I THINK I'M EVIL

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To fall, fall, fallen

Pour un Balance qui a frôlé le Scorpion de quelques secondes, je peux vous dire que l’injustice et l’échec ne font pas bon ménage. Mais lorsque la première entraine le second, c’est pire encore.

 Il y a 7 ans, j’étais le Roi. Je quittais un très bon lycée d’enseignement privé avec les meilleurs résultats de l’établissement, mes entrées pour toutes les écoles et facultés que j’avais convoitées, des amis aussi brillants que loyaux, et même un dossier de préadmission pour Harvard.

D’une nature craintive à l’époque, j’ai décliné pas moins de trente propositions. Je suis finalement resté en Bretagne, dans une faculté de Droit spécialisée en Droit Administratif. Je l’ignorais la première année, mais le Droit Administratif n’allait décidément pas me plaire. Fidèle à mes caprices, j’ai tout envoyé valsé et suis grimpé dans la décapotable d’une amie au jour des partiels du 3ème semestre pour fuir mon erreur, ou plutôt mes responsabilités, au soleil. J’avais 18 ans, des parents solvables, et encore un très bel avenir devant moi.

De retour à la dure réalité bretonne, je me suis confronté à de nouvelles perspectives : reprendre où je m’étais arrêté, ou découvrir de nouvelles contrées ? Après un voyage aux côtés de mon prétendant du moment, je suis rentré convaincu de vouloir intégrer cette belle école privée apparemment réputée, aux allures de campus américains, et à la brochure si séduisante. Cela va sans dire, j’ai été accepté sans même présenter de lettre de motivation, puisque j’avais eu la chance de la témoigner au Responsable de promotion en me rendant aux journées des portes ouvertes. Chance que j’avais provoquée, si vous me suivez bien jusque-là.

Après 3 délicieuses années de règne à l’Institut des Sciences de la Communication, dont je retiens davantage mes dérapages en tous genres et mon passage au Commissariat, j’ai entrepris de partir mener la grande vie à Paris, que je fréquentais déjà depuis quelques étés. Mes parents, quant à eux, en ont retenu qu’ils avaient rempli leur contrat en finançant 5 années d’études supérieures, et qu’il me faudrait me débrouiller si je comptais poursuivre.

J’ai intégré une école de Marketing spécialisée dans le Luxe, n’écoutant que ma fascination pour les sacs à main à plus de 10000€, plutôt que ma conscience qui me criait que je ne réunirais jamais une telle somme pour m’offrir le semestre. La brochure expliquait cependant que forte d’un réseau fourni en partenaires acteurs du secteur du Luxe, les étudiants pourraient suivre les cours en alternance après avoir été placés en entreprise. Vous savez ce que signifie Luxe n’est-ce pas ? Rêve. Et non pas seulement lumière comme le prétendent les latinistes boutonneux aux cheveux gras. Et bien quand la lumière s’est rallumée, j’étais déjà en plein cauchemar. Aucune entreprise à portée de main, des chèques à annuler, un crédit sur le dos, un loyer parisien à régler, et une paire de Louboutin à acheter malgré tout, pour me consoler.

Mon colocataire m’a placé dans son ancienne entreprise, où je me suis épanoui, à ma grande surprise d’ailleurs, pendant près d’un an, avant de lâcher la proie pour l’ombre, et me vautrer dans une nouvelle aventure au parfum de pétard mouillé. Je tairais le nom de cette enseigne pathétique, qui m’a signé un gros chèque en compensation.

Cela étant, les études, mon domaine de prédilection, étaient déjà loin derrière moi. Je suis rentré en Bretagne, sans but aucun, sinon celui d’en déguerpir au plus vite. Pourtant voilà 3 mois que j’y séjourne, en y multipliant les insomnies, les doutes, et en y soustrayant les baises et les soirées de ma vie parisienne.

J’ai longtemps rejeté la faute sur mes parents d’abord, puis sur mes amis ensuite. Mais il faut regarder la réalité en face. Qu’ai-je fait pour échouer ? Ou du moins, que n’ai-je pas fait pour continuer à faire succès comme je l’avais toujours fait auparavant ?

Rien. J’ai compté sur tout le monde, excepté moi. Je me suis oublié dans l’histoire. Je n’ai déployé aucun effort pour entrer dans d’excellents établissements, encore moins pour être le meilleur dans mon travail. Mais je n’en ai pas non plus déployé pour y rester. Et je suis sorti par la grande porte, bourreau et victime.

Aujourd’hui encore, l’ironie fait que l’éducation est réservée aux plus riches et aux plus démunis. Il faut être né dans une famille d’intellectuels à fort patrimoine ou dans une famille de débiles profonds dépendants d’allocations. Quid des génies en herbe tombés dans des familles où l’argent est une donnée aléatoire compte tenu des métiers exercés par les parents ? Rien du tout. Un poste humiliant et mal payé, dans lequel ils excelleront forcément, compte tenu de leurs capacités. Maigre consolation pour ceux-là qui devraient déjà rire de tout le monde au sommet d’une Tour.

 Je fais partie de ces baisés pour compte. Et c’est très difficile à assimiler, surtout maintenant que le temps m’est compté et rationnalisé.

