku, sekali lagi Dia mengirimkan duri itu dalam hatiku, begitu luar biasa kesakitan yang kurasakan yang pernah kurasakan selama hampir 10 tahun dan begitu sulit aku ingin memulihkannya, bagaimana aku memulihkan hati ini Ya Allahku? Aku sudah berdosa dengan memperlihatkan semuanya, aku betul betul malu, aku menyakiti hatiMu, apakah kami berdua hanya menjadi parasit, kami mungkin butuh istirahat sementara. Hatiku begitu tulus menyanyangi “Emas” itu namun dia menjadi duri yang menusuk hatiku sampai kedalam perihnya, apa yang salah padaku Ya Allahku tolong aku aku benar benar sakit lagi. Aku berharap ini yang pertama dan terakhir dan semuanya belum berakhir duri itu selalu ada dimana pun, menusuk dan memerihkan hati ini, aku ingin katakan padanya bahwa aku sangat merindukannya, aku tidak tahu harus berbuat apa Bapa tolong aku tolong orang berdosa ini, hatiku benar-benar sakit Ya Allah, ampuni aku Tuhan tolong ampuni aku.. aku selalu bertanya apa yang dia lakukan saat ini, apa yang dikerjakannya saat ini, apa yang dia makan dan minum, apakah dia jodohku, apakah dia mencintaiMu juga seperti aku mencintaiMu Yesusku, aku menyanyangi dan mencintai dirinya tolong jaga dia untukku aku tidak ingin sakit untuk kedua kalinya 😭 “

[screambyscared]

SESI VII

“ Esok lusa akan segera tiba, peperangan itu akan datang padaku seperti petir. Beberapa jam, menit, dan detik jantungku rasanya seperti mau copot, aku takut, aku khawatir, apa yang akan terjadi padaku? Akankah semuanya itu akan terulang kembali, aku belum sampai pada apa yang ingin kuraih, begitu sangat sulit dan sukar. Api itu seperti naik ke atas ubun-ubunku membakar rambut dan memerihkan kulit kepalaku, apa yang dapat aku lakukan? Jangan sampai itu terjadi lagi “TRAUMA” akan, ingin kehilangan lagi apa yang sudah kugenggam. Harapanku begitu tipis, kekecewaan dan kegagalan itu mendekat seperti menertawakan aku, sesekali aku termenung mengingat akan Dia yang slalu kurindukan di dalam hati ini. Apa mungkin aku pasrah saja? Setelah perjuangan selama ini kujalani dengan air mata dan cucuran keringat, diluar sana mungkin banyak yang sepertiku manusia-manusia tanpa harapan menggali segenggam tanah namun tandus. Jiwa besar namun beberapa detik kemudian menciut bagaikan helaian rambut dibakar api. Seseorang telah memberitahukankanku ”Bukan kehendakmu, tapi kehendakNya, pada saat itu Dia juga takut karena Dia juga adalah manusia sama seperti kita” mataku bahkan berkaca-kaca ketika orang itu menceritakan padaku, hatiku teriris, dan sakit. Kadang kenyataanlah yang tidak adil tapi itu adalah kebenarannya, siapakah aku? Aku mulai mengerti bahwa semuanya bukan kebetulan tapi adalah RencanaNya yang baik. Setitik terang dari kegelapanku itu yang kuharapkan, meski aku tidak menjadi jubahNya, aku bisa menjadi kasutNya, meski aku tidak menjadi mataNya, aku bisa menjadi Telinga atau mulutNya, meski aku tidak menjadi anggurNya, aku bisa menjadi cawanNya. Andaikata dalam peperangan itu hanya aku yang menang, apakah itu adalah mimpi? apa aku egois, iri, aku hanya ingin menyenangkanNya. Aku sangat merindukanNya disini, aku hanya bisa berserah pada apa yang sudah kuperjuangkan, jangan biarkan ini sia-sia katakanlah padaku bahwa semuanya baik dan kau sudah bekerja keras, Aku menghargainya, pandang juga aku TUHANKU, ALLAHKU, YESUSKU.. aku ingin memelukMu “

[screambyscared]

FRIGHTEN

“ Ketakutan itu jika kehilangan telah datang berturut turut seperti sebuah penyakit yang menggerogoti tubuhmu; kau mulai kedinginan, hampa, dan tak ada yang dapat menolong dirimu keluar dari semuanya. Tidak sama dengan perjuangan yang telah kau usahakan sejak lama ketika semuanya hilang daripadamu kau tidak peduli lagi apa yang ada disekitarmu, berdarah didalam, penyesalan selalu datang menghantuimu, dan kau rasanya ingin MATI ”