Mais je finirai bien par trouver un moyen. Après tout, je suis moi. Je réussirai, et je me rendrai digne de porter la haute-couture que je planque dans ma garde-robe depuis des mois comme de vulgaires déguisements.

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De l’obsession de se ranger

Il y a quelques années de ça, on divisait la population selon ses richesses pour que chacun se reconnaisse une appartenance à l’une ou l’autre des castes de laquelle on l’affublait, pour mieux s’y complaire ou se révolter.

De nos jours, les critères séparatifs sont plus élaborés.

Ce n’est plus le genre qui prime, pour peu qu’on soit encore un homme ou une femme au complet. C’est l’orientation sexuelle qui est privilégiée. D’un côté, nous avons les hétérosexuels, porteurs d’un héritage biblique et génétique. Ces gens-là se rencontrent, se cherchent des points communs, s’accouplent, emménagent ensemble, puis procréent et se tiennent compagnie un bon moment, en suivant un schéma traditionnel, malmené par l’introduction du divorce, sauvegardé par la télé. De l’autre côté, nous avons les pédés et les gouines. Ceux-là se rencontrent, généralement en baisant, se cherchent des points communs, y parviennent rarement mais se convainquent du contraire, se séparent, se retrouvent, emménagement parfois ensemble, fondent difficilement une famille, et se contentent de petites victoires comme celle de franchir le cap de la première année.

Ensuite, on ne se définit plus selon une catégorie socio-professionnelle, mais selon son esprit. On parle alors des Logiques, des Instinctifs, des Émotionnels, des Rythmiques, des Spatiaux, des Linguistes et des Existentialistes. Quel que soit le type d’intelligence dont on fait preuve, on est systématiquement intelligent. Parce que personne ne raisonne vraiment de la même manière. Parce que personne ne vit vraiment de la même manière. Bien que je sois convaincu que certains sont plus cons que d’autres.

Cependant, on accorde toujours la même importance à la possession de biens.

 Pour ma part, je suis inclassable.

 Je suis un pédé, qui cherche plus à démolir qu’à construire. Je baise avant de parler. Je romps avant d’essayer. J’aime mon partenaire quand tout est terminé. J’appuie sur pause, puis sur play. Mais c’est déjà trop tard pour le replay.

Je suis un créatif, qui cumule les intelligences instinctive, émotionnelle, linguistique et rythmique. Je suis donc de nature spontanée, hypersensible, polyglotte, à l’ouïe surdéveloppée. Impressionnant, non ? Et bien ce n’est pas de l’avis des entreprises françaises, que je dérange visiblement.

Je possède de très belles choses, mais je n’ai personne avec qui les partager, et encore moins à qui les montrer. Mais je suis ravi de les détenir.

 Je ne suis pas « Divergent » non. Le cinéma Hollywoodien nous a déjà pondu de belles conneries sur le sujet. Je dirais : Romantique au possible, et pourtant pute jusqu’à l’impossible.

 Tout cela pour dire que…

 Ça valait bien la peine d’être le premier de la classe pour accéder aux grandes écoles et ne jamais me battre pour y rester.

Ça valait bien la peine d’être le plus grand créatif de l’équipe pour finir dans ma chambre d’ado, à regretter cet avenir, moins rose que je ne l’avais imaginé.

Ça valait bien la peine de se mentir des années durant pour boire une demi-tasse de réalité.

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Puppet Show

L’autre soir, complètement saoul, j’ai eu une discussion plutôt enrichissante avec un hétéro, avant qu’il ne s’explose au sol, complètement défoncé. Celle-ci tournait autour de mon existence, qu’il jugeait fantastique, mais solitaire.

 Problématique posée : Suis-je seul par choix, ou par dépit ?

 D’abord, il y a M, et nos fiançailles en carton, plus fragiles encore que les favelas du pays d’où ressort la grosse tantouze qui lui fait désormais office de petit ami.

Ensuite il y a T, qui joue au chat et à la souris, sans que jamais Tom ne rencontre Jerry.

Puis, Roman a l’audace de fixer les règles du jeu auquel je l’ai initié, J.R préfère aller s’intoxiquer en Inde plutôt que de me rendre visite à Paris, et Quentin me convie à ses fiançailles et sa baby shower.

Enfin, le Loup n’est désormais rien de plus qu’une iconographie que je retrouve sur des posters ou des boissons.

 J’ai longtemps pensé que c’était moi qui les avait tous mis dehors à grands coups de pied au cul. Je me suis puni pour cela, enfermé dans une cage dorée suspendue au 11ème étage d’un arrondissement puissant, empêché d’amour et noyé dans un bain de regrets.

Mais j’avais tort. Totalement tort. Ils partent, tout simplement. Les hommes m’abandonnent systématiquement. Ils passent, et puis s’en vont, comme ces connes de marionnettes. Qu’ils sont, finalement, le temps qu’ils me distraient.

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Une histoire de plan(s)

Voilà plusieurs années maintenant que je collectionne les coups d’un soir, admettons-le.