[screambyscared]

From A Letter

“ Sedari kecil aku adalah anak yang kurang beruntung, aku ingin menceritakan sedikit kisahku kepadamu sang pembaca sebuah surat. Aku masih saja membuat kedua orang tuaku terperangkap dan sakit sendirian, dalam diriku memang baik-baik saja namun bagaimana dengan mereka? Tidak dapat kusangkakan bahwa realitanya aku membuat mereka sedikit menderita. Dengan melihat kenyataan yang ada; aku seorang yang mudah untuk sakit baik fisik maupun batin, sampai saat ini aku telah dewasa aku menyadari hal-hal tentang kebenaran itu dan rasanya perih tak tertahankan. Trauma masa kecil menghimpit; ketakutan dan kekhawatiran, apa yang dilakukan orang lain padaku, apa yang mereka katakan aku mengingatnya sampai sekarang, rasanya ingin gila saja. Secara untung lari dari padaku namun rugi banyak yang kutanggung, aku tidak dapat membicarakan keadilan disini rasanya tidak akan mungkin aku dapatkan. Hidupku adalah pilihanku sejak lama, apa yang sudah kupilih sejak dari dulu dan berakhir pada kehidupanku masa kini. Aku tidak tahu masa depanku seperti apa, aku juga tidak tahu kemalangan apa yang akan terjadi padaku, apakah aku sudah merasa kuat? Tidak dapat berbuat apa-apa karena aku hanya manusia biasa. Mungkin aku adalah self center saja, egois dan tidak mau melibatkan orang, aku seorang introvert namun bukan pendendam tapi biasa kecewa dengan manusia maupun keadaan yang tidak pasti. Tidak ada yang dapat membantuku sama sekali, setelah semuanya aku lakukan dan berjuang sendiri tidak mendapatkan penghargaan atau ketika aku melakukan itu hanya sekedar hiasan mata, baik namun mudah dilupakan. Aku tidak mencari apapun yang kucari hanyalah diriku tinggal dengan bahagia atau kesakitan, orang lain mendambakannnya juga akupun demikian, aku ingin merasakan juga apa yang namanya HIDUP, kau tahu aku sebenarnya mati! Meluapkan semuanya adalah wajar namun aku adalah seorang yang memendam sendiri dan tidak tahu bagaimana mengekspresikannya karena aku orang yang sangat bodoh yang kutahu hanyalah mengeluh dan menangis. Kapan kesuksesan itu akan datang padaku? Kapan waktu yang indah itu segera tiba? Itu yang sekarang kutanyakan padaNya, menunggu dan menunggu lebih sakit daripada menyakiti seseorang. Murung terpampang jelas diwajahku sesekali aku berpura-pura menempelkan garis senyum itu dan itu sama sekali tidak etis, menjadi munafik adalah andalanku. Melihat keindahan pun aku tidak mampu, membuat hatiku begitu sakit dan berduka, merenung dan berkhayal, aku seorang pendosa dan aku sangat merindukanNya, aku telah kehilangan banyak hal yang kuimpikan bahkan aku sudah tak tahu caranya untuk menangis lagi. Banyak yang ingin kuwujudkan disini masih tertunda aku hanya mengingatNya setiap hari setiap saat kala derita itu datang seperti orang gila yang ada hanya rasa penyesalan setiap hari. Aku hanya ingin mengakhiri segalanya.. “

[screambyscared]