S’il est vrai que dans de petites villes comme Brest, Angers, Bordeaux, ou encore Quimper, mes amants avaient 20% de chances de se connaître et 13% d’avoir baisé ensemble, les scores explosent à Paris.

Dans mon quartier, environ 50% de mes sexboys ont couché ensemble avant ou après m’avoir rencontré. Et 60% de ces 50% entretiennent une relation sexuelle suivie.

Le résultat de cette analyse est sans appel. Ils ont un passif sexuel développé qu’ils continuent d’étoffer après avoir croisé mon chemin. A peine avons-nous terminé de baiser que je tourne la tête, et les surprends à s’accoupler dans mon dos.

Je dois m’admettre vexé. Pourquoi, je ne sais pas.

 Suis-je un égoïste, ou dois-je accepter que j’entre dans l’âge de raison, celui qui vous pousse à rechercher de l’exclusivité à tout prix, même sexuelle ?

 Je ne suis absolument pas quelqu’un d’exclusif. Je suis même plutôt volage, épicurien et curieux. Je me fous de leur ressenti quant à ma panoplie de garçons. Pourtant, je ne peux concevoir que mes hommes s’accoquinent et fassent de moi l’étape d’un chemin des plaisirs qu’ils parcourent sans cesse eux aussi.

 Suis-je jaloux, ou bien tout simplement censé ?

 Partager un moment de sexe. 5 mots qui selon moi ne devraient jamais se dissocier. Car partager n’est pas mon fort. Un ne demeure jamais seul si plaisir. Moment rime avec à jamais. De est en trop. Sexe n’en a jamais assez.

Alors je refuse que mes hommes partagent un moment de sexe ensemble, si j’en ai déjà partagé deux avec eux.

C’est aussi insultant que de se trouver sous un pigeon au moment où il défèque.

 Je les aime à ma façon. L’un est doux, l’autre est drôle. Tous deux viennent se perdre chez moi.

Mais quel genre de plan viennent-ils trouver ? Un plan cul, ou un plan secours ?

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Mirabeau Sisters Anthem

Enfants, on nous enseigne ce diction selon lequel « Tout vient à point à qui sait attendre ».

Nés d’un mariage heureux et aisé, en province, nous avons toujours voulu Paris et la mode dans un confort absolu, et n’avons jamais voulu attendre.

Voici le résultat d’une effronterie sans précédents.

  Notre dressing rassemble les vêtements des plus grands créateurs de mode : Roberto Cavalli, Versace, Valentino, Balenciaga, Dior, Saint-Laurent, Carven, Kenzo, Marc Jacobs, Vivienne WestWood, Jimmy Choo, Louboutin... Nous nous savonnons de cosmétiques griffés et nous parfumons de collections privées.

Nos exs nous courent après. Nous sommes les fantômes d’une vie rêvée, et eux les vestiges d’une vie brisée. Nous n’en avons que foutre. Nous sommes libres, libres comme l’air, qui nous fouette l’hiver et nous lèche l’été.

Nous déjeunons comme nous dînons, en terrasse. A notre table se pressent les notables de la finance, de la musique, de la haute coiffure, de la télévision, du marketing, de la mode. Nous ne passons à la cuisine que pour avaler quelques vitamines.

Notre vie sexuelle est épanouie, et décontractée. Même entre deux cuisses, nous échangeons des répliques de nos films préférés pendant que ces messieurs s’activent, avant de pouffer avec nous. Nos orgasmes sont synchronisés.

Nous ne sortons que dans les beaux quartiers, entourés de belles personnes, riches de l’intérieur comme à l’extérieur, jusqu’à ce que la nuit nous supplie de bien vouloir la laisser se coucher.

Nous avons quelques préoccupations, comme un tuyau de douche pété. Des ampoules grillées. L’absence de Chanel sur nos épaules et de Prada à nos pieds.

  Nous menons la grande vie. Celle à laquelle beaucoup d’entre vous aspirent, sans toutefois jamais y parvenir.

Laissez-nous vous enseigner ceci : « Tout vient à point à qui s’en empare ».

Votre vie est celle que vous vous réservez : fantastique, ou merdique.

Grands rêveurs, nous vous attendrons. Gros losers, nous vous écraserons.

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Une histoire de paires

Marine se prépare à mettre le feu à Shangai, pendant que Klervi se demande qui va bien pouvoir la lui mettre ce soir. Véro profite du calme plat de sa Bretagne, et Cécilia ne répond pas.

Ma sœur est partie se faire secouer, encore. Et moi je suis tout seul, pour une fois.

Car oui, ces trois derniers soirs, on m’a mis le feu, et ce soir, je suis à plat.

 La vie est pleine de surprises. Il y a une semaine de cela, je faisais le bilan de ma vie, sous ecsta. J’ai la meilleure famille et les meilleurs amis qui soient, une carrière devant moi, un dressing de diva et toute une ribambelle de gars qui n’attendent que moi.

Mais je me suis aperçu qu’à mon tableau parfait manquait l’arrière-plan : le garçon qui poserait avec moi. C’est vrai qu’il était plutôt pas mal, en soi. Je m’y suis vu assis sur un pouf en fourrure polaire, entouré de ce que j’avais de plus beau, hurlant de rire, les Valentino qui tombaient sur mon nez (que non, je n’ai pas refait). Seulement, ce pouf m’a paru un peu grand pour moi tout seul.