SESI VI

“ Apa yang kau tabur itu yang kau tuai, kata-kata itu membuatku jauh lebih takut daripada memikirkan perjuangan yang sudah aku lakukan selama ini. Masih saja dalam benakku bertanya-tanya, skeptis, dan khawatir, apakah kali ini aku akan jatuh ke lubang yang sama. Mengapa aku tidak percaya pada-Nya? Padahal Dia ada didepanku, tiap hari dan tiap malam aku bercerita, sejak dari awalnya aku sudah menyatakan semuanya namun mengapa hatiku resah dan gelisah. Aku takut pilihanku salah lagi, itu menjadi trauma terdalam bagiku, sesuatu yang mungkin mustahil terjadi padaku. Aku benar-benar belum sepenuhnya menerima diriku, menerima kekecewaanku, dan menerima kegagalanku, padahal susah payahnya aku berusaha, aku sudah menunggu selama bertahun-tahun belum ada akhirnya, aku telah memohon kepada-Nya agar aku dibebaskan dan sekarang inilah kesempatanku, namun kesempatan ini mengapa membuatku takut dan khawatir bahwa aku akan tidak bisa lagi mencapai tingginya tebing, aku sudah terlihat tua, tidak bahagia, dan keadaan tidak dapat berbuat apa-apa. Perlombaan dan pertandingan itu sudah didepan mataku dan aku masih tetap disini memikirkan apa yang akan terjadi, tangisan tidak berarti apa-apa sebelum kau betul-betul berjuang, aku datang bukan sebagai orang hebat, aku datang karena aku takut dan khawatir untuk meraih semuanya butuh pengorbanan yang besar. Impianku yang sejak lama tertunda, apakah harus tertunda lagi? Mungkin penderitaanku sudah cukup, apakah Dia mau menggangkatku lebih tinggi? kerendahan hati, kesabaran, kuk yang begitu berat, pikul salib, apakah Dia melihat-Nya? Apakah aku sudah berniat dan tulus kepada-Nya? Apakah aku hanya berpura-pura? Aku bukan orang yang hebat, bukan pun orang pintar, hanya saja Dia memberiku anugerah yang tak bisa aku hitung. Semuanya hanya datang begitu saja dari padaNya, aku baru saja menyerahkan keputusan itu pada-Nya tapi hari ini zona nyaman itu hancur dan berubah menjadi keraguan. Aku tahu diriku, aku tahu Dia memberikan hal yang terbaik meski itu adalah sebuah goresan luka, sekali lagi apakah aku akan menjadi yang kemarin atau apakah aku akan berubah ke masa depan yang sudah menantiku? Aku berserah penuh kepada-Nya Sang pemberi nikmat alam semesta ini bahwa Dia yang memiliki kemenangan dan kekalahan itu “

[screambyscared]

SESI V

“ Lama tak berjumpa denganMu, lama tak berbagi kisahku lagi disini. Aku masih disini menunggu dan merindukanMu. Aku masih tetap seperti biasa merasa kasihan dan penakut. Tiap hari adalah dosa, sesuatu yang ku lakukan dan ku perbuat tidak lain adalah dosa, dosa setiap hari dan disini aku masih menangisiMu dan berpikir tentang diriMu. Lama tak bersua mungkin aku sibuk dengan diriku sendiri, mungkin juga aku sudah melupakanMu dan memang benar aku tidak bisa lari dari kenyataan ini. Tapi hari ini ada yang ingin kuceritakan padaMu; apa yang tidak kupercayai selama ini, akhirnya aku menghadapinya, hari itu aku betul-betul frustasi dan kesepian memikirkan apa yang sudah terjadi padaku. Aku terkena COVID19 dan itu membuatku sangat kesakitan lebih menyakitkan dari apapun. Aku sampai memikirkan diriku apakah hari ini aku akan mati mengerikan. Aku memikirkan tidak ada satupun yang peduli ataupun menyapa, karantina membuatku berpikir panjang, apakah Dia benar telah menolongku. Hidup itu lebih mengerikan dari sakit hati, batin dan fisik benar-benar mati padam, tubuh sulit untuk bergerak, nafas semakin pendek, dan berpikir setidaknya MATI. Rasa tertolak, tertekan, pahit rasa, dan tidak bisa berbuat apa-apa sangat tidak berguna itu yang aku pikirkan sepanjang ini. Tapi Dia muncul dalam pikiranku, melihat dan menyapaku, bertanya “apa yang kau lakukan?” Dia membuatku menangis. Aku membayangkan hanya Dia yang kubutuhkan disaat itu, Dia menghiburku seketika aku berdoa dan bercerita padaNya apa yang kualami tidak hanya COVID19 yang membuatku mati rasa tapi pilihan dan keputusanku sepertinya tidak jelas sama sekali. Itu menyerang otak dan batinku, aku diperhadapkan dengan dua pilihan sekaligus mati rasa, kaku ditubuhku ini. Mimpi itu datang lagi dan aku menceritakan ini padaNya melalui doa yang sangat panjang alih alih pendek, aku bertanya padaNya ”apa yang harus kupilih?” aku melihat sebuah penglihatan di mimpi itu mungkin mimpi itu sambungan dari mimpi kemarin saat aku menaiki bus. Tapi mengapa mimpi ini membuat ku tersenyum bahagia sampai ini seperti menjadi nyata padahal aku hanya berada diatas kasurku. Aku melihat akuh lulus ujian negara menjadi abdi negara yang ditunggu oleh rakyatnya, apa itu yang namanya zona nyaman? Adakah yang salah dari penglihatan itu? sekali aku berpikir itu hanyalah bunga tidurku, itu tidak dapat diaminkan itu hanyalah kesenangan belaka. Aku berdoa aku meminta padaNya sekali lagi biarkan akuh merasakan sakit itu dan gagal lagi agar aku bisa belajar dari padaNya. Dalam hatiku aku terus bertanya padaNya apa yang akan terjadi selanjutnya? “