Et c’est ainsi que j’ai réalisé que beaucoup de choses fonctionnaient par paires : les chaussures pour commencer. Puis les yeux, les lèvres, les oreilles, les mains, les pieds, les fesses ; même les couilles. Mais surtout les gens. Mais surtout pas moi.

 J’ai donc entrepris de m’accoquiner à quelqu’un plutôt qu’au célibat, qui à mon âge, commence sincèrement à faire tâche. Oui, ce soir-là, je faisais cocu le célibat, en amorçant mon combat : cesser de ne penser qu’au cul.

Et j’ai rencontré T. Nous avons bu, discuté, pris un bain, puis baisé. Chaque chose, l’une après l’autre, dans le bon ordre, pour mieux finir dans un désordre.

Victoire. J’ai discuté. J’ai enregistré. J’ai baigné ! Tout cela avant de baiser !

 Et vous savez quoi ? Ça m’a fatigué, le progrès ! Alors ce soir, je vais rester chez moi, dans mon lit, même s’il me prend l’envie d’enfiler mes Louboutin et de partir mettre le feu à la ville pour mieux rentrer chez moi, les batteries à plat, et me faire mettre pour le raconter demain, à Cécilia.

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Ahhhh Paris... Quel ennui !

Ahhhh, Paris… Tout a bien changé ici.

A commencer par les Parisiens. Quand l’un m’aborde en exprimant le regret de ne pas m’avoir parlé avant de rejoindre son sordide appartement dans le 14ème tout en réussissant à placer le mot « guinguette » dans la conversation, et qu’un autre me balade dans l’espoir de me sauter alors qu’il a passé la quarantaine et qu’il n’a même pas proposé de faire sauter le champagne, c’est sûr qu’il reste peu d’espoir pour que je me trouve un mec.

Je veux du grand, du charmant, du cultivé, et qui n’a pas peur de poser ses couilles sur la table ! Je demande l’impossible peut-être ? On dirait hein !

Mais je ne suis pas le seul à me lamenter ce soir. Klervi aussi, est en plein dilemme. Un notaire de 27 ans lui propose de venir passer deux jours dans sa villa niçoise avec terrasse aménagée et piscine, mais elle ne l’a jamais rencontré encore. J’ai l’habitude de ces situations. Aussi lui ai-je prodigué de bons conseils : oser, y aller, aviser, et si pas d’osmose sexuelle, profiter de la piscine ! Et du frigo. Je suis certain que l’éphèbe planque de bons petits plats réfrigérés préparés par sa domestique ! Et ça lui fera du bien, à cette conne, de manger autre chose que le sucre qui décore ses cocktails !

Ahhhh, Paris… Que tu m’ennuies !

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Il était jamais...

Ta casquette est posée sur tes cheveux d’ange, et tu repasses en priant pour que Samedi vienne vite, que ton homme t’étreigne, t’embrasse, et te rassure.

Mais en attendant, écoute l’histoire de ma vie, que je ponctuerai de rencontres, à la manière d’un roman qu’on indexerait de chapitres.

 En premier lieu, j’ai fait la connaissance d’Ashton, qui m’a offert un semblant d’humanité, en éveillant ma jalousie, puis qui a tout gâché, en ayant l’audace de me prouver son amour à l’aide d’un anneau en or blanc.

Puis Frédéric a tout balayé, en me laissant saigner ses comptes jusqu’à cette fameuse première Saint-Valentin, au cours de laquelle j’ai comploté avec son ex, Valentin, pour le jeter aux ordures de la manière la plus abjecte qui soit.

Ensuite Vivien, que j’ai séduit et manipulé jusqu’à ce qu’il quitte Ashton, et me rende mon dû, pour mieux m’en redébarasser après, une fois leur ménage balayé.

Cédric a croisé ma route près des poubelles de la rue Saint-Laud. Baiser avec lui dans le dos de son copain aura été très rafraichissant car nous étions enfin deux monstres devant les dessins animés.

Arnaud aurait pu faire l’affaire, mais il était trop petit. Je déteste les petits. Malgré tout, je l’ai bien aimé, le temps que j’ai passé dans son quartier.

Sylvain, mon beau Sylvain, qui à force de s’entêter à me comprendre et à me vendre le monde en vert, s’est brûlé les ailes au contact de mon souffle.

Raphaël, le livreur de galette des rois, qui a un instant pensé m’intéresser pour autre chose que mon repassage et nos galipettes.

Alban aura été le plus malin de tous. Il avait cerné ma cupidité, mon avarice, et se contentait de me sortir, de m’enivrer, puis de me baiser. American Dad, une bonne pizza, et une réunion au sommet des paumés tous les Samedi soirs sur les toîts d’Angers : c’était ça, notre union.

Thomas, jeune cavalier au destin prometteur, m’a tant donné, avant de me surprendre la main dans le pantalon de l’un de mes invités, pas moins de deux minutes après que le repas de ma sœur ait osé poser sa main sur mes fesses. Vexé, il aura embrassé l’ennemi pour me le faire payer. Mais c’est à lui qu’est revenue l’addition. J’ai baisé successivement avec le dit palpé, puis avec le meilleur ami de ma sœur, en lui textotant des cœurs pixellisés, tellement plus vraisemblables que le mien.

Le Loup, un agneau égaré, dégoulinant de charme et de sang, sur les pavés de Paris. J’en suis tombé amoureux. Et je le suis toujours en fait. Mais il ne le saura jamais, puisque son dernier baiser s’est posé dans ma nuque, un dimanche matin, après que ma sœur lui ait soufflé d’abandonner.

Pierre, un Link des temps modernes, oscillant entre l’enfance et l’âge de raison, entre mes reins. Adorable, mais peut-être trop. Trop petit, aussi. Je lui aurai finalement préféré Roman, et ses 20cm de plus.

Roman… Le sexe sous la pluie. Les baisers tendres, et sincères, qui ont fini de réveiller en moi ce qu’Ashton avait activé il y a de cela cinq ans. Mon organisme intolérant à l’émotion m’a rappelé que je devais l’éloigner, lui aussi… Il est maintenant persuadé que notre histoire se résumait à des coucheries tard le soir sur un parking, les fenêtres embuées et des bleus à l’âme. J’ai menti, pour son bien. Ou pour le mien ?

Puis, Blue, mon grand brun aux yeux bleus, serein et prévenant, l’idéal que je cours depuis mes quinze ans. Son enthousiasme m’aura vite écœuré, autant que son compte en banque, plus maigre encore que ses mains dont le toucher me manque, parfois.

Oui, j’ai fréquenté de bons garçons, que j’ai tous pervertis, salis, ou humiliés, avant de m’en faire un collier de perles brûlées.

Et pendant que je te regarde repasser, je songe à toi, et à ton avenir, que je souhaite brillant, épique, heureux. Car le chemin sera rude, petite sœur, jusqu’au royaume du bonheur. Mais tu y parviendras, car je serai là pour t’instruire de mes échecs, à jamais.

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May spring make us fade

A Paris, c’est le Printemps. Nos pulsions pollinisent l’air. Le soleil peine à revenir que déjà bourgeonnent nos craintes.

J’ai peur d’être tombé dans le piège de ne pas m’être écouté. De n’avoir pas osé. D’avoir abandonné. De m’être résigné. Résigné à subir, plutôt qu’à dominer.

J’ai peur de faner. Je n’ai plus envie de baiser, pas plus que de manger.

J’ai peur. Putain, c’est bien la première fois.

J’ai peur de tomber amoureux quand je le vois.

 Hier, je l’ai revu, des mois après.

Il m’a cherché, il m’a trouvé. Il a souri, j’ai sourcillé, il a compris, de travers, j’ai du m’expliquer.

Je l’ai encore effrayé, à lui cracher mon argent au visage, à lui rappeler que je n’avais pas fait la queue, que j’avais été invité. J’étais bourré, coké, désarmé.

L m’a dit qu’il ne se passerait rien, je l’ai défiée. J’ai gagné, pour un soir, parce qu’il m’a embrassé, caressé, mordillé, enlacé.

Mais elle avait raison, dans le fond. Parce que je suis rentré seul chez moi cette nuit-là, et que ce soir, je le suis encore. Le cul posé sur mon tapis, à vous raconter la claque que j’ai ramassé.

La pièce est enfumée, l’air est terne. J’ai pas mal fumé pendant que ma sœur baisait. Je n’avais rien d’autre à faire, si ce n’est attendre qu’il se décide à me rejoindre, en vain.

L’attente risque d’être longue, mais cette nuit je n’ai pas sommeil. Je n’ai rien, si ce n’est cette plante dans mon joli vase, aussi fausse que mon bonheur.

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Vingt-ans et blasés

Paris est devenue trop petite pour ma sœur et moi. Nous étouffons dans cette ville étriquée, polluée et mal éduquée. Les Parisiens sontmorts et Paris avec. Les rares survivants s’affrontent, comme si l’un devaitsurplomber l’autre sur le mas d’un vaisseau qui fait naufrage depuis déjà cinq ans.

Puisque les rats quittent le navire, nous décidons de partir écumer la rue Saint-Honoré en quête de nouvelles pièces pour fournir notre dressing.

Nous entamons notre épopée chez Valentino Garavani, où ma sœur a fait mettre de côté certains articles la semaine passée d’un simple SMS. Séance d’essayage, puis hésitation entre cinq paires de lunettes de soleil, comme si le choix de sneakers griffées n’avait pas déjà été suffisamment épuisant.

Je règle. Ma sœur doit sincèrement songer à changer de carte, ou de banque. Ou bien les deux.

Balenciaga ne nous a pas charmés cet après-midi. Pas plus que Jimmy Choo.

Le cœur en peine, nous nous dirigeons chez une référence incontournable du soulier : Christian Louboutin.