[screambyscared]

Aku MerindukanMu

” Aku tidak pernah memberitahukanMu bahwa aku sangat merindukanMu, aku hanya menyimpannya dalam hati. Aku bahkan memanggilMu ketika aku sendiri, aku ingin memberitahukanMu secara langsung muka dengan muka bahwa aku sangat merindukanMu. Aku ingin Kau melihat sampai kedalam hatiku, apa yang kurasakan saat ini, disetiap sudut hatiku Kau selalu hadir. Jika mungkin lebih baik aku memupuk kasih ini dan lebih berterus terang; Aku merindukanMu.. ”

- Unknown -

[screambyscared]

What I Need..

" Aku telah bertahan selama bertahun-tahun, aku telah berusaha, dan telah lama menunggu, tak ada jua yang mengerti dan memahami rasa dalam hati ini. Kesendirianku merenggut kebahagiaan dalam jiwa ini, itu yang kurasakan. Rasa sakit bergejolak, apakah obatnya? Hampa, kosong, dan mungkin tersesat tak ada arah untuk melangkah bahkan tujuan hidupku mulai redup. Keputusasaan melanda dengan hebat, kegelisahan memukul perih sendi tulang-belulangku. Keakuanku.. keakuanku.. apa yang kurasakan sesungguhnya? Sebenarnya apa yang kubutuhkan jika hanya ini yang kurasakan. Dan mengapa aku harus terus berbohong dalam diri? Aku memang kekurangan, aku telah banyak berkorban, dan kehilangan sesuatu yang sangat berharga. Apakah ini karma? Aku bertanya-tanya dalam diri ini, apa yang sudah kulakukan pada seseorang terdahulu sehingga Tuhan menghukumku. Inilah penderitaanku, inilah salibku, inilah pergumulanku, Tahun demi tahun, hari demi hari, waktu demi waktu penyesalan dan kekecewaan terus mengejarku sampai aku jatuh tergeletak. Siapakah yang dapat mengangkatku? orang-orang terdekatku pun yang kupercayai datang dan pergi sesuka hati bahkan menjauh ketika kudekati. Apa yang ada dalam pikiranku selama ini? aku bahkan tak menyadarinya. Hidupku mengarah pada apa yang kuhadapi dan ketika aku jatuh aku betul-betul hancur. Semuanya kulewati dengan keresahan, Tuhan mengizinkannya membuat hatiku remuk dan terluka, siapa lagi yang akan mengobati hati yang hancur berkeping-keping ini? Jikalau Tuhan yang menjadi pemilik hati sesungguhnya. Waktuku pun terasa lama tiba, aku semakin takut berjalan di dalam gua yang gelap. Apakah rasa percaya itu sudah hilang? Setiap hari setiap waktu Dia yang kutatap berharap memberikan seperdua kehidupanNya kepadaku, Dia yang kurindukan disetiap pergumulanku berharap Dia akan datang memelukku, menyembuhkanku dari sakit parah ini. Kerinduaanku kepadaNya yang tak tertahankan ini menusuk jantungku dan membuatku kehilangan nafasku setiap hari. Tangisanku, airmataku kumohon, yang kubutuhkan hanyalah DIA "

[screambyscared]

BAD DREAM

" Sesuatu mungkin tidak akan pernah tercapai. Aku mulai takut, aku mulai gelisah telah kehilangan semuanya. Meskipun mulutku bertutur kata berdoa padaNya yang kuharapkan tidak akan pernah terjadi. Hatiku mulai diam, pikiranku kosong, senyumku telah pudar. Datangnya malam seperti datangnya mimpi terburuk yang kualami, ditempat tidurku pun aku layu dan tak tahu apa yang ingin kulakukan. Yang kupikirkan alangkah kasihannya hidupku ini, tak ada yang membela, tak ada yang mengasihi, tidak ada yang menceritakan baiknya hidupku, tidak akan ada. Aku benar-benar hidup dalam kesendirian, hatiku benar-benar terluka, Dosa telah mengelabuiku, dia telah memperbudakku sekian lamanya. Diriku tidak pernah tertolong. Apakah aku sudah hancur? Apakah aku tidak dewasa? Apakah aku iri? Benar aku merasa kekurangan, kebahagiaan itu hanya cocok untuk orang-orang yang selalu beramal kebaikan, apa yang telah kulakukan adalah dosa. Apa yang kutabur dahulu itulah yang kutuai sekarang. Dia telah menghukumku, seberat itukah dosaku? Aku benar-benar tidak tahan lagi. Hati, tubuh, jantungku, kepalaku rasanya ingin pecah, didalam dan paling dalam menyakitiku. Aku tidak ingin mendengar mereka, aku tidak ingin melihat mereka, aku benar-benar merasa tersiksa, aku ingin sekali menutup telingaku. Aku ingin meledakkan diriku, sepertinya aku tidak dapat menangis lagi, airmata ini sudah habis. Tidak dapat berkata-kata, Tolong aku Tuhan Yesus, Tolong Aku, Tolong sesuatu terjadi padaku, Tolong aku bangunkan, sadarkan aku dari mimpi burukku.. "

[screambyscared]

SOMEWHERE

" Disuatu tempat yang mungkin jauh dari sini aku hanya bermimpi suatu saat suatu nanti aku dapat bertemu denganMu. Aku melihat bukit nan hijau dan pohon yang rindang menyapa pagi nan indah. Burung berkicau tampak riang gembira, lukisan angin membawa daun yang kering bermelodi. Hatiku begitu tenang, akupun tersungkur tidur indahnya ciptaanMu, langit itu biru awan pun gemilang bercahayakan sinar matahari. Tidak ada kebisingan dan asap, hanya tempat teduh dan sepi namun apa yang kurasakan dengan hati , apa yang kulihat dengan mataku benar-benar tidak nyata. Tempat yang kuimpikan seperti itu benar-benar tidak ada, mataku sudah membiru aku sudah buta. Yang kulihat hanyalah gelap gulita sama saat itu kuingin mencariNya tapi aku tidak dapat menemukanNya. Hati ini begitu tulus bagaimana bisa hati ini begitu sakit saat tidak dapat menemukanNya atau melihatNya bahkan bertemu denganNya. Wahai jiwaku yang sakit, sembuhlah! Hati ini menangis, hancur, kosong, tersesat, aku tidak dapat menemukan dan melihat keindahan itu. Tiada hal lain yang kuinginkan cukup Dia yang kubutuhkan dihidupku. Aku hanya memikirkanNya pabila Dia datang aku ingin memelukNya dan mengatakan aku pulang, aku kembali sambil menangis. Keindahan itu adalah Dia, apakah yang paling indah selain Dia?, Dunia? Surga? Dia bagaikan emas dan kilauan permata, berlian yang direbut orang. Siapakah aku? aku benar-benar sangat merindukanNya. Aku hanyalah seorang dengan penderitaan teramat dalam, begitu pahit sampai harus dibuang ke laut. Aku mencariMu, dimanakah Engkau? "

[screambyscared]

LOST EVERYTHING

" Kemana diri ini akan pergi? semua mimpiku hanya sia-sia, masih adakah yang membelaku disini?. Aku tidak mengerti, aku tidak paham akan semua yang terjadi hari ini. Segalanya telah hilang daripadaku, apa yang dapat ku andalkan. Siang dan malam aku berdoa dalam hati meminta tanda dan petunjukNya. Mungkinkah tiba masaku sekarang ataukah belum ataukah tidak sama sekali, aku hanya menyesali diri, apa yang kugenggam ternyata hilang dalam sekejab, mengapa hatiku hancur, mengapa hatiku sedih, tulang-tulang dan sendi-sendiku pun sakit. Semangatku yang bangkit bagiakan api yang berkobar-kobar dan akhirnya tumbang. Egokah diri ini? aku bertanya padaNya, apakah aku mulai kecewa lagi? aku belum selesai membangun namun hancur seketika. Aku memulainya dari Nol dan kini hilang, aku sudah berjanji padaNya ketika semuanya telah selesai aku ingin pulang dan kembali. Mengapa ini terjadi lagi? Mengapa aku sendiri lagi? orang yang kutunggu juga tak kunjung datang, hatiku benar-benar berduka hari ini. Aku memang melihat kebahagiaan namun hanya sebentar. Dia datang mengambilnya kembali, makanya kubilang ketika kau bahagia jangan terlalu bahagia dan ketika kau sedih jangan terlalu sedih. Lihatlah hatimu hancur berkeping-keping, harapanmu saja nol. Rupanya aku belum mampu bertahan mengapa aku melihat SEEKOR KATAK DITELAN HIDUP-HIDUP OLEH SEEKOR ULAR?, Tuhan kumohon lihatlah aku, pandang aku juga. Aku hanya punya diriMu yang tak kasat mata, hanya Kau tempatku pulang dan kembali. Aku melihat penderitaanku, aku juga melihatMu dan hanya merindukanMu. Aku ingin sekali memelukMu ;( Tolonglah aku!!! "