Après avoir dû patienter à l’extérieur pendant que quelques pauvresses étaient venues se perdre dans la boutique pour en ressortir sans sac évidemment, nous nous sommes hissés à l’étage enfiler quelques paires. Malheureusement, celle qui m’avait tapé dans l’œil n’était pas disponible dans ma taille. Et je me sentais chez moi.

Un clochard nous arrête pour quémander, à quoi nous rétorquons que nous devons acheter une paire à semelles rouges et que nous ne pouvons l’aider.

L’accueil de merde qui nous a été offert dans la seconde boutique a achevé de me mettre en colère. Je suis sorti de la boutique avec mes chaussures, mais sans le sourire. A l’avenir, évitez Louboutin rue Jean-Jacques Rousseau, c’est un véritable mouroir espagnol.

Ma sœur m’a trouvée blasée. C’est qu’à dire vrai, le luxe, on s’en lasse. L’extase ne dure qu’un moment : celui qui sépare le repérage de l’acquisition.

La pluie bat son plein, nous nous réfugions à tout hasard dans la première brasserie que nous trouvons. Les serveurs nous apportent la carte. Nous sommes au « LOUP ». Putain de merde. Comme si la journée n’avait pas été suffisamment chienne.

Dehors c’est la tempête, alors nous hélons un taxi. Et nous voilà de retour chez nous, blasés, la vingtaine, à siroter une coupe pour se redonner des forces et du moral. 

C’est la pleine Lune. Je ne trouve pas le sommeil. Et je pense à ce con de Loup.

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Des fiançailles en carton

Ce matin, je me lève avec la gueule de bois. La soirée a étérude, rudement douce. Je décolle avec peine mes paupières et aperçois cet anneau de carton, fabriqué avec un ticket de métro. Deux inscriptions y figurent : « 22 février 2015 » à l’extérieur, « A jamais à moi, à jamais à toi, à jamais à nous » à l’intérieur. Et j’esquisse un sourire, face à ce douloureux souvenir qui s’ajoute à ma collection de moments.

Petit à petit, je me remémore l’histoire de cette relique. Il était 18H, et j’attendais face à la Fontaine des Mers, place de la Concorde. Ma clope se consumait, en même temps que ma patience. J’entends de loin la musique du Diable s’habille en Prada, et sens des bras contre les miens. C’est Morgan, qui comme à son habitude, enjolive nos retrouvailles à sa façon.

Après une vague errance du côté du musée d’Orsay, nous finissons par nous installer à la Frégate et commençons à descendre quelques coupes de Champagne.

«     -   C’est le calme plat dans tes amours. Tu ne cherches personne ?

-   Non       »

Après l’évocation de quelques anecdotes et la prise de photographies volées, Morgan m’annonce qu’il est résolu à me demander en mariage. C’est alors qu’il sort un vieux ticket de métro de sa poche, qu’il affine puis découpe, pour l’ajuster à mon annulaire gauche.

«     -  Monsieur X Y, consentez-vous en ce jour du 22 février 2015 à vous faire mien pour le restant de nos jours ?

-  Oui, j’y consens    »

Et nous étions fiancés. L’appétit creusé, nous nous dirigeons vers mon petit italien du Marais, empruntant à tout hasard le Pont des Arts pour nous rendre sur l’autre rive. La Tour Eiffel brille de mille feux, comme mes yeux. Morgan dégaine son téléphone, et entreprend de nous photographier devant elle. Ecœuré à la fois par la ringardise de ce moment et par ma vilainie sur le cliché, je cherche de l’aide auprès des passants. Deux jeunes filles se moquent d’un romantisme qu’elles ont enterré depuis leur dépucelage, et s’offusquent du matériau qui compose ma bague de fiançailles quand je plaisante à son sujet.

«  Félicitations aux jeunes fiancés » hurlent-elles sur le pont. Et nous rions. Comme des enfants que le temps a séparés et l’espace éloignés, en vain, puisque nous sommes ensemble, à danser comme dans un vieux Disney, à la lueur blafarde des lampadaires parisiens.

Le dîner est une épreuve. Il sourit, il est beau. Mais l’horloge tourne, et la pluie tombe. Dans quelques heures, je ne serais plus avec lui dans cette ville qu’est la nôtre. Il ira rejoindre son ex, à qui il rend visite, officiellement pour baiser, officieusement pour redémarrer.

J’abrège, et contacte mon chauffeur. Je ne veux pas lui montrer davantage la déception qu’il décrypte petit à petit chez moi. La Tour s’est éteinte, et mon regard avec.

«     -   Si je comprends bien, toi et moi, on ne pourra jamais être ensemble, et on ne pourra jamais être amis ?

-   Tu comprends à la fois tout et rien.     »

Et la soirée s’achevait sur le claquement de ma portière.

Contrairement à Miranda Priestly, je n’aurais pas souri avant d’ordonner à mon chauffeur de démarrer pied au plancher.

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De la perversité du temps

C’est, comme à mon habitude, en sirotant quelques bulles, que je me fais une réflexion que j’aimerais partager avec vous cette nuit de Saint-Valentin sans Valentin.

La plupart d’entre vous courent après la réussite, l’amour, et le bonheur. L’un primant parfois sur l’autre, mais dont la combinaison est une condition sine qua non d’un résultat escompté.

Mais moi, je cours après le temps. Le temps qui fuit, qui fout le camp. Lui je l’ai aimé, mais trop tôt. Lui je l’ai aimé, mais il l’a réalisé trop tard. Lui je l’ai aimé, mais je l’ai réalisé trop tard. Et lui je l’ai aimé, mais il est mort.

On m’a pris ma jeunesse, mes amours. On m’a volé mes perspectives. D’avenir. De bonheur.

Par On, comprenez les secondes, les minutes, les heures, les jours, les mois, les années, la vie. La mort.

De ce pillage ne subsistent que des instants de plaisir fugaces, comme l’alcool, le tabac, le sexe, le binge shopping, auxquels je m’abandonne, convaincu d’en retirer triomphes et joies.

Et pourtant, ce n’est pas ce tee-shirt Valentino Garavani qui fait de moi un être heureux. Il me rend fort, assied mon autorité, mon pouvoir, tout au plus. Je ne jouis que d’une supériorité dont mon entourage m’accrédite et qui, vicieusement, m’éloigne chaque jour un peu plus d’eux. D’abord de ma meilleure puis ex puis meilleure puis re ex et finalement meilleure amie, que je veux l’exemple le plus récent.

Mais j’ai toujours fini par tout perdre. Etait-ce de ma faute ? Ou était-ce de la leur ?

Je crois qu’à force de m’avoir pris comme figure de proue, ils ont fait peser bien trop de poids sur mes épaules. Leurs échecs, leurs addictions, leurs crimes, leurs chagrins. Oubliant par là-même de soutenir celui qui les soutenait lorsque ses fondations branlaient dangereusement.

Dans le fond, je n’ai aucun complexe de supériorité. Et certainement pas d’infériorité. Non, juste de médiocrité.

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Les Soeurs Volontaires II

Le commun des mortels se lève tôt le matin pour se rendre à son travail. Officiellement pour donner un sens à son existence, officieusement dans l’unique et seule finalité de gagner sa vie.

Pour notre part, nous nous levons rarement avant midi.

La grande majorité des Parisiens empruntent les transports en commun, tels le métro, le bus, ou encore le tramway, pour se rendre à leurs rendez-vous, leur salle de gym ou bien un club mal famé réservé aux EUSES.

Nous préférons le ronronnement des berlines aux vitres fumées et les lustres du Maxim’s pour nous montrer.

On ne s’habille pas chez n’importe qui. On mange n’importe quoi. On fume, on baise, on boit. On est nous et ils sont eux.

S’il est vrai que nos sacs poubelle sont dans 95% de cas des vestiges de notre shopping rue Saint-Honoré, il n’en demeure pas moins que nous aussi sortons nos poubelles. Pour le moment.

Quelle vie. Une vie lumière, qui nous fauche et nous enivre. Une vie dangereuse, au pays de la démesure et de la couture, qui nous a fait grandir et pourrir trop vite. Une vie rhodiée justifiée par l’alliage de deux sœurs soudées comme l’or et l’argent, qui se cassent la gueule dans les diamants.

  Mais qu’adviendrait-il de nous si les ténèbres venaient obscurcir cette existence tranquille et sereine qu’est la nôtre ? Devrions-nous nous résoudre à descendre sous terre pour avancer, nous aussi ? 

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De l'audace invincible

Aujourd’hui, je devais sortir prendre un verre avec une amie dans les quartiers chics.

Et pourtant, me voilà alité, angoissé, et fatigué, après la découverte de ganglions/kystes/tumeurs suspects au creux de ma hanche.

Je me rassure en me rappelant que, comme j’en ai fait mon credo, la maladie ne prend pas sur la saloperie.

Après tout, j’ai déjà affronté bien pire. Un coup de matraque en pleine tête, un trauma crânien, une infection pulmonaire, un semi-viol, et des boutons plein la gueule. J’ai survécu.

Mais, j’ai mal. Et ce n’est pas bon signe. Alors je fume, et me noie dans ma boisson de prédilection.

Désinvolte mais hypocondriaque, je ne sais que penser, si ce n’est que dans l’immédiat, je suis bousillé.

Me voilà foutu. Foutu pour foutu, ne nous arrêtons pas en si bon chemin. Fumons, buvons, et surtout, baisons. 

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Le garçon qui pleurait dans son imaginaire

Schizophrène, Bipolaire, Psychopathe, Cannibale, Possédé. La science en a fait des martyres, les médias en ont fait des cinglés. Sainte-Anne les héberge : elle est folle à lier.  

Quand l’un se demande s’il est lui, le second tente de rattraper celui qu’il était. Le troisième caresse son fusil comme le téton de son ex (comprenez pourquoi) femme, et le quatrième l’a dégustée. Le cinquième marche au plafond. Le cinquième, et non le dernier, car le dernier, c’est ce garçon au fond. Au fond du couloir, qui, tous les soirs, s’allume une clope et s’écoute Possum de Flume.

On ne lit rien dans ses yeux. Dans les fenêtres de son âme. Peut-être parce qu’il n’a pas d’âme. Ou alors part-il justement à sa recherche, lorsque ses yeux s’éteignent ?