[screambyscared]

I AM SURRENDER

Unknown

“ Kehidupan ini akan terus berlanjut, waktu pun akan terus berputar, dan hari akan terus berjalan. Mengapa aku masih merasa sendiri? Apa yang aku miliki? Tak ada apa-apa, yang kubutuhkan hanyalah pelukan, menemukan diriku, Siapa aku? Setiap hari aku memikirkanNya, menungguNya di pohon yang rindang dan bangku kayu ini. Rasa hampa menyelemuti hatiku, sebenarnya apa yang kuresahkan? Aku berserah saja, apa yang kukejar, apa pula yang kudapatkan. Semua yang ada padaku tidak berarti apa-apa. Hidupku hari ini dan yang akan datang berserah pada jalanNya, aku ingin bergerak maju, apapun yang orang lain katakan tentang diriku takkan ada sedikitpun terlintas dalam benakku untuk menyimpannya, diriku hanyalah diam. Aku hanya ingin bergerak maju, menyelesaikan semua tugas-tugasku, dan pulang ke rumahNya. Mungkin yang kuresahkan tak kunjung datang, dari hatiku yang paling dalam aku tulus sangat merindukanNya, kemanakah setiap mimpiku aku terus mencariNya. Aku benar-benar merindukanNya, aku hanya ingin bertemu denganNya bukan hanya sekali tapi biarlah untuk selama-lamanya. Aku harap segera berjumpa dengan Engkau dan berbicara berhadapan muka “

[screambyscared]

“What Are You Looking For?”

“ Malam yang dingin ini aku berdoa padaNya, aku hanya ingin bertemu denganmu dan melihatmu. Hati ini gemetar jika mengingat akan dirimu, aku juga merindukannya, kemanakah diri ini akan mencarimu? aku hanya melihatmu dalam mimpiku, hasrat dan kemauanku ada untuk membangun sebuah hubungan yang sehat dan indah berkenan kepadaNya. Aku minta maaf ketika aku tidak mencarimu, aku bahkan malu menceritakan ini padaNya. Pertama kalinya aku pasti akan menemukanmu disini, mungkin hari ini bukan tanda jatuh cinta, jatuh cintaku sudah kadaluarsa, bukan itu lagi namanya untuk hari ini tapi kasih sayang yang begitu mendalam. Seseorang yang sama sepertiNya, berhikmat dan bijaksana dalam pikirannya, jika itu sudah nomor satu hal yang lain pasti terlewati. Ia secara sadar dan tahu akan diriku dan dirinya seperti apa, kami dipertemukan olehNya ada tujuan. Bersama-sama membangun baterah dan komunikasi. Membagi hal dalam suka dan duka kita, Tuhan begitu baik jika saatnya tiba kita pasti akan bertemu satu sama lain. Jauh dan kasat mata tak terlihat oleh dirimu, kau pasti akan datang menemuiku, tidak berlandaskan ‘sesuka hati’ namun inilah kami yang sudah dewasa dalam hati dan pikiran, roh dan jiwa kami menyatu, memanggil bahwa kau membutuhkanku dan aku membutuhkanmu. Dukungan itu sangat penting saat dirimu tak berdaya dan aku ada disitu, sadar dan saling percaya. Ketika pertengkaran kecil mulai muncul jangan membuat bagaikan bukit alih-alih adalah gunung. Inilah impianku, kau begitu dekat dimanakah dirimu sekarang? Datanglah, agar doaku tergenapi. Berharap dirimu baik-baik saja dan semoga kau mendapati yang terbaik. “