Afin de déterminer la nature exacte de sa pathologie, les médecins le soumirent à une IRM, combinée à d’autres modèles informatiques dont on tait le nom pour éviter que Futurama se l'approprie.

L’expérience consistait à retranscrire sous la forme d’images l’activité cérébrale et le flux sanguin de son cortex visuel, à l’écoute de sa chanson favorite.

Les premières notes retentirent, et la salle s’obscurcit. Des jambes, du marbre. Une berline. Un cheval, un loup. La Lune. La pluie. Du rouge. Du noir. Du verre.  Un verre. Une cigarette. Un regard.  Le balcon. La larme. Une fin.

Le dernier venait de s’imaginer souffrir et pleurer pendant 3 minutes et 16 secondes. La 17ème seconde de la 3ème  minute, il se ressaisit, se leva, et alluma une cigarette, pour s'étendre devant la fenêtre et traquer les étoiles.

Les médecins, émus par l'articulation parfaite de ses projections mentales autour de la musique, restèrent là, eux aussi. 

               " Quelle nuit magnifique ! Noire et pourtant si sereine... "

                             " La nuit aura toujours ses étoiles pour se consoler. Lui n’aura jamais que son imaginaire pour pleurer. "

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Les Soeurs Volontaires

La pluie bat le pavé.  L’orage pourfend le ciel. J’aperçois la Dame de fer. Je me trouve dans leur rue. La rue des Sœurs Volontaires. Et je les regarde, les observe, les décortique. Elles ne me voient pas. Elles ne voient qu’elles.

A l’aube, une flamme vient chasser les ténèbres de la pièce pour brûler vives une ou deux cigarettes, au son d’un piano noir verni. Elles revêtent leur soie et savourent un jus de fruit frais, dont la teneur change selon leurs envies, selon leurs caprices.

A midi, elles croisent et entrelacent leurs jambes interminables au coin d’une terrasse. Leurs yeux crient famine, leurs mains se crispent, et attrapent une cigarette au vol. Toutes dents dehors, elles jappent comme des chiennes, parées de Carven et de Saint-Laurent.

Au crépuscule, elles procèdent à leur étalage rituel de crèmes et d’élixirs exotiques pour rester jeunes et belles. On confesse qu’elles enduiraient leur chevelure de miel.

Les nuits ne sont jamais fraîches chez les Sœurs Volontaires. Quand un homme n’est pas là pour les distraire, elles s’amusent l’une de l’autre. Le contraste est hilarant. Obsédées par leur apparence, l’une s’agite devant le miroir, et l’autre, soucieuse, fuit son reflet.  Et tandis que toutes deux fixent le même mur, l’une songe à l’Amour, l’autre au prochain corps dont elle fera son festin. Pourtant, elles s’aiment tendrement, et veillent l’une sur l’autre, si bien que lorsque l’aînée présente un absentéisme dans le regard, la cadette s’inquiète de ce qui la tourmente. Mais elle est vite rassurée, en apprenant que le mal qui ronge sa sœur n’est autre qu’un choix cornélien à faire entre deux tenues pour son prochain soir.  

Magnétiques, l’une émeut, l’autre captive. Aimantées, elles se déplacent et gravitent l’une autour de l’autre, surveillant avec une sempiternelle envie l’évolution de l’autre. Car elles ne sont pas promises à la même destinée. Celle que vous leur offrirez. Y laissant la vôtre par là-même.

Oui, les Sœurs fascinent.

  L’Histoire a connu les Frères Lumière. Paris se souviendra des Sœurs Volontaires.

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A soul for Christmas

Noël approche, et comme tout un chacun, vous avez listé vos envies sur un vieux ticket de caisse, une page de votre Closer, un post-it ou bien, pour les plus fades d’entre vous, sur votre cellulaire.

En ce qui me concerne, je n’ai rien listé dernièrement, hormis quelques plans cul.

L’autre soir, après que Gautier m’ait servi mon Vitalum Vitalis, et que nous ayons grimpé dans notre voiture pour aller nous montrer dans un club mal famé, un piercé-tatoué a eu le cran de prétendre lire en moi. Selon l’analyse de ce dégénéré, je serais un trop plein d’amour bridé par les barrages d’expériences douloureuses en la matière. Après avoir hurlé de rire, je lui ai simplement expliqué que le moindre élan d’affection, la moindre caresse, me donnait la nausée, et que c’était le fruit de la contingence. Il m’a alors répondu que je n’avais pas d’âme, et qu’il était désolé pour moi. Malheureusement pour lui, j’avais des témoins pour étoffer ma plaidoirie, et il s’est incliné. Malheureusement pour moi, il avait raison, et j’ai réalisé.

« Un cœur pour Noël, ce serait sympa » - « Non, je pensais à quelque chose de plus original à vrai dire. Des cœurs j’en mange tous les jours »

Mais une âme ce serait bien. A condition de ne la sortir de sa cage que très rarement. Je n’aime pas trop ces bêtes-là.

Quoiqu’il en soit, je me contenterai de sourire. J’ai appris en vous regardant croquer avec hypocrisie dans une bonne orange.